- Мама, мама, меня обазвали сумашедшей!!!
- Кто мог сказать такую чушь?
- Мухи!!


[показать]

"Записки о церемониях"

"Вплоть до достижени им 50 лет, муж должен входить в Павильен удовольствия своих жен раз в три дня, своих наложниц - раз в пять дней, а прочих девушек, живущих у него в доме, - по своему усмотрению".


[показать]

Я чувствую, малиновый закат разносится по венам,
И слышу бой часов, почти конец.
Колени приклонив, молюсь я голым стенам,
И кто-то шепчет тихо: " Все, тебе пиздец!"

[показать]

Заголовок газеты типа "БЕЗДОННОЕ ВЛАГАЛИЩЕ" заставляет тебя задуматься над:

а) смыслом вечности и смыслом бытия

б) тем, что с такими природными данными открыт проход во все сферы шоу- бизнеса

в) тем, что в словаре секса должно быть объяснено словосочетание "вагинальное эхо".
[показать]

[показать]


Война - это я.
Вы — триста кровавых пятен.
Между нами Простой Автомат Абсолюта, авиатор в тумане и травы крови, и слюна пистолета, мания стали, и тракторы смерти.
Вы — декоративные оппозиционеры озоновых дыр виртуальных зон,
скорпионы компьютерных сказок,
пионеры некрофилии,
позитивные норы вранья,
агитаторы навранных фактов,
резервация негров внутри коммунальной квартиры
нагловатых
дискриминации.
Вы — зомби своих примитивных страхов. Вы — циркачи искалеченных цивилизаций.
Вы — уроды нулей, ленивые дыры ума, мойдодыры сознанья,
комары мироздания ядерных лун, акробаты стандартного быта.
Вы — косматых богов возлюбившие гниды,
космонавты болот, полиция личной вины.
Вы — затянутые во тьму мамлеевские шатуны, выпавшие из гоголевской шинели ошалевшие и расшалившиеся интеллигентики,
патологичные тушки сознаний, виновные позволением человеческого и нереализованной волей к Ничто.
Вы — иное Войны, неудавшиеся солдаты моих инфернальных армий,
тля умеренных болей, изменники милитаризма,
устрицы индустрии, лимитчики городов.
Вы — латентные мертвецы, потенциальные узники моих концлагерей,
где искусство остановится выстрелом выставки, инсталляцией тел
и электрических стульев. Я застрою пространство радикальной архитектурой.
Я единственный лидер, либидо Войны, убедительный Гитлер,
ядовитая родина, икс ледяных уравнений, игрек предательств.
Я правительство дряни, президент перманентных страданий,
господин-темнота, адвокат пустоты, дирижер на параде маньяков.
Я вольер для уродов и тварей, я ядерный модельер, предлагающий
миру послевоенную стильность.
Я смертельной стерильности порох стиральный.
Я орального сыска последняя цель.
Жалящий шмель Абсолюта.

И ВАС, МОИ МАЛЕНЬКИЕ ДРУЗЬЯ....
[показать]

"Знаете, в нашем мире мы привыкли, что у всего есть своя альтернатива, например, видя большой, круглый камень, мы можем предположить существование другого вида камня, допустим маленького квадратного. И хотя мы не можем утверждать, что его альтернатива будет именно маленький и квадратный, а не средний и триугольный, но мы можем с точностью утверждать, что существует, или по крайне мере может существовать, хотябы одна альтернатива этому камню.
Так, будем считать доказанным, что в масштабах вселенной у всего существует хотябы одна альтернатива…
Теперь отвлечемся от всего вышеизложенного и представим, что существует такой человек, который абсолютно искренне считает, что, камень, отпущенный в метре над землей, будет взлетать вверх, а не падать вниз, вопреки общему мнению. И что мы увидим в результате?
Как мы уже доказали через альтернативы, вполне возможно, что камень будет взлетать, вместо того, чтобы падать, ведь для законов по которым он должен падать существует обратная альтернатива (законы по которым он должен взлетать). В результате у того человека камень действительно начнет взлетать… Так от чего же зависит поведение камня для разных людей? Так от чего зависит, какую из альтернатив камень выберет в данном случае, да и камень ли вообще выбирает? Кто выбирает? Может все это у нас в мозгу, может именно мы бессознательно выбираем «истину»? В таком случае, весь наш мир зависит только от нас и все дело в установках, которые нам внушают с детства, и значит тот, кто сможет отвергнуть установки и создать для себя свои законы в какой-нибудь маленькой области, сможет нарушить «мировой порядок» тому примеры левитация и др. необъяснимые наукой факты…
А теперь представьте себе того, кто сможет отвергнуть все, и создать… он сможет творить, он будет в нашем понимании богом… остается, только, вопрос о степени объективности этих творений…
[показать]

Диалог: мой и мадам Н.

