Все, пока, всех целюу... Рада, что завела дневник, столько новых знакомых... Класс... Еще раз пока... Всем удачи... До понедельника...

Жуть... Пятница вечер... Хочу домой... А генеральный загрузил работой... Ну, в общем домой я сегодня попаду разве что в 00,00 ... если повезет... кто-нибудь... А хотя, ладно, лучше сама доберусь.

№ 5. "Моя любовь" - большая и до некоторых пор разделенная.

Он был старше меня на 15 лет. Он взрослый, умный, красивый, самостоятельный, разведенный. Короче мечта. Единственный минус (и меня сразу об этом предупредили) он не из Питера, а потому ничего продолжительного он не обещал. Познакомились мы когда он был в командировке здесь у нас. Все было очень-очень хорошо, мне даже не верилось, что все это со мной происходит. Думала, чем я заслужила такое счастье. Ему тоже было хорошо, по крайней мере это доказывали его слова, действия и то, что ради меня он все дольше и дольше задерживался в своей командировке. Я все больше влюблялась. Последнюю сессию сдала кое как. Голова моя в тот момент не учебой была занята. Тот кто любил, поймет. Буквально перед новым годом ему удалось взять билет к себе домой. Билет этот (чертов) был чуть ли не последним. Потом винила себя, что не отговорила его в тот день идти на вокзал. Но теперь то уж чего.
Однако с его отъездом отношения не прекратились. Сразу же по приезду своему домой он дал о себе знать. Мы переписывались (большое спасибо почте России), он присылал мне письма по e-mail, звонил очень-очень часто, звал к себе жить... А я хотела доучиться, а уж потом и к нему ехать. Я звала его к себе. Он обещался приехать, но все никак не получалось. Короче так продолжалось 5-ть месяцев. В итоге на майские праздники мы серьезно поругались на этой почве. Потом помирились. Потом мое день рождение. Его слова о любви были самым лучшим, самым долгожданным, самым желанным подарком. Господи, как мало человеку для счастья надо, ведь правда девчонки.
Потом он пропал. Позвонил лишь месяц назад. Говорил, что был в командировках (ну, он и на самом деле много ездит), но чтоб совсем не давать о себе знать такого не было. Ну, вот теперь такое было. Приехать ко мне я его больше не упрашиваю, равно как и он меня. Так что все, ушла любовь... Пришло безразличие... к нему...


P.S. Вовремя не понял я,
что ты значишь для меня.
Упустил, не уберег
Будет для меня урок...
Нравится мне эта песня ... почти про меня она... не знаю, даже это мне не удается уберечь свою любовь, или то, что со мной происходит это не любовь... Устала я от этого...

Всем привет!
Решила уж доразбираться в своей "сложной" личной жизни до конца, а потому поведую вам об остальных трех мужчинкам. Рассказывать о них будет гораздо приятнее, чем о предыдущих, т.к. они мне были дороги.

