Теперь я знаю, как сильно может болеть сердце…
Теперь я отдаю себе отчет, что есть боль, с которой не справиться…
Теперь все иначе…
Краски другие…
Ценности тоже…
Мне нечего терять…
Мне нечего терять кроме своего рассудка…

P.S.: Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать!

Иду домой. Несу тяжелейшие пакеты из супермаркета. Я знаю, так не захочется в свои долгожданные выходные идти за продуктами, водой, сигаретами. «Затарилась» на славу. Смешной вид, глупый. Тащусь с пакетами домой, болтаюсь из стороны в стороны. Сама с себя улыбаюсь.
- И чего это он едет за мной так медленно?!
Не намеренна знакомиться ни с кем. Просто хочется отлепить от себя этот чужой, посторонний, взывающий к стыду, смущению, взгляд.
- Ну что смотришь?!
Притормозил. Остановился. Включил поворот и помчался в обратную сторону.
- Ну слава Богу!
Перехожу пешеходный переход. Опять та же машина, те же пристальные глаза. Пропускает. Проезжает мимо. Останавливается. Поворачивает.
- И куда он прется?! Здесь же одностороннее движение!
Проезжает передо мной.
- Девушка! Я могу Вас пригласить в кино?

Итоги похода в «кино»:

1. Он не красавец, а я не Нелли Уварова в гриме.
2. Он одет в хороший костюм, а я в джинсы и в спортивную обувь.
3. Его зовут именем, которое мне менее всего нравится из всех существующих имен.
4. У него три высших образования, а я заканчиваю только второе.
5. У него не шикарный автомобиль, а всего лишь новенькая Шкода.
6. Он рассказывает мне сказки о вечной любви и не догадывается, что я уже давно вышла из нежного возраста.
7. Он опаздывает на свидание на пол часа в силу своего ненормированного графика, а я не люблю непунктуальных мужчин.
8. Он слишком много говорит о серьезных отношениях, а я не хочу связывать себя обещаниями.
9. Он хорошо разбирается в том, что нравится женщинам и этим делает меня уязвимой.
10. Он целует мне руки, а я спешу домой.
11. Он отвечает на мои смс в течение часа, зная, что нетерпимее меня не бывает в этом мире.
12. Он злится, когда я плачу ему его монетой касательно смс, а я слишком зловредна чтобы принимать его таким, каков он есть.
13. Он предлагает провести меня в дамскую комнату и стоит под дверью, чем вызывает у меня раздражение. Зачем только спрашивается?! Чтобы не украли? Или чтобы не сбежала?
14. Он протягивает мне пачку салфеток, за ведома зная, что в дамской комнате с бумажными полотенцами все в порядке, но он слишком брезглив, а я не знаю как мне на это реагировать, чувствую себя девственницей (со мной это впервые).
15. Он слишком ревнив и даже не пытается это скрывать, а я люблю флиртовать с мужчинами и получаю от этого моральное и эстетическое удовольствие.
16. Он долго не везет меня домой, видя, что я устала и практически засыпаю, объясняя это тем, что он не хочет терять меня навсегда и хочет продлить это мгновение.
17. Он говорит, что соскучился за мной и хочет меня видеть, но завтра уезжает в Трускавец на 3 недели.

Мораль сей басни такова: Я что связалась с ненормальным? Какой кошмар! Но самое ужасное, что этот кошмар интригует. Либо он хороший актер, либо я не режиссер. Бля буду…

Подруга обиделась на меня...
чувствую...
только за что не знаю...
переживаю...

Я и плакала и каялась,
Хоть бы с неба грянул гром!
Сердце темное измаялось
В нежилом дому твоем.
Боль я знаю нестерпимую,
Стыд обратного пути…
Страшно, страшно к нелюбимому,
Страшно к тихому войти.
А склонюсь к нему нарядная,
Ожерельями звеня,
Только спросит: "Ненаглядная!
Где молилась за меня?"