Мадам М.: "> пачитай лучше вот ето и зацени жемчужина современной женской прозы опус называется "Мущинам о женчинах" и ведь все, нах, чистая правда, а?

(и дает мне ссылку, кою я словами озвучу ниже)

"Мущинам о женьщинах
Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трубку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.

***
Мущинам о женщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик "души!")

Посвящаецца Ф., чтобы он не куксился и в случае чево на меня не обижался.

1.
Вот фсе клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом и размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.

То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.

4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте.

И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе Читать далее...

Кое кто считает, что девочкам позволен нарцисизм, дескать это облагораживает. Раз так - позволю ка я себе это маленькое пристрастие...
[показать]

ЭТО СЕКС!!!

[показать]

А ЭТО ЛЮБОВЬ...

[показать]

И ЗАПЛАКАЛА....

Цитируя Машу Малиновскую:
"И помните, спокойный ночи желают только детям...."

[показать]

[показать]

[показать]

В век кунилингуса и феминизма стали модны разговоры о дифференциации полов. Первичные половые признаки и вытекающие из них последствия (в переносном, конечно, смысле) все больше волнуют и будоражат все, что, собственно, может будоражиться и волноваться. Факт модности данной тематики коснулся и моего скромного внимания, посему и пощу оное!
Предистория:
Зародился сий вопрос в моей голове благодоря одному случаю. Пошли мы с товарисЧем "М" купаться. А так как, купание, для нас не менее чем ритуал, то и артефактов мы набрали несколько упитанных пакетов. Туда входило все, что может понадобиться туристу в трех дневном походе - начиная от разнообразного сухого и алкоголического корма, заканчивая побрекушечками для досуга. И вот товарисЧ "М" (достаточно мощный гражданин, килло под 100) берет малюсенький пакетик с плавками и не мене большой с сухим кормом аля "сухарики-чипсы", а мне (мадам, которая как минимум меньше его в три раза) достаются остальные 4 куля, в одном из которых ящик пива.
На третей минуте потуг я не выдержала и спровацировала нижеследующий диалог:

- М., голубчик, возьми сеточки у тети Лены!
- А нах?
- Так ведь я женщина, а ты мужчина!
- Не вижу разницы!

Тогда то я и поняла, что давление на первичные половые признаки, чаще всего не срабатывает, и стала рыть глубже.
И вот на что я натолкнулась:
"В процессе половой дифференцировки эмбриона природа вначале создает женщину, а потом уже мужчину. Мужской пол, можно сказать, - своего рода деффект рождения!"
- ОДНАКО!!!
"Все дети были бы женского пола, даже те, которые появляются в результате оплодотворения Y хр., если бы не кусочек материи, кот. находится снаружи мужских половых клеток. Он - решающий фактор в развитии зародыша мужского пола. Этот микроскопический кусочек материи, который назван
H-Y антиген, побуждает Y хромосому направить развитие зародыша по мужскому пути. У зародыша на 6 неделе начинаются развиваться яички, но даже эти яички - недостаточная гарантия, что ребенок будет мальчиком!"
Бла, бла, бла и прочие истории про гипаталамус, тестостерон и эстроген.



[показать]

[показать]
Что для вас наивысшее счастье?
Когда потребности совпадают с возможностями.

Самое поразительное для вас открытие:
Выходя их своих снов, можешь попасть в чужие.

Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
Если ты когда-то знавал гиену, а через несколько лет встретил ее в образе белки, пусть то, что ты узнал ее, заставит тебя задуматься.

Хотели бы вы увеличить размер груди?
попытка разоблачения комплексов?

Какое качество вы особенно цените в человеке?
Те, которые отсутствуют или слабовыраженны во мне.

Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
Грамматические.

Ваши любимые литературные герои:
Их миллионы... миллионы...

Работа, о которой вы мечтаете:
Свинья копилка

Кто был вашей первой любовью?
Дункан Маклаут из клана Маклаутов

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
устроила бы вертеп

Для вас нет ничего хуже, чем:
Да для меня одно другого хуже!

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
Маленький злой карлик - предатель и убийца!

Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
ориентация

Любимое блюдо?
предпочитаю брать колличеством...

