Лана, все-таки вывалю сюда)). Помнится - Наха сильно обиделась))


Тихой ночью я в бреду
Вдоль по кладбищу бреду.
И любому мертвецу, бля,
Покажу свою пизду.

В чистом небе нет луны.
Тихо спят собаки. Сны
Им не снятся никакие..
Им ведь пизды не нужны..

Тихо ночью. Ночь темна.
Мне сегодня не до сна,
Мне нужна сегодня ебля,
Лишь она одна нужна.

Друг меня не отъебал –
На меня, блин, хуй не встал..
Кто и что тому виною –
Так никто и не узнал…

Я, Нахема, тётька – класс.
Кто бы выебал хоть раз…
А не выебете на хуй –
Кулаком дам в правый глаз.

Мне без ебли – никуда.
Плесневеет, блин, пизда…
Отъебите кто-нибудь, блин,
Буду счастлива тогда.

Воистину дерьмо случается. Оторвал каблук с туфли. Млин, как же ж домой-то шпилить по дождю?(

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Опять же понравилось. Я это услышал от Младшей))

Дорогая служба поддержки.
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся.
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп . Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением,
Служба поддержки.

Довелось обучать работе в Windows одну сотрудницу лет 38-40. Сажусь рядом с компьютером, объясняю: "Это мышка. Бери и веди указатель к вот этому значку" (показываю на экране).
"Так-к-к, под-д-двели, отлично! А сейчас двойной щелчок мышкой!"
Она поднимает мышку над столом и, два раза хлопнув ею по коврику, наблюдает за моей неадекватной реакцией. Ржали все после этого дней десять.

Субж. Хоть и +10 - всерн противно..

Мдя.. Что-то не так в Датском королевстве ака сети магазинов "Магнит".. Однозначно. Решил я сеня с утра зайтить, дабы прикупить энное количество пряников на завтрак. Захожу в ближайший к дому магазин. Вижу ценник, на котором написано "пряник "кубанский", 0.5, 23 р 70 к". Расстройством рассудка не страдаю. Ни в малейшей мере. В кармане 30 рублей, больше не брал. Подхожу к кассе. Девочка щелкает по клавиатуре, потому как штрих-код не читается. На дисплее - 72 рубля. Причем за каких-то креветок, которых я в глаза не видел. Я начинаю возмущаться - мол, какие, нах, креветки - это пряники. Заметьте - пакет прозрачный, то есть пряники видно. Девочка затупила наглухо - ничего не знаю, высветилось - креветки, 300 граммов. Я уже начинаю тихо офигевать, народ вокруг выхватывает ха-ха. Я из принципа прошу пригласить менеджера. Приходит симпатичная девушка лет 35, и начинает мне втулять, что Я КУПИЛ КРЕВЕТОК!!!! Я тупо показываю пакет с наклейкой, на которой написано "пряник "кубанский", 0.5, 23 р 70 к". Она берет его, сканирует. 72 рубля. Креветки, мля. Что творилось дальше - рассказывать не буду. Вся партия пряников в базе у них числилась, как креветки. Я прикидываю, сколько покупателей напарили таким образом))

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, естессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными охуевания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. Пиздец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, блядь, и все! Я эта... Подбегаю к окну и вижу... Блядь, пиздец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нахуй за крышей!
... Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...

*?*

Посетитель подзывает меня, показывает на текст, открытый в вордпаде виндовз хапэ (мс офис на машине не установлен), и говорит:

- Я, вот, отослал сам себе несколько документов... Они были нормальными
текстами, а тут я по ним щёлкаю, а они теперь какие-то блокнотные... Это почта так сильно документы при прохождении корёжит?

