http://www.volatch.m9-com.ru/

Звонок на Русское радио:
- Поставьте пожалуйста для моей девушке, которая очень любит филиппа киркорова песню Майка Науменко "Ты дрянь"!
В колонках играет: Ozric Tentacles - Space Out

LI 3.9.25

Приехал я тут из Италии, а интернет не работает :(
Сейчас исправим.

LI 3.9.25

До переправки моего тела в Италию осталось меньшх дней!
В колонках играет: Ekseption - Prologue
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Эксклюзивное предложение от турфирмы «Робинзон». Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.Мы на рынке 3 года - ни одной претензии! Контактный телефон 289-34-56.

LI 3.9.25

Пришел сегодня с работы совсем никакой. Сам себе напомнил анекдот:

- Петрович - тебя работа удовлетворяет?
- Ну сам посуди. Иду на работу - смотрю на девушек - хочется. Иду с работы, смотрю на тех же девушек - не хочется. Значит работа удовлетворяет.

А вот вчера совсем плохо было, мне зуб мудрости вырвали :( Весь рот от этого до сих пор болит. Жуть.
ЗЫ Мудрость вроде пока при мне. Наверное - 3х пока достаточно :)
В колонках играет: Back Door - Linin' Track

LI 3.9.25

А знаете ли вы, что:
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.
2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы.
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
4. Оргазм свиньи длится 30 минут.
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену.
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода.
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день.
10. Бабочки пробуют пищу ногами.
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
13. Глаз страуса больше, чем его мозг.
14. У морской звезды нет мозга.
15. Все полярные медведи - левши.
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия.
В колонках играет: PFM - 01-La Rivoluzione

LI 3.9.25

Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
В колонках играет: Pavlov's Dog - Of Once And Future Kings

LI 3.9.25

- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить хочется...

... Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл - как новенький!

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.

С нынешнего года в России будет присуждаться новая литературная премия – Пукера. Пукер был одесским евреем, который в 1908 году эмигрировал в Америку и сколотил там немалое состояние на продаже шампуней для диких обезьян. И всю жизнь тайно писал романы, которые никто не хотел печатать. Умирая, Пукер завещал все свое состояние превратить в премиальный фонд собственного имени. Главное условие для участия в конкурсе: автора никто не должен знать, а его роман никто не должен читать и издавать.

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

На уроке биологии. Учитель:
- Что у человека может увеличиться в 7 раз при определённых обстоятельствах?
Маша!
Маша, краснея:
- Я не могу об этом сказать при всем классе!
- Маша, во-первых - вы не выучили урок... Во-вторых - вы пошлячка!
В-третьих - вас в жизни ждут большие разочарования... А в четвертых - это зрачек

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

стихи. веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится Веселые:
2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20!
38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20!
45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20!
7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20!
А вот еще - гораздо грустнее:
511 16 5 20 337 712 19 2.000.047 3 1.512 16.025 11 0 3 15 100.006 0 2 0 5
В колонках играет: Pavlov's Dog - Song Dance

LI 3.9.25

По просьбам трудящихся...

НЕ!

По многочисленным просьбам трудящихся, я рассказываю чем занимаюсь. На этих выходных я занимался, по большому счету лишь двумя вещами. А именно: спал и катался на сноуборде. Собственно - вот только пришел. Третье мое любимое занятие - сидение в инете меня смачно обломало: вчера ранним вечером инет отрубился, и включился лишь сейчас.

Про сноуборд - катался 2 дня подряд в одном и том же месте - на Нагорной. вчера со знакомым из локальнойсети, с которым давно хотели пересечся на горке, и его друзьями. Катаются они, конечно не как профи, но значительно лучше меня.

Сегодня катался с Коляном и его сестрой Полиной. Классная семейка :)
Колька, его жена Олька и сестрица Полька. Вот только сынишки Тольки не хватает :)

Спал - хорошо, крепко, долго.

Сейчас купил себе 2 брикета мороженого. рассчитываю за вечер уплести :)
В колонках играет: goblin - Roller
Текущее настроение:

LI 3.9.25

ГОРОСКОП ПО ЧИСЛУ РОЖДЕНИЯ / 16

Хорошие художники и писатели, исследователи-практики. Умные и романтичные, сентиментальные и чувствительные. Путешественники. Они интересны и притягательны лицам противоположного пола, у женщин много поклонников. У них глубокие эмоции. Независимы.

Способны на сильную привязанность, но не могут долго быть с одним человеком, им нужны перемены, при этом постоянная привязанность не слабеет, особенно в чувствах.

