Черта 5. Социальная.
Как было уже отмечено в Черте 1, формальной, холостяк - личность официально помеченная обществом в качестве неполноценной. Однако государство в данном случае ошибается. Ибо только от них государство получает ништяки в виде налогов (вспомните, плз, про работоспособность холостяков) и прочих мняк и вкусностей. В советские времена к холостякам относили плохих ПАП, что было, канешн, в чем-то ошибочно, но и не лишено истины. Что и было зафиксировано лет эдак 15 назад в незатейливой песенке на мотив какой-то оперетты незабываемого товарища по имени Имре Кальман:

Без пап плохих нельзя на свете, нет
ведь на них держится страны бюджет-
каждый по сто рублей пропьет - на них построят луноход*

Папы плохие, покидая мам,
Строят Магнитку, ДнепроГЭС и БАМ.
Папы плохие в мире необходимы, этот тост посвящаю я вам!!!
Господа!! За присутствующих здесь ПАП'С!!!

* - для молодежи. В советские времена была государственная монополия на продажу алкоголя. Имело государство с этого очень неплохо). Даже больше, чем бабушки-самогонщицы.

Таки вот. Социально холостяк - та самая ячейка, тот самый кирпич (см. выше), на основе которого и строится продуктивное общество.

Черта 4, Медицинско-психиатрическая.
Нормальный Холостяк ВСЕГДА здоров психически. И телесно. Абсолютно. Никакие перепетии его жизни не могут вывести его из равновесия надолго. Депрессняки, канешн, случаются, но с успехом побеждаются при помощи особей женского пола с ярко выраженными ногами и другими частями тела, небольшого количества алкогольсодержащих жидкостей (в основном для вышеуказанных особей) и общением с себе подобными. И вообще - никакая болезнь не способна ввергнуть холостяка в уныние и надолго отвлечь его от холостяцкого образа жизни. Самое страшное психическое расстройство - желание связать себя узами брака. Будь то брак законный или гражданский - все едино опасно для здоровья. Подобные явления либо пресекаются с помощью коллег по цеху, либо приводят к гибели холостяка. Третьего не дано.

Посмотрел на REN-TV сериальчик про холостяков и был обрадован с одной стороны, и взбешен с другой. Много достаточно правильного сказано и показано. А уж мы-то в этом толк знаем)). Еще в 1998 году был у нас троих (у меня и двух Ромок) авторский "Клуб отпетых холостяков" на радио. Всего вышло 14 программ, раз в неделю, по пятницам. Программы писались в основном за 4-5 часов до эфира, под пиво, на туалетной бумаге.. К сожалению, текстов сценариев не сохранилось, где-то бродят пара кассет с мониторной записью, но они недоступны..
Вчера пообщался с одним из Ромок, он попросил вспомнить чего-нить, что я и буду пытаться сделать. И буду я этим заниматься тут. Всем пофиг - а мне проще вспоминать за клавиатурой.

Итак, будем нАчать, как говорил незабываемый МС Горбачев.

Что есть холостяк? Холостяк есть состояние души особи мужского пола, возникающее ТОЛЬКО по личному его убеждению. Существуют также псевдохолостяки, но о них речь пойдет немного позже. Надо дифференцировать этих неправильных личностей от истинных холостяков.
Попытаемся рассмотреть тот набор личных качеств, образа жизни и черт характера, который делает холостяка именно холостяком, и тем самым отличает его от всех окружающих.

Черта 1, формальная.
Для холостяка обязательно наличие отсутствия в паспорте штампа о заключении брака, на крайний случай - наличие в документе двух штампов - о заключении и о расторжении официальных семейных отношений. В группу кандидатов заносятся также те, у которых идет испытательный срок между подачей заявления о расторжении брака и непосредственно моментом развода, при нежелании кандидата устраивать свою жизнь методом последующего бракосочетания.

