На одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей ))
Цитаты.. -А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть – истерического смеха Танцором ему не быть.
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...
А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил. Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется.
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).
А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо".
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин.
Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты – нету. Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь.
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил)
А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызки... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
А у моего вообще целая беда! он помешан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, Читать далее...

История была описана на самом популярном кубанском форуме www.kuban.ru, кем-то выходящим под ником "Souljah". Обратите внимание на великолепный литературный слог автора, описывающего всё произошедшее. Да, и это, переношу весь текст дословно, так что на некоторую ненормативность лексики не обращайте внимания.
Итак.
.
Еду я как-то в троллейбусе. Набитом под завязку, ну как обычно. Рядом со мной стоят два баклана-студента, и вслух обсуждают одну из своих подруг (Наташей звать). А так как они - бакланы, то разговаривают громко и особо не стесняясь. И весь троллейбус волей-неволей их слушает (ну орут как радио прям...). В общем по ходу их эмоционального диалога выясняются следующие факты:
1)Они едут в институт, в котором учатся в одной группе с некой Наташей.
2) Они оба время от времени тр@xaют эту несчастную Наташу, причем их этот факт здорово радует.
Ну, ребята молодые, впридачу идиоты. А тема - очень увлекательная. Они здорово загорелись, и в разговоре все чаще стали проскакивать фразы вроде:
- "Да это что, а вот на прошлой неделе на Васином дне рожденья я ее затащил в ванную, снял..."
- "Ха! А помнишь как у меня дома я ее по ходу..."
Причем если я могу стесняться писать в форум подробности, то у них они выскакивали как из пулемета. (троеточия не зря стоят; СОВСЕМ НЕ ЗРЯ!).
Троллейбус едет, идиоты радуются жизни, пассажиры узнают все больше интимных подробностей про Наташу, ее привычки, ее неоспоримые достоинства, прекрасные формы, поведение и высокую квалификацию.
Через 20 минут я знал о Наташе больше, чем о своей девушке после года тесного общения и, мягко говоря, гораздо больше, чем хотел бы узнать вообще про кого угодно.
Внимание! Сейчас будет...
Остановка. В числе прочих заходит симпатичная молодая девушка. Эти два дебила, одновременно её заметив, хором вопят: "О-о-о! ЗДРАВСТВУЙ, НАТАША!!!!!".
Сказать что я плакал - это не сказать ничего. К моему рыданию с удовольствием присоединились остальные пассажиры троллейбуса, невольно слушавшие эту бодягу (да там даже водителю слышно было)...
P.S.
Бедная девчонка, она так и не поняла, почему при её появлении так дружно заржал весь троллейбус, и почему все мужики кидали на нее такие оценивающе-одобрительные взгляды!
(блин, да я сам почувствовал, что она мне стала почти родной).
P.P.S.
А эти два идиота так и не поняли, что же всех так расплющило. Как я и думал.

Есть такая ОЧЕНЬ жестокая шутка: разными способами (не буду их описывать по гуманистическим причинам) сделать так, чтобы на одежде ваших недругов оказались в большом количестве выделения сучки, коими она истекает в период течки.
Вот один знакомец отомстил так своей бывшей подруге, использовав свою суку-овчарку.
Свидетели просто не могли подыскать слов, какими можно охарактеризовать сцену: По улице с визгами несётся молодая женщина, за ней по улице несутся штук семь кобелей разных пород с вполне очевидными намерениями... Ну а за собаками несутся их хозяева с самыми разнообразными фразами, среди которых были такие коленца, что.. Ну сами понимаете))

Автор неизвестен...

Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие.
Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..".
Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". Вобщем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание общаги ярко освещено, темные же окна составляют слово... ну, вы догадались, какое!

Была у нас учительница по английскому языку, Нина Гавриловна. Старая дева, ярая сталинистка, соответственно, на уроке дисциплина и глубокая сосредоточенность. А теперь сама история: Дети читают вслух (лет 13-14 нам было), ставят произношение.
Способности у всех разные, дошли, наконец, до самого тормозного парня, Артема. Ему досталась фраза: i was passing near by (Я проходил мимо). Он читает c длинными-предлинными паузами:
- Ай... ... воз... ... пасинг... ... ние (задумался совсем конкретно)
би. Н. Г. аж подпрыгнула на стуле и заорала:
- Где ты такое слышал?!!! Кто тебя учил?!!! Не ниеби, а ниебай, не
ниеби, а ниебай, ниебай, ниебай! Неужели так трудно запомнить?!
Тут у половины класса случилась истерика, хохотали так, что уползали под парты. - Ну ладно, пусть будет ниебай, - сказал Артем и почему-то покраснел. Только тут до Н. Г. дошло. Она жутко смутилась (говорят, единственный раз в жизни), схватила журнал и убежала в учительскую...

