Эти ящики с тысячами живых кошек ждут своего поезда в Гуанчжоу (Китай). Только за последние три дня было отправлено порядка 5000 кошек. Крики тысяч несчастных слышно далеко за пределами платформы. Люди пытались спасти их, но даже полиция ничего не смогла сделать, поскольку у экспедитора с документами полный порядок. Оказывается, дело вот в чем. Существует целая промышленность, поставляющая кошек для приготовления специального блюда "Shui Zhu Hua Mao". Приготовление этого блюда заключается в том, что повар должен бросить живую кошку в кипящую воду. После этого кошку достают, очищают, разрезают и готовят суп. И все, считают это нормальным! Типа, ну вы же едите свинину? По статистике, китайская провинция Гуандун в день потребляет порядка 100 тысяч кошек...

http://zrd.spb.ru/news/2009/news-757.htm

[450x329]
[456x329]
[439x318]
[439x312]
[439x317]

Всем привет!
Извините, что не пишу, так закрутилась, учусь на вождение, через неделю экзамены, как все сдам обещаю писать чаще!
Удачи всем!!!

Годы бегут, время движется,
Зубы вставные еле держатся.
В зеркало гляжу, на сердце кручина:
Ну вся я в складках, лицо в морщинах.

Гляжу я в даль, ну словно безрукая,
Не то, дальнозоркая, не то, близорукая,
Хочу мужчине в объятия броситься,
Очки мешают на переносице.

Туфли купила, с журнала копия –
Носить не могу – плоскостопие.
И память уже не лучшего качества,
Зачем легла с ним – забыла начисто.

И слух стал намного ниже:
Пошлют подальше – Иду поближе
А все говорят: вы только подумайте!
Что в каждой женщине есть изюминка.

Но если косметику наложить,
Так можно, пожалуй, еще пожить!
Чего грустить, пока сердце бьется!
Давайте выпьем, пока еще пьется!!!

(из журнала, автор неизвестен)

Фотограф -я!
[699x610]

Гость в нашем саду :)
[500x458]

Это цитата сообщения misatoKOD Оригинальное сообщение

Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.


Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17

Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.

Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21



Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка...
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю...
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо...
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал...
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима...
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи...
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место...
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров - и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! - радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого "умного" посмотреть...
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком "Гриндерс" в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда...
-Он кажись сознание потерял...
-За х*й он Серёге в е*ало сунул?
-Б*я, пошли скорее, замёрз я... Водяры возьмём и ко мне... Предки в гости свалили...

Прошло 40 минут.
Красная роза лежала в Читать далее...

Часто захожу в сообщество "Уголок психолога". Сама обычно проблемы не пишу, но комментировать нравится, т.к. моя специальность педагог-психолог, пытаюсь набирать опыт на практике, кстати, часто очень удачно, многие благодарят, пишут, что я им очень помогла, стало легче, это очень приятно, чувствуется отдача. Но сейчас я собственно хотела рассказать не об этом, а о том, как неожиданно подняла себе настроение. Обычно захожу, когда настроение грустное или серьезное, так легче понять проблему, посочувствовать, вот и сейчас сидела, читала,комментировала, неожиданно попалась запись,дословно приводить не стану, девушка писала, что ее парень любит смотреть, как она писает, а сейчас раскручивает ее, чтобы посмотреть как она какает. В принципе, было не смешно, я так и написала, что у каждого свои пули в голове, и посоветовала ей отнестись с юмором и предложить покакать вместе))) Мой юмор оценили на +1000. И только после всего этого, мне вдруг стало дико смешно от того, что я написала, просто представила себе данную ситуацию...

В выходные решили развеяться, пошли на дискотеку в ночной клуб. Я не любитель таких шумных мест, поэтому бываю очень редко, да и времени нет.
Как народу прибавилось, дело не обошлось без стриптиза.
Вышла девушка, скажем так, не худенькая. Да и танцевала так себе, не очень. Около шеста крутилась, по полу терлась, ничего особенного. Самое интересное было дальше: Вытянула она из зала молодого мужчину, уже хорошо выпившего. Усадила на стул, сняла рубашку и давай перед ним крутиться, грудью трясти. У него выражение лица было такое довольное, как у мартовского кота. Потом подвела она его к шесту, и медленно начала пояс расстегивать, потом резким движением, профессионально стягивает она с него джинсы, а там... кальсоны. И ладно бы мороз, только ведь тепло, весна... Все так со смеху и покатились, девушка растерялась, но потом начала стягивать и их. Вскоре парень стоял в трусах, пьяный и довольный. Тут я отвлеклась, поворачиваюсь, а он стоит, в чем мать родила, такой несчастный, а девушка тут же скрылась куда-то, и вокруг хихикают все. Я была в шоке. На самом деле парня было жалко. Он оделся, вернулся за столик, но долго еще ловил на себе косые взгляды окружающих...

[150x215]
Дорогие девушки!
Хочу от всей души поздравить вас с весенним праздником 8 Марта!
И пожелать всего самого замечательного! Побольше весеннего ласкового солнышка, теплых дней, ярких и только хороших моментов в жизни и конечно чистой и красивой любви!!!
Улыбайтесь и не грустите!!!

Удачи вам!!!!!!

