Танцую...... от радости....... немоного от неожиданности... от собственной наглости и почти смелости......
дивная я девочка.......

пальцы сплетались в причудливые узоры..... Из супа на меня укоризненно смотрела морковка.... я меряла своими длинными ногами офис..... письма..... мои письма уходят в никуда..... оттуда приносят хамство... я долго набирала свои стихи...... интересно, кому, кроме меня они нужны...... там, за грязными стёклами окон 10 градусов тепла..... только это там..... по ту сторону..... здесь же тучи..... иногда смерчи, сметающие с моего стола сигареты и фотку друга........
Тяжело по субботам мерять длинными ногами офис....

Смотреть в потолок. Моргать в такт музыке своей грусти. Выжидать. Плыть по течению своей пустоты. Курить, глотая дым…
Я где-то слышала: "если ты хочешь что-то изменить – оглянись… может тебе уже нечего менять?..". А что меняю я? Направление ходьбы по кругу? Те же картинки, только в другом порядке…
Ничего личного. Только попытки самоутверждения. Пустые и непринуждённые. Я почти не участвую в них. В который раз - неудачно.
Может, мне действительно больше нечего менять?

Полцарства за книгу "Чемоданы Тульса Люпера"
Она..... ну .....короче, найдите- прочту и всем расскажу!!!
почти мечта.... ну очень хочется!!

Я не нашла себя ни здесь, ни там..
я, возможно, свихнусь.

j'n'sais pas d'ou ca arrive mais cela me gene.... j'me sens toute seule..... personne n'sait que j'm'ennuis..... il fait mon coeur battre plus vite.... mais c'est rare.... il est beau, il est vrais mais ce ne changera rien.....
maintenant je m'ennuis........

так. очередная радость по поводу вновь прибывших. мне радостно от вашего присутствия... вот если бы вы ещё и писали...
[показать]

"...ну, да бог с ними, с Карпатами, лыжами и снегом....." Именно это я вчера сказала себе... сказала и накопленные деньги потратила на зимнюю одёжку..... Поделилась с Родькой, что рождество проведу дома, но в утеплённых джинсах.... и что, не очень-то хотелось... (это я уже себя уверяла) он резонно ответил, что я смешная. сказал, что сколько бы я не собирала - будет не хватать, а когда начну тратить, видно будет..... и главное, сказал, не думай, не жалей... Она о тебе позаботится.....
Смешно было когда мне позвонил папа... представляете, мой папа.(!!!!!) и сказал, что перечислил мне пару копеек.....сам факт...именно папа..не прибавка на работе, не найденный бумажник...... вот, откуда не ждала...
странно так...и глупо.... блин, папа...... третьего была на похоронах дедушки...посмотрела на маму,и стало совсем плохо.... в конце концов, он - мой папик......один...и другого не бывает... уфф...

по ощущениям бегает холодок...... кусачий, неприятный..... как носки из грубой шерсти. от него прям все чувства содрогаются....
много всего.... дедушку похоронила... страшно это, когда в маленькой деревне кого-то провожают....... совсем истерично......
***
Родик сказал, что я - эгоистка.... я знаю.... но почему он..... зачем он мне говорит об этом. Знает же, что его словам поверю. Сказал, что бы шла в ОШО-центр на динамику. Пойду. Всё равно ничем не занимаюсь.....
***
ещё хотела поехать в Москву... к тебе..... долго звонила на жд вокзал, на автовокзал..... считала-пересчитывала..... не получится...... жаль.... действительно хотела.... даже поездку в Карпаты себе отменила...... глупо как-то.
***
а ещё мне всё - лень. Да, стыдно. Но лень.

Хрустнуло моё время..... изогнулось...... и даже не потекло, а свелось к бесконечности... что-то не так... не то... и от этого стало теплее.
Стало действительно тепло.....

