Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Статьи по обработке фотографий

Статьи по обработке фотографий
Подборка ссылок на статьи моих френдов.

Плёночные цвета
— Про плёночные цвета
— В поисках киношного цвета
— В поисках киношного цвета 2
— Киношный цвет возвращается
— Technicolor — формула киношного цвета

Повышение резкости
— Синдром малорезкости
— Несколько слов о Smart Sharpen
— Интеллигентная резкость

Инфракрасная фотография
— Про инфракрасную фотографию глазами дилетанта
— Инфракрасная фотография. Часть 1
— Инфракрасная фотография. Часть 2
— Инфракрасная фотография. Часть 3

HDR
— Про HDRI, LDR, DRI, TM, ДД и другие умные слова:
1. Что такое HDR и простые рецепты
2. Сравнение результатов двух программ
3. Расширение динамического диапазона без HDR и примеры обработки изображений
4. Альтернативные программы для HDR

Всякое
— Повесть о цветовой насыщенности
— Photoshop. Actions, Plugins

Примеры обработки
— от Павла Косенко
— от Алексея Селезнёва
— от Александра Войтеховича
— от Soltero

И опять ЧЧД, и опять читая чужие дневники волна моего негодования......... А волна моего возмушения сегодня вызвана фразой "Судя по статистике, ходют и ходют в дневник люди, желающие что-то разузнать о..........." И ведь не в фразе дело, а в том!!!!! дорогая редакция что человек, посмотрев статистику !!!!! решил и у себя в дневе напостить о том что может поднять популярность нах......... Ну и сколько скажите мне мы будем гоняться еще за симпатиями, рейтингами, и проечей еруной??? Пчелами и друзьями, новичнками нах...... Ну что больше не о чем написать??? надо пичсать о том что вызывает всплеск активности на дневнике??? Что за принцип серости толпы, куда все ту да и Я????? Ни малейшего намека на оригинальность............ Тоска госпола тоска, лучше уж не писать ни чего , чемкаждое утро писать в дневе "Доброе утро ПЧелы" Надеясь что ПЧелы в меру свей воспитанности ответять на ваше приветствие ответным коментом............

настроение: пи34Fц на xyz бл@

Установил антиспам, теперь возникает отторжение любой ненужной мне информации повторяемой многократно.
Стало оч трудно общаться с женой, мамой и в особенности с тещей.

ЛЕсёнок1

1. за один законный "мур" ты мне должен два моих законных "мяф"

2. И вообще я тебе столько "мур" в кредит отпустила без " мяф"

.
[699x465]

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!

Andy:
Бери инициативу в свои руки)) У тебя вот МЧ из армии скоро прибудет - вот его за одно место бери и в ЗАГС тащи. )))
Matrona:
А с вами разве так можно?Еще испугается и вообще сбежит
Andy:
А ты без палева)) Типа, крутой клуб, дресс код, вход по паспартам))))

ПРодолжаю тестировать TLC............. Радует......... Не хватает аттача картинок в Сообщения и коменты...........

Это цитата сообщения global-life Оригинальное сообщение

40 мужских ошибок в постели

Ты слишком быстро кончаешь.
Большинство женщин уверено, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог продержаться ещё полчасика(!). Потому что ты эгоист и думаешь только о себе.

Ты слишком долго не кончаешь.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того она устала...

Ты всё время молчишь.
Как известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами...И этими самыми ушами она хочет слышать нежности в свой адрес. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

Ты слишком громко кричишь.
Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась одна. Но зато о чень активно. Бурное выражение чувства - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

Ты занимаешься с ней любовью не сняв носки.
Почему женщины так растраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, надо просто запомнить.

Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего женщины не любят находится в глупом положении. Если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе ничего нет кроме презерватива, то вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь: Ты уже кончила?
Без комментариев.

Ты оставляешь включенным верхний свет.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может нормально сосредоточится на процессе, и должна следить достаточно ли сексуально выглядит.

