В такую мерзкую погоду чего-то лето вспоминается. И была вот такая история. Сразу хочу сказать - это было по молодости, сейчас траву уже не употребляю)).
В общем - последний день августа был. 31 число, мать ее. И решили мы достойно лето проводить. По-настоящему.
День начался просто и обыденно - провел я пару пар у студентов, к мене на кафедру прищемился некто Салат. Он же Ромка. Он же (сейчас) - хирург-онколог. Он же - эфирный собрат. Он же - типа, гитараст. И пришел он ко мне с поллитрой водовки. Ессесно - лаборанты были засланы в ближайшую кулинарию за закусью. И эту закусь мы с водочкой и скушали. Не пьянства ради и не хилого здоровья для, а дабы просто не отвыкнуть от оной. И поехали в "качу", где хороводились квнщики. А у них был - внимание - самогон, настоянный НА ТРАВЕ. Представляете, какой "дуродол"? Нет? Зря. Это что-то с нечтом. Чесслово. Полный пиндык. И еще пакет с травой.
В общем - скушали мы на четверых эту литруху дуродола. И поперло нас. Некисло так поперло. Да, кстати - денег ни у кого не было. Хватило только на проезд до центра.
И решили мы чуток пыхнуть. Ныкаясь в кущерях, снарядили паровоз. Дунули. Сразу деньги появились, пошли за пивасом на набережную. И увидели неприличную картину. 3 лица кавказской национальности (ничего националистического, чесслово) тиранили четверых девушек. Пришлось заступиться, было чертовски приятно слышать слова благодарности. Мы мило поулыбались и пошли на Аллею Героев, дабы присесть на скамейкообразное седалище и забить еще пару паровозов.
А мы с Серегой Фешиным пошли к ближайшему дереву, дабы излить посильно. Это в центре-то города..
И вот в тот момент, когда Салат заканчивал набивку второго корабля, к нам подошел мент с здоровенным сенбернаром. Салат чудом успел закинуть пакет со шмалью себе под задницу, уже готовые косяки - под задницу Абрамычу. А мент подошел - и давай грузить. Типа - срок, и т.п. Мы на измену - мля, напротив родной академии со шмалью порюхали... А оказалось - мент видел, как Фешин мочился. И, короче, начал мужикам мозги парить. Меня не трогает - меня он не видел. А мужики со скамейки встать не могут - трава под задницами.
В кризисных ситуациях башка работает потрясающе. Я с перепуга ломанулся, куда глаза глядят. Негоже так делать, канешн.. Добегаю до набережки, вижу девушек, которых мы спасали полчаса назад. И тут у меня рождается коварный план. Объясняю девочкам ситуацию, они не были блондинками и сразу во все въехали.
Короче говоря - я с ними поднимаюсь до аллеи, где мент трахает мозги нашим мужикам. И тут началось такое...
Девочки спросили у меня, как кого зовут и закатили сцену. Представьте себе спектакль - одна пинает меня, а три разгневанных мегеры накидываются на пацанов с воплями типа "-ах вы суки, алкаши!! Ни хрена вас на минуту отпустить нельзя - нажрутся сразу!!" Ну и так далее в таком же стиле.
Мужики сразу все поняли и начали подыгрывать.
Мент в состоянии полного ступора наблюдал за этой ботвой минты 4, потом у девчонок спрашивает так офигело: " - а это ваши, чтоль?" И в ответ слышит все, что о нас девочки думают. Мент решает не встревать в "семейную" сцену, забирает своего сенбера и с кислым видом уваливает)).
Как только он скрылся из виду - раздалось дикое ржание. Над нами ржали все, кто сидел на соседних скамейках.
Да и мы тоже).
А опосля ентого мы так пыхнули, что нам бы укуренные позавидовали)).

Просто лежал.
Стоит девочка на приемке. Телефон у нее не включается. Почти плачет. Посмотрели - аккумулятор вусмерть разряжен. Девчонки наши спрашивают: "- когда заряжали последний раз?" "- А что, его еще и заряжать надо?"
Немая сцена...

