История про маленьких лягушат….
Жили-были маленькие лягушата...
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
… которые организовали соревнования по бегу.
Их цель была забраться на вершину башни.
Собралось
В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например:
- В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
- А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
- Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
- В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.
- Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.
- В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.
- В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским.
- В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
- В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
- В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
- В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
- В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
- В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
- В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
- В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
- В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
- В Hебраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
- В Hеваде секс без презерватива не законен.
- В Hью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы.
- В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других
людей в машине. - Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.
- В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
- Hа Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".
- В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
- В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
- В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.
- В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать
девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет
права выйти замуж. - В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Вчера, сидя на one.lv, замеитла, что один из моих друзей (он сейчас в 12-ом классе моей школы) сменил ник "Постараюсь быть больше, чем ничто" на "Жизнь так напередсказуема, НЕНАВИЖУ!" Я спрашиваю, тип, Игорь, что за пессимистический настрой? Он мне ответил, после чего я начала плакать: "У меня бывший одноклассник погиб... 
" соответственно и я знала этого человечка, ведь он учился в моей школе... Стасик... Боже... я с ним в принципе-то и не общалась, но знать знала.. да и в конце концов, разве не достаточно того, что у человека, которому совсем недавно исполнилось 18 лет, отобрали жизнь.. его сбила машина.. насмерть... Ужас...
В общем остаток вчерашнего дня был для меня перечеркнут черной полосой... Утром, когда на остановке встретились с Олей (моей олнокурскницей, начали говорить о вчерашнем дне.. выяснилось, что настроя не было ни у одной, ни у второй.. Она говорит:
- Мне вчера сказали, что умер один мой друг....
- Мне тоже сообщили вчера, что погиб один мальчик со школы...
- Сегодня похороны...
- Его машина сбила...
Тут одновременно поворачиваемся друг к другу и в унисон:
- Стасик...
Оказывается, мы говорили об одном человечке... весь день на лекциях сидели в прострации... Почему умирают такие молодые, такие хорошие люди? Почему именно они? К тому же он был единственным ребенком.. я даже представить не могу, что его родители чувствуют... 
Близкие люди не умирают, они просто перестают быть рядом...
СТАСИК! БЛИЗКИЕ ТЕБЕ ЛЮДИ ВСЕГДА БУДУТ ТЕБЯ ПОМНИТЬ!
Чтоб узнать цену одной недели, спроси издателя еженедельного журнала. Чтоб узнать цену одного часа, спроси влюблённых, которые его ждут, чтоб увидеть друг друга. Чтоб узнать цену одной минуты, спроси кого-то, кто опоздал на поезд, самолет или автобус. Чтоб узнать цену одной секунды, спроси кого-то, кто пережил Несчастный случай. Чтоб узнать цену одной милисекунды, спроси кого-то, кто на Олимпийских Играх получил Серебряную медаль. Время не ждёт никого. Береги каждый момент, которым обладаешь,так как он ценен. Поделись им с особенными людьми, и он станет ещё ценнее. Происхождение этого стихотворения неизвестно, но оно приносит каждому счастье, кто передаст его дальше. Не храни его у себя. Передай его пятерым людям дальше, которым Ты желаешь счастья.
Покажите мне того несчастного, кто сказал, что от сессии до сессии живут студенты весело!!!
Все перевели часы на час назад? Никто не забыл?
Последнее, что я сегодня выпила: красное вино.. вкусненько...
Последнее, что я сегодня посмотрела по ТВ: что-то по МУЗ-ТВ орало.. даж не помню..
Последняя мысль, которая сейчас звучит в голове: вот каЖёл.. =)))
Последнее состояние квартиры: чистенькая квартирка
Последнее сегодняшнее настроение: ужасное.. во-первых, голова трещит, во-вторых, папа с его подколами..
Последний звонок был: на мобильник - Аня...
Последнее слово: Курицу!!! =)
Последнее, что я покупала: вчера купила горячий шоколад в кафе...
Последний рисунок: неудачный рисунок вчера ночью.. хотела изобразить смешного чубрика, а потом вставить Анькину фотку..
Последний раз была на кухне: минут 10 назад...
Последний раз выходила из дома: в 20:15 вчера
Последнее место посещения: кухня... =)
Последний раз видела солнце: эммм.. ну если это можно назвать солнце, то днем...
Последний раз смотрела на часы: где-то полчаса назад...
Последний раз пила воду из-под крана: месяца 2 назад...
Последний запоминающийся сон: сегодняшний.. вот это ужас.. точней бред вперемешку с ужасом.. какие-то события, совершенно друг с другом не связанные. и под занавес (лучше его не было) я как бы возвращаюсь домой и поднимаю голову, чтоб посмотреть на безумно красивое небо... Летит самолет... я смотрю, налюбоваться не могу.. солнце глаза слепит.. и тут замечаю, что его начинает как-то странно качать... затем он скрываетс за облаками, опять я его вижу и резкое падение вниз... взрыв... и меня отбрасывает взрывной волной.. я встала, пришла домой и начала маме это рассказывать.. на этом сон обрывается... брррр...