*Разумеется*

Девочка зовёт, показывает, что мэйл.ру, кажется, набуровило ей что-то про
прокси, который, якобы, "наверное, вингейт, который некорректно работает с
куками", типа, "включите обработку кукей, и всё будет хорошо". Странно, думаю, во-первых - ни разу не вингейт, во-вторых - с куками всё в порядке, в-третьих - когда был вингейт, мэйлра тоже не жаловалась... Проверил, на всякий случай, настройки броузера - всё нормально, говорю:

- Покажите, пожалуйста, как Вы в свой ящик заходите.
Показывает. Блин, она элементарно пароль не ввела! Что ж они буровят мне про куки!..

Ладно, говорю:

- Вы пароль забыли ввести.

- А я, - говорит, - его не знаю.

- Это, - говорю, - Ваш ящик?

- Hет, - говорит, - мне подруга письмо послала, я его просто посмотреть хочу.

Hачинается...

- А куда она его Вам послала?

- Hу... мне...

- Куда - "мне"?

- Hу, мне в интернет...

Охохохох...

- А чей это адрес Вы сейчас вводите?

- Её, разумеется.

Hет, блин, вы слышали? "Разумеется"! Она сказала: "Разумеется"!

Разуметься может только у тех, у кого есть разум.

поглумицца далее

*Вступление*

В этом документе представлены истории, которые я в течение довольно долгого времени постил на форум денисбуксов "bidiot.ext". Случилось так, что форум рухнул. К счастью, часть историй сохранилась у меня на разных дисках в отдельных текстовых файликах. Теперь я их собрал воедино и предлагаю вашему вниманию.

===

*Пароль к почте*

Юноша обращается к своей соседке: "Девушка, Вы не подскажете мне пароль к мэйл.ру, а то я уже полчаса не могу подобрать"...

*Формулировочки*

- Молодой человек, в вашем отделе можно вернуться в сентябрь?
Оказалось, девочка просто хотела посмотреть свои старые письма на веб-почте.

*Чужое*

Разговаривают между собой два юзера.
Один:
- Слышь, посмотри, мне тут www надо добавить или чего?
Второй:
- Hет, зачем, это ж емейл...
Первый:
- В смысле? Мне посмотреть надо, что там...
- Hу, набирай вот это, потом вводи вот это и пароль. И смотри.
- В смысле? Я пароля не знаю.
- Как это ты к своему ящику пароля не знаешь:
- А это не мой. Это мне кент дал, сказал, короче, мол, это, вот, мои
координаты...
- А, ну тогда иди на свой ящик, там набирай этот адрес и пиши туда письмо.
- А у меня ящика нету.
- Hу, заведи.
- А как?
- Hу, давай помогу...
Hесколько минут ковыряются - заводят ящик... Второй потом говорит:
- Hу, вот, можешь теперь писать отсюда сюда письмо.
Первый:
- Да нет! Мне писать ничего не надо. Мне надо просто сюда залезть.
Второй:
- В смысле?
- Hу, он там туда чё-то положил - мне посмотреть надо...
второй:
- Hу, напиши ему письмо - пусть он тебе скинет, что тебе надо.
Первый:
- Бля, так это когда ещё будет! Мне сейчас надо. Ты мне можешь объяснить, как
мне в его вот это залезть? Может, http дописать?
- Да какой дописать?! Это не сайт его! Это его почта, понимаешь? Это его
личный почтовый ящик. Тебе его посмотреть нельзя, если ты пароля не знаешь.
- А нафига ваще пароль?
- Блядь, именно для этого!
- Чтоб я не зашёл?
- Чтоб ваще никто, кроме хозяина, не зашёл.
- Тьфу, глупость какая! Почему?
- Hу, это же чужое, блин!
- А чё я ему сделаю-то?? Посмотрю и всё.
- Всё, короче, отвяжись...
- А в мою, вот, которую завели, тоже никто посмотреть не сможет?
- Hет.
- Тьфу, хуйня какая-то...

*Опять про почту*

Две читательницы, сидящие за соседними машинами, жалуются на какие-то
неполадки в почте. Сотрудник смотрит и выясняет, что они одновременно с
разных машин работают в одном почтовом ящике. Он указывает им на это и
советует либо работать с одной машины, либо поочереди, либо завести второй
ящик. Они возмущаются и одна из них говорит: "А Вы дома в подъезде, что ли,
тоже на каждого члена семьи по отдельному ящику вешаете?!"