Сексуально они сильны и агрессивны: мужчины настойчиво осаждают предмет обожания с силой, которой трудно сопротивляться. Они нежны, хорошие любовники. Объекты их страстей счастливы.

Романтические наклонности требуют для них супругов, которые могут быть сентиментальными, не впадая в мелодраму. Партнеры должны быть чуткими к их настроению, активными в сексе, без запретов. В дружбе преданны, имеют много друзей. Дипломатичны и великодушны, что делает их душой общества. Они счастливы лишь с теми, кто уважает их независимость, не пытается вмешиваться и ограничивать их.

Имеют склонность к блужданию, боятся оказаться в одиночестве, изоляции, начинают метаться от одного человека к другому, с места на место.

Им нужно воспитывать в себе устойчивость. Этих людей не следует упрекать в непостоянстве и ветрености, такие качества развиваются у них вследствие непонимания их окружающими.

Нужно обратить внимание на легкие, пищеварительный тракт.


LI 3.9.25

Исходное сообщение Minority_Report
На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення"
называется. Первый выход в эфир.
- Так, - говорит DJ, - а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик
просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн.
Второй выход.
- О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати
пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий.
- А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу
shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не выебывайся,
слухай пiсню про комбайн...

В колонках играет: Mike Oldfield - Crises

LI 3.9.25

Сдают курсанты теоретическую аэродинамику. Заходит курсант. Препод с бодуна ничего не слушая задает вопрос.
- Вот едете вы в автобусе. Стало вам жарко. Что сделаете?
- Ну, форточку открою.
- Ага!!! Рассчитайте аэродинамику автобуса с открытой форточкой, как она изменится?
Курсант хватается за голову, уходит. Заходит другой. Такой же вопрос.
- Ну, расстегнусь.
- А вам все равно жарко!
- Форточку открою!
- Рассчитайть аэродинамику автобуса с открытой форточкой, как она изменится?
Курсант, ясно дело, расстроен. Удаляется. Заходит девушка-курсант. Препод улыбается, спрашивает:
- Едете вы в автобусе, стало вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Кофточку расстегну...
-А вам все равно жарко!
- Ну, сниму ее...
- Как и кофточку снимите? А вам все равно жарко!
- Ну, юбочку стяну...
-???? Но вам все равно жарко!
- Ну, колготки сниму, лифчик там... НО ФОРТОЧКУ ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

LI 3.9.25

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
В колонках играет: Jan Akkerman - Home Voyage Where Would I Be

LI 3.9.25

Всему на свете есть предел:
Прогнил чердак, посыпались стропила...
Вчера в автобусе на девку поглядел -
Она мне молча место уступила...
В колонках играет: After Crying - Megalбzottak йs megszomorнtottak

LI 3.9.25

Сходил сегодня на концерт Маримбы +
http://www.marimbaplus.ru/
http://www.marimbaplus.ru/shapka.jpg[/IMG]
Начало напоминало приготовление супа. Сначала появлялся один инструмент (овощь), и играл короткое вступление. Потом появлялся другой, и всё повторялось. Очень напоминало нарезку овощей на разделочной доске :) Овощи опускались в кастрюлю, по очереди, невидимая рука начинала их размешивать. Загорался огонь, но полноценный, аппетитно-пахнущий суп стал выявляться только в конце композиции. Описывать весь остальной концерт не хочу и не могу. Воспринемал я его исключительно эмоционально. Башкой думать, отмечать отдельные моменты не мог.
Даже купил себе второй их альбом для коллекции за неимоверные для меня 250р :)

LI 3.9.25[IMG]

Купил таки билетик на Мартовский концерт Jethro Tull
На левую ложу амфитеатра 2 ряд 1 место :)
В колонках играет: MALICORNE - 07-Alexadnre\08-Danse Bulgare

LI 3.9.25

Один человек отмечает свое 100-летие! Журналист спрашивает его:
- На чем основывается ваше долголетие?
Мужчина отвечает:
- Заходите ко мне на следующей неделе. Я пока еще веду переговоры с одним пиваренным заводом, с крупным молочным производством, с обществом вегетарианцев, со спортивным союзом и объединением виноградарей и виноделов…
В колонках играет: Peter Green - One Woman Love

LI 3.9.25

Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко
Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.
Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.
Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.
Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.
Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя! И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.
В колонках играет: Slade - Move Over

LI 3.9.25

Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко
Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.
Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.
Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.
Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.
Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя! И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.
В колонках играет: Slade - Move Over

LI 3.9.25