(с)Анна Ахматова
1911

За что я могу осуждать себя и есть ли кто-то, кому я позволяю это делать лучше, чем это делаю я? Наверное, в этом проявляется моя несостоятельность принимать чью-то критику в свой адрес. Но под критикой я понимаю что-то глобальное, что-то острое на вкус и очень близкое к правде, как правило. Потому что именно за такого рода критику человек способен разжаловать самого лучшего, боевого друга в недруги, враги. Это комплексы. Недавно я задумалась над существованием у себя таких вот комплексов. Первый назван. В принципе я даже и не знаю, что нужно относить к разряду комплексов. Как я понимаю, то комплексы – это своего рода вещи, стесняющие нас. О которых мы не говорим, но которые волей не волей в определенной ситуации выплывают наружу, при чем не в самый подходящий момент. Да и вообще, что в нашей жизни происходит по плану? Все всегда зависит от случая. Это потом мы анализируем ситуацию и относим какие-то наши действия к запланированным. Комплекс несостоятельности. Сам собой вертится на языке, вернее в уме. Я все время об этом думаю. Не могу сказать, что я бездействую. На пример в карьерном плане со временем достигаю каких-то результатов. Не могу сказать, что все получается, такого не бывает. Каждый человек терпит поражения на профессиональном поприще. Я получаю опыт, но все равно в этом есть часть моей закомплексованности. Наверное только всезнающий и умеющий человек с огромным опытом может сказать, что он Ас. Но покажите мне такого? В чем еще может проявляться комплекс несостоятельности? В незамужестве? Я горда тем, что я свободный человек. Я не могу жить в добровольном рабстве. Но при этом я верю в святость семьи. Я сужу так, потому как была там и обратно не очень то хочется. Хотя кто-то может сказать, что это комплекс. Потому как я боюсь связывать себя узами брака. Нет, не боюсь. Просто веры в стабильность отношений нет. Комплекс, как мне кажется, от того так и зовется, что один быть не может, это целая цепь негатива, которым человек ежедневно себя гнобит. Но разве без них, комплексов, может состоять личность человека? Мне кажется нет, все это мелочи жизни. Но при всем при этом, жизнь – цепь, а мелочи в ней – звенья, так что звеньям нельзя не придавать значения.

Буквально на днях встречалась со своей давней подругой, еще со студенческих времен. Так уж сложилась моя жизнь на сегодняшний день, что такие встречи происходят нечасто, не так как хотелось бы. Так вот, разговаривали о всем подряд, о новой жизни, о новых знакомствах, и конечно же дело не обошлось без обсуждения общих знакомых. И подруга проронила фразу, которая сейчас стала для меня, как говорят, крылатой.
«Видела недавно твоего Б/У…»
Получается, что все, что когда-то было для меня дорогим сейчас храниться на «чердаке» под толстым слоем пыли, позабыто и позаброшено. Нет, с начала позаброшено, а потом, со временем конечно, позабыто. И все это Б/У для кого-то в данный момент является новым приобретением, можно даже сказать находкой. И это не парадокс, а скорее закономерность. И сейчас я стою на лестнице, ведущей на этот самый чердак, и думаю, стоит ли мне вдаваться в эти воспоминания, когда все так и останется навсегда под этим слоем многолетней пыли? Говоря прямо, совсем скоро у одного из таких Б/У светлый праздник, День рождения. И я не знаю хочу ли я «дать о себе знать», потому как расстались мы не совсем друзьями. На тот момент, я определенно решила для себя, что никогда и не при каких обстоятельствах не заговорю, не встречусь с этим человеком. А если и встречусь, то по какой-то непонятной необъяснимой иронии судьбы и даже при всем при этом ничего не заставит меня узнать в нем свое прошлое. А сейчас я в сомнениях… Сижу у входа на чердак, курю и думаю, что же мне делать со своей незлопамятностью…

Кто жил и мыслил, тот не может
В душе не презирать людей...(с)

Если сердца нет, то чем тогда любить?

Невыносимая тяжесть бытия...
Настроение в минус. Готова стать палачем. Понимаю, что никто не виноват в моем плохом настроении, но чувствую, что позитив появится только после беспощадного избиения кого-либо. Холод пробирает до костей, но закрывать окно не хочется. Глубоко затягиваю дым сигареты, выпускаю часть себя, в надежде выпустить и то, что лежит во мне и грузит килограмами грусти.
Ночь. Идет снег. Под светом фар, под колесами сверкает миллионами бриллиантов. Так красиво. Нетронутая земля. У подьезда мужские следы, ведущие внутрь. Как бы я хотела, чтобы эти следы были твоими. Осторожно ступая по ним крадусь в свой дом. Чувствую себя как в сказке. Затаив дыхание, открываю двери... В спальне горит свет... Ты есть... А значит кто-то останется цел и невредим...

Любовь искали и боготворили,
Любовь теряли и не берегли,
«Любви не существует», люди говорили,
А сами умирали от любви.


