Больничный закрыл, не стал продлевать, хотя ещё немного болею и принимаю курс медикаментов. Но какая разница, дома глотать таблетки или на работе. На работе хотя бы работа и деньги, а дома только долги растут. Поэтому сегодня с утра пораньше вышел на электричку и поехал в Москву на работу.

Прочитал у Лары про тему наследства и задумался. У меня тоже по наследству будут какие-то доли ноль целых хрен десятых. Даже расскажу, не всё же про болезнь и про дорогу на работу писать. У моих родителей сложные отношения. Они сходились, расходились, сходились, расходились. И так всю жизнь, пока однажды не разошлись окончательно. Но официально они разводиться не стали. То есть они муж и жена. Мама живёт с моей старшей сестрой, папа живёт с бабушкой и дедушкой.

Про жильё.
Папа живёт в квартире бабушки и дедушки. У папы ещё есть старший брат и младшая сестра. Они тоже претендуют на эту квартиру. Мама и сестра живут в квартире, которую когда-то родители вместе приватизировали. То есть это совместно нажитое имущество. Помимо меня и старшей сестры, у папы есть внебрачный сын. Папа изменил маме и это повлекло череду их расставаний и ссор. Но сына на стороне пара официально признал, то есть это тоже наследник.

У мамы от её родителей остался дом в деревне. Он напополам с сестрой мамы, с которой они не общаются. От дома ничего не осталась, больше тридцати лет никто не приезжал, также заросший участок и сарай с заколоченными окнами. Причём там ещё с документами что-то не так, какое-то межевание участка не сделано. Я не разбираюсь, что это. Тот участок в Орловской области никому не нужен, но половина его у мамы, а половина у маминой сестры, у которой тоже какие-то дети есть наверное. Мама с ней просто после школы не общается и виделась только на похоронах родителей.

Поэтому по наследству мне какой-то кусочек достанется, но чему быть, того не миновать. Я по этому поводу особо не думаю, снимаю квартиру и живу спокойно один. У меня сын есть от бывшей жены, он с ней и с её родителями в Москве живёт.

С пневмонией вроде больше лежат, но меня выписали через неделю. Я сам попросился полечиться дома. Температура нормальная, кашель остаточный, но ещё слабость и разбитость. Работы накопилось море, поэтому на свой страх и риск поехал на работу. Зябко кутаясь в куртку, я брел к станции, каждый шаг отдавался эхом в сонной тишине. Электричка до Ярославского вокзала прибыла по расписанию. В вагоне было нечем дышать, каждый вдох отдавался болью в легких. Давка, шум, гам. Пересел на МЦД. Полупустой вагон, монотонный перестук колес – все это казалось продолжением больничной палаты, только в движении.

Коллеги встретили с сочувствием и пониманием. Мой стол утопал в бумагах, телефон разрывался от звонков. За время моего отсутствия накопился огромный объем работы. Нужно было срочно разгребать завалы: составлять маршруты, распределять заказы, решать конфликтные ситуации. Голова шла кругом, сил катастрофически не хватало. Каждый звонок, каждая задача давалась с трудом. К обеду почувствовал, что валюсь с ног. Но работа ждала, и я, собрав последние силы, продолжал работать. Вечером, добравшись до дома, рухнул в кровать, словно мешок с картошкой.

Завтра останусь дома, буду долечиваться.

На больничном очень хочется на работу, потому что работать лучше, чем болеть. А работаю я диспетчером-логистом в компании, которая занимается в основном пассажирскими перевозками. Называется компания "Триарент" и это моя первая и единственная работа. Да, да, я тот самый человек, который как устроился после института на работу, так там и работает в одной фирме. Да, да, я существую.
Моя работа находится далеко от моего дома. Бизнес центр В89 на Волоколамском шоссе, а это от метро Тушинская на автобусе. Но до метро надо ещё доехать, поэтому мой путь от дома до работы занимает в среднем два часа. Чуть меньше. До Москвы на электричке, до Комсомольской. А там или метро, или пересадка на МЦД. Можно и на автобусах.
Зачем мне так далеко ездить? Так я когда-то был женат и жил у жены и на автобусе да 20 минут доезжал от дома до работы , пока не развелись и в итоге не разъехались. Мы ещё в институте познакомились, то есть в студенчестве, когда оба учились. Но мы учились в разных вузах. Просто у общих знакомых как-то увиделись и начали встречаться.
Можно было бы и работу сменить, но я не хочу. Я люблю свой коллектив и не привык я работу менять. Дорога, конечно же, выматывает, но работа есть работа. Где-то и больше заработать можно, но мне сотни в месяц хватает. Не хочу менять работу. На больничном хочется поскорее вылечиться и на работу ехать, а на работе думаешь, быстрее бы выходные.