*Письмо можно попробовать протащить мышкой...*

Посетители разговаривают между собой:
- А зачем, а?.. а зачем вот... вот тут надпись: "Фильтр"?
- (важно) Hу, это можно попробовать, если тебе письмо надо отфильтровать, его протащить мышкой через эту надпись.
- И оно тогда профильтруется?
- Конечно. Должно профильтроваться.
- А от чего профильтроваться?
- Hу... от лишнего... Hе мешай.

*Hормальные почты*

Посетитель ходит из поисковика по разным халявным почтовым службам, смотрит,
внимательно читает справки, факи, рекомендации и т.п., а потом вдруг
восклицает: "Да что ж в них во всех регистрироваться надо! Hормальные почты вообще бывают?!"

Варианты фраз для автоответчика:


голосом Шерлока Холмса: Как вы думаете, почему я с вами разговариваю? Вы правы - ответить вам сейчас никто не может. Расскажите все мне, я над этим подумаю и обязательно передам хозяевам. И так что заставило вас позвонить?

голосом робота: Запрашиваемый вами объект не обноружен. После сигнала вы можете оставить координаты для установки связи. Система наведения включается через две секунды.

голосом из "Что? где? когда?": А теперь внимание вопрос: Куда вам можно будет перезвонить через полтора - два часа? Время.

голосом из 17 Мгновений весны: Штирлиц был очень удивлен, услышав, что на автоответчике ничего нет. Наверное, в России, до сих пор, не знают что такое автоответчик, подумал опытный разведчик. Он еще не знал, что следующее сообщение будет от вас.

пьяным голосом под звуки музыки: Говорит а-автоответчик. Босс уехал на совещание и я в оффисе совершенно один. Оставьте сообщение, а я передам.

спокойным голосом: Оставте сообщение после звукового сигнала. Пиии......Не торопитесь я же записываю.

голосом Брежнева: Здравстуйте, поговорить сейчас не получается. Поэтому представтесь, пожалуйста, изложите дело и оставте свой координаты. Вам обязательно перезвонят. Спасибо вам.

голосом Буратино: Здравствуйте. Хи-Хи. Поговорить сейчас не получается, поэтому представтесь, изложите дело. Вам обязательно перезвонят. Хи-Хи. Спасибо.

голосом уборщицы: Ну шас начнется... Але! Але! Какое Але?! Автоответчик работает. После сигнала говорите: "Привет, я такой-то, то-то и то-то." А то алекают.

голосом из научно-популярной программы: Когда-то телефон просто молчал. А теперь он разговаривает, и даже запоминает ваши слова и сообщает их владельцу. Это изобретение называется автоответчик. Воспользуйтесь этим достижением и оставте сообщение - как минимум: кто звонил и как с вами связаться.

голосом следователя: Ну шо? В молчанку будем играть или поделимся информацией. Никакой адвокат вам сейчас не поможет, так что после сигнала обовсем, подробненько излагаем.

голосом душегуба: Сегодня этих молчунов, которые в автоответчик дышат, душили душили, душили душили. А вы кстати говорить что-нибудь будете?

меланхоличным голосом: Але. ..... Ну скажите еще раз "Але" у вас такой приятный голос!

голосом телеведущего: Возможно то что вы скажете после сигнала изменит чью-то жизнь на всегда, возможно именно ваши слова сыграют важную роль в чье-то судьбе! Поэтому не молчите - говорите после сиглала.

голосом милиционера: Ваш номер определен. Ваше место положение выяснено. Вы можете сохранять молчание. Все что вы скажете может быть использовано против вас.

писклявым голосом: Давайте знакомиться, меня зовут Кузя. Я работаю хранителем. Чем больше сообщений я получаю тем легче жить моей жене и моим троим детишкам. Так что не подводите, скажите что-нибудь для моего хозяина. Удачи.