"Мужчинка" № 4. Этого парня я знала еще со школы, в одном классе учились. Я его первая серьезная любовь. Но тогда он мне не нравился в качестве парня, он мне был дорог в качестве друга, ну и кроме того, мне нравилось чувствовать его внимание, нежность, было жутко приятно, что он любит именно меня (все-таки, если честно, он был не последним человеком среди старшеклассников - мне это льстило). Мучались мы с ним весь 11-тый класс. Он меня любил и хотел нормальных отношений между парнем и девушкой, а я ему не могла этого дать, просто потому, что не хотела. Но и отпускать его я не хотела. Этакая собака на сене. Знаю, что так нельзя. Но ведь мы девчонки в большинстве своем такие - вредины (пока нас самих это не коснулось). После школы мучался он со мной еще целый год. Периодически возникал, получал отказ, переживал. Потом он пропал. Спустя год я сама первая позвонила ему под дурацким предлогом. Он сухо констатировал, что ему некогда, он со своей девчонкой собирается на день рождение, а ему еще машину прогревать, а потому он не может на разговоры ни о чем тратить время. Я, признаюсь, была ошарашена. Но пережила это. Больше мы не общались... До этого года. В феврале этого года он сам позвонил. Сказал, что хочет меня видеть, сказал, что хочет просто поговорить со старой знакомой, чтобы я его пожалела, т.к. все у него в жизни плохо. Если честно, то видеть его мне хотелось. Пожалуй, он единственный парень из класса, который мне был интересен, а кроме того, он ведь когда-то любил меня - решила проверить, что он чувствует ко мне сейчас. Сказано-сделано. В тот же вечер встретились. Он здорово изменился, возмужал, у него появилась суперская работа, очень денежная, а потому у него была квартира, машина, деньги. Не скажу, что я особо этим впечатлилась. Но определенно девчонка, которая будет с ним ни в чем нуждаться не будет (по крайней мере пока). Короче вроде все у него есть, только нет любви. После констатации этого факта, началось все по новой типа люблю, не могу без тебя. Предложил встречаться, я помялась и... и согласилась. Встречались, целовались и т.п. Однако я его по-прежнему не любила (в тот период я ждала другого человека - мужчинка № 5, про него позже). Однажды с дуру ляпнула об этом Димке, он расстроился, разозлился. И все пошло наперекосяк. Короче мы разбежались. В конце августа я сама ему позвонила, сказала, что соскучилась. Договорились встретиться. Встретились, поговорили, опять друг друга не поняли. Потом он уехал на две недели в Москву. Вернулся, мы опять поговорили и... и теперь уже точно все. Мы друг друга просто не понимаем, теперь я хотела его любви, а он заявил, что будет со мной, но при этом он будет еще и с другими девчонками. Он от невнимания не страдает, и свою жизнь менять не хочет. Короче, он не хочет никаких обязательств. Честно, после этих слов расстроилась. Когда-то могла иметь все, а теперь мне отводилась роль одной из нескольких. Ну и ну. А ведь не так давно чуть ли не пожениться собирались, о детях думали... Ну, не судьба в общем.

Не хочу быть в конце списка, не нравится мне так. Вооще, читает ли кто-нибудь мою писанину ? Или никому дела нет до маленкой дольки (т.е. миня). Люди, ау, где вы. . .

К теме о 6-ти мужиках:
2. и 3. "Пожилые похотливые дяди"
Пришел как-то один из них к нам на работу. Путевку захотел оплатить , чтобы у нас на базе отдохнуть. Ну, а мы что? Разве мы против оплат наличными? Нет, мы очень даже не против. Мило улыбалась ему (как и всем клиентам), была вежлива, внимательна, чуть ли не пританцовывала (ну, так со всеми клиентами себя вести положено - завещание руководства). Он видимо решил отнести все мои проявления на счет своей обаятельности. Кроме того, этот дядя просто кушал меня глазами. Нужной суммы в тот день у него не оказалось. И он сообщил, что приедет завтра и оплатит все целиком. Ну, ладно, договорились. На следующий день, он приперся с друганом своим - тоже пожилым дядей. И теперь они на пару поглащали меня глазами, пока я оформляла путевку. Уходя, первый скромно кинул фразу о том, что он директор крупной сети кафе у нас в Питере, а второй - его друг, один из учредителей не мало известного клуба. Моя реакция : "... здорово", улыбка.
Дня через три , первый дядя начал названивать на работу. Очень хотел встретиться. Такое свидание два на два. Просил если я надумаю привести с собой подружку. Только чтоб такую же хорошенькую как я. Я сказала, что подумаю. Подумала, позвонила подружке и мы с ней решили, что давно не были в ресторане. Наметили восполнить это упущение посредством этих дядек. Сказано, сделано. Первый дядя в очередной раз повонил, я ему сказала, что хочу и мы отправились в ресторан.
Машина, конечно, у второго дяди просто суперская. Мерсик со всеми наворотами. Сидела и млела. Однако лишь в машине все очарование дядек и заключалось. В общении они нам не понравились. Потом дяди звали за город... на ночь...с последствиями. Мы не захотели. Дяди отстали. Уря!!!