Надоело описывать больничные хроники. Лежу, лечусь, болею. Лучше расскажу историю-прикол из детства, что-то навеяло сегодняшним сном.
Вспомнилось мне, как однажды, лет этак в шесть, отдыхал я у бабушки в деревне. Деревня это святое: свежий воздух, речка, козы, ну и, конечно, бабушкины пирожки. Жаль, что бывал я там крайне редко. Но речь не о том.
Главным аттракционом для меня был старый, покосившийся сарай, где хранилось всякое барахло: ржавые грабли, поломанные телеги, какие-то непонятные железки. Для шестилетнего пацана это был целый мир приключений! И вот, однажды, залез я в этот сарай, роюсь в куче всякого хлама, и нахожу… противогаз! Настоящий, советский, с огромными стеклами и резиновой трубкой.
Я, естественно, тут же решил его примерить. Напялил на голову, затянул ремни, и тут меня осенило: а что, если я в нем пойду в магазин? Представляете, какой фурор я произведу?! И вот, в полном боевом облачении, я выхожу на улицу и направляюсь в сельский магазин. Иду, пыхчу, в противогазе дышать тяжело, видимость ограниченная, но зато чувствую себя героем!
Люди, конечно, смотрели на меня как на идиота. Бабки крестились, мужики ухмылялись, дети тыкали пальцем. Но я, как танк, шел к своей цели – к прилавку с конфетами. Подошёл к кассе, и тут продавщица как закричит: "Ах ты, хулиган! Что это ты тут устроил?! Снимай немедленно эту гадость!"
Пришлось мне, под укоризненные взгляды, снимать противогаз и покупать свои долгожданные конфеты. Но, признаюсь честно, эффект был достигнут. Меня запомнили на всю деревню как "того пацана в противогазе". До сих пор вспоминаю эту историю с улыбкой. Эх, детство…

Восемь человек в палате. Белые стены, пахнущие хлоркой и безнадежностью. Подмосковная больница. Пневмония сковала легкие, сдавила грудь, оставив лишь тонкую нить дыхания. Улучшений пока нет. День тянется медленно, как патока. Утро начинается с термометрии и обхода врача. Холодный металл термометра под мышкой – символ беспомощности. Дежурное "Как себя чувствуете?" вызывает у каждого лишь вялое пожатие плечами.
Завтрак Кто-то читает, кто-то дремлет, кто-то смотрит в окно на серый пейзаж. Днем уколы и таблетки. Разговоры вялые, в основном о болезнях и ценах на лекарства. Общая беда сближает, но ненадолго. Каждый варится в собственном котле недомогания и надежды на выздоровление. Болезненные инъекции, оставляющие синяки на руках. Таблетки. Горсти разноцветных пилюль, запиваемые водой из пластикового стаканчика. Хочется на работу.

Ночью стало хуже. Температура поднялась до критической отметки, кашель усилился, появился озноб. Температура не спадала, несмотря на жаропонижающие. Ломота в теле, озноб и этот изматывающий кашель, раздирающий горло. Не стал дожидаться утра и всё-таки вызвал скорую. Приехавшая бригада, оценив состояние, приняла решение о госпитализации. Забрали в больницу. В приемном покое суета, врачи в масках, очереди. Но достаточно быстро оформили документы, взяли анализы. Рентген подтвердил худшие опасения – двусторонняя пневмония. Положили в палату. Капельницы, уколы, таблетки, все смешалось в один бесконечный день.

