Ура!!! Разорился, но купил себе сноуборд
В субботу поеду пробовать!
Кто со мной?
[показать]

Сходил сегодня на Долгую помолвку. Фильм отличный. Одри Тоту почти та же Амели что и раньше. Но фильм скорее детективный. Не... Словами не описать. Все в кинотеатр!!!


http://afisha.ru/movie-review?id=4948656

В Лондоне у королевского замка стоит и мочится на стену бомж.
К нему подходит полисмен и говорит:
Sоrrу, sir, this is а rеsidеntiоn оf thе Quееn!
Бомж: Whаt?! I fuсkеd уоur quееn!
Полицай: Indееd?
Бомж: In bеd!
Полицейский берет под козырек: Ехсusе mе, Yоur Маjеstу!

http://www.metro.ru/metro2/

Сегодня устроил на работу в нашу контору своего друга. Некоторым он известен под именем Серега Сенкевич. Давно он меня просил узнать про ситуацию в "Резерве". Помоему я задолбал своего начальника, в итоге он пригласил Серегу сегодня. Побеседовали и договорились. Теперь Серега мне ставит большой Пряник :)

Вчера сходил таки на "Жизнь как чудо" Кустурицы. Что тут сказать? Кустурица не снимает плохих фильмов. Всем кто его любит однозначно стоит посмотреть. Остальным тоже рекомендуется.

Брэйнбокс (Brainbox)
Блюз-рок
Нидрланды, 1969 - 1972

Брэйнбокс (Brainbox) был сформирован в 1969 Люксом Кацом (Kaz Lux), певцом польского происхождения, и гитаристом Яном Аккерманом (прежде игравшем в Хантерз (The Hunters)).

После выпуска первого альбома Аккерман оставляет Брэйнбокс, чтобы присоединиться к другой легендарной голландской команде: Фокус (с Тайсом Ван Лииром (Thijs van Leer)), в 1971 за ним последовал Пьер ван дер Линден(Pierre van der Linden). Их заменили - Рюди де Куэльжо (Rudi de Queljoe), Джон Шуурсма ( John Schuursma) и Франс Смит (Frans Smit).

Этот состав разваливается уже в 1971, из-за проблем с их менеджером. Он создает новый Брэйнбокс, единственным старым членом которого стал - Франс Смит.

Оригинальный саунд Брейнбокса теряется, и Люкс Кац больше не поет. В конечном счете команда разваливается в конце 1972.

Люкс Кац, один из лучших вокалистов Голландии, начинает сольную карьеру, иногда объединяясь с Яном Аккерманом, Джоном Шуурсмой или с голландским блюзменом Magic Frankie. На некоторых из его сольных акустических альбомах он также играет на гитаре.
После того как Ян Аккерман покидает Фокус он тоже уходит в сольную карьеру, записывая альбомы в различных музыкальных стилях. В 1973 Мелоди Мейкер его назвали "Лучшим в Мире Гитаристом"

Главная заслуга Брэйнбокса, помимо выпускка своего замечательного первого альбома, в том, что из него вышел костяк Фокуса.


Оригинальный состав:

Ян Аккерман (Jan Akkerman), Гитара, Орган 1969 - 1970 (родился 24 декабря, 1946 года в Амстердаме, Нидрланды)
Кац Люкс (Kaz Lux), Вокал, Гитара 1969 - 1971 (родился 7 января, 1948 года в Оустерхауте, Нидрланды)
Пьер ван дер Линден (Pierre van der Linden), Ударные 1969 - 1971 (родился 19 февраля, 1946года )
Андре Рейнен (Andrй Reynen), Басс 1969 - 1971

Изменения состава:

Rudi de Queljoe, guitar 1970 - 1971
John Schuursma, guitar 1970 - 1971
Frans Smit, drums 1971 - 1972
Michel van Dijk, vocals 1971 - 1972
Tonny de Queljoe, guitar 1971 - 1972
Ronnie Meyes, guitar 1971 - 1972
Robert Verwey, bass 1970 - 1971



Дискография:

Синглы:

Brainbox:

Down Man [Imperial, 1969]
Sea Of Delight [Imperial, 1969]
Summertime/Dark Rose [Imperial, 1969]
To You [Imperial, 1970]
Between Alpha And Omega [Imperial, 1970]
Doomsday Train [Imperial, 1970]
Smile [Imperial, 1970]
Virgin [Imperial 1971]
Dilemma [Imperial, 1971]
A Part Of Me Is A Part Of You [Imperial, 1972]