Последний раз читала: пост у Кариши - 
basketgirl
Последнее, просмотренное кино в кинотеатре: "Duce Bigalo: European gigolo" прикольный фильм.. море приколов...)))))))
Последнее письмо было отправлено: только что на почтовый ящик для наших домашних работ...
Последний раз видела снег: позавчера.. мокрый.. бееее..
Последний раз плакала: эммммм... в четверг.. но это так.. накопилось...
Последний раз видела кровь: давненько кровушку не наблюдала.. даж не припомню..
Последний раз слушала радио: где-то в середине недели буквально на пять минут включила..
Последний раз улыбалась: сегодня вечером, когда раздался звонок в дверь, на пороге стояли детишки в масках и с возгласом: "Конфеты или месть!" выбрали все конфеты из дома..
Последний раз курила сигареты: Вчера в районе четырех часов вечера....
Последний раз болела: ну если это можно назвать болела, то в августе..
Последний раз плохо спала: почти всю эту неделю..
Последняя надетая одежда: джинсы с майкой...
Последняя сколько-нибудь стоящая мысль: Умом мужчину не понять.. Бессильна логика-наука... Ему отдашься - скажет блядь, а не отдашься - скажет сука! (грубо, зато жизненно)
Последний сайт: one.lv & bais.ba.lv
Последняя группа, вызвавшая интерес: даже и не знаю.. кто бы это мог быть? =)))
Последний приятный запах: Nina Ricci - Premier Jour (их я подарила маме на день рождения)
Последний, кого я видела: мама....зашла в комнату и спросила, что я делаю..
Последнее о чем ты сейчас думаешь: ооооой... такие мысли низя писать.. может дите какое маленькое зайдет ад прочитает.. не, не скажу...
Последний, кому ты причинил боль: эмммм.. я не знаю.. наверно (хоть это и было недели 2 назад) Аньке...
Последняя мечта: смотри вопрос о последней мысли...
Последнее увиденное животное: мой мясовой кулек - Ксбшка - кисяяяя..
Последняя игра, в которую играла: ну эт не игра, а ребус разгадывали с Олькой на лекции..=)
Последнее услышанное слово, сказанное мне: если слово, то "Что?" - мама...
Последний раз получал подарки: подарок? эмммм.. А, как же! Конечно! Меня ж во вторник Олька нарисовала.. и еще моего хахаля.. даже фотку специаьно выложу..)))
Последний раз говорил "прости": сложный вопрос.. когда-то ж говорила, но когда?
Эт мне мой подарочек снизу.. Я Гаденька Хренова..)))
[653x699]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]- Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А нам-то, женщинам, нужно еще и в-н-и-м-а-н-и-е...
- Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!!!
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота). Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке , а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликовая капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Если скрестить лошадь и скунса, то получится совершенно одинокая лошадь. Носорог + баран = пи**ц новым воротам. Бегемот + крокодил = нев*ебенно вместительный модный чемодан. Орёл + корова = ну вы понимаете, да? Страус + жираф = Молот длинношеий. Тушканчик + ленивец = Эстонский кролик. Заиц + страус = хуйня какая-то, но бегаит невьебенно быстро! Гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы! Белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника. Свинья+попугай = ох**й собеседник за столом. Слон+крот = халява шахтёрам. Осёл + тигр = Лох с зубами. Осёл + лось = лох с рогами. Слон + дятел = ох***й дровосек. Лошадь+акула - нех**й скутер. Кот + Ёж = них*я не домашнее животное. Летучая мышь+носорог = некислая такая машина убица. Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!
[697x699]
Вчера ходила на концерт Земфиры! Вахххххххххххх! Умничка! Концерт просто высший!!!! ДО сих пор под впечатлением.. =))))
Пыс-пыс: вчера была первая аттестация в универе.. и о чудо, я ее получила! Я аттестована по экономике!!!!! =)))))
[699x346]
Джанго - Холодная весна
Холодная весна
Спят дальние огни
Как долго я искал
Мечту моей любви
Хороводит снег с дождём
Мечта дорогу мне согрей
Тебя, весна моя, увидеть надо
Будет теплей
Как плакала весна
Что там будет впереди
Вдаль птица улетай
Любовь мою найди
Хороводит снег с дождём
Мечта дорогу мне согрей
Тебя, весна моя, увидеть надо
Будет теплей
Хороводит снег с дождём
Мечта дорогу мне согрей
Тебя, весна моя, увидеть надо
Будет теплей
Хороводит снег с дождём
Мечта дорогу мне согрей
Тебя, весна моя, увидеть надо
Будет теплей
Хороводит снег с дождём
Мечта дорогу мне согрей
Тебя, весна моя, увидеть надо
Будет теплей
[446x600]
Вопросов там мало и ответы интересные... я не верю в результаты таких тестов, но у меня почему-то все получилось, как с меня писали...
