Слушаю Вивальди. Хочется покоя и тишины. Не хочу слышать ни друзей ни врагов, я вообще никого не хочу слышать, даже этот ужасный стук собственных же пальцев по клавиатуре. Мне кажется он тысячным звоном колоколов отражается в моих мозгах. Голова совсем не болит, болит больше то, что сидит в середине меня, где-то глубоко. Оно как террорист не дает покоя, не говоря ничего, не выдвигая свои ультиматумы, не дает указы. Так сложно с ним договориться. Понять еще сложнее. Да я сейчас не особо то и стараюсь. Лень, лень, лень!!! Я просто хочу быть счастливой, хотя бы на минуту получить дозу этого наркотика.

Вчера как-то прошло необдуманно. Ты как страж стоял около меня, пока я сходила с ума под «Deep Dish». Стоял и курил свой кальян, пуская ароматные клубы дыма в мою сторону. Я чувствовала твои плечи, ощущала их практически физически. Взрослые люди выглядят детьми, пытаясь состроить равнодушие. Но у нас с тобой это получилось. Ты выглядел потрясающе. Знаешь что мне нравится, это факт. Эта твоя накрахмаленная классическая сорочка. Безупречный костюм. Как Мессир Бургакова таинственен. Я бы занялась с тобой «безумством». Скажешь «сила притяжения»? Так я отвечу «на войне как на войне, и признавать себя слабой я не собираюсь». Холодный как лед и выглядишь так же. Только горишь весь как вулкан. Свет для бабочки!!!
Ты приснился мне сегодня. Сидел и наблюдал за мной со стороны. Курил. Этот твой мучительный взгляд я ощущая сегодня целый день.
Тонкая нить заинтересованности…
Смеюсь тебе в лицо, бросаю вызов…

Когда нестерпимо больно, читаю Его "Поминальную молитву"... Я не знаю дочитает ли кто-то кроме меня ее до конца, но ее я люблю за бескомпромиссность и честность, за правду... за подлинность чувств, которые она вызывает в моем сердце...

(с) Перед прочтением рекомендую хорошенько надраться , проспаться, опохмелиться, выкурить первую сигарету и тогда...

На планете синтеза белкового,
Греясь в ультрафиолете зла,
На себя пеняю бестолкового:
"На хрена меня ты родила,
Мама дорогая, мама рОдная,
На хрена толкнула в этот бред,
-Понимать, что ты живешь с уродами?"
А другого на планете нет.
Или есть, но там, где родословная
Не дает сойти с Олимпа вниз.
Беспросветно все, и снова - словно я
Клоун, и опять пойду на "бис",
Исполнять никчемные желания
Смертных и с короной на гербе.
Мама, ты же знала все заранее...
Господи, возми меня к себе.

Толстый город жмурится в закате,
Надевает желтые очки,
А простые, скромные ребята
Прячут свои "Кольты" в "бардачки".
После стрелок и других эмоций
Будут им и ласка и приют,
А пока что надо чуть покоцать,
Надо выполнять, чего дают.
На такой работе не стареют,
И не ждут до пенсии два дня,
Может в эту стрелку и подстрелят,
Так что,- остальное все х...
Надо же, почти в живот...прикольно...
А чуть-чуть пониже бы прошел...Доктор,
Вы не делайте мне больно.
Доктор, и без Вас мне хорошо,
Только тем, что чувствую больничные
Белые, стерильные свода,
Извините, Доктор, за циничное,
Я не сдохну, Доктор, правда, да?
Желтый крест тускнеет на цепочке,
Свежий холмик обновит пейзаж,
И кому-то пригодятся почки,
А кому-то просто "Отче наш..."