Ты не принимаешь душ перед сексом.
Э.Хемингуэй сказал, что от мущчины должны пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они не ждут что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их зачастую не возбуждает.

Ты бежишь в душ сразу после того как кончишь.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты торопишься с этим запахом растаться - они чувствуют себя обиженными.

Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.
Тяжелейшее оскорбление! Это худшее, что ты можешь сделать. Даже если ты разгружал вагоны, то всё равно обязан поласкать её, иначе зачем ложился с ней в постель?

Когда ласкаешь языком её клитор ты всё время смотришь ей в глаза.
Может быть ты не отдаёшь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Сделай хоть вид, что увлечён этим процессом.

Ты не бреешься.
Поскольку у женщин борода растет в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища...

Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса. Веселится и хохмить в постели абсолютно противопоказано.

Ты принципиально не занимаешься сексом утром.
Выяснилось, что для многих женщин заниматься с любимым утром сексом - всё равно, что сливки снимать с молока.

У тебя слишком длинные ногти.
Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

Ты всё время говоришь, что ей делать.
Ты - не сержант, она - не взвод новобранцев...Поэтому команды: "Ложись!","Смирно!", "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

Ты не заботишься о её безопасности.
Презервативы - наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться, от нас ждут, что мы будем их покупать сами, носить в карманах и незаметно одевать...

Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, что она в данный момент возможно не желает. Если тебе этого очень хочется - спровоцируй собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам.

Ты плюёшься во время куннилингуса.
А что делать, если эти волоски постоянно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти, разумно поставленные вопросы, дамы отвечали одинаково: "Не знаю...Пусть что-нибудь придумает...Он же мужчина..."

Ты не целуешь её в губы после минета.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей этого хочется..

Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь.
Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

Во время минета ты пытаешься двигаться сам.
Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

Ты хвастаешься размерами своего члена.
И перед кем нам тут хвастаться? Или всё таки старик Фрэйд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

Ты больно кусаешь Читать далее...

Дай бог памяти, когда это началось. Но свое знакомство с фотографией как таковой я начинал на заре своей юности или можно сказать в глубоком детстве. В то время жили мы за «Полярным кругом». В связи с частыми переездами по военным гарнизонам, мама не работала, сейчас уже не помню, толи не брали на работу, толи с местами был кризис. В общем, у мамы появился в то время фотоаппарат «Зенит ЕТ». Естественно мама увлеклась ну и я с мамой тоже. Мне в какое то время был тоже куплен фотоаппарат «Смена 8М». С него собственно и началась моя фото-практика. Думаю если покопаться в фотоальбомах и пачках с фотографиями которые так и не были вклеены в альбомы, найдется несколько снимков на который я со «Сменой 8М» на шее.

И так «Смена 8М». 1985 г.

Вес: 0.30 кг	Дальномерная камера (без сменной оптики). Шкала выдержек 1/15 - 1/250 с Диафрагма 4 - 16 Ручная перемотка.	[227x151]
[Плюсы]: малый вес, дешевизна, полное отсутствие электроники, возможность творить с пленкой все_что_угодно (в том числе снимать 2 кадра друг на друга), неплохая оптика Очень простая и практически безотказная камера. Синхронизация со вспышкой на всех выдержках (центральный затвор). Можно установить светофильтр. Замечательная шкала с символами для "чайников".
[Минусы]: недостаточный диапазон выдержек и диафрагм, боковое срабатывание рычажка затвора - может задевать за палец правой руки, на морозе тяжело перемотать пленку. Аппарат может случайно открыться - надо заматывать пластырем. Отсутствие принимающей катушки - надо либо ставить пустую кассету и заправлять пленку (очень неудобно, но абсолютно надежно - в

Читать далее...

Это цитата сообщения BAZILIKA Оригинальное сообщение

Это должен знать каждый и передать товарищу).