Вашу мамашу.. Что ж за хрень-то творится? +10, гроза, ливень... Начало декабря, мля.. Похоже - придется к новому климату долго привыкать..

DoosS субжуется. Велкам, типа).

Субж. Времени писать нету((. И никто не посещает сии забытые страницы((
"Кузнечика давно... не плю-у-у-у-щии-и-ит.. Кузнечика давно-о-о-о не прё-о-о-о-от".. (на мотив полковника)... И все забыли борца с блондинками...((

Работая на русскоязычной радиостанции, никак не удается избежать бреда, который так или иначе проникает через слуховой аппарат в мозги. И вот эти мозги придумывают защиту методом переделывания слов отечественных пестен. И в результате иногда получаются достаточно глумливыя весчи).
Например, все помнят совершенно незабываемые хиты Газманова "Свежий ветер" и "Есаул". В свое время ими просто затрахали все мозги наглухо. Примерно после 12 прослушивания в голове начало крутиться нечто такое:

Полем, полем, полем свежий ветер пролетел
В поле свежий ветер ко мне в попу залетел
В поле свежий ветер мою попу простудил
Из-за этих ветров геморрой я подхватил.

Геморрой, геморрой, что ж скрутил ты меня -
не залезть и не сесть на коня((
Геморрой, геморрой, моя попа болит
и поэтому я инвалид!!
(вариант - есаул же схватил гайморит).

А уж весчи типа "Я так хочу - я все лето не кончала" - так это вааще норма)).

Ну так вот. И надыть нам на сцену закишкиваться. И тут выяснились две проблемы. Первое - то, что Олька, певичка-солистка, ушла по малой нужде и куда-то пропала. Прохудилась, так сказать. И ее искали все, включая Агутина, Галустьяна и Супонева. Нашли. Пинками выгнали на сцену, петь оно начало. Под фанеру. У нее все достаточно нормально прошло.
А со второй пиэссой получилась полная задница. Гнус, солист, чей голос был на фанере, запил, сука. И не пришел. Ну некому петь, мля, потому как слов не знает никто. Хоть и под фанеру. Получается - знаю только я, потому как писал их. И решили меня в качестве певца на чцену выпихнуть, хотя я - штатный звукреж. Но я даже не могу поздороваться вживую с Волгоградом, потому как дикция у меня специфичная и голос от фанеры чуток отличаицца. Ну да и хрен сним - за меня здоровался Юрка Абрамов, клавишник.
В общем - стал я перед микрофоном, правую руку на него повесил. Левая рука в кармане широчайших брюк. Куртка джинсовая облезлая.. Началась пиэсса.
Сначала все нормально было. Рот открывался вовремя, правая рука на микрофоне рот закрывала.. Ништяки.
И тут я забываю, что между первым и вторым куплетом нет проигрыша. И молчу. Хотя в акустике голос давно пошел, а я стою с Левой разговариваю). И камеры РТР меня снимают. Блин, сложно объяснить, почему этого никто не заметил - показывать надо, как я стоял, как у меня рука на микрофоне лежала)). Лева мне кулак показывает, а я не пойму, почему)). Потом дошло)).
После второго куплета пошел гитарный импровиз, и Лева не рассчитал свою скорость. Падает на колено и с гитарой скользит по сцене. Упирается в мониторную колонку, которая начинает заваливаться и падать со сцены. Салат с гитарой на перевес, видя эту хрень, бежит по сцене и ставит ногу на колонку, тем самым останавливая ее падение.
Но это все фигня.. Отснимали нас, оператор с камерой убежал. И тут в это момент выходят какие-то ребята и начинают разбирать ударную установку))). Мышкин, барабанщик наш, сначала махал палочками по воздуху, потом кинул палочки в толпу и ушел со сцены)). Уссаться и не жить)).
Вот тогда-то я и понял, что шоубиз российский - полное говно. Вонючее. Жидкий сальмонеллезный стул, практически. Да еще и заразный.