Предыдущий раз я лежал в больнице ещё в Москве несколько лет назад. Тогда был приступ панкреатита. Теперь пневмония. Сравнение больницы в Москве и в области напрашивается само собой, и, к сожалению, не в пользу последней. В Москве была отдельная палата на двоих, телевизор (мелочь, а приятно), регулярные обходы врачей, которые действительно интересовались состоянием. Здесь же всё проще и суровее. Общая палата на восемь человек, телевизор не предусмотрен, обходы врачей беглые. Но справедливости ради, стоит отметить, что и здесь есть свои плюсы. Врачи, несмотря на усталость, стараются помочь. Медсестры внимательные и отзывчивые. И самое главное, лечат.

Вышел на улицу, и пронизывающий ветер, казалось, добивал последние остатки сил. В голове гудело, тело ломило, и каждое движение отдавалось болью. Нужно было как можно скорее добраться до дома, принять лекарства и попытаться заснуть. Выплеснув остатки энергии на этот марш-бросок до ближайшей аптеки, я почувствовал, как болезнь окончательно берет надо мной верх. Холодный пот прошиб спину, ноги стали ватными. Утешала лишь мысль о горячем чае и спасительных таблетках.

Обратный путь дался еще тяжелее. Каждый шаг отдавался болью в висках, а мир вокруг плыл, словно в тумане. Добравшись до дома, я рухнул на диван, даже не раздеваясь. Кашель разрывал грудь, а в горле саднило так, словно наждачной бумагой прошлись. Дома я сразу же заварил себе ТераФлю. Горячий напиток немного согрел, но слабость никуда не делась. Проглотил Кагоцел и Гербион, надеясь, что они хоть немного облегчат мои страдания. Провалявшись несколько часов в полудрёме, я понял, что мне становится только хуже. Высокая температура не спадала, кашель усиливался, и в груди появилось неприятное ощущение тяжести.

Попытки заснуть оборачивались кошмаром. Кашель не давал покоя, разрывая грудь на части. В промежутках между приступами одышка душила, заставляя судорожно ловить воздух. Холодный пот липкими ручьями стекал по спине, сменяясь ознобом, пробирающим до костей. С рассветом легче не стало. Все те же симптомы, все та же мучительная боль. В зеркале отражается бледное, измученное лицо, с темными кругами под глазами.

Заболел. Погода дождливая. Вроде не промокал. Может, продуло в электричке или в метро. По дороге в аптеку, почувствовал себя окончательно разбитым. Казалось, все краски мира поблекли, оставив лишь серую, унылую реальность. Купив лекарства, вернулся в свою теплую, но теперь уже кажущуюся тюрьмой, квартиру. Приняв первую дозу, лег в постель, в надежде, что завтрашний день принесет хоть немного облегчения. Всю субботу пролежал, чувствуя, как тело горит изнутри, а голова раскалывается на части. Не помогали ни чай с медом, ни лекарства. К вечеру стало только хуже: к ознобу добавился мучительный кашель, и каждый вдох отдаётся острой болью в груди.

Ещё одна рабочая неделя пролетела. Устал очень. Чтобы добраться до работы, приходится рано вставать. Электричка, потом метро. Не высыпаюсь. Утро начинается задолго до рассвета, когда город ещё спит. Каждый день - это гонка со временем, битва за лишние минуты сна, которые так сладко убегают сквозь пальцы. И вот уже ты несёшься в переполненной электричке, пытаясь сосредоточиться на предстоящих задачах, но мысли путаются, как нитки в старом клубке. Метро - это отдельный мир, подземный муравейник, где каждый спешит по своим делам. Шум колёс, объявления станций, толкотня в вагоне - всё это сливается в один непрекращающийся гул, который давит на виски и лишает последних сил.
Но вот, наконец, офис. Компьютер, документы, телефонные звонки - всё завертелось, закружилось. Задачи множатся, дедлайны поджимают, и ты забываешь о сне, об усталости, о том, что где-то там, за окном, есть другая жизнь. Жизнь, в которой есть место отдыху, радости и простым человеческим удовольствиям. Вечером, возвращаясь домой, ты чувствуешь себя выжатым лимоном. Хочется только одного - тишины и покоя. Но дома тебя ждут другие заботы, другие проблемы, которые требуют немедленного решения. И ты снова погружаешься в этот круговорот, понимая, что завтра всё повторится сначала. Но ты продолжаешь бежать, надеясь, что однажды этот марафон закончится, и ты сможешь, наконец, выдохнуть и почувствовать себя по-настоящему счастливым.