Kaz Lux:

Rolling [1979]

Focus:

House Of The King [1971]
Hocus Pocus [1971]
Sylvia [1972]
Tommy [1972]
Harum Scarum [1974]

Альбомы:

Brainbox:

Brainbox [Imperial, 1969]
The Best Of Brainbox [Imperial, 1971] compilation album
Parts Of Brainbox [Imperial, 1972]
To You [Imperial, 1972]
A History [Bovema-Negram, 1979] compilation album
Het Beste Van Brainbox [EMI, 1983] compilation album
The Very Best Album Ever [EMI, June 2002]

Jan Akkerman:

Profile [1973]
Guitar for Sale [EMI 51105, 1973]
Tabernakel [Atlantic, 1974]
Jan Akkerman [Atlantic,1977]
Live [Atlantic, 1978]
The Complete Guitarist [Charly 8204, 1980]
From The Basement [Griffin, 1984] with Thijs van Leer, Freddy Cavalli
Pleasure Point [Hux Records, 1987] reissued version with Extra Tracks
The Noise Of Art [IRS, 1990]
Puccini's Cafe [EMI, 1993]
Live Montreux Jazz Festival '78 [EV, 1996]
From The Basement [Pseudo, 1998] with 3 Bonus Tracks
Heartware [Griffin, November 1998]
Focus In Time [Patio]
Live - 10.000 Clowns On A Rainy Day [Dino]
Blues Hearts [EMI, 1999]
Can't Stand Noise [EMI, 1999]
Passion [Roadrunner, 1999] acoustic live recordings, on some Jan plays lute
Talent's Profile [EMI, 1999]
Live at Alexander's [Akkernet 002, November 1999]
Oil In The Family [RB, 2000]
- C.U. [Coast to Coast 2990448, November 2003]

Kaz Lux:

Lux C.S. [Harvest, 1972]
I'm The Worst Partner I Know [Harvest, 1974] with Jan Akkerman and Pete Wingfield
Distance [Asylum, 1978]
A Voice [Bovema-Negram, 1979]
Luxury [CNR, 1979]
Dialogue [1982] Kaz Lux & John Schuursma
Golden Blues Songs [Indisc, 1988]
Live Dialogues [Universe, 1990] Kaz Lux & John Schuursma
Instructions [Universe, 1990] The Kaz Lux Band
Pupka [Munich, 1994] The Kaz Lux Band
Hearts In Sorrow [Music & Words, 1996] Kaz Lux & Magic Frankie
Echoes And Countrybutions [Dig It!, 1998]

Jan Akkerman / Kaz Lux:

Eli [Atlantic, 1976] with Pierre Van Der Linden
Transparental [Ariola, 1980]

Jan Akkerman / Thijs van Leer:

Focus [Vertigo, 1985]

Jan Akkerman / Claus Ogerman:

- Aranjuez [CBS, 1978]
- Aranjuez [Gottdiscs, September 2004] reissue


Jan Akkerman / Curtis Knight:

- Blues Roots [Phantom, 1999]

Focus:

- In And Out Of Focus [Imperial, 1970]
- Focus 3 [Imperial, 1972]
- Moving Waves [Imperial, 1972]
- Live At The Rainbow [
- Masters Of Rock [Imperial, 1974] compilation album
- Hamburger Concerto [Polydor, 1974]
- Mother Focus [Polydor, 1975]
- Ship Of Memories [EMI, 1976]
- House Of The King [EMI, 1976] Читать далее...

http://volatch.narod.ru/Volatch.zip

ЗЫ Сейчас будет "120 минут классики рока" на Эхе Москвы.
Всем слушать!

Хорошее время вечер пятницы! На работу завтра не надо идти!!! Можно во всю отдыхать! Урра!!!

Кстати сегодня пятница, 26 число (2*13) Да еще и полнолуние :x

http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?length=an...=liveinternet.ru/users/750948/

Реальные сообщения, с которых абоненты начинают знакомиться в
БиОнЛайне...

От мальчиков:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о
высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Сниму женщину с квартирой.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Давай дружить организмами!

От девочек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы.

Это цитата сообщения Yamamumba Оригинальное сообщение

Реальные сообщения, с которых абоненты начинают знакомиться в
БиОнЛайне...