Моим ПЧ большое и сердечное лю...!
[показать]

головой понимаю, что истерю,но ничего с этим не делаю.... не знаю... не могу избавиться от ощущений, навеянных Чаем..... от чего так? почему нам так плохо? не могу..... просто страшно и гадко ...и пальцы деревянные........ как нужна поддержка...... кто бы только знал...кто бы только представил, что мне - алиске, бывает вот так.... страшно и хреново........ Всем - друг, всем - мать..а себе - никто.... я не знаю..... я роняю голову в ладони....
держаться... из последних.... только зачем? есть ли хоть кто-то, кому я нужна, а? есть? так хотелось в это верить....

всё. я закончилась. одиночество меня торжественно сожрало. мне больно. мне тошно.. никому нет дела. а так хотелось быть нужной. чтобы хоть раз в неделю вздрагивал мобильный.. чтобы звонок в дверь, а там - друг. что бы письмо, а в нём тёплые строчки.....
почему у меня этого нет?
ладно, прорвёмся.....

любить, это - понимать, или принимать.. или всё вместе, но в какой тогда последовательности.......?

Мне только что звонил папа. мой папа, с которым я вот уже больше года не поллерживаб никаких отношений. он не знал что сказать... я не знала чтоо ответить...бред.. меня бьёт дрожь...блин, почему всё - так...
я.. я.. я потерялась....я не знаю... мне больно и страшно... хотя с другой стороны - я его люблю.... просто ... ни за что-то... он мой папа... хоть и редкий засранец, но папа.......

он ещё не весь растаял.... я сейчас в офисе из окна седьмого этажа смотрю вниз, на крыши домов...... чашка кофе немного согревает руки... здорово, когда первый снег так неожиданно.....

снова затосковалось...... где-то завыли мои волки..... невыносимо долго тянется день........... не знаю...начала учить итальянский.. зачем... только очень на латынь похоже, да и на французский чуть-чуть...... французский......эх, где же ты, моя олимпийская осень? где вы, други мои?, я помню, как от говора вашего вспенивались мысли... и родину продать, только бы слушать.... говорить с вами.... и эта чудная французская речь..... как я скучаю.....

Levity, очень рада твоему незримому присутствию на моей страничке.
[показать]

Оказывается, я так скучала по снам. Пусть, это бред моего нездорового мозга. Только, где-то внутри меня что-то сладко заныло под утро... сны... Ярко - пастельные, нежно - постельные...
Да. Бред. И от него так пусто весь день. Знаю, отчего мне их так не хватает. От не-полноты реальности. Когда нечем жить, начинаешь питаться этими цветными картинками.
Я в чём-то не права. И нет желанья себе в этом признаться.

--А что же тогда я люблю?
--Ты любишь страдать....
или другой ответ:"В твоей боли - твоё счастье." Так. Все вы, конечно, правы. А я всё равно не хочу в это верить. И снова Родик прав... этот мир самодостаточен; ты ничего не сможешь ему дать. Вернее, не успеела дать, пока не поняла этой закономерно - страшной истины. как же дальше? Ведь в этой совершенности всего я опять не достигла главного. Свершенности себя. А была ли она? Или снова придётся тупеть, чтобы поверить в эту сказку. В любовь. В любовь? Новый термин для базарно - рыночных отношений? Я бы могла лет пять назад, но теперь... теперь, не отдав и ничего не получив - умствую. Что же это? Отчего мне так много дано? Столько сердца и столько ума... и никакой возможности их сожительства. здесь одни точки... Что дальше я не знаю. И только пальцы пауками к телефону. Родик. А дальше? Чтобы не сказала, что бы не спросила - всё будет признанием собственной несостоятельности, неумения жить в гармонии с собой. пусть так, всё равно мне больше некого просить о помощи. да, и не нужна мне помощь.

а получается вот что.... пока ребёнок растёт - у него есть потребность брать. Когда он сыт любовью, ощущениями - возникает потребность любить (отдавать). И потом человек выростает. Он начинает осознавать, что мир этот сам по себе полон и ему от тебя взять нечего, да, и дать - тоже.
А не получается вот что.......не добрала я в детстве любви, тепла.....не накушалась..... отдавать - хочу, но т. к. своего ничего нет - не могу......И ужас весь в том, что я понимаю всю бессмысленность данного обмена, т. е., я уже умствую - не полюбив и не получив так необходимого для полноценного существования прожиточного минимума любви (ощущений, ....)....