Девушка любила апельсины,
Девушка любила мармелад,
Я дарил ей овощи красиво,
И дарить ей фрукты был я рад.
Нехолодной благостной порою,
Где течет сама-собой судьба,
Где нет места злому гемморою,
И амуров меткая стрельба
Пригвождает к жертвенному ложу,
Не дает привстать ни на глоток,
И Любовь , как злая сука гложет,
И змеей впивается в висок,
Выпуская яд всеподчиненья,
Раскрывает черный капюшон,
И уходят в сумерки сомненья,
И уже навек...навек влюблен.
Падаешь в придуманное счастье,
Думаешь, что это твой предел,
Господи, я вновь крестовой масти,
Господи, я сам того хотел.

Долбанет звезда в скопленьи газовом,
Распугав скучающих богов,
И уже в кондоме многоразовом
Завиляет хвостиком Любовь
Сонмищем хвостатых одноклеточных,
Рвущих латекс из последних сил.
Я махаю персиковой веточкой,
Отгоняя наглых дрозофил,
От моей клубнички свежесорванной,
Никому ее я не отдам,
Пусть слывет последнею оторвою,
Согрешу, и снова Аз воздам.

Выхожу один я на дороженьку,
Путь во мраке, синь да пелена,
Что забыл ты здесь, бухой Сереженька,
Здесь тебе не светит ни хрена.
Пить с ворами - дело беспросветное,
Паспорт, деньги, телефон, ключи...
Клофеллин стрелою арбалетною
Пригвоздит к асфальту. Помолчи.
Замаячит сверху что-то серое,
Вывернет карманы и уйдет.
Вспомню наконец, что все же верую,
Поднимусь и побреду вперед.
"Шеф, приехали, вот это здание,
Где-то на четвертом этаже..."
А Господь взирает со вниманием.
Господи, да я пришел уже!

Напои меня рассолом помидоровым,
И огурчик, и каемочка в грибках,
Это здорово, ей-Богу, это здорово,
Эта радость будет радовать в веках,
И не просто рядового алкoголика,
Хоть порою лучший друг мне бомж,
Но горит под сердцем света толика,
Высветляя в скопище Сереж.
Просто так, да и во славу Божию,
Троеперстьем тело освятить,
И по новой грешному Сережею
Надо каяться, чтоб душу причастить.
Что ж вы в храме -то меня пинаете?
Я же Аз с Омегой всем подряд,
Вы своих усопших поминаете,
И не знаете, что рядом те стоят,
И глядят на это с укоризною,
И прощают , даже не прокляв,
И куда же мне с моею тризною,
И зачем мне это все, три раза бля.
Лучше уж останусь я пропоицей,
Чем вариться в массовом бреду,
И отныне никогда на Троицу,
Господи, я в дом твой не приду.

Разлетелись голуби шершависто,
Чтобы не попасть под мой каблук.
Александр Сергеевич, пожалуйста:
Пару строчек или просто букв,
Что Вам стоит с пьедестала вечного
Разогнать ленивых толстых муз,
Для меня, бухого и беспечного?
Только очень не старайтесь-я боюсь,
Что не справлюсь с мессианской должностью,
Что напьюсь восторгом ваших уст,
И нутро из человечьей подлости,
Мне не даст того...но я добьюсь,
Я добьюсь сидишного звучания,
Ваше имя мне не даст соврать,
И любая девочка в зачатии
Будет эти строки повторять:
"О, my baby, ты мое проклятие,
Ты моя любовь и смерть моя,
Мы с тобой живем не по понятиям,
Но зато уже почти семья,
О, my baby, ты мое наитие,
Наважденье и плохой финал,
Но когда ты сверху, как покрытие,
Мне не страшен и девятый вал,
В галерейных сумеречных залах,
Помнишь, в Третьяковке был такой,
Нет, не помнишь...мама...мало...мало...
Ой-ой ой -ой-ой-ой-ой-ой-ой!!!
Господи, как больно и как сладостно,
Ты мой милый, ты любимый мой,
Смерть моя и жизнь моя и радость!" Но...
Кто-то должен жертвовать собой.
Умирая в таинстве соития,
Растворяясь в Читать далее...