Черта 2. Экономическая.
Холостяком может считаться только тот, кто твердо стоит на ногах в материальном плане. При этом размеры ежемесячного дохода и способы его добывания могут очень сильно различаться - от собирания бутылок до президентства в каком-нить банке или газпроме. Не в деньгах счастье, и даже не в их количестве, как утверждают некоторые. Счастье - в независимости. Запросы холостяков разнятся очень сильно: кто-то не может жить без свежей севанской форели, а кому-то пачки "роллтона" хватает.

Черта 3. Наркоманско-алкоголическая.
Настоящий холостяк НИКОГДА не злоупотребляет. Ничем. Однозначно. Наркотики чужды ему. Допускается только оченьредкопериодическое употребление травы, но только в компании себе подобных и в малых дозах. Для поднятия настроения. То же самое - с алкогольсодержащими жидкостями. Холостяк - это ХОЛОСТЯК, но не алкоголик. Ни в коем случае.


Дальше - больше, работать надо)

Все, что тут написано, собиралось несколькими человечками, которых я оченно уважаю)). Итак, поехали:

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому -
никак!

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных
гостей).

Избавлю от месячных на 9 месяцев. Вася

Обиваю двери кожей заказчика...

Мальчики по вызову! Звонить 02 (круглосуточно).

Избавлю от онанизма на 1 день. Таня. Дорого.

Тампакс. Бесплатная доставка и установка.

Прогуляю Вашу собаку, квартиру, машину, дачу...

Продам словарь Польской матерной брани. Составитель Иван Сусанин.

Для производства продукции с маркой "Пельмени богатырские" покупаю оптом муку и богатырей.

Потомственный алкоголик снимает на дому любые формы кодирования. Гарантия.

Снимаю колготки. Дешево.

Приглашаем настоящих пацанов на прикольную и забойную работу. Мясокомбинат № 2.

Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. Спешите стать звездой. Райвоенкомат.

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделения милиции домой - бесплатный!

Уговорю вашего малыша покушать кашку. Бабайка.

Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол.

Осторожно! Во дворе злая собака!
Не наступите!!!

Наши стиральные машинки отмоют любые ваши деньги

Продаётся мальчик на побегушках. Пробег 3000 км.

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!

Сломался будильник. Звонить в 8:00 кроме выходных.

Солидной фирме требуется главный бухгалтер с опытом отсидки. График работы год через три.

Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.

Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.

НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный.

Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет Покемонов, Телепузиков.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.

Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!

Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!

Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Пропала собака. Интим не предлагать!

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.

Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.

Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...

Выйду замуж за милую душу!

Куплю птичку. Летающую. Срочно!!!

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Все забываю сказать спасибо Гашу и сайту http://www.pohorony.org.ru, благодаря которому я сюда попал). Таки вот: СПАСИБО тебе, умнейший человек по имени Гаш)).

Жутики)). Почитал тут народ... Большинство вчера, как я понял, ухрюкались нафихххх)). Аж завидно)). Но, с другой стороны, как послушаешь об их состоянии сегодня - таки рад, что вчера выпил всего бутылку пива)). Никакого похмелья)). Завидуйте мене, воть))

День опять подходит к концу. Решил забить на все и ломануцца в киношку). Так будет правильнее)

Субж. И тянет на философию)). Не к добру. Видать - напьюсь

Непонятно, почему
Водка нравилась ему..
Ведь напитков в мире много-
Ну никак я не пойму..

Водки он любил пожрать,
На гитаре поиграть..
А потом в своем сортире
Очень громко поблевать.

Это было день за днем.
Завелись болезни в нем,
В распроклятом организме..
Стало плохо все кругом.

Вот печенка говорит:
- мой пузырь, ебать, болит!
Этот долбанный придаток
Потерял товарный вид!!

И желудок ей в ответ:
- всем хуево, спору нет!
Пенис в разговор ворвался:
- не поднимет и минет!

В голове же был бардак.
Мозг: - ну не пойму никак,
Сколько можно водку трескать?
Ты, хозяин наш – мудак!!!