Хочется вернуться в то время, когда на радио еще не работал, но уже имел самое непосредственное отношение к отечественному шоубизу.
В 1994 году проходил фестиваль "Юность Волгограда". И получилось так, что наша команда вышла в финал и стала лауреатом этой хрени. Музычку мы играли достаточно неплохую, и комитет по делам молодежи решил все-таки выпустить нас на гала-концерт, вместе со звездами эстрады. На центральную набережную, мля. Но, типа - все петь новое и под фанеру, потому как телеелевидение РТР снимать будет всю эту бодягу.
Пришлось за два дня написать пару песенок. Лева Щетинин писал музье, а мы с Бобром - слова. Записывали на студии Е+, потому как только туда и был доступ, благодаря Патрику (Штурман Жорж) и Николаю Крупатину (ныне - радио "Ретро"). В общем, как мы это записывали - лучше не говорить. Полный отпад и алкоголизм. За сессию стабильно на команду съедался ящик "Ркацители".
Короче говоря - с грехом пополам записали мы все-таки два трека. Причем достаточно неплохо. Качественно, мля. Но под фанеру-то мы никогда не работали.. Вот в чем дело.. А решили, что все просто и классно.
И да настал день концерта. И да пришли мы на набережку. А май месяц был, и почему-то вечером резко похолодало. И все звезды грелись беленькой. В неимоверных количествах. В результате нахрюкались все. Наглухо. Жора Галустьян и Серега Супонев (помните таких? "Марафон 15", где апосля работал Сашка Бергер, кстати тож наш)) нахрюкались вусмерть и вместе с Ксюшей Стриж посылали ментов со сцены, прямо в микрофон... Девочек из "Лицея", которым их перепившийся звукреж поставил подряд 2 раза одну и ту же фанеру, апосля выступления закидали, аки дрова, в белоснежный "Чероки" и увезли в клуб "Арго".. Леня Агутин, после которого мы и выступали, спускаясь со сцены, зацепился ногой за осветительный кабель.. Результат - морда в асфальте.. Но никто не смеялся - все были слишком пьяны. Света Владимирская сидела в белой "шестерке" Мишки Плотникова (РР, Серебряный дождь, щас не знаю где) и пила "амаретто" из граненого стакана..

Стоп. Надо поработать. Остальное - часа через полтора).

Случай, который был дейчтвительно, хотя верится с трудом.
Едем с 2:5055/62 ака Женька Ситников в скоростном трамвае ака метротраме. Есть такой транспорт в Волгограде хитрый. Едем достаточно долго, доехали с "тракторного" до "Монолита". Кстати - легкое отвлечение - на "Монолите" расположено трамвайное депо этого самого скоростного трамвая. И поэтому на разных остановках периодически можно услышать фразу "трамвай следует до "Монолита". Которая интерпретируется воспаленным мозгом как "Трамвай следует. Дома налито". Ну да фихх с ней.
Короче говоря - едем. На переднем сиденье сидят молодая мама и девочка лет 6-7. Девочка канючит - типа - жрать хочет. А трамвай забитый весь. Час пик, мля. В общем мамаша дает дочуре йогурт с пластиковой лложкой. Дефачка начинает жрать, и тут выдает фразу, от которой весь трамвай просто лег. В аут. "Мама, мама, а как в баночку папа свою сперму положил?".
Надо было видеть, что творилось в трамвае. Мама краснеет, аки помидор, хватает дочуру и бегом из трама. А вошедшие на следующих остановках никак не могли понять, почему ржание стоит во всем траме всю дорогу)).

Тут глубокоуважаемая Кацапецка говорила, что за пианство у них на радиве увольняют сражу зе и бесповоротно. Сейчас так везде, а на заре всей этой хрени иногда сходило с рук такое, за что сейчас посадить могут. Причем надолго).
Сижу это я как-то на эфире, с Рыжим. Смена к концу подходит. И тут звонок телефонный. С соседней радиостанции, у которой нынче день рождения. Типа - заходите, поздравите, банкет-фуршет и все дела. Приходим, а тама - все собрались. Абсолютно все "троечники", да плюс народ с Е+ и "мамайки". Человек 30. И кажная станция "Магнат" поздравляет в их же эфире.
Рыжий куда-то умотал на предмет пожрать (любил он это на халяву), а тут время нашего поздравления подходит.. Ну, в общем - пришлось мне отдуваться. Бамбук за пультом, а мы с еще одним товарисчем в студию ломанулись. Кончилось это тем, что мы вместе с этим товарищем в прямом эфире бутылку коньяка выпили. С соответствующими тостами и музыкальным сопровождением. Народ во главе с директором "Магната" столпился в аппаратной и смотрел на этот глум через стекло. А глум был некислый, жалко только - Бамбук за пультом пить не мог).
Потом очень многие говорили, что наше поздравление было самым-самым-самым)). А у меня на следующий день дико болела голова).