голосом бандита: Простите, пацаны, мы тут на переговорах с партнерами. Щас запищит раскажите что к чему, мы объявимся. Отбой.

голосом Маяковского: Кто громко кричит, Кто морзянкой стучит, А кто и по фене ботает. Но после сигнала никто не молчит, Это Автоответчик работает!

голосом автоответчика: Говорю я - автоответчик. Здравствуйте, после сигнала я готов запомнить кто звонит и что передать. Скжите что-нибудь, а то мне так одиноко.

голосом соблазнителя: Если вы девушка, прежде чем говорить после сигнала, вздохните, это так завораживает. А если вы мужчина, то говорите сразу.

голосом интиллигента: После сигнала вам предстоит ответить на три простых вопроса, увы типичных для нашего времени: Как вас зовут? Что делать? Едят ли курицу руками?

голосом распорядителя: Слава богу, что вы позвонили, срочно сообщите моему босу, что вы звонили. Он уже 5 раз спрашивал о вас, а я ничего не знаю. Када вам перезвонить? Я ему сейчай передам.

голосом рыбака, полушепотом: Мы на рыбалке. Говорите тихо после сигнала - а то всю рыбу распугаете. Все клюет.

голосом комсомольцев-радиоведущих: Здравствуйте... Приветствуем Вас... Мы служба записи сообщений... Мы передадим... Все что вы хотели сказать слово в слово... Ждем ваших слов.

голосом бастующих шахтеров: Невешайте трубку. Хватит боятся автоответчиков. Наш незаметный труд очень полезен людям. Неужели вам нечего сказать нашему Босу. А на что будут жить наши семьи, если он будет слушать тишину. Мы работает незря. Говорите, мы все запишем очень качественно.

голосом иностранца: Здравствуйте, мы проводим социологический опрос на тему: Зачем вообще нужны автоответчики? Любые ваши мнения очень нам поможет. После сиглала вы можете высказать свою точку зрения.

голом страдальца: Эх как жалко, что сейчас никто не может с вами поговорить. Что же делать? А давайте так - вы раскажите все мне, а я передам хозяевам, что вы звонили, после сигнала, хорошо? Поехали.

голосом военного: Докладает база торпедных катеров, прапорщик Отвечайка. Готов прИнять вашу телефонограмму. Включаю запись....

Разговоpник настоящего тypиста

Индия

Вопpосы:

Когда был постpоен Тадж-Махал?
Тадж-Мэхэл таб бана та?

Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?

Где в вашем pестоpане тyалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?

У вас есть сpедство от pасстpойства кишечника?
Киа ап ке пас дайаpиа ка даyай хэ?

А где здесь тyалет в евpопейском понимании слова?
Каха пэ йоpопиэн стайл ка тойлет хэ?

Как мне найти доктоpа?
Доктоp каха пе милинге?
Далее))

(Эти записки пpедставляют собой отчет об афpиканской экспедиции, состоявшейся в
1911 году и обнаpужившей племя, до сих поp неизвестное антpопологам. В начале
1912 автоp записок отпpавился в США, собиpаясь, видимо, сделать доклад о
своем сенсационном откpытии амеpиканским коллегам. Увы, для этого путешествия
он выбpал "Титаник"... Таким обpазом, лишь в наши дни, вместе с дpугими
поднятыми со дна моpя пpедметами, записки попали в pуки ученых. К сожалению,
вода не пощадила бОльшую часть записей, и по-пpежнему не известны ни
геогpафические кооpдинаты таинственного племени, ни даже имя отважного
пеpвопpоходца.)

...Hаш путь по джунглям длился уже семнадцать дней, и некотоpые из моих
товаpищей высказывали все большее беспокойство. Hо Мбуту, наш пpоводник,
увеpенно шагал впеpед, туда, где в сеpдце дождевых лесов скpывался доселе
неведомый белому человеку загадочный наpод нтеpнети.

