Я желаю тебе неудачи,
Чтоб на помощь меня ты позвал:
Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелек,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чернил по запарке,
Куртку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В день рожденья чумой заболей,
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большего ежа,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой....
И когда приключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу....

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Он полюбил её с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего, что она его разорит.
С четвертого, что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого, что она отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

КАК ЭТО БУДЕТ ПО-ТАТАРСКИ (А МОЖЕТ, ПО БАШКИРСКИ, А МОЖЕТ, ПО УЗБЕКСКИ....)

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

(Другой вариант)
жизни в 100 словах
Соска, мячик, кегли, горка,
Звон стекла и дома порка,
Витька, ябеда, зануда,
Крик, фингал, река, простуда,
Верка, косы, кнопка в стуле,
Мама, завуч, снова вздули,
Рюмка, вермут, сигареты,
Шайка-лейка, песня спета,
Выпускной, цветы в корзине,
Поцелуй, записка Зине,
Мама, плач, письмо, дорога,
Строй, солдаты, грязь, тревога,
Каша, стрельбы, вонь, портянки,
Гауптвахта, марш славянки,
Стройотряд, щебенка, Танька
Лифчик, страсти, лето, банька
Год, диплом, работа, дети
Соски, кошки, плач, аптеки
Кошки, ноги, звезды, звезды
Вновь дежурство поздно-поздно
Сердце, шум, склероз, машина
Рамка, траур, был мужчина...

Что с мужиками делает ЛЮБОВЬ, или все бабы - стервы

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.

состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть". И пить, разумеется!!! Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- хочу;
- хочу невыносимо;
- здесь и сейчас.

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!

6. Автопилот Домой.

7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа даст/не даст. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта дура/почти дура.

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "Хочу денег", "Хочу новую машину", "....новый CD-плеер", и т.д.

20. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "Интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"

ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Сегодня день ЭНЭРГЕТИКА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А я уже два года электриком работаю,радной завод освещаю
И блогодарен судьбе что стал электриком
Так что все у кого родители или родственники хоть как то связаны с этой профессией быстрее поздравьте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ
С ЧЕГО РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ?
(на мотив песни "С чего начинается Родина", кто играет на гитаре - может воспользоваться аккордами :)

Am E Am
С чего размножаются ежики? -
F E7
Чтоб было побольше ежат.
Dm
Чтоб племя их жило и множилось -
E7 Am
Они друг на дружке лежат.
Am
А может они размножаются
Gm A7 Dm
С картинок про голых ежих,
Dm Am
Которые часто печатают
F E
В заморских журналах чужих?..

С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.
А может они размножаются
С весенней запевки скворца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца:

С чего размножаются ежики
- С того ли, что пьют молоко?
Но вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.
А может они размножаются,
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?...

С чего размножаются ежики?...

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк...
А потом я отравился овсяным печеньем!

- Иванов, Мандельштам, Герасимов, Ерофеев, Касторский, Постнов, Мусоргский, Толстой, Макаренко, Ярославцев, Шмидт, Белоголовцев, Сапрыкин, Вайнштейн! Вот сколько я фамилий знаю!

- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещёй нормальные отношения, что, чувствую - дешевле киллера нанять...

Прилетает змей Горыныч к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть-чуть пригнись.
Отимел ее Горыныч, отлетел в сторону и, обмахиваясь крылом, говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ УМИРАТЬ.... ИНСТРУКЦИЯ ПОСЛЕ СМЕРТИ

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Мля... круг замкнулся!!!

...Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул ливчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом...

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах, вкус и цвет встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет,на сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя, мое родное пиво!!!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест.

Пописай в снег - почувствуй себя лазером!

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью... Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

Из эротического романа:
... и он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Я просто хочу обротиться к своему другу Лёлику!!!!!!!!!!!!!!!!!
Извини за вчерашний вечер мне насамом деле не удобно перед тобой, а хотя может ты потом еще мне скажеш спасибо за вчерашнее кто знает время покажет. Но я хочу чтоб ты знал что я желаю тебе всего самого неилутшего и я верю что прийдёт твоё время и когда ты прийдёш домой с работы,института,прогулки то тебя дома встретят как внизу на картинке.
Недадим блондинкам испортить нашу жизнь, знай ты в красоте!!!!!!!!!!

С уважением Хома!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:kach:
[показать]

Вот вроде всё хорошо еслиб не зима на работе просто вешалка мёрзнем как волки и деваться не куда.
Но я надеюсь что погодка наладиться а ведь сегодня было -8 а завТра обещают -15 что будет дальше я не знаю но мне уже не нравиться
В общем я немного зол после сегоднешнего дня

А знаете, почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.

У меня строгий подход к воспитанию: после девяти - никаких сигарет, водки, наркоты и девочек - мыть попу и спать!

- Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?». И самый популярный вопрос - «Чё?»

Построил Ной свой Ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил - то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.

В комнате всё было краденое и даже воздух какой-то спёртый.

"Глаза боятся, а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: "Ум хорошо, а два лучше", "Рост долог, да ум короток", "Нажить своим умом", "По платью встречают, по уму провожают", "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке", "Пора за ум браться", "Раскинь мозгами", "Пошевели мозгами", "Сам подумай", "Умнейший мужик" и т. д. и т. п.?