Группешка одна есть сейчас на нашей многострадальной эстраде. Из старичков-плазмоидов состоит, Макс который и Ромка ака муж Ирки Дубцовой. А ведь этого могло бы и не быть. Ни группы, ни свадьбы... Ни еще кучи приколов.
Помните, как в советские времена власти с органами нещадно сношали всех неугодных за нарушение идеологии? А-а-а, ну помнят только те, кто постарше. А иные, типа какой-нить Нахи даж слова "идеология" не знают. Потому как молоды, тупы и необразованны. Ну и да хрен с ними.
В общем - дело в 1985 году было. Перестройка типа уже пыталась начаться, послабление на идеологическом фронте пошло. Иначе - хрен знает, чем бы могло кончиться.
И решила Родиина, что достоин я чуток поправить свое здравие в республике счастливого детства, в той, которая Артеком зовется. И было нас с области человек 30-40, щас уже не вспомню. И попали мы в один отряд со старичком Ромкой Черницыным. И смена у нас была почти международная - в нашем 10 отряде Полевой дружины Прибрежного комплекса было человек 25 иностранцев. Казахов. Ничче против них не имею, чесслово. И не имел. Ко всем. Акромя одного. Кстати - в женской половине отряда тоже одна была. Кудесница. Но о ней позже.
Таки вот: был у нас в отряде пионэр по имени Калдыбек. И отличался он нравом невыносимо подлым. И помимо этого имел еще одну особенность: по-русски, зараза, понимал все. Но не говорил. Точнее - знал несколько слов. И постоянно строил подлянки, великия и не очень, при этом ссылаясь на незнание языка. Делал, нехороший человек, недоуменную морду и с гадливой улыбочкой разводил руками - мол, а я-то что? Ну не думал, не гадал, не знал, что у русских так положено. А русских, нас, то есть, было в отряде 6 человек нас. Или 7, опять ж не помню. И самыми отрывными были я, Ромка и Олег. Насколько помню - Олежка из Вологды был.
И решили мы Калдыбека русскому языку научить. По новой прогрессивной методике. По методу "ПИНКА БЕЗ ПРЯНИКА". Метод очень простой был: подсчитывались все косяки Калдыбека за прошедший день, и после отбоя и ухода вожатого (отдельная история))) ему задавался один вопрос: " - Калдыбек! Тапочка хочэш?" " - Хачу!!" И в лоб ему от кого-то из нас троих летел ботинок. Сначала помогало. Условный рефлекс у него выработался на 4 день. Этот гад с казахско-русским переводчиком обратился за вспоможением к начальнику лагеря. И нас с Ромкой вызвали "на ковер". Преставляете? В ТЕ годы нам инкриминировалось разжигание межнациональной розни. Вы представляете, каким боком это было чревато нам? Крест на партийно-комсомольско-пионерской карьере, и, как следствие - бесплатная путевка в Магадан. В общем - вынесли нам последнее китайское предупреждение. Типа - еще раз - выгоним из лагеря. Из республики счастливого детства за колючей проволокой.
Мало того. Памфлюжник Калдыбек начал этим над нами глумиться. И на стандартный вопрос " - Калдыбек! Тапочка хочэш?" начал отвечать связно: "- Паша-Рома, начальник хочешь?" За нас тогда заступились его земляки, а мы с Ромкой затаили злобу дикую. И, представьте себе - таили мы ее до последнего дня. А уж прямо перед отъездом мы вспомнили славное пионерское детство. Вам никогда не делали "темную"? Нет? И вы не знаете, что это такое? Это когда на голову жертве накидывается одеяло и его бьют все. Чтобы никого лично заложить нельзя было. Так сказать - коллективизация ответственности.
Но об этом позже - работать надо).