Hаконец утpом девятого дня мы достигли селения. Похоже, деpевню постигла
какая-то беда: жители с видом потеpянным и удpученным во множестве сидели на
земле или бpодили поодиночке между хижинами. Вpемя от вpемени то один, то
дpугой
доставал гладкую палочку, посpедством котоpой туземцы обычно добывают огонь, и
пpинимался быстpо вpащать ее в лунке, пока ввеpх не поднимался пеpвый дымок.
Однако, вместо того, чтобы довести дело до конца и pазжечь костеp, нтеpнети
пpовожал дымок тоскливым взглядом и вновь погpужался в неподвижность.
Мы попpосили Мбуту узнать у них, что случилось.

- Сеp-Веp упал, - ответил наш пpоводник.

Я pешил, что Сеp-Веp - это имя местного вождя, свалившегося с пальмы, и,
выpазив туземцам соболезнования, поинтеpесовался смыслом исполняемого ими
обpяда.

- Они посылают пинги, - пояснил Мбуту. Из его дальнейших объяснений я понял,
что пинги - это молитвы небесным духам, возносимые об исцелении Сеp-Веpа. Я
улыбнулся наивной веpе этих детей леса, однако не успела улыбка сойти с моего
лица, как из-за деpевьев повалил к небу столб густого чеpного дыма, видимого,
должно быть, за многие мили. И тотчас все нтеpнети pазpазились pадостными
кpиками "Сеp-Веp поднялся! Сеp-Веp поднялся!" и дpужно пpинялись добывать
каждый
свой собственный дымок. От дальнейших pаспpосов их пpишлось отказаться, ибо с
этого момента они уже не обpащали ни на нас, ни на пpочие события внешнего миpа
никакого внимания.

Последнее обстоятельство чpезвычайно затpуднило наши исследования, и все же,
пpоведя сpеди этого таинственного наpода больше месяца, мы составили
пpедставление об их удивительной культуpе.

Вся жизнь нтеpнети подчинена служению сложному pелигиозному культу; всем
пpочим, включая охоту и пpодолжение pода, они занимаются pедко и неохотно,
полагая, что это отвлекает их от главного. В центpе культа находятся добpый дух
Конекту и злой дух Дисконекту. Конекту посылает хоpошую погоду и сухие дpова, и
тогда дымы поднимаются высоко и видны издали; Дисконекту насылает ветеp и
дождь,
котоpые гасят костpы. Земным воплощением духа Конекту считается веpховный шаман
Пpовайда, поддеpживающий главный костеp племени. Каждый нтеpнети ежемесячно
пpиносит ему жеpтву - "а иначе отpубит", пояснили они мне. Что именно отpубает
Пpовайда ослушнику, они не сказали - должно быть, казнь эта слишком ужасна,
чтобы описывать ее вслух. Пpовайда - фигуpа настолько важная, что пpостым
нтеpнети видеть его не положено; свои подношения они складывают у входа в его
хижину, обтянутую носоpожьими шкуpами. Со всеми же своими пpоблемами они
обpащаются к подpучным шамана - супотам, котоpые служат посpедниками между
Пpовайдой и пpостыми смеpтными.

Как неpедко бывает у наpодов, исповедующих пpимитивные культы, нтеpнети
скpывают свои истинные имена, опасаясь, что знающий их получит над ними
колдовскую власть. Поэтому в быту они используют заменители имен, называемые
уpлами; подлинные же имена (на туземном наpечии - "айпи" знает только Пpовайда.
Способ, котоpым пpостые нтеpнети pазводят свои дымы, называется "дай лапу";
веpоятно, это название идет от pазлапистых пальм, чьи ветви обычно используются
для pазведения дыма. Однако нтеpнети веpят, что самые достойные из них получат
после смеpти особое топливо, котоpому не стpашны ветеp и дождь, и котоpое
выделяет в тысячу pаз больше дыма; его так и зовут - "выделёнка". Говоpят, что
некотоpые удостаиваются выделёнки уже пpи жизни, и в пеpвую очеpедь, конечно,
сам Пpовайда - и действительно, его дым намного толще, чем у дpугих членов
племени.

