первый раз заправила машину 8)

бывают моменты, когда я хочу, чтоб из кусочков моей жизни монтировали клип, накладывали подходящую музыку и кидали мне. а почему нет? какой актер не мечтает о главной роли?
[699x446]

[466x699]
вернулась! я вернулась!!) я дома, а родители уехали в Венгрию. не видела их 2 недели и еще 2 не увижу. соскучилась.
а еще больше соскучилась по друзьям! да я никогда так по друзьям не скучала! соскучилась по друзьям из города N, в который вернулась? и с ними уже успела встретиться. соскучилась по ярославским, к которым приеду скорей всего завтра, потому что не могу больше ждать. соскучилась по костромским, которых, надеюсь, тоже в скором времени увижу.
и Милан написал:
deto4ka... neznau normalno li eto, pisat takie temi po kontaktu... mi bolshe 4em druzya, verno? eto mi vstre4aemsa kak bi? esli ne, to budet dana moey devushkoy? =))))
я в шоке))))) и так приятно))) Милан)))) очень соскучилась по Милану!!!!)

segodnya dogd'.. krupnie kapli. udari v more. moi prigki v vodu. opuskayas' na dno, ne strashno.. v eti sekundi mogno otklyu4at' soznanie i okunat'sya v kayf.

ne ho4u 4itat' roman pro gizn' staroy tyotki, kotoraya poehala za lyubimim v druguyu stranu, meg tem kak on genilsya na drugoy, a k ney prihodil 4erez den' potlah-tlah v te4enie 26 let, poka sam ne sdoh... )))) potomu 4to mne interesna moya gizn', interesno moyo beskone4noe pute6estvie, moi glaza i moya pravda. to4ka. ho4u v Yaroslavl' katat'sya na rolikah, gulyat' vmeste s moimi druz'yami. to4ka.

не выдержала и приехала к нему вечером 15-го))) так рада.. гуляли долго, держась за руку) и в мясо=)))
он такой клевый!!! обожаю его!!
утром 16-го уехала в яр. экзамены в автошколе сдала, осталось сдать в ГИБДД... уфф...
скорей хочу к Янскому снова!!!

я теперь Янская!
мне нравится)
мой друг - Янский. похоже, это новая влюбленность и дружба. ммм.... какой он клевый!! пушистый улыбающийся Волшебник из Костромы.
мы однажды тусили вместе, когда мы, ярославские, приехали на др к Василисе в Кострому. он был там. и был мясо. такой смешной, веселый, оч милый. в общем, мне сразу понравился. недавно нашла его в контакте. и буквально 6 июля у него появился нет. и он мне написал) я ответила 8-го. всю ночь и до 9 утра мы болтали в асе) в общем, я тоже ему тогда понравилась)
теперь я Янская, а он мой Волшебник)
уииии.... снова эмоции, чувства, бесконечные мысли о нем) никогда бы все это не заканчивала)
19-го поеду к нему! жуть, как хочу к нему прикоснуться..

уииииии!!!))) да всё!!! я в своей маленьком городе N! и тут круто!!!) оч круто!!) только комары с паутами грызут!))
вчера в поход ходили))
загораю каждый день, солнце, Волга, огород, родители, старые друзья, новые знакомые - я дико рада всем и всему!)
охота еще, чтоб и новые друзья из Ярославля и Костромы сюда ко мне прикатили и разделили всю мою радость природную!))
влюблена во всех! так всех своих люблю! и дико скучаю по тем, кто разъехался, кто остался в яре, кто уехал в кострому....
ЛЮБЛЮ ВАС!!! :*