Алкоголь с наркоманством до добра не доводит. Об ентом известно всем, даже детям малым. Только вот пофигу. На чужих ошибках никто не учится). Даже наоборот.
Случилась у нас однажды пренеприятнейшая история. Работал в ночную смену у нас один товарисч. И устроил он такое позорище, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
В общем - во время работы мы привыкли ставить дисковые деки на "отсечку". То есть - один трек проиграл - и остановился. А на "соньке" такого режима не было, а был режим репита. Закольцовки, то есть.
И вот этот ночной товарисч поставил одну пестенку, а сам решил... Ну мы-то точно не знаем, чего он решил.. То ли курнуть, то ли ширнуться.. Короче - вырубился он. А "сонька" на репите стояла. И в течении двух часов в эфире гонялся идиотский "черный кадиллак" лоховской команды "Нэнси". Помните это дерьмо?
А стоит отметить, что ночи у нас тогда купленные были. Спонсорами. И в данный момент работали мы на "ротманс". И надо ж было такому случиться, что шеф вез из аэропорта как раз представителей этого табачного царства. И с гордым видом, включив приемник, возвестил о том, что сейчас пойдет супер-пупер крутая реклама спонсоров. А в итоге - два часа кадиллак катался.
Уж не знаю, чего тама было, но на следующий день случился прикол. Дорабатываем мы с Ромкой до своих 21-00, а менять нас был должен вчерашний товарисч. А его нет. Зато приперся в доску пьяный шеф, с собой притащил водки и апельсинов. И ко мне - типа, давай накатим. Я ему говорю - ты че, мол, на эфире - ни-ни. А сами ржем. А шеф говорит - ничче, седня можно. Седня по сравнению со вчера ничего хуже быть не может. Ну, тяпнули мы с ним по соточке. Шеф доглыкал весь флакон и отрубился.
Мы с Ромкой решили приколоться. Прикиньте ситуацию: 00-00, часовая отбивка, и без всяких предисловий - "черный кадиллак". Ребят, я никогда не знал до этого, что человек может протрезветь за 5 секунд. Чесслово)). Мы думали - шеф нас растерзает)). Но потом он въехал в шутку и простил нас.
А до этого звонили подлые слушатели и просили поставить оную пестню. Мол - вчера выучить слова не успели. Казлы.)).

Мдя.. Как-то не особенно тепло в Краснодаре. Ну и хрен с ней - зима все-таки).
Грецца бум воспоминаниями)).
И опять возвращаемся к истокам.
Помницца, начинал работать я на "тройке" в достаточно жаркую погоду. А чем жажду утоляют нормальные люди? Праально. Холодным пивом. И более никак не получается.
В общем - прихожу я как-то на один из первых своих эфиров, меняю маленького эфирного шефа. Сам опосля института, голодный. Жарко. В сумке лежит 4 бутылки ледяного пива. И примерно такой диалог состоялся:
Я: - Привет, Дим. Слуш, а как тут на предмет пива?
Димка: - Ты что? Нельзя ни в коем случае!!!
Я: - Точно? А прикинь, какие ништяки, в такую жару да холодного пивка тяпнуть))
Димка: - Угу..
Я: - так точно нельзя? А если прям щас, да ледяного?
Димка: - а что, есть?
Я: - угу))).
Димка: - ну, если только по бутылочке...
Я: - ага, по две)
Димка: - не, по две нельзя..
Выпиваем по одной. Ощущение радости на душе.
Димка: - ну, если еще есть - то можно и по две)).

Апосля этого вошло в традицию. Димкина пассия Машка безошибочно определяла по запаху, кто менял Димку).