Моя жизнь. Я наверное уже много о ней думала, много о ней писала, много в ней меняла. Все то, что находится вокруг меня, люди, окружающие меня, вещи, все это и есть моя жизнь. И каждый раз, поворачивая течение жизни в другом направлении, я достигаю какого-то результата. Иногда желаемого иногда совсем непредсказуемого. Всегда играет роль два фактора: человеческий и, скажем, нечеловеческий. Если с первым можно бороться, то как бороться с другим – остается, да и останется загадкой не только для меня, но и для любого человека. Сейчас, перед наступлением нового года все чаще задумываюсь над этим. Именно сейчас я задумалась о том, все ли мне успеется в этом году. Он прошел незаметно, слишком быстро для того, чтобы называться годом, но останется незабываемым для меня. В этом году я сделала свои первые шаги в карьерном плане. Я даже боюсь говорить об этом, потому как планы грандиозные и работа предстоит очень сложная, и я иногда даже сомневаюсь, что мне одной она под силу. Но я верю и надеюсь, что смогу с этим справится. Пожалуй, это самое главное, что мне удалось в этом году и останется первостепенным для меня в начале следующего. Год с лишним тому назад я прочла книгу Кундера, который называет любови смешными, и только сейчас я понимаю насколько это чувство иронично, и насколько оно может меня повергнуть в забытие. Человек, с которым я встречала этот 2005 год именно в забытии сейчас. И только сейчас 19 декабря я могу точно определить его местонахождение. Самое смешное, что эта любовь выпита мною без остатка. Она выстрадана мною и забыта мной, и это к лучшему, несомненно, к лучшему. Сейчас на горизонте новый год и новый человек, новая смешная любовь. Как и раньше я встречу ее с распростертыми объятьями, как и раньше, оставляя меня, она заберет часть того радушия, которое я готова отдать сама. Если я когда-то остановлюсь, я уверюсь в том, что стала бесчеловечна и более не способна любить. Что может быть страшнее?!

Серый: Фотками махнёмся?
Я: Ты шутишь? Зачем мне очередная серенада под окном?)))))
Серый: Ты сама шутиш? с моим то голосом!? )))

Подари мне весь мир и я тут же у тебя потребую еще оберточную бумагу!

Я хочу рассказать тебе утро,
О своей непомятой постели,
О снах тревожных и чутких,
О руках твоих, что не греют.
И о том, как мучительно долго
На подушке твой запах искала,
И о том, как ночью бессонной
Мне так сильно тебя не хватало.

Вокруг меня каждый день происходит масса интересных, незабываемых вещей и событий, с первого взгляда, кажущимися обычными. Но я постоянно «лечу» куда-то, тороплюсь по своим бесконечным делам, как зашпоренная лошадь, глядя только перед собой. А ведь зачастую надо только посмотреть повнимательнее – и я увижу ИХ. Они как негатив на снимке, проступают из пелены пробегающих нескончаемой чередой дней. События – большие и не очень, смешные и грустные, злые и добрые. И какие бы они не были – это часть моей жизни, заметная часть! И в одно мгновение из череды безликих картинок, складывающихся в пазл под названием жизнь, мир вокруг превращается в переливающуюся миллионами цветов радугу.
Как давно я не просыпалась в субботнее утро. Когда не надо куда-то бежать, не надо бежать сломя голову на работу. Все меняется. Именно сегодня одно из таких прекрасных мгновений. Субботнее утро, которое начинается в полдень. Солнечные лучи бесстыдно нарушают мое личное пространство, вторгаются без спроса на мою территорию. Я чувствую себя свободной. Свободной от всей жизненной суеты, от чьих-то желаний, которые необходимо выполнить. Телефон мой в таком же полудреме почивает на диване и по-моему так же как и я рад, что никто его не тревожит бессмысленным трепом, болтовней. Все становится на свои места, на другие, новые места. Тот, кто был значимым для меня совсем недавно, выпит без остатка временем и нет ему места в моей жизни. Спокойно, с расстановкой его место занимает другой. И я этому рада, бесконечно рада. Я стремилась к чувству, которое остается после сна – быть свободной. Я свободна!