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.

Таки вот. Приплыли мы, разожгли кострище. Между делом употребили бутылочку водочки. Повеселели. А жарко было - жуть. Ну и полезли купаться.
Это едва не закончилось трагедией. Три головы залезли в воду по самое нехочу, а пузо решило в воду забежать. С большой, млин, скоростью. И забежало. А Пузо - оно не маленькое. Совсем немаленькое. Даже наоборот. Короче говоря - нас троих чуть волной не смыло, а средняя голова нахлебалась.
Вылезли, откачали Ворону, и продолжили свои пляски с алкогольсодержащими жидкостями. Было выпито уже 4 бутылки водки, когда нас чуть не настиг каюк от смеха.
В общем - лежим мы, довольные. На костре жарится очередная порция мяса (ну не выкидывать же, все сожрать надо)), под деревом лежат пустые бутылки. Мы валяемся якобы в трупообразном состоянии, на самом деле - просто перевариваем съеденное. Не то, чтобы трезвые, но вполне в норме). Настроение отличнейшее. И тут из кустов в 15 метрах от нас вываливает на полянку толпа (человек 6) быкообразных малолеток малолеток, от 14 до 18 лет с явным намерением дать нам по голове и покушать мяса. Они видят, что мы приняли на грудь основательно, стало быть - трупы, никак не могущие оказать сопротивление. И строевым, практически, шагом ломятся к нам. Мы видим всю эту картину и начинаем тихо ржать. И встал Салат, худой и трезвый. И встал Ворона, еще более худой, но тоже трезвый). И встал я, плотный и трезвый. И Встал Пузо, совсем не худой и трезвый. И в руках у нас были шампуры. А шампурики у меня, к слову сказать, соответствующие. 87 сантиметров полированной нержавейки толщиной 2,5 миллиметра. То есть - оружие. Настоящее. Сабли, мля.
Офигевшие малолетки не дошли до нас ровна 3 метра. Как по команде сделали "напра-а-а-а--ВО!"" и бегом от нас)). Испужались, мля. Гроза детей и инвалидов.
Ну а мы продолжили пиршество. И жрали и пили мы до крайнего парохода. И с тех пор я ненавижу кинзу, потому как сожрал в тот день ее 4 пучка. Спалось херово оч апосля ентого..))

Как-то так получилось генетически и исторически, что люблю я мясо. Очень. Ну посудите сами - чем еще может питаться старшая голова дракона? Да и все составляющие драконьи тоже любят. И умеют пожирать его со страшной силой.
Помнится, был день варенья (читай - мяса) у младшей головы ака Салата. И по этому поводу было закуплено порядка 10 килограммов отборнейшей свинины для изготовления дикарского блюда. Шашлыка, то есть. И был он забодяжен мной и Салатом нещадно и с разными специями.
На праздновании сего события за Волгу был приглашен весь дракон, акромя жопы и хвоста. И некто Бобер. То есть ожидалось наличие 7 человек и трех женщин. И было закуплено соответствующее количество спиртосодержащих жидкостей. То есть - по флакону водовки на рыло и три бутылоида винца. И договорились встретиться на пристани, дабы сесть на подобие теплохода и уплать нах на лоно природы.
И вот в назначенное время собрались мы. Вчетвером. Три головы и пузо. Грудь ака Димка задавила грудная жаба, ака его жена. У Бобра заклинило замок на двери, и он не смог покинуть свою бобриную хатку). Ну а еще две девушки забили на мероприятие толстый осиновый кол.
А теперь представьте себе такую живенькую ситуацию - четверо голодных мужиков с немеряным количеством мяса и водки, озлобленные двумя часами бестолкового ожидания, жаждущие расслабиться. Уже страшно?).
Ну да ладно. Кое как мы взгромоздились на долбаный пароход и поплыли. А плыть где-то минут 20-25. И вот за это ничтожно малое время Ворона с Пузом умудрились сберлять около килограмма мяса в сыром виде!! Идиоты!! Голодающее Поволжье, млин!!!
Мы с Салатом вынесли сим товарищам общественное порюхание с занесением в грудную клетку и приняли меры против незаконного хищения мяса путем привязывания крышки к кастрюле посредством медицинского бинта, обнаруженного в кармане у хирурга.И все-таки, не смотря на меры предохранения, мясо плавно исчезало, так и не дождавшись своего сожжения на углях. Бегством спасалось от заслуженной и справедливой участи своей.

