Продам

Противоугонное устройство со взрывателем "КРАНТы-6"
Стекло ветровое пыленепробиваемое для а/м "Аудио"
Левые задние двери для а/м "Нива". Оптом
Стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
Защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направленного действия.
Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт
Мышь белая, русифицированная, глаза розовые
Дискеты для бытовых деревянных счетов
Холодильник "Африка-6"
Детская ванночка с центрифугой
Детская чугунную панамка с дырочокой для косички
Детская эмалированная коляска с крышкой
Триофонический усилитель "Шепот-003"
Бытовой дозиметр с атомной батарейкой
Радиоприемник. Прием с 10.00 до 16.00, перерыв с 12.00 до 13.00
Пылесос с автореверсом
Ручная соковыжималка "Отелло"
Видеоплеер с ядерной боеголовкой и автореверсом
Русское виски "Сивый мерин"
Коньяк "Наполеон" бородинского разлива
Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели"
Спирт БесПохмельный фирмы "Идет бычок, шатается". Для бесов, страдающих похмельем
Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2
Мумия Тутанхамона в комплекте с запчастями
Картина А.Черного "Негры ночью уголь грузят"
Ласты лакированные на высоком каблуке
Игральные шарики
Лампы ночного света
Чугунная нержавеющая проволока
Аквариум с плавающей запятой
Заставки для телевизора. Широкий выбор диагоналей.
Мания приличия. Домашняя, не кусается
Нитки для альпинистов "Держи меня соломинка, держи"
Диггер без колесиков
Словарь англо-русский на немецком языке
Бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением
небьющиеся зеркала, нечерные кошки, винтовые лестницы и др.
Цифровой диск. Вес цифры - 36 кг
Нужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы
ризоГраф 1896 года. Очень вспыльчив
Жена б/у (3 шт.). Покладчивы
Вор в законе (вчера был принят Президентом)
Зажигалки реактивные
Прицеп ночного видения
Смирительные трусы
Щенки боксера полусреднего веса
Коньки отбрасываемые
Трусы семейные на семью из трех-четырех человек
Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать второй кирпич
Сторожевой мужчина хорошего помета
Щенки Ролс-Ройса с хорошей ходовой частью
Туалетная вода "Тет-а-Тет" из лучших унитазов франции
Валюта: доллары, марки, франки, фунты лиха
Турпутевки в Гондурас и Гондудва
Родина
Мужские концертные трусы
Сахар-песок. Пропорция 1:1
Трехтысячные купюры. Недорого

Куплю

Питьевая соляная кислота
Паштет из клювов сибирских бегемотов
Шлемы для игры в шахматы
Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей
Газовый баллончик с венерическими болезнями
Стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
Женские туфли для мальчика
Книга с прозрачными буквами
Детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
Сахар-песок (два бархана)
Противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
Мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
Мешок черной икры
Детские погремушки мощностью 80 децибелл
Ириски с вкладышами
Писсуары под Гжель
Путеводитель по колбасным обрезкам
Новые мешки под глазами
Прорезиненное свадебное платье
Позолоченная цепь к велосипеду "Украина"
Пиш. машинка "Ясирань" с арабской вязью
Смирительная рубашка р. 44 веселенькой расцветки
Оскорбительная кислота (в цист.)
Кофе в ампулах
Оконные рамы с видом на море
Партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук", "Ельцин" и "Путин"
Шифер одноволновой
Набор для ручной лепки отмазок
Сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
Тулуп из обивочного вельвета
Эмаль белую зубную, 4 банки
Шланг поливочный "рабица"
Систему турбонадува для автомобиля ЗАЗ-966
Винчестер 125 калибра.
Диск метательный, легкоатлетический на 3.5"
Клавишу enter для А/м М-2141
Клавишу ESC для него же
Телефон с автодоносчиком фирмы "Stukach"
Мышку под коврик
Дискеты 3.5' для монитора SVGA.
Маточный принтер
Сигареты с маслянным фильтром.
Девушку с автоматом (пулеметом и т.д., можно без девушки)
Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stealth
Пули-разведчики - 243 шт.
Контактный миноискатель
Миношвырь Кидыль-4М
Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
Шальные пули - 52 шт.
3 Пули "Дура"
2 Штыка "Молодец"
Ядерный грибок для детской площадки
Костыль-самострел
2 Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз )
Дальнобойный водитель калибр 45
Универсальные солдаты повышенной стойкости VanDam-2 (олово) - 10 шт.
Подземное ружье Root-3
Полевой наркоз "Киянка"
Прыгающий танк "Прыг-Скок"
Парашут к танку "Прыг-Скок"
Прыгалки к танку "Прыг-Скок"

Меняю

"Шило-34" с вертикальным взлетом на "Мыло" повышенной проходимости

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

...по поведению около писуара:
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. ? 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала ?тревога? в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х@й пластиковую сирену вашей **@ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п@дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот **@ный ?Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Дети с училкой всем классом снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии на память:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марья Ивановна, давно уже померла...

Моя жизнь сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они, первые 150 грамм!

Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

Вышел ёжик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка... всё, бл*дь, наелся...

Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажyт ноги

Я стар.... Я очень стар.... Я супер star!

Прыжки в ширинy с разбега задом....

Отпуск прошел как понос - быстро и бессмысленно

Черепахи - стремительные и матерые звери. Просто не уважают бестолковую суету. Потому живут без стрессов и в гармонии со всем миром. Лет до трехсот.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо!

Из интервью одной голливудской актрисы
Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи.
Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы
завязали полезное знакомство, а на самом деле вас просто ебут.

Новости спорта. Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.

- И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьёт на хавку.

Идет Илья Муромец по дороге и видит камень, а на камне написано, а под камнем наблевано, а за камнем насрано.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с последующим тотальным уничтожением заключённых, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов...