Проснулась утром от колокольного звона, рядом расположенной церквушки. Бессознательно скрестив руки на груди помолилась Ему о своем, уснула. День прекрасный, ковер из желтых листьев, дождь перестал стучать в мое окно. Настроение приподнятое, летящее. Из дому даже выходить не хочется. Знаю, там за окном, холодно и неуютно. Останусь пока пить чай дома, читать книгу, смотреть телевизор. Устрою наконец себе выходной.
Звонок…«Я думал ты ангел, а оказалось в тебе черт засел надолго»…легкая улыбка на моем лице засела надолго. Милый, Спасибо, что ты в состоянии оценивать меня объективно, без эйфории.
Спасибо и тому (той), кто выразил мне свою симпатию. Признаться, я совсем этого не ожидала. А ждут ли вообще люди симпатий или антипатий? Думаю нет, если не преследуют корыстных целей. Только о какой корысти может идти речь здесь, в мире иллюзий? Я пишу то, что думаю, то, что находится в моем сердце. И пишу я это для самой себя. Если хотите, воспринимайте это как чистой воды эгоизм.
Хочу поприветствовать нового ПЧ Араска. Я обязательно Вас почитаю в скором будущем. А сейчас меня ждет Ночной портье.
Удалилась, но я клятвенно обещаю вернуться…

Когда в моем днивнике появляются Новые постоянные читатели (их конечно по пальцам можно пересчитать), у меня такое чувство... обязывающее, скажем, на мысли. Дорогие мои, я Вам очень рада, но я сразу предупреждаю, бываю здесь крайне редко, а иногда вообще пропадаю. Вообщем приветствую тебя, Andrey_Clever.

Каждый день стоять и ждать тебя на перекрестке,
чтобы посмотреть лишь из далека.
Врать самой себе,
что без меня тебе так плохо.
Только счастлив ты наверняка.
Я налью себе вино.
Что дальше?
Птичкой постучусь в твое окно, как раньше.
Не пугайся на руках моих не кровь, а краска -
Я рисую нашу сказку.

(с)

"Ты вошла ко мне в грудь
И сломала мне ребра,
Чтобы сделать это сердце большим...."

(с)

... мы все равно рано или поздно расстанемся...

(с)

напророчил?
напророчила?
напророчили!

...

Бледных тюльпанов...
Касания нежные...

...
Что не сжег огонь, ветер развеял в поле...
Вот и нет меня.......

- Ты, уходишь... чтобы я искала?
- Нет... чтоб позабыть ты не могла...
- Ты не пишешь... чтобы я прощала?
- Нет... чтоб ты всегда меня ждала...

- Ну зачем тебе мне снова сниться?
Xочешь ли, чтоб я сошла с ума?
- Нет... хочу чтоб в синеокой Ницце
Ты мой сон как прежде берегла...

- Буду снова за тебя молиться
И не спать до раннего утра...
- Катя, милая моя Лисица
Дай-то Бог чтоб ты меня ждала...

Мы таки родственные души. Очень рада была тебя встретить и узнать среди тысячи других, незнакомых, черно-белых. Я все таки воспринимаю тебя как друга. Я знаю, тебе сложно понять мое восприятие тебя и ты этого не приемлешь. Я знаю, ты в глубине своей души надеешься и веришь, но мы разные. Мы такие одинаковые и все таки разные. Мне нравишься ты, такой каким ты есть. Я мало знаю хороших людей, а особенно мужчин. И рада тому, что знакома с таким хорошим, бескомпромиссным, добрым и надежным человеком. Я не скрою, мне очень приятно слушать тебя и очень больно, что все эти прелести говоришь ты, именно ты. Я завидую той, которую ты все таки встретишь и полюбишь, полюбишь со всей той нежностью, которая переполняет тебя. Я искренне желаю тебе счастья. Я искренне люблю тебя и жаль, что не так, как ты этого хочешь, как ты этого заслуживаешь. Мне кажется или я повторяюсь в который раз?:))

- Какие сны тебе снятся?
- Цветные.
- Перестань! Цветные снятся только шизофреникам и психопатам.