до счастья маленький шаг - лишь смириться с тем, что бог побоялся дать нам думать всем мозгом, а не десятью процентами. мы боимся окончательно признать, что боги не мы, и наша жизнь - сочинение единого бога, и мы не на вершине совершенства, а на одной ступени со всем живым, и счастье нельзя создать заново, оно оно на всех.
мы вечно думаем, что мы умеем создавать нерушимое, настоящее счастье.. но нет, страх осознания того, что мы глупы, делает нас несчастными каждый раз, когда что-то, начинаясь, как хотели мы, вдруг заканчивалось в огорчениях и разочарованиях. лишь потому заканчивалось, что твоя идея сделать что-то идеальное не сходилась с идеей создать что-то идеальное другого человека. расхождение идей приводит к разрушению их всех, со стороны каждого участника. в итоге, непонимание людей делает их одинокими. мы, каждый, каждый человек находится в системе, каждый изо всех сил старается придумать и окружить себя тем, что будет постоянно приносить ему счастье. но правда в том, что это бог заблокировал наши 90% мозга, и стать богами мы не можем, и то счастье, которое мы иногда получаем, не является настоящим, оно кратковременное и порой просто надуманное. как будто мы можем обмануть бога. как будто он поверит, что в помойке, в которую мы себя сажаем, может быть счастье. вся природа смеется, без усилий разрушая то, что мы создаем. если мы все вдруг исчезнем, планете понадобиться не так много времени, чтоб очистить себя от всей этой ненужной человеческой пыли, мусора в виде миллиардов коробочек, которые просто хранят наши мысли, скрывают от бога, как мы на самом деле несчастны, что страх не проходит, на нас проводят эксперименты. мы боимся, что нас захотят уничтожить, потому что мы не смогли понять, что жизнь создана только для счастья, ни минуты огорчения. мы вроде бы работаем на благо нас всех, чтобы все были счастливы. но двигаемся в противоположном направлении. все, что мы создаем, делает нас несчастными, превознося наш мозг до небес, если наши идеи хоть на секунду дали почувствовать счастье; и роняя мозг под плинтус, замечая, как быстро оно проходит, как быстро возвращается несчастное состояние, которое и подталкивает тебя к бесконечным глупым действиям. мы снашиваем наш организм впустую в поисках счастья, которое живет в тебе, но которое не замечается, подавляется желанием создавать своё для счастья, создавать его собственными руками, а не без усилий принимать то, что уже придумано для нас богом, который один для всех. и счастье у всех одно, оно идеально и бесконечно.
это бог создал все болезни. ему больно смотреть на совершенные создания, которые могут стоять наравне с ним, но не понимают, что встать на эту ступень можно, только поверив, что идеальное счастье уже создано одним богом, и до него не нужно идти, его не нужно выпрашивать, его нет смысла создавать заново, потому что оно - твоими замороженными мозгами созданное счастье - все равно всегда будет минутной высокомерной и ни сколько не счастливой улыбкой. бога не обмануть, ему жаль людей, пускай лучше умрут, чем так сходят с ума. бог радуется за тех, кто оставляет попытки создать счастье, открывая для себя настоящую жизнь, вставая на одну ступень с растениями, животными, всей живой планетой, которая, не имея ни рук, ни кучи извилин в голове, не создает счастье, а покорно благодаря принимает его от бога.

всё. закончила я эту шнягу всю. ну то есть не я, а М. притащил свою бывшую на опэн. настрой упал, музыка адекватно воспринимается говном - ни Спартак, ни Тесла, ни Димас. фу-фу-фу. ну у Спартака были ниче треки, и сам он харизматичный и энергетикой заряжает. в основном, все это настроение никакое из-за неприезда Наташки с Темкой и Васи с Карини, ну и беспонтовая точка М во всей нашей истории - начиналась хорошо, закончилась блевотно.

не знаю. не знаю, как же мне к М подступиться. или как это сказать-то?
ну меня тянет к нему. все так же. а у него несколько другое. у него не понятно.. хочу разобраться в его психологии. может о детстве его поспрашивать? как-нибудь максимально деликатно. почему он такой наглый эгоист? да не, эгоизм - это нормально. но он даже как-то это наигранно делает. и наглость. чересчур наглая. он как будто сам себе эти черты нарисовал так четко..
уже знаю, что от него ждать, уже предсказываю, что ничего не изменится. поэтому пытаюсь сама что-то предпринять. но не выходит. у меня нерешительность. или страх. или и то и другое. нужен решительный шаг, но не у которого вероятность испугать М более 30%. хотя и 30% - огромная вероятность. но возможно при ней я бы решилась.
как же сложно-то. я же не собираюсь быть программистом. надо на психолога идти. на вечернее. может даже со след.года. это как родители скажут - деньги за обучение все равно у них нужно будет просить.

а я ведь тупо хочу... нежности. да, мне ее очень не хватает. объятий. поцелуев. разговоров на одной волне.
больше всего бесит двоякость его поведения. он вроде такой милый со мной. бывает. а бывает.. никак. я как дура хожу за ним, а он не замечает, как будто в другой плоскости все его мысли, все желания, все его отношение ко мне какое-то размытое для меня. и никогда не спрошу - боюсь.
он мой последний самый продолжительный гон.
чувствую, как он мне мешает, но не знаю, хочу ли от него избавиться... скорее дико хочу решить его. хоть одну сторону рубика собрать. хотя бы просто разобраться, почему именно так. тогда может перестану мечтать, а может нет..

результаты анализов до сих пор где-то по пути из Москвы в Ярославль.
интересно конечно, что именно разжижает мой мозг, превращая в поток соплей.
но вот оно и началось. вроде пока без одышек и распухания ступней/ладоней.
апчих...