Мочевой пузырь сказал:
- ты, хозяин, заебал!!!
После водки мочи нету..
Хоть бы пива ты пожрал!

Почкам тоже невдомек:
- ну какой от водки толк?
Лишь работа пищеводу…
Нам же лишь от пива прок!

И однажды организьм,
Наплевав на эту жизнь,
Прекратил существованье.
Вот такой, бля, онанизьм..

Ха, тока что дошло, что ода кирпичу похожа на "Дорогой, глубокоуважаемый шкаф!"))) И в мыслях не было, чесслово)

Субж. От работы и безделья одновременно.
Посмотрел в окно.. На улице с сомнительной погодой ходят каки-то люди.. Все куда-то спешат, все бегут по своим делам, радостным и не очень. А на тротуаре лежит КИРПИЧ. Самый обычный силикатный кирпич, грязно-серого цвета. Лежит и лежит себе, будто греется под солнцем, которое светит только для него одного. Люди обходят его, некоторые переступают, но все солидарны в одном - его никто не пинает. А почему? Вы думаете потому, что будет больно? И что пинок кирпичу может привести к значительным телесным повреждениям организма в виде перелома пальцев стопы, ее ушибу или вывиху? Нет, нет и еще раз нет. Просто люди уважают кирпичи. Кирпич - есть основа. Основа всего. Его когда-то сделали на силикатном заводе, и в его рождении участвовали сотни, тысячи, миллионы людей. Те, кто добывал песок, те, кто делал машины, добывающие песок, те, кто добывал металл для тех машин, которые добывают песок... И так далее, вплоть до Господа Бога, который сотворил Землю и ентот самый песок, из которого теперь делют кирпичи. И теперь лежит ОН. КИРПИЧ. Самое нужное на земле. Из них строят дома, ими же проламывают головы неугодным.. Единство и борьба противоположностей, блин. Созидание и разрушение. И все в достаточно маленьком кубике из спеченного песка с добавками. Ну не потрясающе ли?))

О, пиво принесли. Крыша становится на место)).

По просьбе Aola_A наваял несколько пасквилей совсем нецензурного содержания. Если интересно - требуйте у нее)).

Посвящение воспитательнице из детского сада.


Твои стройные ноги,
Твои плотные груди -
Все с ума меня сводит.
Помогите мне, люди!!!

На горшке восседая,
Или лежа в кроватке,
За тобой наблюдаю..
Как восторженно сладки

Твои губы, девчонка..
Как прекрасна прическа..
И в столовой, в сторонке,
Словно нищий в обносках,

О принцессе мечтаю..
Только недостижимо
То, чего я желаю..
И проходишь ты мимо..

Как же трудно, ребята,
В детсаду быть малявкой..
Подрасту я когда-то,
Молча сяду на лавку,

Закурю сигарету,
Может, буду я пьяный,
Воспиталочку эту
Опою я дурманом..

Только этим мечтаньям
Никогда, блин, не сбыться..
Остаются страданья..
Надо опохмелиться..

Ты уж стала старухой..
Я же - видным мужчиной..
Даже сильно "под мухой"
соблазненья причиной

Быть не могут ни ляжки,
ни обвисшие груди..
Очень-очень мне тяжко..
Помогите мне, люди!!! )))

Да, чуть не забыл: с Днем Советской Милиции всех, имеющих к ней отношение :-)

Субж, рассказываю проо вчерашний эксперимент с мясом.
Взял я примерно 2 кг ентой телятины отдельным куском, лимон, шприц, всяцких специев и иже с ними. Лимонный сок с водой и солью методом прямого инъецирования ввел в кусок мертвого животного, оставил на 20 минут. Апосля обвалял в специях, обжарил на топленом масле, завернул в фольгу и закинул в духовку. Тем временем порезал лук и вымочил его в секреции молочных желез крупнорогатого скота, каковым и является, собственно говоря, корова. Посыпал солью и опять же пожарил до розоватого состояния. Было сожрано с квашеной капустой и зеленым горошком. Желудок сказал огромное спасибо :-)

Настроение пока - супер, но, чувствую, испортят :-(.

