Непридуманное...
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена.

Мифы Древней Греции:
Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.
Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичною историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.

"Кто там" - спрашивает он.

А ему в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?"

А он с дури: "это я". "Откройте, вам повестка". "Не открою".

Военком ему (кстати, их пришло двое): "Как так не открою, а кто Родину защищать будет? Ты один дома?"

Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет.

Он увидел как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откройте", он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое.

Сержант милиционер смог сказать только: "Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи".

Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: "Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь". Раздались гудки.

И вот в этом, не очень нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

млин. Долбаный билайн. Собаки, со счета сняли 3 бакса ни за что. Уроды.

Длинные ноги — это всего лишь короткое туловище.

а у божьих коровок оргазм 90 минут ;)
Потому что у них нет мозга, и они никуда не торопятся.

При въезде в некий швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске".

Части тела, органы, разговаривают между собой :
Глаза: Видим пивную точку!
Мозг: Ноги, поворачиваем!
Ноги : А у нас шнурок развязался!
Рот: Мне парочку, пожалуйста...
Глаза: Пиво мууутное, гадость..
Мозг: Ничего, желудок разберется..
Прямая кишка : Ага, а разбираться опять через меня будете..
Мозг: Тебе не привыкать...
Желудок: Ой! Хорошо-то каааак!
Рот: Ещё парочку!
Руки: Тухни, тухни рот, нет денег...
Мозг: А мне по каааайфу!
Мочевой пузырь : Вот так всегда.. верхам по кайфу, а низам вкалывать...
Желудок : Петь охотааа..
Рот : Я те спою!
Почки - глубоко дышат, ничего не говорят..
Мочевой пузырь: Ой, не могууууу!
Мозг : Эй, ноги! Помогите пузырю!
Правая поднялась-опустилась, левая поднялась-опустилась, раз-два,раз-два..
Ноги : Блин, шнурок развязался!
Мозг : Уломали..
Туловище : Нагибаемся..
Вестибулярный аппарат : Отключаюсь...
Желудок : Щас спою!
Мозг : Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат : Включаюсь!
Желудок: Всё равно спою!
Мочевой пузырь : Или сейчас, или никогда!
Мозг: Вас понял! Ноги, вперед и за угол!
Ноги: А у нас шнурок развязался!
Мозг : Я же сказал - за угол!
Вестибулярный аппарат : Бывааали дни весеееееелыееее...
Глаза : К какому углу?
Мозг: К ближайшему!
Правый глаз : К правому!
Левый глаз: К левому!
Ноги : А мы на шнурок наступили...
Шишка на лбу : Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: Быстрее, быстрее, быстрее, быстрее!!!
Ноги: Раз-два, раз-два, раз-два...
Мочевой пузырь : Аааааааааа!
Рот: Ещё парочку, пожалуйста..
Шишка на лбу : Правильно, я себе братика хочу...
Мозг: Глохни, синяк, глохни!
Шишка на лбу : Я гематома, это ты синяк!
Почки: Надоело, отключаемся...
Правый глаз: Ой, какая девушка идёт...
Левый: Где, где?
Позвоночник: Спинным мозгом чувствую - брюнетка!
Глаза: Впереди столб!
Голова : Б-у-у-у-мммм..
Глаза : Ой, какие звездочки!
Мозг : Сам вижу! Беру управление на себя..
Позвоночник : 5, 4, 3, 3, 2, 1, поехали!
Рот : Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе виднааа...

Млин, однозначно - сеня день странный. Время чуть-чуть после 12, а мне уже коньяка хочется..

Субж. Время уже около 12, а я все че-та никак не проснусь ни фига((. Нехрен было до трех часов ночи Фар Края гонять, наверное. Хотя.. Как говорят хранцузы - "А пурква бы и не па"?)

