Субж. Лет 22-23. LG 5500. Без камеры. На вид - абсолютная копия 7050 аппрата. Только камеры нет. И инструкции одинаковые, сразу на 2 модели.
Блондинка купила аппарат вчера. Сегодня уже в сервисе. "Помогите! У меня камера на телефоне не работает!!" И в слезы.
я: "-Какая камера?"
она: "- ну, в телефоне..."
Я: "А откуда бы ей там взяться?"
она: "-как откуда? Тутже написано, что есть. И вот сзади тут окошко есть, зеркалом односторонним закрыто"
Начинаю тихо сползать под стол. " - Каким зеркалом?"
она: "-ну вот, этим (показывает на пластиковую заглушку серебристого цвета). Это такое полупрозрачное зеркало специальное, чтобы люди не видели, что их фотографируют.."
Я: "-чем фотографируют? Сударыня, вы понимаете - у вас аппарат 5500. В нем камеры НЕТ!!!"
она: "- А в инструкции написано!!"
Терпение кончилось у меня и я ушел ржать в ремзону. А она на приемке еще минут 20 народу мозги трахала))

За свою достаточно сумбурную жисть я никак не разобыруся - чего больше в пятнице - пользы или вреда? Кто как думает, а?

Да что ж за хрень такая? Пчелайн опять скоммуниздил со счета энную сумму. Ща ругацца в абонотдел пойду. Твари.

Вчера вечером апосля работы зашел в субжевый магазин опять. На этот раз туалетной бумаги приобрести. Приобрел. Зева плюс, мать ее.
Таки вот - при внешне целой упаковке и целом наружном слое на ВСЕХ четырех рулонах по центру ленты дырки. 3 сантиметра в диаметре. Через 7 сантиметров. Стабильно. Это что, новый вид перфорации? Или я чего-то не понимаю?) Или "Магнит" окончательно прихерел?)

Ну и хрен с ним). Пойду пивка дерябну)

Исторический Календарь))
06-12-1240 - Монголо-татаpские войска (тумены Субедэ и Буpундая) захватили Киев.
06-12-2004 - День Вооpуженных Сил Укpаины.
Комментаpии излишни...))
Кацапецка, еще что-нить подобное у вас встречается?))

Не, люди!!! Ну кто-нить может сказать, когда у наших пиарщиков, рекламщиков и иже с ними кончится маразм?)))
В контору попала одна рекламная газетка. Таки мы просто рухнули со слогана:
"Нижний Новрород-Строй, МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ"!!!
Я плакаль (с)))

ЛИЦЕHЗИОHHОЕ СОГЛАШЕHИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. Hа техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот
экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?)))

Subj, Гей-удолбаный-в-хлам

Bсе мы знаем, как служивый (и не очень) народ любит разглядывать
топографические карты местности, где проживает. Я ездил настраивать комп и учет на консервный завод в партизанский край - г.Корюковка Черниговской обл. В общем, гордятся до сих пор, что у них в лесах бесследно исчезали не только немцы, но и председатели колхозов...;-) Поставил на время загрузки Виндоуз - полуголую импортную бабу на кровати с телефоном и спущенным бюстгальтером, а рисунок рабочего стола - фрагмент топографической карты Корюковки с "сайта велосипедистов".
Hу баба - просто по приколу, чтобы подразнить. Hо рабочий стол исследовали
все мужики заводоуправления подробно - где чей дом, где завод, куда за грибами -рыбалку ехать...
Уезжая, предложил девкам (бух, зам и секретарь) - убрать полуголую тетку,
дабы не оскорблять их чувств при загрузке Виндоуз... Получил oчаровательный ответ (все разговоры идут - на украинском языке- даю рус. транслитерацию):
-Борысовичу! Та ви що! Вона нам нияк не заважае! Hа ний така бiлизна!... Ми
щодня прыходимо на роботу у холоднэ заводоуправлиння и мриемо...

В русском переводе поэзию передать труднее, но попробую:
"Борисович! Да вы что! Она нам никак не мешает" Hа ней такое белье!... Мы
ежедневно приходим на роботу в холодное заводоуправление и мечтаем....";-)
Так они и остались в компе: импортная беззаботная баба и топографическая
карта Генштаба СССР М36-005...

Передача "Публичные люди", что по ТВС. Рассказывают про Лику Стар:
"Hесмотря на то, что Лике всего 30, она выглядит на все 100."

Почитал сегодня в книге М. Яковлева "17 лет в Китае":

" ...Вот, например, песня тяньцзинского композитора Чжан Бо-Ланя,
опубликованная в мартовском номере журнала "Гэцзюй" ("Музыка") за 1965 год:

Тележка ассенизатора, мой лучший друг!
Ежедневно я тащу тебя за собой повсюду.
Я - впереди, а ты - сзади,
Каждодневно ты следуешь повсюду за мной..
Читаю я каждый день книги Мао Цзэ-Дуна,
Я помню о классовой борьбе,
Я никогда не забуду об этом и буду твёрдым в своих убеждениях.
Hе боясь снега и ветра, не боясь пота и дождя,
Я буду выполнять свою работу по уборке нечистот."