Что-то ничего не пишется. Просто всё однообразное. Это не значит, что у меня скучная и однообразная жизнь. Но просто описывать, как сел в электричку, душно, доехал до Москвы, пересел на метро, холодно, доехал до офиса. Работа, накладные транспортные, путевые листы, расход бензина, оплата штрафов, приём заказов, согласование маршрутов. Дорога домой, в метро толпа, в электричке толпа. В магазин зашёл, продукты купил, ну там хлеб, молоко, сосиски, макароны, гречку, картошку, помидоров, огурцов, майонез. Сварганил ужин, включил телевизор для фона или музыку запустил. А может в тишине посидел. Может погулять вышел, может не вышел. Потом душ, спать. Утром завтрак, на электричку. Ну вот с небольшими погрешностями каждый день. Ну то есть картошку и гречку я не каждый день покупаю, естественно. И в метро не каждый раз холодно. Ну фильмы смотрю, сериалы, детективы. Могу с друзьями встретиться, в бар сходить, пива попить. Ну или без бара и без пива, с пивом но дома или на улице. Ну вроде как нарушение закона, но мы же не мешаем никому. С женщиной встречаюсь с одной. Ну вроде как у нас что-то вроде свободных отношений. То есть мы не изменяем друг другу, но каждый живёт своей жизнью, типа гостевого брака. Не буду же я описывать, что я сексом занимался в такой-то позе. Это личное. Можно описать прогулку, рецензию на фильм, эмоции от прослушивания музыки, но банально лень заморачиваться. Ну что ещё, по телефону могу поговорить с мамой, с сестрой, с папой, с друзьями. С бывшей женой, с сыном, с бывшими тестем и тёщей. О чём говорим? Да обо всём: погода, политика, здоровье, животные, фильмы, спорт, музыка, прогулки, планы на выходные. А описывать всё это вроде тоже ни к чему. Поэтому прошла неделя, а я ничего не описывал.

Понедельник. Начало рабочей недели всегда ощущается как старт марафона. Москва встретила пробками – видимо, все соскучились по работе после выходных. В новостях мелькали сообщения о каких-то мелких авариях на МКАД, что, конечно, оптимизма не добавило. Это ещё после того, как уснул в метро и уехал не туда. Добрался до офиса с опозданием, сразу окунулся в логистические головоломки. Вечером, как обычно, электричка до Фрязино.

Вторник. День был похож на предыдущий – работа, пробки, электричка. Сын позвонил, рассказал, что ходил с мамой в зоопарк. Рад, что у него хорошие каникулы. Вечером дома – телевизор и ужин в одиночестве.

Среда. Середина недели – всегда какой-то переломный момент. Утром на работе – совещание с руководством, обсуждение новых маршрутов. В новостях говорили о подорожании бензина, что, конечно, на нашей работе скажется. Вечером после работы заехал в магазин, купил продукты.

Четверг. Внезапно вспомнил, что давно не виделся с друзьями. Решил позвонить, предложил встретиться в пятницу. Договорились пойти в бар. Погода испортилась – пошел дождь. Вечером пришлось ехать в электричке в мокрой куртке.

Пятница. Наконец-то пятница! Рабочий день пролетел быстро, в предвкушении вечера. Вечером встретился с друзьями в баре. Посидели, поговорили, вспомнили старые времена. Было весело.

Суббота. Проснулся поздно, с тяжелой головой. Выпил кофе, посмотрел телевизор. Днем пошел в магазин за продуктами. Вечером читал книгу.

Воскресенье. Решил съездить к родителям. Погода была хорошая, настроение – тоже. Посидели, поговорили, попили чай. Вечером вернулся домой. Неделя пролетела. Впереди – новая.