К теме о 6-ти мужиках. Решила рассказать чуть-чуть о каждом из них.
1. "Просто хороший парень". Ему 27 лет. Звать его Женя. Работает в какой-то компании, торгующей бытовой техникой. Вроде бы получать должен не плохо. А он получает плохо. В смысле мало... мне мало. Хотя это не самое главное, но все-таки.
Познакомились мы с ним летом, я на дачу ехала. Вышла я значит из метро, стою в очереди жду маршрутку. А он стоит раньше меня в очереди оборачивается и пялится. Ну посмотрела на него один раз, другой, ай, ладно, думаю, пусть пялится. Жалко что ли. Подъезжает маршрутка, он демонстративно пропустил всех старух, стоящих за ним. В итоге мы ехали в одной маршрутке. Всю дорогу ехал оборачивался. Думала шею сломает. Но ничего, приехали. Решился наконец подойти. Познакомились. Он мне сразу чисто внешне не понравился. Но решила, что внешнее впечатление иногда бывает обманчивым, думаю дам телефон, может быть чего как и получится.
Чего как не получилось. Я правда старалась. Он звонил раз по 5 в день, посылал SMS-ки. Тихо обожал меня и постоянно восхищался. В общем все бы хорошо, да вот не нравится он мне. Даже не представить его в моей постели.
Конечно, парень он хороший, но какой-то слишком правильный, слишком добрый, слишком понятливый. Не для меня он. Слишком он Х О Р О Ш И Й для меня. Мне нада чего похуже, погрубее что ли, понахальнее, посимпатичнее... Короче, после очередного отказа ему в исполнении его желания увидеть меня, он все понял. Наверное, расстроился. Но, так лучше, может встретит хорошую девчонку, достойную его любви... А я перестану мучаться угрызениями совести. И тоже однажды встречу свою любовь.

Ух, классно, навернуть с утра салата "Оливье" и запить это Колой. Голод вроде утолен (на пока).
Сегодня проснулась утром и решила подвести итоги месяца. Все-таки, как ни как, уже конец сентября. Вроде бы все у меня нормально: работа есть (мне нравится), на здоровье не жалуюсь (простуда прошла), погода вроде бы исправляется (ну если не теплеет, то спасибо, хотя бы что дождя нет); в этом месяце у меня крупная покупка - пальто осеннее. Мне жутко идет. Да и вообще я красивая девочка, чего уж там. В понедельник выплата з/п. Жалко, конечно, что не в эту пятницу. Ну, да ладно, мы переживем.
Сегодня иду в солярий. Получу свою дозу излучения, погреюсь под искусственным солнышком. И животик снова будет загорелым (вместе со всеми остальными частями тела). Короче, все вроде ничего, да вот только мужиков своих (всех без исключения) я растеряла. Это печально. Целых шесть мужиков... и все потеряны. Жуть, кошмар. Хотя вроде бы я уже смирилась. В конце концов мало что ли мужиков на свете ???

Какое то странное и неприятное ощущение. До боли знакомое и отвратительное. Это ощущение потерянности и безысходности. Ушла любовь. Куда, зачем, я ее не гнала, но она все равно ушла. Теперь уже окончательно. Месяц назад мне тоже казалось, что она ушла окончательно, но она зачем-то вернулась опять в мою жизнь. Я ей не очень поверила, но все равно впустила. А теперь она ушла окончательно. Грустно. И очень страшит одиночество. Говорят время все лечит. Но только я вылечусь от одной затяжной болезн, как наступает другая не менее затяжная и с неменьшими осложнениями (по части моих переживаний). Все так глупо. Все не так как надо, не так как хочется. Почему все так ? Почему сегодня у тебя есть все, а завтра -ничего. Для сравнения ? Не хочу сравнивать, хочу стабильности, нормы, а не отклонений в лучшую или худшую сторону. Разве я много хочу ?