Искусство быть счастливым
1.Нужно иметь перед собой цель и стремиться к ней
[448x347] 2. Нужно уметь всегда улыбаться
[400x391] 3. Нужно уметь делить радости с другими
[500x349] 4. Нужно получать удовольствие от помощи людям
[640x435] 5. Нужно быть немного ребёнком
[301x400] 6. Нужно уметь сходиться с разными людьми
[399x300] 7. Нужно обладать чувством юмора
[519x799] 8. Уметь оставаться спокойным в сложных ситуациях
[425x283] 9. Необходимо уметь прощать
[600x446] 10. Иметь несколько сердечных друзей
[640x480] 11. Уметь сотрудничать с людьми и получать от этого удовольствие
[280x433] 12. Быть счастливым в семейном кругу
[800x600] 13. Обладать высокой самоуверенностью
[294x335] 14. Нужно уважать слабых
[535x366] 15. Иногда нужно позволять себе расслабиться
[393x600] 16. Иногда можно посидеть в чате
[450x348] 17.Необходимо быть смелым и решительным
[365x221] 18. И последнее: не нужно быть корыстолюбивым
[560x747]
Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он
не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться
презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению
к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже,
интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в
эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в
эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он
запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я
перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?...
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась,
если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную
трубку:
"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя.
Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел
ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам,
отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в
ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра
до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз
переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.
Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не
выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый
воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в
здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу
в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я
могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то
вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.
Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились
ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны.
Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на
кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня
почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила,
терла и пробовала. Я поправилась
на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи.
Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через
пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть
дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с
надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня
тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил
[показать]Врачи разгадали одну из древних загадок биологии: почему у людей, которые рождаются с полным набором репродуктивных гормонов, все детство они «дремлют», а пробуждаются лишь в момент наступления половой зрелости. Оказывается, в нашем организме есть будильник, по сигналу которого пробуждается тяга к противоположному полу: это особый ген под названием kiss-1. Он активизируется при первом поцелуе.
Право- и левосторонние поцелуи
Американский ученый Бил Митчел открыл секрет лучшего поцелуя, гарантирующего полноценный контакт губ. Он тайно подглядывал за парочками влюбленных в Германии, США и Турции. И пришел к выводу: чтобы ласка получилась полноценной лучше наклонить голову вправо. Стремясь получить наиболее достоверные данные, американец наблюдал только за первым поцелуем и не брал в расчет пары с мобильными телефонами, звонки которых могли помешать его исследованию. Оказалось, любителей наклонять в голову во время поцелуя вправо в два раза больше, чем тех, кто предпочитает «левосторонние наклоны головы». И это не случайно. В таком же положении находится голова эмбриона в утробе матери, и самые сокровенные интимные ритуалы люди выполняют искренне, если наклоняют голову вправо.
Исследования немецких ученых
Группа врачей из Германии провела специальные исследования, в результате которых выяснилось, сколько энергии мы тратим при поцелуе, с кем предпочитаем это делать, и что происходит с поцелуем после свадьбы. По мнению экспертов, при страстном поцелуе тратится приблизительно 6,4 калории в минуту. В поцелуях прекрасные барышни отдают предпочтение мужчинам следующих профессий: 39% женщин - военным; 37% - юристам; 14% - спортсменам. Дотошные ученые также установили, что каждое последующее поколение начинает целоваться «по-настоящему» раньше, чем предыдущее. 70% молодых людей от 16 до 24 лет целовались впервые до того, как им исполнится 15, в то время как из их родителей такой опыт имели всего 46%. Каждый десятый юноша начинает целоваться «по-настоящему», еще не достигнув 10-летнего возраста. В среднем во всем мире женщины до замужества целуются с 79 мужчинами. Увы, после брака продолжительность поцелуев неуклонно падает: в среднем 3 секунды против 10, заявляют немецкие эксперты. Таких коротких поцелуев, опять же, получается не так уж и много: например, по мнению сексологов, средний немец или немка целуются после брака не более трех раз в день.
Поцелуи продляют жизнь
А еще немецкие исследователи подсчитали, что те, кто часто целуются, живут примерно на 5 лет больше, чем те, кто равнодушен к подобным ласкам. Между тем, американские медики утверждают, что иногда поцелуи могут спасти жизнь. Исследователи пришли к выводу, что те, кто сели за руль автомобиля после поцелуя, ездят менее агрессивно и реже попадают в аварии.