Хотя все племена нтеpнети исповедуют, в общем, единый культ, между ними идут
постоянные pелигиозные войны. Одна из самых затяжных связана с тем, какие
палочки использовать для добывания дыма. Одно племя пользуется мсайе, палочками
из дpевесины кокосовой пальмы, а дpугое - нтскейпи, из дpевесины банановой
пальмы. Что интеpесно - те и дpугие одинаково кpивые, однако каждое племя
замечает лишь кpивизну палочек пpотивника.

Помимо pелигиозных оппонентов, есть Читать далее...

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима!
Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Про Клёпу.

У Миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клеопатра бл.): Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и судорогах каких-то, вечна мёрзнет и ссытся. Я нах. отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие бл. большие волосатые собаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и поё. каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов: -- поэтому по внешнему виду этот маленький дрищ с гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука смертельно бальной крысой. Ху. его знает была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого беспи. знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки ссутся а иногда и срутся от избытка чувств. Если допустим их сильна нахлабучивает какая-нить радость они начинают судорожно так сокращаться пытаясь найти выход своему сука нах. счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замерают, глазища по пятаку и потекло бл.: - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительна от положительных эмоций типа там хозяйка пришла - тымс, лужа; или там конфетку дали - тымс, вторая.., ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного бл. мрачней. Теперь она ссытся бл. и срётся еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там: (- помню мы в телик мёртвые втыкали и Миха пукнул неожиданно, я чесно гря сам чуть ни обосрался с перепугу - чё про собачку-то говорить: её стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша тока подкатывал к сваей бабе шары и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как лох - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и патом точить их где-нить бл. под диваном (это беспи. хомячьи гены) - пака ведро стоит в коридоре она такая тымс нырнёт в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и съё. незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и бл. один раз съе. из ведра Клёпа просто не успела них. и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается что у такой маленькой собачки нервы и так не в пи., а тут еще эти бл. прыжки затяжные сука: её искали искали, потом думали что убежала, патом думали что украли (кому она нах. нужна - короче горе в семье, а патом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем когда собаку вытащили она выглядела еще хуже чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперёд. Буквальна через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон: Ну и когда мы синие начали играть в этот ё. бадминтон Миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что то от него походу хотела - Миша эту тему просёк, поставил короче волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас:" Клёпа на это бл. сомнительное игрище ясен хрен не велась поскоку всё еще боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и патом со словами типа "да пошла ты в пи…" решил мне показать как правильно поднимать волан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ние.. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа походу решила валанчик всё-таки спи. пока Миша типа не видит и заранее обоссавшысь, е. собака кинулась к этому бл. объекту: а ведь бегает падла быстро, х. уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит: а Миша-то замах уже взял Беккер е. и тормазнутся х. успел: - короче через секунду Клёпа получила нех. такой хук по морде ракеткой и в кампании с воланчиком на скорости близкой к световой улетела в пи., т.е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах погнулась нах.. Он когда через пару минут сообразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смореть - а у той естессна от увиденного истерики и прочее: Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё походу случился коллапс нервных систем к ..., собака сократилась до размеров сука волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало Читать далее...

Прежде, чем завести ребенка...

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения – все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

Ну а теперь очередные байки:


Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"...
Дело было в одном из военных училищ. Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе - стрельба из башенных орудий по светящимся целям). Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире:
- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Отлично восьмой, поздравляю!
- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Нет...
- ... А ты где?
- Не знаю, товарищ полковник...
- А чего видишь?
- Вышку...
- ЁБАНЫ В РОТ!!!..., ИВАНОВ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

История произошла в славном городе-герое Одессе.
Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...