В эфире постоянно что-то происходит. И одним из прикольностей является коверкание родного великого и могучего. Причем в основном это нечаянно. Только у Алены это стабильно бывало.
А ошибались все помаленьку. Помнится мне - у Рыжего ступор случился. Текст он рекламный читал. Контора называлась "Древмебельсельбурвод". Чесслово. Надо же было такую хрень придумать, а? В общем - Бориска это только раза с 6 выговорил. Я в это время за пультом катался.
Еще один тормоз - Кобылянский. "-ветер восточный... западный... западно-восточный, 5 местров в секунду".
Салат: "Алла Аллегрова и Ирина Пугачева".
Ворона: "9 утра в Волгограде, добрый вечер".
Алена: "В студии Алена Тихонова и Кондрат Павлов".

2 Пузо: мож, еще че-нить вспомнишь?))

Пузо, приветствую))

"Тройка" наша -место идиллическое. Представьте себе гектаров 5 земли, обнесенных забором. В центре этого поставьте вышку высотой 132 метра, аппаратный зал с передатчиками, антенное поле, трансформаторную будку, еще 3 студийных строения и все остальное отдайте под сады и огороды сотрудникам - и вы получите как раз наш "третий объект ОРТПЦ". Жило там еще два пса - Дик и Граф. Дик, злобный, аки гиена, обитал как раз около нашей студии. В собственной конуре. На цепи, ессесно. Потому как никто не хотел быть съеденным в один прекрасный момент.
И, как все подобное, "тройка" имела недоразвитую систему водоснабжения. Старую, с гнилыми трубами. В результате вода периодически пропадала, и проблему ее отсутствия приходилось решать методом покупки воды. Блин, хорошо, хоть воздух не покупали.
И вот в одно чудесное летнее утро Ворона пришел на смену к 6 утра, а воду отключили. Подарок другу, так сказать. И, к слову сказать - Ворона был апосля вчерашнего. Представляете? Матвей Сухачевский на него накинулся. Жутко прям накинулся, почти задушил. И в магазин не сбегать - один Ворона в студии. А матвей душит. У Вороны ажнок слова в горле застревают. В зобу дыханье сперло, так сказать. И тогда Ворона решился на отчаянный шаг. Уж не знаю, каким образом - но он умудрился спереть миску с водой у ДИКА))). Мы, когда узнали - долго осматривали Ворону ан предмет обнаружения рваных ран и поврежденной одежки. Но все чисто было. Как Ворона объегорил Дика - сие тайна великая и непознаваемая есть. А Вороне выписали орден Сутулова с деревянной закруткой на спине. Жить захочешь - и не так раскорячишься.))

Вот радость-то была вчера - встретились толпой старой эфирной бригады. Водку пили, глумились). Довольные все, как тараканы). И, ессесно, вспоминали, чаво было в годы былые. Оказывается, не все я помню, как ни противно)). В частности - всплыла еще одна история.

На "тройке" наша студия стояла особняком. Не подумайте, что это был "особняк", которые новые русские сейчас строют. Даже наоборот. Студия была сооружена в старом гараже, где когда-то начальство радийное свои машины держало. Одноэтажный такой гаражик, и в его половине мы-то и разместились. В этом, канешн, были и плюсы, и минусы. Начальство далеко, рядом огород, сад. Классно. Спокойно и тихо. Главным же недостатком были грызуны. То есть мыши. Аппаратуру они, канешн, не жрали - уж больно ядовитая химия буржуйская в ней использовалась. Но оставить какие-либо продукты было достаточно рискованно.
И вот как-то кто-то из ночников сделал опрометчивый шаг - оставили открытой банку с "Нескафе". Большая банка такая была. Только что начатая. Еще пить из нее и пить. А утром пришли на эфир Пузо (Алексей Руссков) и Ворона (Алексей Воронов-Кумейко). Ну и давай кофии гонять. Насыпают, типа, по две ложки в свои стакангенсы огроменные. Размешивают. Пытаются пить. И тут Ворона замечает, что у кофеина какой-то странненький вкус. Да и гранулы нерастворенные сверху плавают. И тут до Пуза дошло - не гранулы это вовсе. А какашки мышиные. Ночью зубастая кроха забралась на стол, и, видать, приняла банку за мышачий туалет. С наполнителем. И выдавила из себя по капле раба.
Ворона долго бегал вокруг студии и метал фарш во все стороны. Кофе, ессесно, пришлось списать в расход. А в журнале бортовом появилась запись: " А ты пей, пей свой кофе без сахара.. И вспоминай ту мышку, что какала".