Я заметила, что прихожу сюда, когда есть что сказать и как правило это что-то не несет в себе положительные эмоции. Как правило, это то, что висит мертвым грузом у меня на душе и норовит слететь с языка. Бывают моменты, когда сдерживаешь себя, связываешь, садишь в клетку, чтобы не расклеятся, чтобы не довериться не тем, кому хотелось бы сказать все, что думаешь. Моя подруга предпочитает все держать в себе. Предпочитает быть на едине сама с собой, не показывая свою слабость и уязвимость. Хорошо ли это? Иногда эмоции берут верх над ней, над ее самообладанием и все это с огромной горечью и злостью выливается наружу. И все равно в этот момент кто-то находится рядом. Получается, что один как бы ты не хотел все равно не останешься. Тогда почему большинство людей страдают боязнью одиночества? Возможно мы просто отвергаем людей, которые сейчас, в данный момент, когда нам плохо и когда нам хорошо пытаются просто присутствовать. Я пытаюсь понять и вспомнить свои чувства, когда я слышу от близких мне людей о их проблемах, горестях, о радостях. Когда человек делиться радостью, ты волей не волей говоришь прежде всего самому себе «О, классно и я так хочу!», а когда пытается поделиться своей ношей, только самым близким (родным) удается вовлечь нас именно в происходящее и мы таки чувствуем то, что и этот человек. Получается мы активно-пассивные, при этом ровно пропорционально счастью-горю. А если поменять свое участие? Если быть активным в беде? Облегчит ли это жизнь другим? Думаю люди только по необходимости делятся наболевшим и не зовут к себе как на праздник. Понимают и принимают ли те, кто делиться чувства тех, с кем они делятся?

[220x155]
ОТЧЕ НАШ, ИЖЕСИ НА НЕБЕСЕХ!
ДА СВЯТИТСЯ ИМЯ ТВОЕ,
ДА ПРИИДЕТ ЦАРСТВИЕ ТВОЕ!
ДА БУДЕТ ВОЛЯ ТВОЯ,
ЯКО НА НЕБЕСЕХ, И НА ЗЕМЛЕ!
ХЛЕБ НАШ НАСУЩНЫЙ ДАЖДЬ НАМ ДНЕСЬ!
И ОСТАВИ НАМ ДОЛГИ НАША,
ЯКО И МЫ ОСТАВЛЯЕМ
ДОЛЖНИКАМ НАШИМ!
И НЕ ОСТАВИ НАС ВО ИСКУШЕНИИ,
НО ИЗБАВИ НАС ОТ ЛУКАВАГО!
ЯКОЖ ТВОЕ ЕСТЬ ЦАРСТВО,
И СИЛА, И СЛАВА!
НЫНЕ, И ПРИСНО.
И ВО ВЕКИ ВЕКОВ!
АМИНЬ!

Бегу… Не знаю куда, не знаю за кем, не знаю зачем, но бегу… изо всех сил, что есть мочи. Бегу, вытирая со лба пот. И понимаю, этот бег без цели в никуда. Понимаю, что если не остановлюсь и не подумаю куда мне дальше и зачем, я просто распадусь на капли, на частицы. Остановилась с трудом. Остановилась… Слышу как тлеет моя сигарета, как последний замерзший лист тихо падает с дерева на землю, слышу как холод миллионом иголок распинает мое тело, слышу как в соседней квартире Ирина Алегрова купается в своем океане любви… «любовь моя из боли соткана, из прегрешений и прощения».
Я не хочу ткать свою любовь из прегрешений и прощения. Я не хочу принимать грехи ни свои ни твои, я не хочу прощать, так же как не хочу быть прощенной. Я хочу чтоб это чувство было чистым и непорочным зачатием. Я не хочу превращать свою любовь в игру, в притворство, хотя быть в забытьи приятно. Хочу чтоб любовь моя была восходящей звездой, но не падшей. Я хочу чтоб она была утренней росой на моих и твоих губах. Хочу чтоб она была самым красивым и долгим рассветом в нашей жизни и никогда не стала закатом. Я верю в любовь. А ты веришь?