Всем приветик!
Что-то я совсем забросила свой дневничок, просто напала хандра, , да еще гриппом переболели все, совсем раскисла!
Хочу лето, солнце, море, надоели серые будни!!! Тоска зеленая!

Это цитата сообщения maslak Оригинальное сообщение

загадки

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)

Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)

Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)

Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)

То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)

Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)

Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
(Кровать)

Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)

Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
(Тараканы)

В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)

Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)

Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
(Снежок)

Красная головка в дырку лезет ловко
(Дятел)

Hе хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке)

Беру двумя руками, сую между ногами...
(Велосипед)

У какого молодца утром капает с конца.
(Кран)

В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е".
(Ели землянику.)

Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном и читает рэп.)

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

Прыгает ловко и ест морковку?
(Бабка на диете.)

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)

С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

Какая страна самая вооруженная?
(Израиль, там все с обрезами ходят.)

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась…)

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе». Кто они?
(Ноги.)

Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

Что такое - маленькое, беленькое, кровь сосет?
(Тампон.)

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

Висит груша - нельзя скушать.
(Тетя Груня повесилась.

Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)

Весь в муке, а член в руке - кто это?
(Мельник пописать вышел.)

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)

Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки.)

Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница.)

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)

Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)

Это цитата сообщения maslak Оригинальное сообщение

о блондинках и находчивости

Здравствуй дочь,
Я пишу тебе несколько слов, чтобы ты знала, что я пишу. Итак, если
ты получишь мое письмо, то это будет знак, что оно к тебе пришло.
Если ты его не получишь, сообщи мне, чтобы я тебе его смогла еще раз
послать.
Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не можешь быстро читать.
Недавно твой папа прочитал одно исследование, которое говорит, что
большинство дорожных происшествий случается вблизи от дома. Поэтому мы
переехали на другую квартиру. Квартира прекрасная, в ней есть стиральная
машина. Только она плохо работает. Вчера я в нее положила белье,
потянула
за шнур, и все белье исчезло. Я ищу инструкцию (лит. обработчику
объяснили, что это мусоропровод).
Погода здесь хорошая, на той неделе шел дождь только два раза, один раз три дня, а второй раз четыре дня. Про ту куртку, которую ты искала, твой дядя Расмус сказал, что
пуговицы тяжелые и отправка ее по почте будет стоить много денег. Я
их оторвала и положила в один из карманов твоей куртки. Папа нашел
новую работу, под ним примерно сейчас 500 человек, он подстригает
траву на кладбище. Твоя сестра Изольда, которая недавно вышла замуж,
ждет радостного события.
Мы до сих пор не знаем пол ребенка (наверное гот). Из-за этого я не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядя или тетя. Если это будет девочка, она хочет назвать ее в
мою честь. Мне кажется это странно назвать девочку мамой. У твоего
брата Ахтунга была большая проблема. Он закрыл машину с ключами
внутри. Ему пришлось идти домой пешком за запасными ключами, чтобы
нас вытащить из машины. Если ты встретишь свою племянницу Матильду,
передай ей привет. Если ты ее не увидишь, не передавай ей ничего.
Твоя мама.
P.S. Я хотела положить в конверт немного денег, но я его уже
заклеила.

Это цитата сообщения -Efecto_Mariposa- Оригинальное сообщение

Урок 1

Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».


Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка Читать далее...

Это цитата сообщения Volschebnik Оригинальное сообщение

Притча. Монета

Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал: - Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб – мы победим, выпадет цифра – проиграем сражение. Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага. - Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, - сказал ему адъютант после сражения. - Верно, не изменить, - подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах. [показать]

Это цитата сообщения Легкость Оригинальное сообщение

Интересная вещь!

Вот она где, мудрость то, друзья мои !!!

"Полная Банка"

 

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то,

что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали

важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время

и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время

супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде

всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

 

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Недавно закончила выплачивать кредит за цифровик в банке Русский Стандарт, который брала на 10 месяцев. И столкнулась с такой ситуацией: за последний месяц решила доплатить досрочно. Позвонила в банк, мне назвали сумму, которую нужно оплатить для закрытия счета, сумма была до копеек, кажется 560 руб. 39 коп. Я все добросовестно оплатила и через неделю позвонила удостовериться, что счет закрыт, на что мне ответили, что необходимо доплатить...40 копеек. Сначала показалось смешно, что у меня такой долг остался, но, поразмыслив, я пришла к выводу, что это делается специально, такой хитрый ход, люди, выплатив кредит, успокаиваются, ведь далеко не каждый будет звонить, чтобы удостовериться, выплатил и доволен. А на счету остается такая крохотная сумма, которая начинает расти. Месяц не уплатил – 100 руб. штраф, 2 месяца – 300 и т.д. а со всего этого еще и проценты набегают. А уведомляют о неуплате тогда, когда набирается приличная сумма, и люди в панике обращаются в суд, но суд оказывается на стороне банка. Я много слышала таких случаев, только не могла понять, как получается такая задолженность. Теперь стало все ясно.
Кстати когда оплачивала 40 копеек, за перевод взяли 12 рублей. Мелочь, но не приятно!
А кто активировал кредитные карты банка Русский Стандарт, теперь жалуются, что даже сняв небольшую сумму денег, работают только на проценты.
Я свою карту выбросила и вам советую. И пришла к выводу, что кредиты брать не выгодно. Лучше накопить, и не переплачивать.