Продолжение следует)).

Ненависть, субж). Добро пожаловать в дурдом)

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.
Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали...
Публика легла от смеха.


Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог...
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Пересказывается со слов очевидца...
Москва. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".

Одна из стандартных детских поликлиник. Кабинет "здорового ребенка". Сидят мамы с малыми дитями (начиная с месяца и далее) в очереди. Так вот, выходит медсестра с оного кабинета и, желая пригласить тех кто помладше, произносит:
- Где вы, месячные?!
Мамы в ауте, ребенки в плач.

Реальная история про заочников... Значит сидим сдаем экзамен, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций...
Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему:
- Хочешь получить зачет - пиши Калугин...

Еще товарисч подкинул))

Кадровый состав типовой фирмы:
Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

Гы))
[показать]

Едем как-то..Сзади в машине сидит наш сотрудник, большой приколист Александр Владимирович.
Скорость 150-160 км/ч. Вдруг, без видимых на то причин, появляется знак "ограничение скорости 30 км/ч".
Естественно, скорость не сбавляем, едем, как ехали. Я, не снимая ноги с педали газа, задаю риторический вопрос
сам себе, но довольно громко: "Интересно, что бывает за пятикратное превышение скорости?".
Из-за спины раздается голос: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!!!".


Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт - там фотография наручников.
А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов!

ТОварищ рассказал))

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! ))

История попала ко мне через 3-и руки, но смысл ее такой.
Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, костер, 3 литра самогона.
Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улей, меду поедим.
Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улий, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не рпспугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до серидины дошли, устали, решили они оставить улий и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи на них офигевшими глазами смотрит.



Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"

Субж за два предыдущих поста). Чего-то накатило))

Вот колонна подошла..
Светку семь часов ебла,
Только Светка, бля, ни разу
не добилася экстазу...

Целый полк уже валялся -
с нашей бабой заебался..
лишь полковник, чуть живой,
помотавши головой,

быстро к рации ползет,
громко в рацию орет:
"- "Сиська"! "Сиська"! Я - "Пупок"!
Вызываю "Писюлек"!!

Всем хуево нам, ей Богу!
высылаете нам подмогу!!!
Эта ебаная блядь
положила нашу рать!!

Срочно армию пришлите,
медсестренку отъебите!!!
А не то мы тут помрем
и Россию не возьмем!!"

И ответил генерал:
"- ты, Пупок, меня достал!
не могет такого быть,
в рот вас всех, ебать, етить!!

Срочно выезжаю лично,
будет все у нас отлично!!
Я недаром генерал!
Я кобылу отъебал!!

Эту бабу до экстазу
доведу, ебать, я сразу!!"
Светка же, ебать, скучала..
Секса ей, бля, не хватало..

Вот приехал генерал,
из штанов свой хуй достал
и на Светку взромоздился..
Через пять часов свалился -

заебался с нашей бабой,
оказался дюже слабым..
Как увидели солдаты -
ноги в руки, аты баты..

И на съебки подались,
из России, бля, съеблись.
Светка ж с Ванькою в колхозе
все ебутся на навозе..

Дали ей звезду Героя
за созданье геморроя
охуевшим, бля, врагам.
Все враги нам - по хуям)).

Давней темною порой
вдруг на Русь пошли войной
то ль хранцузы, то ли греки,
иль каки еще чуреки..

И, разрушив у границы
две казачие станицы,
порешили, иху мать, -
"Всю Россию надо взять!"

А Россия велика -
Регулярные войска
на Урале собирали
и к границе отправляли.

А с войсками вместе шли
на края родной земли
и врачи, и повара..
Ну и Светка-медсетра.

Быстро двигался обоз.
А у Светки был понос.
Приходилось, вашу мать,
ей в кустах частенько срать.

И однажды, утром рано,
(ночь в кустах просрамши рьяно)
Светка в лагерь возвернулась
и едва не ебанулась -

Все ушли, не дождались.
от врагов, ебать, съеблись.
Бросили одну Светлану,
Что пошла покакать рано.

И, погоревав чуть-чуть,
тронулась Светлана в путь,
догонять свои войска,
охуевшие слегка.

Долго, коротко ли шла -
день скончался. Снова мгла.
Медицинская сестра
задремала у костра.