ПРАВДА ОБ АСТРОЛОГИИ ! ЧЕГО БОЛЬШЕ - ИСТИНЫ ИЛИ ЛЖИ

При общем недоверии к астрологии ни что так не расстраивает как пропущенный мимо ушей гороскоп. Деловой или личный, детский или политический - прогнозы есть на любой вкус. Задавались ли Вы вопросом, кто, как и на основании чего составляет тексты с предсказанием. У ученых уже давно накопилось к астрологам много вопросов. Попробуем некоторые из них озвучить.

Краткосрочные прогнозы у любого мыслящего человека рано или поздно вызывают справедливый вопрос: если знаков зодиака всего 12, тогда прогноз будет справедлив для 1/12 населения планеты, то есть с 500 млн. человек в одно и то же время будут происходить одни и те же события? Правда положение немного скрашивается туманностью формулировок, звучащих что-то вроде 'или нет, или да, или может быть'.

Забавно, что для определения характера или судьбы каждый уважающий себя астролог будет настойчиво требовать точную дату рождения, вплоть до часов и минут. Ученые всего мира гадают, почему астрологи не спрашивают дату зачатия личности начисто игнорируя факт, давно доказанный официальной наукой, что многие черты личности закладываются задолго до рождения.

Еще одно соображение - Вы точно знаете, под каким знаком зодиака родились? А по какой причине знаком человека родившегося, например, 11 июля будет рак? Немного подумав, в голову приходит мысль, что каким-то таинственным образом это связано с созвездием Рака. Читавшие специальную литературу уточнят, что знак зависит от того, в каком созвездии находится Солнце в момент рождения. И будут правы:теоретически.

В 1991 году астроном-любитель из Лос-Анджелеса Бен Майер пообещал приз в 10000 долларов тому, кто пришлет снимок Солнца в созвездии Рака, сделанный именно 11 июля. Проблема в том, что для всех, кроме астрологов, 11 июля Солнце находится в созвездии Близнецов.

Вы спросите, в чем дело? Элементарно, светило действительно в середине июля проходило созвездие Рака:что-то около 2 тысяч лет назад, как раз тогда, когда составлялись таблицы положений Солнца, Луны и прочих планет, которыми до сих пор пользуются современные астрологи.

Среди ученых, пытающихся разобраться с достоверностью астрологических прогнозов, бытует еще одно соображение. Не для кого не секрет, что разные школы астрологии, несмотря на различие в деталях, придерживаются общего постулата - планеты и прочие космические тела влияют на людей тяготением, приливными силами и магнетизмом. Любой студент-первокурсник естественнонаучного направления сможет рассчитать величину этих сил.

И такие расчеты, конечно, есть. Они показывают, что акушер, принимающий ребенка, оказывает на него гравитационное воздействие в шесть раз более сильное, а приливное действие в два триллиона раз более сильное, чем Марс. Масса врача несоизмеримо меньше, чем планеты, но он гораздо ближе к ребенку. Но акушера в астрологическом предсказании никто не учитывает, несмотря на цифры.

Индифферентное отношение к цифрам вообще характерно для представителей этого учения. Так, например, все известные дальнодействующие силы ослабевают с расстоянием. Однако Марс влияет на гороскоп одинаковым образом и в то время, когда он по ту же сторону от Солнца, что и Земля, и в тот период, когда он в семь раз дальше от нас, то есть по другую сторону от Солнца. И если бы астрологам удалось бы обнаружить силу, действие которой не зависит от расстояния,
- такое потрясло бы основы физики

И, допустим, от расстояния не зависит сила, с которой происходит влияние. Тогда почему предсказатели ограничиваются пределами Солнечной системы?

Пожалуй, это еще не все вопросы, которые беспокоят умы людей науки. Но для думающего человека приведенных выше доводов вполне достаточно, чтобы с юмором относится к мрачным предсказаниям и в сложных ситуациях обращаться к доводам разума, а не к шарлатанам.

http://www.egoza.com/story/108142511503362.shtml


[показать]

Обявление на двери в общаге!!!!!!!!!!!!!

Мы никому ничего не должны, ничего не хотим, никуда не торопимся.
спичек, сигарет, денег, соли, сахара, масла (подсолнечного и сливочного), хлеба, новых видео-аудио кассет, компакт-дисков, dvd, md, hdd, fdd, flash memory card и др. носителей информации, водки, пива и др. спиртосодержащих напитков, книг по праву, экономической кибернетике и др. наукам, сковородки, кастрюли, тарелок, ложек, чашек, вилок, Толстого, Шимана, Инны, молотка, гвоздей на 50, 100, 150 и пр., лампочек, плоскогубцев, свободного места в холодильнике, тряпочек, тапочек, толкушки для картошки, картошки для толкушки, забытых вчера вещей, что-нибудь почитать, пяти гривен до завтра, сведений о местонахождении Инны, Толстого и Шимана, анальгина, аспирина, панадола, трамалгина, пургена, активированного угля, ваших конспектов, наших конспектов, ихних конспектов, чип-карты, чайника, моющего средства для посуды, открывашки у нас нет!!!!
просьба – не будить!!!!!!!!

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

(Читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21. Х.1807

Прочитали?
Как романтично, не правда ли?
Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой - и убедитесь сами...

Новость:
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

Помоему это жестоко но в наше время не чему удивляться у нас дети просто прелесть. Я не обобщаю просто есть малолтние уроды и встречаються на улице частенько так вот им анекдот и посвящаеться!!!!!!!!!

- Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дибил! Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блять, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака... Ну песня, блять - ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!

[показать]