Как сажают на кредитную иглу
на форуме banki.ru человек раскрыл суть банков с их различными кредитами и куда все это собственно ведет. советую к неторопливому прочтению.


Type your cut contents here. Поздравляю вас, дорогие сограждане! Мы снова оказались в ЖОПе - в глубокой темной непролазной заднице. И нынешняя ЖОПа значительно глубже той, в которой мы оказались во время дефолта.

ЖОПа эта состоит в том, что значительная часть населения набрала на свои шеи туеву хучу кредитов и влезла в такие долги, что страдают от них не только те, кто их на себя возложил, но и все остальные.

Кредит брали на всё - на автомобили и стиральные машины, на компьютеры и ноутбуки, на лечение и обучение и даже на сотовые телефоны. И вот настал час расплаты.

Граждане! Неужели ж вам невдомек, что всё в мире взаимосвязано? Кто-то берет кредит и выплачивает его с процентами. При этом остатков зарплаты после такой выплаты должнику хватает лишь на еду, и он перестает пользоваться другими товарами и услугами. В результате падает доход и у тех, чьими услугами должник пользовался до того, как стал должником. Падают доходы одновременно во всех отраслях экономики. Падают они и у тех, кто платит зарплату самому должнику. Таким образом, падает доход и у самого должника, и с каждым месяцем выплачивать кредит ему становится всё труднее.

Одновременно рост цен на продовольствие, инициированный, кстати говоря, этими же банками, откусывает доходы должника с другой стороны. Главной мишенью этой кредитной кампании стали так называемые «семисотники» - люди, зарплаты которых крутятся вокруг семисот долларов. Этот слой, как показали исследования аналитиков, является самым значимым для российской экономики. Значим он был, потому что обеспечивал хотя бы частичную перекачку денег из нефтегазового сектора, в общегражданскую экономику. Благодаря этому слою, худо-бедно функционировал мелкий и средний бизнес, дававший работу и зарплату семидесяти процентам населения. Теперь почти нет ни работ, ни зарплат. Спросите кого угодно, и все скажут: продажи упали. Упали продажи товаров. Упали продажи услуг. Продается пока лишь то, что еще продается в кредит. А всё потому, что этот класс залез в ЖОПу -
Ж - жизне-
О - отнимающие
П - подачки

И вот наступает момент, когда кредит гасить уже невозможно. Этот момент у многих уже наступил, а у остальных наступит в самое ближайшее время. И этот момент неотвратим. Уже сейчас пустуют все непродовольственные магазины, скучают в салонах красоты праздные парикмахерши, спят на рулонах обоев вынужденно бездельничающие строители. Даже снижение цен до уровня минимальной рентабельности не спасает сложившегося положения - народ больше ничего не покупает. Торговцы распродают за бесценок последние партии одежды и обуви. Больше завоза не будет. Сокращается ассортимент и в продовольственных магазинах. Скоро там будут пустые полки как в девяностом году. Почему? Нет денег у покупателей.

Эта ситуация была давно запрограммирована. Всё началось с того, что в 2003 году власти РФ отказались брать новые иностранные займы. Тогда западные банки, прежде всего Citibank и Bank of New York, решили обойти российское правительство и дали кредиты непосредственно российским коммерческим банкам для кредитования физических лиц. Если раньше по кредитным обязательствам отвечало государство, то теперь эти обязательства легли на конкретных граждан с паспортом, адресом и домашним телефоном.

Дали эти кредиты с тем условием, что деньги пойдут НЕ на кредитование того, что приносит доход, например, на типографское оборудование, деревообрабатывающие станки, или на линии по производству пластиковых бутылок. Эти деньги шли на выдачу потребительских кредитов физическим лицам. На эти кредиты покупались НЕ средства производства, зарабатывая на которых должник мог бы рассчитываться с кредитором. Нет, эти кредиты выдавались под покупку разного рода погремушек - портативных компьютеров, шуб, ювелирных изделий, сотовых телефонов, МР3-плееров, цифровых видеокамер, то есть того, на чем в принципе заработать нельзя.