Вот такой вот диалог заставил меня сегодня проводить социологический опрос среди своих знакомых и друзей. При чем большинство из них ответили, как и я, что им снятся цветные сны. Так что же получается? Большинству снятся цветные сны, а значит большинство и есть психопаты и шизофреники?
Лично я думаю, что наше сознание само окрашивает наши сны. Если кровь красная, то как бы она не снилась, все равно мы «видим» ее красной.
Один из опрошенных мною молодых людей высказал мнение, что только люди снятся черно-белые.
Люди, а что вы думаете по этому поводу? Верно-ложно?

Приветствую своего нового ПЧ. Добро пожаловать на мою территорию. Прошу быть благосклонным и непассивным, т.е. не воздерживаться от комментариев и критики:) и принимать активное участие во всем, что здесь происходит и будет происходить. Короче, Привет тебе Fleurie:)

Во мне два "я", два разных человека, два врага. Когда один стремится на балеты, другой стремится прямо на бега...

(с) Высоцкий

Я всегда была убеждена в том, что залогом успеха, при чем любого, в любой сфере деятельности и так же в личной жизни, очень большую роль играет человеческий фактор. Если можешь, если умеешь находить общий язык с людьми, считай, что все в твоих руках. Все карты, при чем не просто карты, а козыря тебе в руки.
Сегодня хороший день для меня, благоприятный в любом отношении. Хорошо прошла встреча с начальством, благополучно продвинувшим меня по служебной лестнице (радуюсь тому, что вверх), очень даже хорошо прошло свиданьеце с молодым и интересным мужчиной (не хотелось бы разочаровываться). Вообщем жизнь потихоничку возвращается на свое место:) И это несомнено меня радует и повышает мой жизненный тонус, мое настроение. Я люблю быть счастливой, тогда все вокруг тебя расцветает и улыбается. Люблю улыбающихся, довольных жизнью людей, они вселяют оптимизм и заряжают положительной энергией. И вообще, люблю себя любимую. Ну а куда же без этого? Если человек не любит сам себя, кто тогда его полюбит? Верно?

Кто определяет и закладывает черное и белое начало в человеческую душу? Мне кажется в данное время во мне доминирует зло. Оно как инородное тело во мне, как злокачественная опухоль. Не знаю как с ним бороться. Видимо это все остаточные явления того, что сейчас происходит в моей жизни...
Закусив губы, прошу Его... Ну попусти ты немного. Слишком сложно, слишком тяжко со всем этим справляться. Почему жизнь нельзя сделать равномерно насыщенной? Нет, как свалиться тебе "счастье" на голову, да так много, что ноша кажется непосильной...
То и дело спрашиваешь Его... ну почему именно сейчас, почему именно со мной. А Он прикидывается неслышащим, невидящим и все, пиши пропало. Видимо с человеком все то и происходит, чего он заслуживает. Говорят Бог человеку не посылает больше испытаний, чем он в состоянии вынести. Так значит у меня есть надежда, что все это блядство скоро закончится и я буду жить долго и счастливо.

З.Ы.:И все равно я Ему благодарна...
[500x500]

Роза молвила: "Ох, мой сегодняшний вид
О безумстве, по сути, моем говорит.
Почему выхожу я в крови из бутона?
Путь к свободе сквозь тернии часто лежит!"
[500x375]

И этим все сказано!
Больше всего я ненавижу ждать. Не хочу и не буду ждать тебя. К черту все...
Счастье должно само меня находить. И вообще, я сама ТАКОЕ СЧАСТЬЕ... никому не пожелаю:)))
Сеанс, так сказать, терапии... самосохранения, если хотите.

enough

Прошлое остается в прошлом! Полный вперед на Будущее!

Каждую минуту своей задумчивости я посвящаю только тебе...