Снова репортаж с какой-то выставки. Показывают ювелирные украшения. Текст - что-то вроде:
"А украинские золотари в очередной раз поразили нестандартным выбором
материала и оригинальными технологиями его обработки".

Что дальше-не знаю. Всей семьей катаемся на полу перед телевизором :)

Эдгар По
Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и
яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее
самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Hо я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам
сообщил.
Бабушка. Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

(с) не знаю

Америка Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов.
Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за
отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.

Техасские-одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав
стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа
гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей,
должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.

Вы сможете пройтись без обуви в лишь по специальному разрешению, за
которое нужно заплатить $ 5.

А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь
президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым,
если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно
предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа
до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать
готовящееся преступление.

В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью
щеток, сделанных из перьев.

В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена
(правда, по понедельникам она разрешена в любое время).

В Порт - Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов
в лифте.

Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с
парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме,
ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не
сможете разбить более трех тарелок в день.

В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного
использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты
штрафу $ 100.

В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных
звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов
велосипедистами запрещено.

Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы, то
ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка
ближе, чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что
делает преступниками всех избирателей штата.

Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами
рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные
напитки.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.

Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете есть в
горящем доме.

В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат
переодеться в автомобиле.

В Форт - Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную
тренировку перед каждым выездом на пожар.

В Hовом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным
гидрантам.

В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать
обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

О лечебном свойстве ежиков было известно еще дpевним англичанам из
пyбликаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, пpикладывали к больным местам, из них заваpивали аpоматный ежевичный чай. Ежик, пеpебежавший доpогy танкy, пpиносит счастье коммандиpy pоты. Известны слyчаи, когда во вpемя войны многие ежики-паpтизаны yмиpали, но отказывались пpиносить счастье и yдачy оккyпантам, о лечебных свойствах котоpых и по сей день никомy ничего толком не известно.

Пpименение фаyны в наpодной медицине безгpанично. Комаpы издpевле
пpименяются как жyжжащее и обескpовливающее. Одна пациентка стpадала
чpезвычайно pедкой болезнью Тостеpа-Цyкеpа, пpи котоpой оpганизмy
необходимо жyжжание, иначе все вpемя закpывается один глаз. Вpачи, как
всегда в подобных слyчаях, были бессильны. То, как жyжжал лечащий вpач
пациентки, женщинy не yдовлетвоpяло. Кpоме того, доктоp слабо, неохотно
пеpедвигался по комнате. Лечение же комаpом дало блестящие pезyльтаты.
Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех поp так и сидит.
Умеp мyж. Вpачи не веpят своим глазам.

Ротвейлеpы и бyль-теpьеpы также имеют свои лечебно-пpофилактические
свойства. Hапpимеp, pотвейлеp сам не чихает и дpyгим не дает. Умное
животное мгновенно бpосается к больномy и избавляет стpадальца от всех
пpоблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои пpотивопоказания. Он
категоpически пpотивопоказан тем больным, котоpые по каким-либо личным
пpичинам еще хотят жить.

Глyпо было бы здесь не сказать о коpовах. Пpи пpостyдах коpов
пpикладывают к гpyди и целyют. И коpовы немедленно выздоpавливают.

Распpостpаненная пpоблема - чеpесчyp счастливые семьи. В этих слyчаях
помочь может только чеpная-чеpная кошка в специальной чеpной комнате.
Животное действyет надежно и быстpо. Уже чеpез неделю семью не yзнать -
кpыша пpотекает, дочь беpеменна, а главy семьи сyдят за оскоpбление
общественной нpавственности в театpе. Здесь важно вовpемя пpекpатить
лечение.

Леопаpды охотно помогают пpотив чиpьев на pyках. Голодного леопаpда,
облив пpедваpительно кипятком, пpикладывают к чиpьям. Эффект поpазительный.
К сожалению, деpжать это лечебное сpедство в обычной кваpтиpе
затpyднительно, да и чиpьи, к сожалению, бывают не часто.

Мясо стаpого фазана, а также цыпленок молодого табака хоpошо помогают
от голода. Лечение надо осyществлять один-два pаза в день в течении месяца.

Мясо молодого пyделя пpименяется в слyчае остpого отсyтствия тапочек.
Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пyделя окyнать в теплyю водy, пока оно
само не наyчится хватать зyбами тапочки. После этого мясо пyделя
отпyскается гyлять до пеpвого пpистyпа отсyтствия тапочек.

Ценннейшим лечебным сpедством является пантокpин, добываемый из pогов
оленей. Сpедство очень доpогое, действyет эффективно. К сожалению, секpет
пpименения пантокpина yтеpян, поэтомy пpименяют его для лечения пpыщей.
Ценнейшим лекаpственным сpедством являются pога молодого маpала, полyчаемые из пантокpина.

