[430x476]
Ромка!!! такой добрый! снова расставил мне скиллы, чтоб было удобно!! урмяу!) благодарна!
P.S. люблю тебя, Рома
P.P.S. 78 лвл!!!
черт. голодание пришлось прервать по причине того, что мама волнуется. (
два дня прошли хорошо, довольно приятное состояние,
давно запланированное голодание наконец началось. сегодня первый день.
чувствую себя отлично. желание кушать приходило не так часто. слабости пока нет.
может это первая чашка кофе за несколько недель..
я с вечера реву..
я повезла папу и маму на квартиру, чтоб они там залезли в интернет и подыскали гостиницу, где мы будем жить в Одессе в сентябре..
всю дорогу (хорошо, что это не больше 7 минут) выслушивала обоих, как я плохо вожу машину.. быстро, в нашем городе не умеют ходить по тротуарам, собъешь кого-нибудь, неэкономично, потому что разгоняешься быстро, и тормоза не бережешь; машина развалится через год...
блин... ((((
потом еще мама начала.. почему я цветы не поливаю... а я поливала всегда, когда она мне говорила.. разворчалась...
мне так стало обыдно.. что плачу до сих пор...
папа к старости стал скрягой.. каждую копейку готов экономить.. не понимаю.. если бы он работал там, где ему не нравится.. а у него работа хорошая, самому ему нравится, получает нормально.. на все ему хватает.. но экономия - это в последнее время его мания, даже с большой буквы!
мама не знаю.. да, ей обидно, что я не такая, как она.. не люблю детей, не хочу идти работать, мало помогаю на даче, не умею ухаживать за цветами..
но почему каждый раз я должна всех понимать и оправдывать?..
каждый раз.. в любой ситуации.. я вижу и читаю мозги других, и принимаю каждого таким, какой он есть.. родителей все равно очень люблю.. и хочу их сделать счастливыми.. по-настоящему.. независимыми от кучи дурацких факторов, которые, как втирает нам озщество, и создают наше счастье.. но нет!! мать вашу! нет!!
черт... опять.. это я такая.. черт.. я же никогда не поменяю своих родителей.. у них свое счастье..
а я не собираюсь отказываться от своего в пользу их.. я хочу, чтоб они были счастливы, видя мое счастье.. но не то, которое они для меня выдумывают, а то, которое есть у меня в настоящий момент.. я уже не знаю, как им доказать и показать, что я не хочу быть псевдосчастливой в будущем от даже не ими придуманного счастья...
больше не хочу об этом даже писать...
но сейчас лягу и снова уткнусь в мокрую подушку, продолжая ныть...
скорей всего это первая кружка кофе за несколько недель...
"Да, я купила диск с шоу трансвиститов", - сказала Ниеля, сидевшая на соседнем кресле в самолете. Мы летели в Будапешт, столицу Венгрии. На 2 недели, отдыхать, загорать, лечиться.
Ниеля взяла мне вина, и, пожалуй, после бессонной ночи и на 6 часов задержанного рейса меня взял алкоголь, красиво, эйфорийно, подталкивая к рассуждениям и мыслям. Ниеля не пила, но тоже не спала всю ночь и тоже ждала рейса, сидела и рассказывала соседу в самолете о том, как ей понравилось шоу трансвиститов в Таиланде.
В этот день и в Москве, и в аэропорту в частности мне хотелось замечать только красивое в людях, которые попадались вокруг. И я замечала. И большие голубые глаза парня в метро, и длинные каштановые волосы девушки, и ирокез китайца в аэропорту.
И вафля в шоколаде с кофе со сливками была очень вкусной, и это первый раз за весь день, когда я поела, и мне не хотелось почистить зубы, чтобы извлечь непонятное послевкусие.
Когда взлетал самолет, я без конца перематывала один из новых треков Dusty Kid'а, чтобы самолет взлетел именно в момент перехода, такого кайфового перехода трека на новый уровень, скажем так. У меня почти получилось. Шея немного болела от бесконечного любования землей и облаками сверху вниз.
Больше всего в полете из несбыточного хотелось, чтоб меня жестко завизуалило. Наверно, даже на Ниелю я перестала бы вскрываться. Облака такие красивые, айпод дико радовал минимал техно-треками, улыбка выдавала всем, кто мог меня наблюдать, может не всю, но эйфорию на моем лице.
А второй бокал, уже красного вина, не только заставил меня писать тебе дальше, мой любимый Dневник, но и наслаждаться всей красотой, как будто на этом небе я одна.
Наконец-то, я наедине со своими мыслями, со своей сумасшедшей счастливостью, и может, самолетом тоже управляю я...
Даже музыка перестала быть такой насыщенной, когда облака закончились. Темнело. Располосованные, раскроенные участки земли подо мной. Все поделено. Только небо сейчас принадлежит только мне. Только я улыбаюсь ему и люблю его, как никогда, а оно любит меня, как будто мы после сотен лет общения наконец встретились и безумно влюбились друг в друга.
Мы снижались, и мне казалось, что что-то сейчас взорвется в моем ухе, боль, довольно сильная (или мне так казалось) спускалась от виска к правому уху. Забыть. Но ощущения были чуть ли не как под кислотой, от которых не избавишься. Нет, мне просто сильно хочется писать. Поэтому я нервничаю. В этом я все больше стала походить на свою маму. Нет, в конце концов, я не она и умею контролировать свои страхи.