Значит, деньги на погашение кредита нужно было брать из собственной зарплаты, снижая свои реальные доходы. Кредиты эти даются в рублях. А рубль сейчас растет. Значит,должник с каждым разом выплачивает всё большие деньги в долларовом выражении.

Цель этой кредитной кампании - разрушить все вертикальные и горизонтальные связи, которые до сих пор не давали окончательно рухнуть нашей экономике и сделать наш народ бедным и управляемым. Закончится эта кампания отъемом квартир за долги у москвичей и жителей других крупных городов.

Под этой угрозой должника можно заставить выполнять любую волю кредитора. Из него можно сделать шпиона, стукача и даже террориста-смертника. Те, кого подсадили на эти кредиты, хуже фанатиков-шахидов, взрывавших поезда метро и захватывавших заложников в театрах и школах. Вместо тротила и гексогена они обвязаны долговыми обязательствами, Читать далее...

Ну мне так не написать, ди и повторяться не озота, потмоу читайте здесь http://www.liveinternet.ru/users/6971/post63651028/

Както странно работает Лиру......... Посты написанныве в Веба отображает сразу, написанные с оффлайна , только про проществие какогото времени. Причем я их не вижу ,а другим то видно

Незабываемо.
1. Под Бой куранотов пить глинтвейн (!!!) без стаканчиков, друг у друга из губ в поцелуе, поцелуй на удар курантов.
1.1 Допивать глинтвейн, на милицейском кардон, псле того как бутылка с
"кока-колой" за отмаз не прокатила.
2. Пройтись 1 января по городу, кгда почит каждый встречный говорит тебе "С Новым ГОДОМ!!!!"
3. Позавтракать блинами с красной икрой и глинтвейном в 4 утра.
4. Свалиться без задних ног в квартире на Набережной Обводного канала.

Тем временем пока ребенок находится у родителей отца, мы с Лесиком купили все для востановления электро проводки в комнате.
1. Провода.
2. Розетки, выключатели.
3. Смесь и шпаклевку.
4. Балгарку и Ударную дрель.
5. Электрощиток, Автоматы.
Результат

/

LI 7.05.22
[699x465]

Всем счастья и любви неземной. Привет из Питера!!!!

LI 7.05.22
[525x700]

1) Цвет года. Бардово-красный.
2) Группа года. "Алетея"
3) Лучшее путешествие года. Омск
4) Вечер года. Прогулка в Билюлевовском парке в пургу.
5) Одежда года. Класичесский костюм....
6) Разочарование года. Иногда в любовь играют очень достоверно, люди которые сдались на половине пути.
7) Песни года. Лосьон. "Среди звезд остался я один", Терлеева "Брось", Ышо-Ышо "Рецепт по приходу в себя"
8) Настроение года. Любить и верить, ждать и прощать.
9) Времяпрепровождение года. Работа и фотография.
10) Фраза года. "Нестоит портить сексом нашу дружбу"
11) Напиток года. Глинтвейн
12) Время суток года. Ночь и рассветное утро.
13) Мобильный оператор года. МТС
14) Город года. Москва.
15) Фильм года. В ожидании чуда.
16) Сайт года. Ли.ру.
17) Знакомства года. Лесёнок1
18) Мечта года. Встретить НГ в близким человеком.
19) Вопрос года. "Как ты сказала ??? полу-НЮ???"
20) Самый счастливый месяц года. Декабрь.
21) Самый несчастный месяц года. Март.
22) Погода года. Осенний дождь.
[b] 23) Поступок года. Взял за шкирку Лесёнок1 и привез к себе

Она(29/12/2007)
ghbxt привееееееееееееееееет. вчера я поняла что я на корпоративе, когда услышала от девушки: "И какого черта я в чужом салате опять?"

Если получу премию по итогам работы за год, выкину нахрен этот SamVsung YP-Z5 и куплю чтонить более надежное.