Сегодня на новом году друзья засняли как я пою под караоке песенку арии "Жанна".
Будет интересно посмотреть :)
В колонках играет: Al Di Meola - Casino

Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.

Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.

Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.

Реклама на придорожном стенде: «Квартира в Бирюлёво стоит дороже денег!Она будет вам стоить ещё и нервов».

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...


LI 3.9.25

Добавление к предыдущей теме :)
Дозвонился до организатора, узнал, что, как. Можно. Звоню барышне - она - "ОК".
Ночью приходит SMSка - "Я не поеду".
Приехали.
С утра позвонил - "Что такое?"
- "Нету денег!"
Упс, а о чем же ты думала, когда напрашивалась?..
Бла бла бла...

Сейчас звонит организатор, говорит - назвался груздем, полезай в кузов. Троих мы недосчитались, без барышни не поедем... Епт... Звоню ей - недоступна. Дома - мама. Поставил вопрос её маме. Будут думать... И ведь все хотят что б она поехала... Решить не могут... А я посередине. Ну и нахрена я ей вчера звонил? На свою голову.
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Можете мну поздравить - сегодня оформил свою поездку в Италию. Еду через месяц на аh[bntrnehyjt биенале в Геную. А заодно по всему северу Италии.

Рассказал об этом одной своей хорошей знакомой, стала напрашиваться, вот уж не знаю, стоит ли поощрять такое хамство :) ?...
Надо позвонить организатору - узнать, может ли она присоединиться. А потом мучительно решать - что ей сказать.
В колонках играет: Pitbull Terrier
Текущее настроение:

LI 3.9.25

11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич".
(Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

LI 3.9.25

LI 3.9.25

Вчера до половины второго ночи квасили смоим лучшим другом - Лешкой.
По очереди гоняли в Flat Out. Очередь заканчивалась когда кто-то из нас вбовое стекло. Знающий да поймет. Не знающему не объяснить.
В колонках играет: Sparks - Never Turn Your Back On Mother Earth

LI 3.9.25

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку,
взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту
коробку. В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного
обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку - и к своему удивлению
обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12.035 евро в монетах и мелких
купюрах.

Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил её: "40 лет я держал
данное тебе обещание - но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста,
объясни мне - что всё это значит?".

"Каждый раз, когда я тебе изменяла - я выпивала после этого бутылку пива и
пустую бутылку ложила в коробку" - отвечала жена.

Муж замолчал удивлённо и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в
командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу
ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.

"Что это, собственно, за деньги и откуда они?" - спросил он жену.

"Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась - я сдавала пустые бутылки,
а полученные за них деньги также ложила в коробку!".

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же лишь в том
случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.

_____________________

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин…

История написана несомненно женщиной.

Это хорошо заметно из-за отсутствия логики:

1) чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена
должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.

2) в этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была
вначале, превратило бы её в обрюзгшую алкоголичку.

4) во всём мире нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин
соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой
растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) в коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за
стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое
количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора
- но он не вошёл бы под кровать.

6) реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1
монету в 50 центов и две в 20 центов) – но тогда 12.035 евро должны состоять из
около 4.457 монет в 50 центов и вдвое большего количества монет 20 центов.
Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. - 5,74 грамм. Все монеты вместе весят
около 86 килограммов.

Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину,
когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под
кровати!

7) если принять во внимание объём монет - то он окажется равным (без учёта
свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что
соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не
входят в "небольшую коробку", в которой, кроме того, уже находятся три пивные
бутылки!

8) так как евро в ходу только пару лет, а в коробке находятся только монеты –
значит денег она не обменивала. Таким образом, вся история с мужчинами должна
была происходить в течение последнего года.

9) если мы переведём наши расчёты с 40 лет на один год - то приходим к примерно
220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как
известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома.

Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36
походов в ларёк за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... хотя, принимая
во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут...
получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на
выпивание бутылки пива - ещё 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин...

При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в
туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. при 220 бутылках
пива (0,33 л) это составило бы 145 походов в туалет, которые мы также должны
учесть... и т.д.

10) и, наконец - женщины не пьют пива!!!

Да, да, прекрасная половина...

Сочинение историй и анекдотов лучше предоставить мужчинам...
В колонках играет: Lucio Battisti - Gli Uomini Celesti
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силеконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Спецвыпуск новостей в Эстонии:
«Пугачёва вышла замуж за Киркорова!».

Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончили все формальности. Священник там, адвокат, родственники.Завели его в комнату с электрическим стулом - и тут поняли, что мужик настолько толстый - что ну никак не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
Прошёл месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось - что он потолстел ещё на 5 кг.Судья:
- Почему не исполнил указ?!
- Ваша честь - у меня полностью отсутствовала мотивация!
В колонках играет: Lucio Battisti - Due Mondi

LI 3.9.25

Сходил сегодня на Полярный экспресс.
Эх жалко мне не 7 лет. Тогда бы проперло бы по полной. А сейчас просто понравилось. :)
Зато с новой барышней ходил. Симпатичная. Только молчаливая очень
Апосля погуляли. Дошли от Курской до Китай-города. Шли кругами по преулкам. Так что чуток поболтать получилось. И на том спасибо.
Этот пока ко мне не прилетел, но всё может быть.
В колонках играет: Kultivator - Smafolket

LI 3.9.25

В колонках играет - Эхо Москвы

[показать]

Не подскажет ли народ, где можно скачать ранние альбомы Kayak?
Текущее настроение:

LI 3.9.25

[показать]

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром,
неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с
твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа
полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот ещё бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять
подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт.
Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей
свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить
старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда
В колонках играет: Talking Heads - Girlfriend is Better

LI 3.9.25

- Вот вам стул и тряпочка...
- ???
- Сидите и молчите!

В колонках играет: CGT - Train to Lamy

LI 3.9.25

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...
В колонках играет: CGT - Train to Lamy

LI 3.9.25

Помни, что чего-нибудь делая, ты обязательно делаешь что-нибудь плохое, а ничего не делая - ты, скорее всего, не делаешь ничего хорошего.

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать - он бродит по Интернету.

Лучше иметь плохую жену, чем хорошую надувную бабу!

В колонках играет: CGT - Yamanushi Blues

LI 3.9.25

В колонках играет: CGT - Melrose Avenue

LI 3.9.25

ДОНОС №________

Уважаемый_____________________________________________________

Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу
привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых
членов нашего зрелого коллектива.

Так, в_____часов_____ минут_____________________года (время киевское), в то
время как Вы самоотверженно______________________________________________________________,
несознательные члены нашего здорового коллектива_________________________________________________________________________________,
самым бесстыдным образом_____________________________________________________,
проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей
и нарушая элементарные нормы трудовой этики.

Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие
неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как
_______________________________________________________ и
__________________________________________________________.

Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением
нраиственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают
ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно

______________________________________________________________________________________________________

Хочу напомнить Вам, что сотрудники __________________________________ и
_______________________ уже неоднократно совершали____________________________________________________,
цинично прикрываясь_____________________________и искуссно маскируясь под
личиной________________________(см. мои доносы

№ ____от____года____и

№ _____от____года.)

Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на
истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно
назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплочённый коллектив.

С уважением и преданностью,

_____________________________
В колонках играет: John Zorn - Track 5
Текущее настроение:

LI 3.9.25