P.S.:Ты заставляешь меня улыбаться беспричинно… Как тебе это удается? А?:)
[500x375]

Столько меня эмоций переполняет. Люблю такое состояние. Почему? Потому как Золушкой себя чувствую. Сажусь у корыта с чувствами и разбираю их на позитив и негатив. А потом все взвешиваю на чаше. Что-то оставляю для воспоминаний, хороших и плохих, не важно. Главное, что они есть, воспоминания. Главное, что жизнь проживаю. Я этим любуюсь. Все эти чувства мне родные, мои, кровные, заработанные, найденные. Я даже больше люблю негативные. Они – учителя. В одну реку дважды не войдешь, но опыт получаешь бесценный. Я учусь правильно использовать его. Учусь понимать людей и воспринимать такими, какие они есть. Хотят казаться ангелами? Пожалуйста, я сочту за честь общаться с такими. Захотят стать исчадьями… гм, каждый сам себе хозяин. С волками жить, по-волчьи выть. Итак я у двух пустых мисок, в потертом фартуке, с заколотыми волосами.
Знакомство с новыми людьми.
Возможность почувствовать себя желанной.
Масса комплиментов и ухаживаний со стороны мужчин.
Ревность со стороны того, с кем провожу вечер.
Танцы – сальса.
Смех…
Инструктор по тем же танцам весьма привлекательной внешности
и снова ревностные взгляды
«Я тебя никому не отдам»
«Я никуда тебя сегодня не отпущу»
«Ну ты сволочь… извини, я любя»
«А это у тебя родинка!»
«И здесь»
«И еще одна»
Приятный, сладкий аромат кальяна
Мягкие диваны, интерьер заведения в турецком стиле
Романтическая обстановка
Девочка-официантка в откровенном наряде, мини-шортики, колготки-сетка и смущенное лицо
«Девушка, что вы делаете после работы?»
«Я еду на учебу»
Скромность, непорочность
Мысль-вопрос-анализ: На что может толкнуть человека потребность в деньгах?
Я ненавижу этот мир и его контрастность, но безумно люблю этот город
…
Девочки - проститутки
«Нет, мы не такие»
«А у меня дома тоже есть кальян»
«А когда ты мне наконец подаришь туалетную водичку, ну хоть маленький флакончик, ты обещал»
«А ты помнишь как в сауне она …»
«А я с этой сексом когда-то по пьяне занимался здесь»
…
«Ты куда?»
«Я сейчас вернусь»
…
смс: «Я уехала! Приятного вечера»
смс, звонки бесконечные
…
отключенный телефон…
…
Злость
Как мужчины могут обращаться с женщинами подобным образом?
Хотя если женщина заслуживает подобного обращения…
Мое нежелание находится рядом с такими людьми
Возмущение
Мнение: настоящий мужчина, который хочешь расположить к себе понравившуюся ему женщину, которому не все равно как, не все равно где, не все равно с кем, не будет курить кальян и распивать напитки в обществе «девочек», не будет унижать кого-либо. Зачем? Бессмысленное занятие.
…
«Скажи мне честно…»
«Мы сегодня встретимся?»
Мнение: Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
«Извини, у меня другие планы»
«А завтра?»
«А завтра у меня тоже другие планы»
…
Другие планы!!!
«Я во вторник уезжаю в Бельгию»
«Я в среду уезжаю в Бельгию»
«Поехали со мной в Бельгию?»
…
Смех
…
Мысль: И никуда он не уедет, пока я остаюсь для него недосягаема, недоступна!
Злорадство
…
Здравствуйте, Небожительница!
Уведомляем Вас, что пользователь Tatiel добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
…
Я еще вернусь к этим, на половину полным, мискам!

P.S.: Я приветствую у себя ПЧелку Tatiel.

Непонятное
Холодное
Одинокое
Многоликое
Неуверенное
Слабое
Дрожащее
Страшное
Пугающее
Дождливое
Осеннее
...

Молчание

Такое чувство, буд-то я потеряла миллион долларов или фунтов стерлингов (какая разница), трудом и потом заработанные. Вот так просто исчезли в никуда и больше не появятся. Появятся другие, но этих "кровных" уже не будет никогда и радости той, которую они приносили и могли бы принести, тоже нет, потерянна безвозвратно. Кто мне их вернет? Кто сможет? И нужно ли на это расчитывать? Думаю нет. Нет смысла плакать о том, что не вернуть. Можно просто жалеть. Но жалость - чувство неблагодарное, неблагородное, разрушающее. Я просто похороню это чувство. Громко все сказанно, знаю. Но иного оправдания нет. Нет оправдания ни мне, ни тому человеку, кто этот "денежный эквивалент" себе присвоил. И я не осуждаю этого человека. Я бы тоже присвоила. Потому покойся с миром мое БЕЗВОЗВРАТНОЕ, мое прошлое и любимое. Я честно тебя хранила. Но нет на свете замков, которые нельзя было бы вскрыть, взломать. Любовь подчиняется этому закону. Я нашла для себя самый легкий из путей - смирение! Отпускаю...