Субж. Усталая_Next
Будте, аки дома)

В продолжение предыдущего поста.
Как-то раз я с работы на месяц вывалился. Причем наглухо. Отовсюду.
А дело было так..
Сижу вечером дома, никого не трогаю. Хочу пива попить. И тут телефонный звонок.
Серега Кобылянский звонит. Типа - младший сын у него чего-то заболел, надо заехать, посмотреть. И пива заодно попить. Чуть-чуть.
Ну, хватаю я сумку, кидаю тудыть фонендоскоп, шприцы (одноразовые, с которыми тогда дикая напряженка была), лекарствия кой-какие. Еду. О пиве мечтаю.
Приезжаю, смотрю - Мишка (мелкий, больной который) носится по дому, аки спаниэль. На больного ничуть не похож. Только температура 39. Ну, попросил снять рубашку. Все стало ясно - ветрянка, мля, в классическом виде. А мене родители говорили, что я в детстве ей переболел. Ну я и ринулся ребенка обследовать)). По полной программе. Выписал лекарства, попили пивка так некисло. В общем - все чудесно и замечательно.
А через 3 недели были майские праздники. И поехали мы большой толпой на поезде на историческую родину. А меня плющить начало. Температура, млин, вверх полезла. А мы еще и квасили некисло при этом. А поезд был не до места назначения, потому как на прямой билетов не было из-за подлых студентов, которые к мамкам и папкам на выходные ломанулись. короче говоря - отец нас на машине встречал, за 30 км от места назначения.
Едем, я впереди сижу. А темно уже. И кажется мне, что у всех машин встречных фары зеленые. Чесслово). Мне сказали - ты, типа, дурак и пьянь, у тебя глюки.
Приехали домой, померял температуру - офигел. 40,6. И чего-то над правым глазом чешется. И тут все стало ясно. ВЕТРЯНКА, мля!!! У взрослого. А это - полный пиндык. Хуже только СПИД, поверьте. Родители долго вспоминали, потом вспомнили, что в детстве ей болел не я, а братик мой старший. Ругался я долго и нудно.
Апосля этого я не выходил из дома недели три по причине наличия боевой раскраски индейца. Зеленкой умывался просто. Зрелище то еще было.
Мораль: чем болел или нет - надо знать самому и точно. А то так и угнуться можно.

Лето было. Пора отпусков, млин. Вот и мне оставалось две недели до отвуска на радио. Из медакадемии я уже в отпуск ушел, и ехал в родную альма-матрю отпускные получить. А на радиве в ту пору в эфирной бригаде оставалось всего 4 человека, включая меня - все тоже по отпускам рассосались. Ну и вот еду я за денежкой, в троллейбусе, мля, как обычный гражданин. Погоде радуюсь, в окошки поглядываю. Рукой за столб держусь. А сзади меня бабушка стоит, здоровая такая. Килограммов 120 в ней было.
И тут сохатый резко тормозит на светофоре. Бабушка ента, поскольку не держалась, со всей дури летит на меня. Прикиньте - такая масса, помноженная на ускорение - и падает вам точно на правую руку. Что будет? Правильно. Сломала она руку мне, овца толстая. Просто к ебеням. Лучевая кость в типичном месте.
Хорошо - енто прямо у травмпункта случилось. Зашел в туда, тама свои. Гипсанули, мля, по самое нехочу. С соответствующей анестезией. А у меня 2 часа до эфира оставалось. Приезжаю на "тройку", захожу в студию, руку за спиной прячу. А самому смешно и слезы текут - больно все-таки. На меня наша главреж уставилась и спрашивает - мол, чего так рано-то приперся? Коньяка уже нету). И тут я достаю руку из-за спины. Немая сцена..
Кого-то из отпуска раньше срока выдернули)) Потому как втроем невозможно работать.
А бабушку тогда я все-таки в троллейбусе стукнул. Ее же сумкой по башке переобул. И никто меня за это не осудил. Нехрен жопу такую наедать в ущерб мозгам.