От мальчиков:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о
высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Сниму женщину с квартирой.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Давай дружить организмами!

От девочек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы.

Сижу... Курю кальян... Хорошо!

Случилось это со мной в далекие дни моего студенчества. Задолго до того как я развелся. Жили мы тогда с моей любимой как стандартная студенческая пара. Жили вместе. Обустраивали быт в наемной квартире. И всячески подчеркивали свою самостоятельность от родителей. Что заработали, то и потратили.
В итоге никто не удивился, когда мы объявили ее и моим родителям о дате свадьбы. Львиная часть забот по поводу свадьбы легла на наши плечи (если уточнять - на мои). И мы решали их как могли. В конце концов, все вопросы улажены. Все родственники из дали приехали. И день свадьбы должен наступить завтра. Последнюю ночь мы со моей любимой, как полагается, провели порознь. Она ночевала в доме своих родителей, я в доме своих.
ТРАДИЦИИ - ВЕЛИКАЯ ВЕЩЬ.
Утром я почувствовал сильную боль в желудке (как потом установили врачи, на почве хлопот разыгралась язва). По телефону срочно была вызвана подмога - без пяти минут теща, мед. работник с большим стажем и опытом.
Вместе с ней приезжают моя невеста и свидетельница. Теща установила, что это не аппендицит, и дала распоряжение вызывать скорую. Чтобы не затянулось ожидание этой скорой, все решают отправиться туда самим.
Благо, больница от моего дома и места событий в квартале с хвостиком.
Мыслить логически уже никто не в силах. В итоге жених, невеста и свидетельница срываются быстрым шагом в направлении больницы, даже не подумав о машине.
Выглядело это примерно так. Прекрасным летним утром по одной из центральных улиц две сногсшибательные девицы при макияже и с крутыми прическами, причем одна из них в свадебном платье, куда-то ведут, цепко держа под руки, парня, одетого в помятую футболку, шорты и пляжные шлепанцы.
Причем парень идет в позе буквы Г (соГнувшись), периодически поскуливает тихим матом (боль просто невыносима) и пытается свернуть куда-то в сторону (от боли просто уже не видно дороги), но бдительные девицы вовремя пресекают эти попытки и возвращают на прежний курс. Вид у нашей троицы был настолько нестандартный, что когда мы уже подходили к больнице около нас остановился милицейский уазик. Весь наряд, высыпав из машины, зорко наблюдал за нами, пока мы не вошли в приемное отделение. Охранник при виде нашей троицы успел только вскочить со своего стула, да так и остался стоять, даже не попытавшись остановить нас или выяснить куда мы направляемся.
Едва дежурный врач увидел нас, сразу вынес приговор. АППЕНДИЦИТ. СРОЧНО НА ОПЕРАЦИОННЫЙ СТОЛ.
Я, почувствовав по запаху, что уже в больнице, понимаю, что задачу-максимум я выполнил, и ложусь свернувшись калачиком на ближайшую горизонтальную поверхность. Этой горизонтальной поверхностью оказался пол. Тем временем моя невеста после минутного оцепенения осознает, что значит слово ОПЕРАЦИЯ - ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО СВАДЬБЫ СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ, и начинает как истеричная тигрица убеждать врача в том, что ОПЕРАЦИИ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. Из ее монолога я уловил только две фразы.
- У него нет аппендицита, МОЯ МАМА ТАК СКАЗАЛА.
- Пусть он сначала женится, А ПОТОМ ХОТЬ НА ОПЕРАЦИЮ, ХОТЬ В РЕАНИМАЦИЮ.
Я, благодаря прохладному полу, маленько пришел в себя и по привычке, которую приобрел занимаясь борьбой, прошипел: "ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕЕ". Врач еще немного помямлил об операции, но после 30 минут разговора с моей невестой сдался. Врач убедился, что если у меня и аппендицит, то уж не в острой форме, а значит я имею шанс дожить до вечера и ВКОЛОЛ ДОЗУ МОЩНОГО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО. Наша троица немного успокоилась. Но через 15 минут, когда боль не только не утихла, а напротив усилилась, мы опять стали требовать обезболивающего. Поняв, что спорить бесполезно, врач ВКОЛОЛ ДОЗУ МОЩНОГО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО. Буквально через минуту боль пропала и мы сорвались домой, чтоб не опоздать на собственную свадьбу.
Вдогонку врач кричал о том, что мне нельзя есть острое, жареное и пить алкоголь.
И вот все приключения позади. Мы стоим перед ЗАГСом и должны вот-вот пожениться. В ЭТОТ МОМЕНТ МЕНЯ ДОГОНЯЕТ ВТОРАЯ ДОЗА ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО.
Слава богу, я не рухнул прямо на ступеньки ЗАГСа, но по телу разлилась теплота, откуда-то налетел туман и все стало по барабану. Дальше воспоминания обрываются и начинаются только за праздничным столом часов этак через пять. Только благодаря моему брату, который организовал видеосъемку моей свадьбы, я смог увидеть сам момент бракосочетания. Что самое удивительное - я на экране веду себя вполне трезво и понимающе. Слушаю поздравления, принимаю подарки и даже недурно танцую вальс. А все гости в один голос утверждают, что больше никогда не видели такого счастливого жениха.
Мое лицо все время не покидала широкая счастливая, можно сказать БЛАЖЕННАЯ улыбка.