Ваш любимый исторический персонаж:
Мы с историей стараемся не встречаться (по обоюдному согласию).

Место в городе, где вы любите бывать:
главное не где, а с кем.

Ваш любимый тост:
предпочитаю не прикрывать пристрастие к алкоголю какими-либо причинами.

Есть ли у вас домашние животные?
оставлю ка я в секрете мои маленькие тайные пристрастия...

Ваш любимый город:
Хорошо там где нас нет...

Как долго вы можете быть без общения?
общение общению рознь...

Хотите ли вы иметь детей?
Всему свое время и место.

"Лев Толстой о-очень любил детей, бывало наведет полон дом, а ему все мало.
"ЕЩЕ!" - кричит он.
"ЕЩЕ!"

Ваш любимый фильм:
предпочитаю мультики...
[показать]
Самое большое впечатление во время зарубежной поездки:
"Пленка кодак ультра позволяющая снимать в режиме движения!

Книга, которую вы сейчас читаете:
мои литературные предпочтения - безграничны!

Ваше любимое занятие?
Лопать пупырышки на обертках...

Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?
Конечно никем, вот чьи-нибудь артифакты я бы не побрезговала хапнуть (к примеру денежку Билла Гейтса)

Каких людей вы не любите:
почти всех.

Главная черта вашего характера:
чудовищное обояние и умопомрачительная скромность!

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
Я вообще любитель паниковать, так что, наверное, любое несчастье было бы для меня самым большим.

Каким вам хотелось бы себя видеть?
С разных сторон одновременно!

Ваши любимые писатели:
Те, что не "писаки"!

Как вы обычно знакомитесь?
Да как все, напьюсь и знакомлюсь!

Какое качество вы особенно цените в мужчинах?
гарантийный срок.

Какое качество вы особенно цените в женщинах?
тара-упаковка.

Возбуждает ли вас порнография?
С этой женщиной мы уже давно не встречались (по обоюдному согласию)

Как вы хотели бы умереть?
Херово, конечно, что всем нам прийдется сдохнуть, но что еще можно ждать от этой поганой жизни!

Ваш девиз:
Знание умножает скорбь,
Вера умножает глупость,
Люди умножают нули...

[показать]

ОСНОВНОЕ

Обо мне:
Мне иногда кажется, что я родилась гигантским мраморным тараканом и, огорченная этим обстоятельством, ползаю по мусоропроводу, пугая старух и детей шуршанием о пустые кефирные пакеты.

Кого я хочу найти:
Любое существо нас интересует лишь с точки зрения эгоистической полезности. В ее отсутствии познание стимулируется банальным любопытством.

Цель знакомства:
Дружба, общение, фотосинтез...

Рост:
160

Вес:
50

Професския:
Директор Мира по совместительству БОГ

Что буду делать в свободный день:
имитацию жизнидеятельности

Занятия спортом:
я люблю спать, есть и испражняться. Все остальное я делаю насильственно

Интересы:
В силу врожденной оригинальности, я всегда выбираю свои специфические обьекты интереса, но способом существования стараюсь являть именно наблюдение.

Отношение к курению:
бросаю

Отношение к спиртому:
Люблю выпить

Отношение к наркотикам:
Бросаю

Есть гомосексуальный опыт?:
Не помню, потому что много выпиваю...

Как часто вы хотели бы заниматься сексом?:
-Что там блещет, играет, мерцает, искрит!
-Секс, мадам, если это о чем-нибудь вам говорит...

[показать]

1) Искусство поднимает интеллектуальный уровень:

"Марсиане в городе!" - орут книгочеи в белой горячке и это отдает куда большей образованностью, чем
"Упыри под диваном!"

2) Искусство - это красиво:

Ну, это кому что красиво - если железный робот или трехглазое чудовище, не спорю. Если же пейзажик - натюрмортик, лучше прогуляться на цветочный рынок или в рощу. Один мой приятель всегда внимательно изучал форму своих фикалий в унитазе, и, при особой красоте кучки, обрабатывал ее спецсредствами, сохраняя для коллекции. Он знает, что такое вандализм - поспешить спустить воду!

Я вдыхаю последний твой взгляд, твой крик.
Ты прожил только день, но один лишь миг,
Разорвал твою жизнь с жизнью моей,
И дыханье прервал, пляской смерти седых голубей.

Мне осталась лишь рвущая боль, щенячий страх,
Ты умираешь каждую ночь на моих руках.
И задыхаясь, в слезах, каждую ночь молю,
За миг твоей жизни отдать всю жизнь свою.