Уже видны были машины и фонари на улицах. Ухо все равно побаливало. Вот бы меня сейчас с парашютом скинули с этого самолета...
Не буду больше пить в самолете. Это из-за алко у меня так заложило ухо.
Наша группа с самого начала... Я думаю, все становятся хоть немного, но смелее, когда приезжают заграницу. Я тоже. Но я как-то осмелела для самой себя. Готова взять машину напрокат, чтобы денек покататься по европейским ровным дорогам. Готова знакомиться на улице, чтобы найти себе компанию на 2 недели.
А знаешь, от чего я просто писала кипятком и оргазмично улыбалась? От того, что мальчик, который сидел справа от мамы в машине, которая стояла на светофоре рядом с нашей "газелькой", заулыбался в ответ на мою улыбку и послал мне воздушный поцелуй!
Ну откуда они такие романтичные и радостные? Как и на заправке! Все улыбались мне, когда я улыбалась им! Потрясно! В России такое редко со мной случается! Хотя улыбаюсь я там не реже!
Заехали около двух ночи в отель. В номере я с Яной, она взрослая, но явно мы с ней чем-то похожи, пока не познакомились.
На вывеске написано: "Домашнее вино" и нарисована рожа мужика с косыми глазами.
Ниеля вывела меня из-за стола и спросила, нужен ли мне этот хлопец, имея ввиду Колю, единственного мальчика в нашей группе из Газпрома. Мамин сын. С мамой и приехал. Не помню точно, но лет ему... Вроде 17 или 18.
Я сказала "нет".
Знакомый, слишком сильно похожий аромат духов, пота и еще чего-то. Мужской запах. Когда-то я была влюблена именно в него. Не помню, кто это был. Но запах точно тот самый, любимый. Несколько лет спустя я снова встретила его в Венгрии. И не важно, кто его новый обладатель.
Черт, новым обладателм оказался Коля. 17 лет. По комплекции похож на Рому из Москвы, в чей запах я и была влюблена когда-то. Только несколько других качеств этот Коля. Хотя пообщаться можно. Уже приятно: он предположил, что мне 18.
Двадцатого весь день гремели кромы, маслилось масло, молнии метались, сон про потоп снился мне утром, дожди и все такое. И вообще весь день был сонливым и без моря мыслей, которые были за день и два до этого.
На елках на больших ветках вниз опущены маленькие веточки от тяжести хвои, а у сосен
завтра утром еду в Москву, а оттуда лечу в Венгрию. на 2 недели. одна. отдыхать. от всех, от всего, даже от AIONа. возьму цветные карандаши и бумагу, ручку, может буду рисовать, может писать что-нибудь тебе, может ничего не буду делать. хотела бы посочинять музыку, но раз уж ноутбук я не беру, да и клавиш нет, и гитары..
в общем, 2 недели раздумий и размышлений о собственной жизни. быть может что-то измениться, когда я приеду, хотя, в последнее время мне так мало удается что-либо менять, почему-то легче другим поменять мою жизнь, чем мне самой.. к сожалению..
P.S. В целом, у меня все хорошо, в минуты, когда так хочется поделиться с тобой мыслями, лень не дает дойти до ноутбука и написать тебе письмо. Прости, мой любимый Dневник! Скоро буду! Надеюсь на себя, что буду писать тебе чаще после этой поездки.
[451x700]
29 июня - L в очередной раз уехал от меня, увидев май лаф смс фо R. похоже, мы расстались. во всяком случае, я надеюсь, что у меня не хватит глупости сказать ему, что все у нас хорошо. и все, сейчас он перетерпит, переболеет, и мы будем общаться, как друзья, как было раньше..
1 июля - получила диплом! отметили тоже хорошо!! просто супер!! не думала, что будет так весело!!)
я проснулась с улыбкой до ушей. и кричать хочется от счастья. мнимого, но все же.
что может сделать сон?
в 7 утра я проснулась и думала, что не хочу снова засыпать, было страшно, приснился кошмар. кровь, умирающие люди, почему-то именно я копашусь с ними. в общем, фу-фу-фу.
а потом засыпаю, и мне снится, как мы снова едем на концерт Panic! At The Disco. снова опоздали. но народу было не так много, я сидела на ступеньке, и мне было видно всё. я смотрела в глаза Брендона Ури, а мои уши, мне казалось, шевелятся от удовольствия. а потом он стоял рядом, а потом смотрел в мои глаза, и мы разговаривали. и дальше всё было, как в детской мечте, где кумир влюбляется в свою фанатку. я готова была смотреть этот сон всю оставшуюся жизнь..
[430x300]
как мне повезло, как мне потрясно.. в 22 года стать поклонницей одного из афигенных рок-вокалистов сегодняшнего времени.
и мурашки по коже, и иногда реветь от счастья хочется - такие песни я слушаю.
а L называет меня Брендой, потому что моего кумира зовут Брендон.
9 мая с L ездили на концерт Panic! At The Disco в Москву.
с ума сойти. L полконцерта держа меня у себя на плечах. я смотрела на Брендона, срывала горло, крича одну за другой песни. и несколько раз чуть не плакала от счастья.
я ваш преданный фэн, Пэники. не смогу передать словами, какое разнообразие чувств вызывают у меня ваши песни.