Сегодня узнала, что у моей подруги вчера умер отец - через полтора месяца после смерти матери. Я их обоих знала и любила,  хорошие были люди, очень мне нравились - даже, пожалуй, больше, чем мои родители, как бы это ни звучало. И вот сначала она, потом он - так быстро. А я больше переживаю за подругу: она очень тяжело переживает смерть матери, винит себя, что что-то не успела или сделала не так, а теперь еще и новое горе.

Я вот задумалась, что не знаю: случись что с моим отцом - я хоть всплакнула бы или нет? Может, и нет. Смерть матери переживала очень тяжело, хотя отношения у нас были сложные, смерть любимого деда четыре года спустя - тоже крайне тяжело, и тоже мучилась чувством вины, а вот когда умерла бабушка еще через три года - это было уже относительно спокойно, потому что не было такой внезапности, потому что ухаживать за ней было очень трудно в конце, я очень изматывалась... А отца я оплакала еще 9 лет назад, когда он разбил голову - и выжил вопреки прогнозам врачей. А потом - ссоры, упреки, скандалы, проблемы. Вот полное впечатление, что мы подняли зомби: ожидали, что он выздоровеет и будет таким, как раньше, а у него словно вместе с потерей части мозга слетели какие-то установки, волевые надстройки, весь фасад, в общем, - и остались одни слабости, пороки, негативные черты. И за это время отношения так испортились, что... В общем, я не знаю.

А у подруги, наоборот, были хорошие отношения с родителями: у них довольно крепкая семья в целом, и еще брат старший, родители внуков успели понянчить - младшему сыну подруги скоро год исполнится, старшие дочки брата уже школу, наверное, заканчивают. И потеря, конечно, переносится намного тяжелее, больнее, тем более вот так - друг за другом. Вот обратная сторона романтичного "всегда были вместе и умерли в один день": родственникам приходится ой как нелегко. 

Пойду на прощание в пятницу.  

Когда ничего в голову не лезло, сделала эти сережки по какому-то МК из интернета. Ну, пару изменений от себя добавила, я не люблю тупо копировать, не привнося ничего своего. И тоже с весны лежали без полировки.
Самое трудное с ними было - нафоткать (и еще подвернуть так, чтобы не перекашивались в ушах). Вот вообще обалдеть, как тяжело, - из-за формы. Лежат на плоскости - не видно, как они смотрятся "анфас", а там все бусины с переливом. А держишь прямо - "съедается" форма. В ухе фоткать не люблю: мне не нравится моя шея. Дочку, что ли, приспособить как модель))

Это я про себя. Я - кладбище возможностей. Я начинаю кучу дел - и не довожу до конца, если только это не что-нибудь небольшое, что можно успеть, пока запал не кончился. Я покупаю тыщу вещей - и не пользуюсь ими, блин. Давно вот заметила у себя эту дурацкую фишку - купить и не пользоваться, как будто сам факт того, что оно у меня есть, подействует куда надо и как надо. Ага, щас. Вот недавно, выкинув менее чем наполовину использованное масло для ногтей, простоявшее на полке больше года, осознала это - в очередной раз.

А когда начинаю задумываться, почему так, то на поверхность всплывают старые "друзья" - прокрастинация, страх неудачи, перфекционизм и их мама - неуверенность в себе. Кстати, все психологические книжки и курсы постигает, как правило, та же участь: знать и применять - вещи разные.

И, наверное, тут есть связь с лишним весом, как будто я в себе это все храню/хороню, не трачу энергию на реализацию, а накапливаю ее в избытке.

В общем, есть о чем подумать.

Полное ощущение, что я разваливаюсь на части, как фанерный шкаф, куда без конца пихают и пихают вещи, нажимая плечом, чтоб закрыть дверцы, хотя всё уже выпадает на пол.
Сегодня обнаружилось, что сын подзабыл таблицу умножения, - прекрасно, за несколько дней до началк учебного года. В мае она у него от зубов отскакивала, ну и расслабились, блин... Еще у него небольшое воспаление на ноге (заметила вчера) - свозили к хирургу, там велели делать ванночки и мазать левомеколем под повязку. И глаз, боже мой, глаз - то хуже, то лучше, непонятно. Врач говорит, что вроде лучше, подкорректировала лечение. С ногой показаться опять через неделю, с глазом - через две. Дочке нужны новые очки, зрение "село" больше. Ежедневные битвы с ней за уборку в своей комнате, своевременную смену белья, чистку зубов. С сыном - за мультики и комп. Завтра переться в школу на три собрания сразу - блин, "за вас, за нас и за спецназ". И это еще даже собственно учеба не началась.
Я не могу, я сломалась, я больше не вывожу 

Сережки на днях закончила. Не то чтобы прям ох и ах, но симпатично, дочка с удовольствием поносила денек. Плохо то, что сделала я их еще где-то весной. Запатинировала. А потом все не могла добраться отполировать и покрыть лаком, хотя эти процессы недолгие и более технические, чем творческие. Почему-то упорно избегала браться за гравер, хз, чего ждала.
Раньше все как-то легко делалось, на драйве, и много, и быстро. А сейчас - как из-под палки((
И еще фотки.... Не, надо фотобокс купить, любой, хоть дешевенький. Осень на носу, скоро солнце будет уже проблемно поймать.
Но кого я обманываю? Я ж куплю - и не буду пользоваться, как со всем и всегда получается. Сегодня вот флешку купила - уже боюсь(

С утра пикает вайбер: ожили школьные чатики 

Я вот сейчас офигеть как счастлива, что, когда я работала в школе, всей этой дряни с мессенджерами еще не было *крестится* Старшая дочка, слава богам, идет в шестой уже, даже в пятом классе их группа немного попритихла, они там еще свои завели, с классной и без, но наши родительские пищали уже куда как меньше. А сын вот идет в третий класс, там трындец просто, причем что дети, что родители - 

Что ни год, то хуже набор, не хочу обратно в школу.

Вспомнилось тут, иногда скриню себе то, о чем нужно подумать.

Муж с сыном и собакой сегодня уехали к бабушке. Мы с дочкой дома. Сыну нужно капать капли в глаз 4 раза в день. Мужу сказала об этом, показала, как, обозначила время: закапать примерно в час и в пять. Потом они вернутся, дальше сама уже. В половине второго звоню мужу: как дела, то-сё, капли закапали? Нет, забыл. Ну, блин  вот как так? Не проконтролировала - считай, не сделано. И муж сам так возмущается своими подчиненными на работе, с которыми та же хрень: не проверил - забили.

Муж золотко, просто лапочка во всем практически, кроме вот этого вот. Прошу, говорю, что мне важно, ну правда важно - и вполне может забыть. Как-то вот у себя он это не прописывает в голове как важное. Отпустишь тут контроль, щас..

Честно пытаюсь начать заново. И кое-что по жизни, и дневник в частности. Старый продолжать/возобновлять не хочу: эти попытки с периодичностью раз в пару лет выглядят уже смешно.
Я поняла этим летом, что хочу поменять: работу, фигуру, режим дня, мнение о себе - прежде всего свое собственное. В 40 лет несколько неприятно осознавать, сколько времени улетело в трубу, с другой стороны, улетит еще больше, если я не встряхнусь, и в 50 лет эта же мысль будет еще неприятнее.
Мне нужны место и время, чтобы как-то пересобрать себя, потому что сейчас я напоминаю себе растаявшее на солнце мороженое: жалкий вид, упущенное удовольствие, радость разве что котам. Соберись, девочка, пока не поплыла окончательно.

Если вдруг вы меня узнали - я вам рада и здесь, если нет - рада ничуть не меньше.