Короткая рабочая неделя. Всего три дня. Финишная прямая. Завершение текущих задач, подготовка отчетов. Ощущение приближающихся выходных придает сил и энергии. Можно немного расслабиться, но бдительность терять нельзя. Вечером – дорога домой. Фрязино встречает тишиной и свежим воздухом. Впереди – заслуженный отдых.

Ох уж эта бессонница! Как наваждение какое-то. Вроде бы и устал, и день был длинный, а сон, словно баловень судьбы, избегает меня. Лежу, как мумия в саркофаге, уставившись в потолок. И мысли, как тараканы, расползаются по голове. Вспоминаются всякие глупости: и невыполненные обещания, и упущенные возможности, и нелепые ситуации, в которые попадал. Как будто кто-то специально подкидывает воспоминания, чтобы не дать заснуть. А за окном - жизнь кипит. Машины ездят, собаки лают, где-то вдалеке слышна музыка. И все это так контрастирует с моей лежачей неподвижностью. Кажется, что все вокруг живут полной жизнью, а я - застрял в каком-то временном портале. В итоге утром уснул в метро.

Доехать до Москвы - это всегда приключение. Сегодня, устав после бессонной ночи, я уселся в метро и моментально заснул. Когда открыл глаза, понял, что проехал свою станцию. Вот так неудачно начался день! На работу пришёл в не самом лучшем настроении, да и косяк со стороны поставщиков только добавил стресса. Работать диспетчером-логистом - это настоящая борьба с неожиданностями и сложностями. Безусловно, навигация по проблемам требует большого терпения и навыков. Но, несмотря на все трудности, я стараюсь находить в этом свои плюсы и учиться на ошибках.

Наконец-то на Ярославском направлении должны пустить новые поезда, с кондиционерами, с мягкими сидениями, с зарядкой для гаджетов, с яркими табло. Мы все этого ждали три года, нас всё кормили обещаниями, а обещанного три года ждут.

Вот только на схеме нет Ивантеевки и Фрязино, поэтому в сторону Фрязино так и будут ездить старые электрички? Похоже что про Фрязино забыли или на схеме, или в РЖД. Поэтому впереди жителей ждёт ещё одно душное лето без кондеев.
[640x368]

Тело требует отдыха, словно натянутая струна, ждущая ослабления. Веки тяжелеют, невольно закрываясь, погружая в мир грёз и фантазий. В голове мелькают обрывки фраз, лиц, событий, сплетаясь в причудливый калейдоскоп. Хочется укрыться под теплым одеялом, ощутить уют и защищённость. Оставить все заботы и погрузиться в безмятежный сон. Завтра будет новый день, полный надежд и возможностей. Но сейчас лишь тишина, покой и предвкушение сладкого сна.

Первый день лета и день защиты детей. Съездил в гости к маме. Было очень приятно повидаться! Особенно порадовало, что Людмила (моя сестра) своими руками сделала ремонт на кухне. После потопа там, конечно, было печальное зрелище, а теперь всё выглядит просто замечательно. Мы провели время за чашкой чая, обсуждая все изменения и планы на будущее. Я рад, что у них всё наладилось, и кухня снова стала местом, где можно собираться всей семьёй. Вот только папа живёт отдельно, я живу отдельно, поэтому семейный ужин только у мамы и сестры. Люде 41 год, но на личном не сложилось. Поэтому живёт с мамой, ухаживает за пожилой мамой. В прошлом развод, сейчас с кем-то встречается, но чтобы жить вместе, уже нет. Я тоже не хочу больше отношения заводить.

Не знаю о чём писать. На улице жарко, в электричке душно. Короткий пост превращается в попытку зафиксировать ускользающее мгновение. Кажется, будто время замедлилось, обволакивая тебя липким, знойным маревом. За окном вагона мелькают однообразные пейзажи, размытые зноем. Поля, леса, покосившиеся заборы - всё сливается в единую, дрожащую картину. Шучу я, нет там полей, лесов и покосившихся заборов. Города там и высотки, человейники.

Обожаю золотую осень, любимое время года.