Тридцать седьмое ноября. Сегодня ночью сошёл с ума. Вечером был ничего - как всегда, выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батарее, бросал с балкона пустые бутылки… Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: "Доброе утро", а всем, кто входил: "Милости просим". Днём помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звёздами.
Третье, месяц опять Декабрь, но уже немного январь. Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина… платье в горошек. Шла-шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамеечке, стала болтать ногами. Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумасшедший. Попросил у неё руку и сердце. Женщина обещала подумать… Подумала и сказала "Да". Я от радости задохнулся! Мне захотелось летать. Я забрался на столб, метра на три, притворился птичкой и полетел… Разбил голову в кровь. Завтра попробую… забраться повыше.
То же число, но на следующий день. Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двадцать минут все деньги, а который с права, если ко мне стоять спиной, занял у меня всю мебель и почти всю одежду. Тут же приехала "скорая помощь", и меня увезли в сумасшедший дом.
Месяц февраль. Числа в этот день не было. Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Родственники на них смотрят и плачут. Что теперь плакать? Какие у нас вожди, такие и есть. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы… Ещё ничего… Другой был лучшим памперсом. Ещё один говорил, что он телевизор, и очень похоже показывал - по всем программам - голую задницу. Один был телохранителем, всем делал предупредительный выстрел в голову. Один был "БМВ" сам себя угонит, номера перебьёт и опять появится. Один до пояса был реформатором, а ниже пояса - светлым будущим. А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И тот затих, боялся шевельнуться. Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьём, сумасшедшие не спали, слушали меня.
Третье марта (Утро): Пропустили через меня ток, и я выздоровел.
Третье марта (вечер): Вернулся из сумасшедшего дома. Встретил соседей с права. Одному выбил глаз, другому велел вернуть все мои вещи и половину своих. Вечером выпил, встал у подъезда - никого не впускал, не выпускал. Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала, как гудит вечер. Стал гнать её, она не шла. Тогда позвонил в "Скорую помощь".
Двадцать пятое апреля. Всё наладилось: соседи дрожат, сам при деньгах, сыт и пьян. Иногда только в полнолуние нападает тоска, и хочется выть, выть и выть.

Две стороны одной и той же истории ЕЁ сторона истории: Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории: ЦСКА проиграл. Зато неплохо потрахался …

Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке... Безумная русская душа))

Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог. Так вот, у нас есть термин - мафиозная ночная работа - это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам - и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького - Юрика, сыночка друга нашего шефа. Инфантильный такой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал "этого проинструктировать!" и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизировать. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это их отходы утилизируем - мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое - это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...
Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим - живы будем, один проговорится - всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро (его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил), а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф - тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь - среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады - они ямы в дороге делают, этот из второй - они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня - и у нас начинается истерика!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа - друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями - с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает.

Субж. По лужам. В драном ботинке без каблука. Застрелиться. А дождь, собака, так и не кончается. Офигеть можно. Наводнение просто какое-то.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия. Однозначно)

Пристрастие к курению - это больше психологическая тяга. Разработчики мелкого гаджета Cigarette Counter тоже применяют психологический трюк: когда курящий видит на экране, сколько уже сигарет он выкурил и тянется нажать кнопочку "+", то психология срабатывает как раз в сторону "остановиться", "отложить на потом" и т.п.
Хорошее изобретение, хотя подобных этому было уйма.
Стоит $5, что по моему мнению, просто грабеж. Там деталей на 50 центов от силы.

[показать]

Субж)
[показать]

Мы тут на работе нелегитимно толерантно консолидировались...
и пошли за второй...

Младая дивчина с кривыми ногами
Решила похвастать своими мозгами..
Приехала в город, назвАлась Нахемой
И ну обсуждать запредельные темы..
Я дочь сатаны, бля!! Его я невеста!!
Из черного я слепленА на хуй, теста!!!

Я Черная Дева! Я кладбищ Царица!!!
Близка к оккультизму и дьявольским лицам!!!
Я резала вены! Я мазалась кровью!!!
Я всех заебу, бля, своею любовью!!!
Я просто Красотка! Я просто Блондинка!!!
Зовите меня на свои вечеринки!!!

И я поэтесса!! Стихи, бля, пишу я!!!!
И я не могу в этой жизни без хуя!!!

Зачем мне работать? Зачем мне учиться?
"Красотке в законе" ведь так не годится!!!
Мужчина пусть кормит, и пусть одевает!!!
И восемь раз в день пусть меня он сношает!!

Вокруг лишь уроды, а я - красотелла..
Мое невъебенно упругое тело
И пышные сиськи, и крашеный волос,
И мой сексуальный прокуренный голос -

Все манит к себе, бля..
Но вот ведь проблема -
Мозгов не хватает.. Ты дура, Нахема...