В моей памяти лишь последний вздох и тишина.
Захлестнувшая с головой глухая, слепая вина
По капле отдаст отравляющий душу яд,
Потухший мой взор довершит твоей смерти обряд.

[показать]

В СЛЕДУЮЩЕМ ВЕКЕ ЛЮДИ ПЕРЕСТАНУТ ЛГАТЬ, ЛИЦЕМЕРИТЬ, КРАСТЬ, УБИВАТЬ. ЗА НИХ ЭТО БУДУТ ДЕЛАТЬ МАШИНЫ...

[показать]

Молодежным организациям я никогда не симпатизировала, понимая, что любая привилегия при вступлении не дается задарма. Перспектива отрабатывать «красный галстук» тяжелым физическим трудом и дисциплиной меня не возбуждала, посему развал комуняцких кружков меня приободрил. Но стремление к стадности нетленно, посему старые ошметки сменились новыми. И вот уже ритмично задвигались «Идущие вместе», «Плывущие рядом», «Срущие на одном поле»…
А вот и обещанная история.
Иду я как-то Арбату, проминант совершаю, и тут налетает на меня симпатичный мальчик с сумасшедшей жестикуляцией и жесточайшим акцентом. После неудачной попытки объясниться он достает бумажку и пишет:
«Как на счет сЕкса?», на что я жутко краснею и начинаю что-то бормотать про кузнеца и прочие препятствия.
Получасовое словесное тырканье привело к пониманию мной ситуации – меня приглашали на лекцию о сексе, а точнее о вреде секса! Любопытство + обаяние оппонента сыграли свою роль и я пошла. По дороге Джери (да, да – американец по обмену) рассказал, что это серьезная межнациональная организация, призванная внедрить в общество истинные ценности, путем вхождения в массы и публичной пропаганды добра и взаимопомощи.
Любопытный факт: основной их лозунг гласил «Секс только после свадьбы!»
Джери пояснил, что в их замечательную организацию могут войти только девственники.
[показать]
«И личный гинеколог для проверки оного у нас тоже имеется!» – добавил он, (эта фраза вышла у него четко, видать не раз пришлось повторять).
По приходу перед моими глазами предстало восьмое чудо света – заповедник девственников в сумрачных закоулках Арбата.
Ну а потом все по плану: лекция, разговоры, призывы к взаимопомощи (в виде халявного труда на чужых пасеках), ну и тщетные попытки содрать вступительные взносы.
На выходе, я все же не упустила возможность хлопнуть случайного девственника по заднице, похвалив упругость его ягодиц.
….Никогда мне не забыть ужас, застывший в его глазах, и мелкую дрожь девственных конечностей…

А сегодня, мои маленькие друзья, я расскажу вам несколько поучительных историй о нежелательных знакомствах, которых стоит старательно избегать, чего тете Лене никогда не удавалось.

ЗНАКОМСТВО №1 - СЕКТАНТЫ


Сектанты меня всегда недолюбливали в силу яркой, категоричной внешности и поведения, которая никак не совпадала с их вялой текучестью. Но желание выманить мои скудные запасы денюжек, вынуждало идти на контакт с
"Существом, которому недоступно понимание истинных ценностей" (как выразился один сектант, при отказе мной купить какую-то засаленную книжку из серии "7 причин, почему я люблю Бога").
Один раз им чуть не удалось сцапать меня. Дело было так.
Мы с подругой пошли в парикмахерскую. Денег на модную прическу не хватило, так что решили обойтись стрижкой под машинку за 30 р. - дешево и сердито! Отпраздновали обновление тут же, не отходя от цирюльни где нас и приметил синьор в ораньжевых одеждах с характерной шикхой.
Подсел, надарил бирюлек и пригласил в близлежащий храм на Беговой покушать веденческой кухни...
После хорошей порции "веденческих вкусняшек" (хрен знает, что они туда подсыпали), воля наша дрогнула, перед глазами поплыло, ноги тянуло в пляс и очень, очень хотелось читать мантры. Зато ораньжевые сильно расстроились, узнав, что нашего совместного бюджета не хватит даже на покупку самой ничтожной брошурки.
Не оправдав надежд, мы с позором покинули стены храма...

[показать]

КТО ПОХВАЛИТ МЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ, ТОТ ПОЛУЧИТ БОЛЬШУЮ И СЛАДКУЮ КОНФЕТУ!!!

[показать]