вы собрались посетить туалет, то садясь на унитаз - будьте острожны! Возможно, что там, под ободком, притаился Активный Утенок!...

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Флаг тебе в руки, гирю в трусы и древко сам знаешь куда....

Чечня.

Российской авиации отдан приказ бомбить все, что движется по шоссе Грозный - Тбилиси.

Исполнительные лётчики только за последние два дня разбомбили более 80 теней российских самолётов.

- Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!..

- Кто получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует, ухо или палец?

-Я выростил сына,посадил дерево,построил дом!
-Мам,можно я пойду гулять!?

- А вот в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- Да ну?! И что?
- Да ничего. Бедный зверёк разбился, уснув в прыжке...

- Ты на чём на работу ездишь?
- На маршрутке.
- Со смертью играешь...

Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость!

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию.

Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.
- Ну че, бабка, спам?
- Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!

Тариф "проститутка" - все входящие платно.

Пришла любовь - прощайте деньги.

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!

Школа, перемена, Вововча в кабинете литературы занимается онанизмом. Ритмично:
- Александр Сергеевич Пушкин,
Александр Сергеевич Пушкин,
Александр Сергеевич,
Александр Сергеевич,
Давай Саня-а!...

Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы - и ты будешь просто вылитая блядь...

Рекламное:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зернышку.. Вы бы знали, как мы заебались!

Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и ссыт на пол приговаривая:
- Я струйный принтер.
Другой Читать далее...

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встань с пола!

Жил в одной стране старый король. И вот родился у него сын. Но провинился в то время король. И заколдовала старая ведьма его сына. Да так, что он мог говорить только одно слово в год. Но если за целый год не скажет слово, то в следующем может сказать два и т. д.
И вот король умер и остался его сын один. Но недолго горевал. Он влюбился в одну принцессу. Начали они встречатся. И вот решил он сказать: «Люблю!».
Но передумал. Решил потерпеть и сказать: «Тебя люблю!». Подождал и опять передумал. Решил сказать: «Я тебя люблю!».
И так и протерпел он восемь лет, чтобы сказать: «Милая, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!».
И вот дождался подходящего момента. Сидят в саду под тенью старой ивы и он взял её за руки и говорит:
- Милая, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!
А она своей прекрасной ручкой, заправив свои золотые локоны за ухо, нежным голосом переспросила:
- Что, милый?

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет «хуй»?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А «пизда»?
Папа, ещё более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А «секс»?
Папа, рассеянно:
- Ебля...

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....

и т. д.

не забывая при этом:

49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину

1) трахать
2) оставить в покое!

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из «Макдоналдса». Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть.

Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

***

Украинский перевод:

Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю!

Американскi москалi, якi придумали «Макдональдс», травлять людей у всесвiтньому масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з «Макдональдса», так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того «Великого Маку», iжте вареники зi сметаною, бо «Великого Мака» смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

***
Блатной перевод:

Фаст-фуд как маза склеить ласты.

Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из «Макдональдса». Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы.

Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда.

Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали - Серый.

Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей - мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.

Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.

Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов.

Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался. Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному - нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, х@# там), е@#нутые прямо посылали в известном направлении - но в любом случае, итог был одинаковым.

Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. "Какой-то он никакой", - говорили они. Но потом все изменилось.

Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес - на меня обратила внимание девушка. Красивая. О***тельная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло, болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше выпить, где по**аться.

В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто ***ли - еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже, ****ить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины.

Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться.

С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко и непринужденно, учителя стали хвалить меня.

Потом поперло - золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ, поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться.

А х#ли. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором области.

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.
[показать]

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
[показать]

Спит тигр Шерхан у себя в пещере.
Тут раздаётся стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
[показать]

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки... Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи3дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

[показать]

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака.
Мужик стоит и думает: «Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ни хера по-русски не поймут...».
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек.
Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и, подняв её высоко над головой, показал всему, так сказать, честному народу.
Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
Мужик обрадовался, прикинул: «Понимают - значит, не такие уж и дикари, в общем, не безнадёжные».
На радостях берёт ещё одну дощечку и рисует квадрат - опять те же действия - отдаёт вождю, тот показывает племени - дикие овации!
Мужик совсем растаял от восторга!
Тут вождь берёт у него уголь, новую дощечку - и, слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит! Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит.
Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал.
Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: «ДОЛБОЁБ!».

АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.

ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.

ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."

ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ?

ПРОГРАММИРОВАHИЕ
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.

МАТЕМАТИКА
1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы.

ТЕОРМЕХ
1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?
2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс."
3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?

HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ
1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy.
2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй."
3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии.

ОПТИКА
1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства?
3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой?

ГИДРОДИHАМИКА
1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?
3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами.

ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее.
3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма?

ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА
1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя.
2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его.
3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью?

ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ
1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?
2. Если бы В. Г. Мишаков \\ * \\ вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то:
а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет;
б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам;
в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде;
г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия?

ПОЛИТЭКОHОМИЯ
1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость?
2. Какого цвета доллаp?
3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах:
а/ фаpаона Хеопса;
б/ Е.К. Лигачева;
в/ H.В. Иевлева? \\ ** \\

БИОФИЗИКА
1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его.
2. Растyт ли на гвоздике гвозди?
3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком?

ИСТОРИЯ КПСС
1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хоpом "Песню о Сталине."
3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС.

КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА
1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов?
2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей?
3. Сколько тонн весит пpотон?

МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА
1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета.
2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение:
а/ молекyлы состоят из атомов;
б/ атомы состоят из молекyл;
в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда.
3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом?

ЭЛЕКТРОДИHАМИКА
1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?
2. Может ли Читать далее...