- Папа, папа, а правда говорят, что от Iсq, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыы, сына, Lоl

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы, и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите...

Ехал сегодня в гости... в метро... Разгадывал головоломку из металлических проволочек и колечек... Всё хорошо, вот только народу очень много. Впрочем как всегда в час пик.
Занимаюсь я своим делом и краем уха слышу разговор сбоку от меня. Суть была в том, что молодй человек не первой свежести, изрядно за 30, то ли пьяный, то ли просто косой от природы, приставал к симпатичной барышне лет 17. Барышня была симпатичная :) ,держала в руках кучу разноцветных воздушных шариков и томик истории России. Как я понял - сначала её это забавляло, однако после минут 10 неприрывного нудежа этого "юноши" она начала посматривать вокруг в поисках поддержки. Но никто особо не напрягался. Все окружающие просто игнорировали её взгляды. Я же продолжал вертеть в руках головоломку, дребезжащаю в моих руках всеми своими частями, и беззвучно покатывался со смеху! "Юноша" же продолжал выпытывать у барышни её имя, направление движения, и постоянно справлялся не согласится ли барышня отужинать с ним в ресторане. И так далее и тому подобное...
В процессе выяснилось, что барышня сходит на той же остановке что и я. Я решил поиграть в героя, спасителя невинно страдающих барышень, и в какой-то момент,когда мои глаза, и глаза барышни встретились - я спросил: "Вам помочь?"
Видимо это было именно то что она от меня ждала, ибо ответила: "Да пожалуйста, если не отвяжется"
История закончилась прозаически. "Юноша" почти вежливо попрощался, не переставаянудеть и предлагать себя и ресторан. А девушка, и я вслед за ней вышли на остановке и пошли в разные стороны :)

Чуть не забыл - барышня, выходя из вагона, очень тепло сказала мне "Спасибо!"
Я же себе говорил, что если бы не торопился - обязательно предложил бы девушке сходить в ресторан :)Уж очень она была симпотной. Но я очень спешил :) :) :) К другой барышне :) :) :)

Дневник домашнего кота.
Раrt 1 10th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
11th Sерtеmbеr 2003 11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит:
ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!
12th Sерtеmbеr 2003 11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо!
13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
14th Sерtеmbеr 2003 11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
.
11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!
15th Sерtеmbеr 2003 2:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!
16th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32рm: Нассал под кресло. Ееееееее!
Дневник домашнего кота. Раrt 2 11 октября 2003 2.08 рm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака.
Пойду пожру.
4.03 рm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не Читать далее...

Я сегодня подумала, что давно не ездила на метро, наверное, надо покататься на метро, потому что Светка говорит, что надо быть ближе к народу.
Это такой КОШМАР! Там в метро просто УЖАС! Там такие СТРАШНЫЕ люди!
Они не мылись уже сто лет, наверное! Или сто десять! Там почти всем нужен косметолог, потом дантист, потом некоторым ещё пластический хирург или сразу удавиться с таким лицом! Там есть тётки с таким целлюлитом, что он сквозь пальто проступает! Ещё там все такие непричёсанные! Они УЖАСНО одеты! А ещё в метро есть мужчины и даже женщины, которые НЕ ДЕЛАЮТ МАНИКЮР! Я в таком ШОКЕ! Они ещё не пользуются духами, или ещё хуже, у них духи из старых коллекций! Я в ШОКЕ! Мне срочно нужен психоаналитик!
Я больше никогда в метро не поеду!

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!