Усе. День закончен. И хрен с ним. Прошел более-менее хорошо :-). Главное - завтра помочь одному хорошему человечку. :-). И к племяшке в Волжский смотаться, а то у ребенка комп сдох... Надо поднимать, а то сессию завалит)).
Безумно был рад общению с друзьями (точнее- подругами в большинстве своем)))))))

И опять конец рабочего дня. Сделано за день порядочно, порешано много проблем. Завтра ехать в Волжский, лениво... Но надо. В конторе день рождения у моего бывшего зама, ожидается поедание с распитием, приятно). Видел у него в нычке 3 литра совиньона и бутылку алиготе. Надо будет отказаться от "немирова" и попивать винцо спокойно, ина че сложно будет обсчаться в туте)

Тупая девочка с завидным постоянством впихивает меня в игнор и удаляет мои комментарии к своим виршам. Интересно - к чему бы это?)) На основе ее "творчества" двое наших девочек пишут курсовые по теме девиантного поведения :-)

Что-то на воспоминания потянуло..
Прошлое..
Родная студия..
Вечерний эфир, который должны были работать втроем с 21-00 по 02-00. Начинаем работать вдвоем. Я, как обычно, сижу за пультом, микрофон к себе развернул. Ромка напротив. Работаем. Как водится - немного пива в качестве допинга.. Эфир течет, все нормально. И тут мы вспоминаем, что Ромке надо вкатить очередной укол линкомицина (бронхитом чувак страдал). Он ложится на 3 стула, я спокойно раскладываю на столе шприц, ампулы и т.п. Набираю линкуху, протираю задницу Сергеича спиртягой, короткий замах - и шприц в правой ягодице, верхне-наружном квадрате ее.. И тут мой взгляд падает на эфирную стойку, и я понимаю, что до конца пиэсы 4 секунды и время 22 часа ровно... Представьте себе прыжок кенгуру через стол с железом, успевание запрограммировать часовую отбивку, кинуть в трей сидюк с фоном.. Ромка в этот момент чудом ухитряется развернуть свой микрофон к себе. Пошла отбивка, Ромка изрыгает из себя "Волгоград, в тебе 10 вечера". В этот момент открывается дверь, и наш третий, не успев зайти, с ДИКИМ ржаньем в буквальном смысле этого слова выпадает из студии на улицу в сугроб. Потом я понял, почему.... Шприц-то я вытащить не успел... :-)

Прислали утречком)))

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.

Жила-была девочка Маша.
Она обожала манную кашу.
Любила ее до неприличности
И потребляла в огромном количестве.
Бывало - встанет утром рано,
И ну давай орать во всю глотку рьяно -
"Давай же мне скорее кашу, мамаша!"
И мама тут же: "Кушай, Маша!"
Но однажды случился прокол -
у Маши этот трюк не прошел.
Проснулась маша утром, как всегда,
Поводила жопой туда-сюда...
А отец тоже встал утром рано,
во дворе включил свою пилораму,
И ну на ней пилить древесину -
то ольху распилит, то осину..
И от пилорамы такой визг,
что Машин бас - как комариный писк.
Маша орет: "давайте мне кашу!!!"
Но никто не услышал Машу..
Ручки в истерике дико забились,
Трусики ее наверх закатились,
И ну метаться по своей постели...
Кто видел - те, говорят, охренели))
А тут в гости зашел сосед Парамошка,
Дёгтя взять, натереть мандавошку..
Как увидел он енту картину -
Завалил он Машутку на спину,
Раскидал из одежды препоны,
Взял ее в законные жены...
И живут они теперь счастливо..
Сало жрут и попивают пиво.



А навеяло это как думаете чем? Праальна, обедом)