Самые разные люди используют разные методы и хитрости для достижения цели. Таким примером может служить моя очень хорошая знакомая. Женщина – самая роскошная из слабостей мужчины, самая дорогая вещь, которую он может купить. Да! Именно купить иначе как назвать например подареную машину и квартиру в центре города, пластиковую карточку с кругленькой суммой на счету, именно этим он и покупает то, что называется Женщиной. Но разве мы становимся счастливыми по мере удовлетворения наших желаний?! Мне кажется нет. Спросите почему? Да потому что счастье улетучивается, как только мы понимаем что его мы получаем от таких посредственных, маловажных деталей, от красивых мелочей, вещей. Разве самому не становится противно? Думаю да! Хотя конечно у каждого свое мнение на этот счет…
Знаете, однажды кто-то сказал: «Смейся и пой так, как будто тебя никто не слышит; танцуй так, как будто тебя никто не видит; работай так, как будто тебе не нужно денег, люби так, как будто тебе никто никогда не делал больно, живи так, как будто нет на земле смерти». Неужели вам никогда не хотелось запеть или засмеяться на улице так, как будто вас действительно никто не видит, и рядом с вами никого нет? Ведь это прекрасно! И пускай люди думают, что у вас что-то не так с головой, это не важно. Важно то, что вы просто счастливы. Ведь это так чудесно, это волшебное чувство.

Приехала к тебе забирать вещи...
Ты ведь понимаешь, это всего лишь предлог был...
так нелепо и глупо...
я хотела остаться...
ты хотел меня оставить...
только надолго ли весь этот "трепет"?
надолго ли?

Когда-то ты мне сказал "Между нами нет чего-то такого, ну ты понимаешь... чего-то такого, от чего коленки дрожат и мурашки все тело покрывают"
Возможно ты был прав...
Но чьи то были мурашки тогда? тогда при встрече?
Ответь...
Мне кажется, что ты меня "нашел"...

Уже много времени я пыталась представить себе, что значит стать свободным человеком. Теперь я не только могу это представить, я им и являюсь.
Уже 2 года как нас ничего не связывает. В один прекрасный вечер я ушла из его дома и ни разу не подумала о том, как бы туда опять вернуться. Да, я знаю, что он ненавидит меня или по крайней мере желает мне неудач, в мягком смысле. Даже при всем его желании сдерживать себя, у него не получается это. Он являлся, является и будет являться на все мои семейные праздники, будет звонить и докучать своими разговорами моим родственникам, даже бабушке за сотни км от нас, даже моим двоюродным сестрам и братьям. Ну уж не знаю как с этим бороться. Но самое главное, что официально мы все же разведены. Оказывается все так просто, 150 у.е. и ты за час получишь то, чего некоторые ждут месяц, а то и больше. Великое чудо и благо творят эти зеленые и хрустящие бумажки.
Выйдя из кабинета директора ЗАГСА, ко мне обратилась женщина с такими добрыми, распологающими к доверию глазами.
- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Что вы сейчас чувствуете? Не щимит ли в груди?
- Абсолютно нет, расслабленна и довольна. Ждала этого долго.
- А вы расстаетесь друзьями? Связь поддерживаете?
- Нет, не поддерживаем! Не нужно это. Разные мы.
- Скажите, а для себя время находите?
- Что вы имеете ввиду?
- Для себя время... (и приложив руку к груди, улыбнулась)...
- А-а-а... А вот этому (ложу руку на сердце)... я уж точно время найду!

Так состоялся мой разговор с психологом. Видимо есть люди, которым это необходимо, я имею ввиду поддержка, понимание. Но думаю, что в каждом из нас сидит эдакий внештатный психолог и задавая вопросы, сам на них и отвечает. Важно другое, быть всегда "в ладах" с самим собой и тогда на все вопросы психологов сможешь четко и ясно ответить.

З.Ы.:А настроение сегодня у меня праздничное.
Так и воспроизвожу Кипелова... "Я свободе-е-н..."

Интересно, почему удаляют свои дневники, свои мысли, написанные иногда годами. Стыдно, больно, страшно, одиноко, узнают или знают? Почему? Может и я когда нить приду к такому решению, а пока только спустя 2 месяца вернулась сюда...