Ночью вражеский дозор
увидал вдали костер.
Взять решили "языка"
к командиру, бля, полка.

Тихо-тихо подошли
и Светланку замели.
И, увидевши дивчину,
завопили все мужчины -

- нехуй в штаб ее тащить!!
нам же некого етить!!!
Ну-ка в очередь вставайте
и дрочила доставайте!!

А Светлана не поймет -
ебли час, чтоль, настает?
Первый выебал, второй..
пятый, бля.. сороковой..

Батальон прошел кругОм..
В рот, и в попу, и рачком..
Светка ж, тихо, бля, зевая,
пальцем клитор потирая,

Все кричала и кричала,
что ей сека, на хрен, мало:
"- Эй! Куда вы соскочили?
Только письку раздрочили!!

Коль не можете ебать -
нехуй вам и воевать!!".
Батальон кругом лежит..
тихо в небеса пердит..

Фриц же, вражеский радист,
гомосек и онанист
ломанулся, бля, в землянку:
"- вызываю "Лесбиянку"!

Баба эта нам важна,
Срочно помощь нам нужна!!
Батальон валИтся с ног -
бабу выебать не смог!!"

И на помощь батальону
сразу вышли две колонны.
Во главе их был полковник,
что имеет хуй с половник..


продолжение следует))

Дракон на станции нашей появился на третий год моей работы там. Апосля того, как на работу устроились Салат, Пузо и Ворона. Причем, помню как щас - когда Пузо пришел устраиваться - я спросил его: "- ты действительно хочешь попасть в этот дурдом?". И он ответил утвердительно.
Таки ладно, о драконе. Все знают, что драконы состоят из нескольких составляющих частей. В нашем случае это были три головы (Салат, Ворона и я), грудь (Димыч), пузо (Пузо соответственно), жопа (Юдашкин) и хвост (Рыжий). Соответственно позиции, занимаемой в теле дракона, были распределены и функции. Головы думали, пили, ели. Средняя голова ака Ворона периодически блевала и устраивала истерики с различными подвигами. Грудь брала на себя ответственнось, поскольку была директором программ. Пузо вмещало в себя, как обычно, все выпитое и съеденное головами и другими частями тела. Жопа - она и в Африке жопа. Ну а Рыжий постоянно на хвост падал при любом мероприятии, создаваемом головами).
И была у дракона собственная система языка, сигнализации и взаимозаменяемости. И отдыхать этот дракон любил не где-нибудь, а в "Баварии". Есть такое богоугодное заведение, в котором подают пиво приватного приготовления. Сугубо съедобное пиво.
И с этим заведением у дракона связано несколько достаточно больших приколов.
Как-то раз пришли туда три головы, пузо и хвост. Причем пришли ненадолго, по паре-тройке кружечек хлопнуть чего-нить типа "вечернего звона" или "эдемского сада". А заодно обмыть новый кожаный плащ, который себе приобрел хвост. (Как понимаете - он себе не изменил, потому как после покупки плаща денег у него не осталось))) И не стали садиться, а решили стать за стойкой. По две стороны ее.
На нашей стороне были я, Пузо и младшая голова ака Салат. Точно напротив расположились Ворона и Рыжий. И вот в самый кульминационный момент кто-то рассказывает анекдот. Пузо стояло с пастью, наполненной пивом. И засмеялось. В результате ВСЕ пиво, которое было в пасти, оказалось на средней голове и на новом плаще хвоста. Представляете? А пиво из разряда таких, что хрен отмоешь. Качественное пиво. Плотное. А плащ-то новый.
Хвост бился о землю и дико кричал, что Пузо нехороший человек и чудак на букву М. Ну да фиг с ним.
Почему-то мы решили продолжить. А младшей голове через два часа на эфир ехать надо было. А мы начали капитально набираться. Пересели за столик, взяли рыбы, водки и еще чего-то. И должен был грудь подъехать.
В общем - к приезду Димыча Салат капитально ухрюкался. Но держался до последнего. Мы Димычу говорим - звони, мол, Саймону, пущай на эфир шпилит, поскольку Салат - никакевич. А Ромка держался. Старался сидеть прямо. И говорил одну фразу постоянно: "-больше не буду, мне на эфир надо". Созвонились с Саймоном, он поехал на эфир. После слов Димки "-Рома, пей, Серега отработает" случилось страшное)). Салат расслабился. И через 30 миллисекунд лежал физиономией в тарелке с ошметками от чехони. А везли мы его домой с еще большими чудесами). Но это совершенно другая история).