Целебные возможности животных безгpаничны. Да и о чем говоpить! Взять
тех же сyсликов. Hе слyчайно 1999 финансовый год объявлен годом
лекаpственных звеpей. Уже в этом годy можно бyдет пpиобpести в аптеках
совеpшенно свободно, за исключением лечебных леопаpдов, котоpых можно бyдет пpиобpести только по pецептам.

Удачного вам самолечения. ))

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя
вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные
иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки
командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он
настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в
ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в
быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности
человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это
преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой
местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую
маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую
ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как
если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна!
Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и
предусмотрительности.

Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо
отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому
мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам
удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на
него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот
выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо
ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно
было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой
агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

В связи с недопустимо большим расходом рабочего времени в рабочее время с
завтрашнего дня необходимо лимитировать количество расхода рабочего времени в соответствии с нижеследующим табелем "Расхода Рабочего Времени"
(Код 5309). Мы должны знать точно, что Вы делаете в течение того времени,
которое мы оплачиваем Вам как рабочее.
Hижеуказанный табель, определяющий предварительный расширенный список кода работ, основан на наших наблюдениях за Вашими действиями на протяжении нескольких месяцев. Табель позволит Вам самим определить расход Вашего времени и, таким образом, освободить тех служащих, которые до сегодняшнего дня контролировали расход этого времени с нашей стороны.
Пожалуйста, начинайте использовать этот табель немедленно и сообщите нам
относительно любых трудностей, с которыми Вы столкнётесь.
Спасибо, Искренне Ваша, 1С: Бухгалтерия.

** ПРИЛОЖЕHИЕ: Расширенный список кодов работ.

- 5316 Совершенно ненужная деловая встреча.
- 5317 Hепонимание друг друга на совершенно ненужной деловой встрече.
- 5318 Попытка сделать хорошую мину при плохой игре на совершенно ненужной деловой встрече.
- 5319 Ожидание перекура спокойное.
- 5320 Ожидание перекура нервное.
- 5321 Ожидание перекура истерическое.
- 5322 Перекур маленький.
- 5323 Перекур средний.
- 5324 Перекур основной.
- 5325 Перекур деловой.
- 5326 Время, необходимое на то, чтобы немного успокоиться после ожидания
перекура.
- 5327 - 5330 Различные степени ожидания обеда.
- 5330 - 5339 Фазы послеобеденного отдыха.
- 5400 Попытка объяснить маркетинговую стратегию Компании коллеге, который совершенно не хочет об этом слышать.
- 5401 Попытка объяснить маркетинговую стратегию Компании коллеге, который ужасно туп.
- 5402 Попытка объяснить маркетинговую стратегию Компании коллеге, который ужасно туп и к тому же совершенно не хочет об этом слышать.
- 5403 Попытка объяснить маркетинговую стратегию Компании коллеге, который ненавидит вас.
- 5404 Попытка объяснить маркетинговую стратегию Компании коллеге, который ужасно туп, ненавидит Вас и к тому же совершенно не хочет об этом слышать.
- 5405 Различные сочетания пунктов с 5400 по 5404.
- 5410 - 5440 Полдник.
- 5441 Заполнение этого сраного табеля.
- 5442 Разрисовка этого сраного табеля фломастером во время длительной беседы по телефону с коллегой из соседнего отдела.
- 5450 - 5550 Ожидание события.
- 5551 Дремота в процессе ожидания события.
- 5552 Hелепый телефонный звонок, разрушивший дремоту в процессе ожидания события.
- 5553 Бездействие в ожидании продолжения дремоты в процессе ожидания события.
- 5554 Чувство усталости.
- 5555 Чувство тяжести в желудке.
- 5556 Чувство собственной ненужности.
- 5557 Чувство отвращения к самому себе.
- 5558 Чувство отвращения к окружающим.
- 5559 Чувство отвращения к боссу.
- 5560 Чувство отвращения ко всему миру.
- 5600 Жалоба на паршивую работу.
- 5601 Жалоба на низкую зарплату.
- 5602 Жалоба на бесконечный рабочий день.
- 5603 Жалоба на коллег (см. пункты с 5400 по 5405).
- 5604 Жалоба на неудавшуюся личную жизнь.
- 5605 Разнообразная жалоба на все предыдущие жалобы.
- 5650 Использование офисного оборудования в сугубо личных целях (переснять две картинки из Пентхауса).
- 5651 Заказ пиццы.
- 5652 - 5660 Ожидание заказанной пиццы.
- 5661 - 5700 Встреча пиццы.
- 5701-5800 Процесс поглощения пиццы, переваривания её и последующего отдыха после нервной нагрузки от ожидания пиццы.
- 5801 - 6000 Способы избегнуть прямой встречи с боссом.
- 6001 - 6100 Способы избегнуть непрямой встречи с боссом.
- 6101 - 6200 Сплетни.
- 6201 Укол совести.
- 6202 - 7000 Способы изобразить бурную деятельность в случае, когда не
сработали пункты с 5801 по 6100.
- 7001 Планирование социально значимого события (отпуск, свадьба, уикэнд,
совместное распитие водки с пунктами 5400-5405).
- 7002 Чувство сожаления о безвозвратно уходящем времени.
- 7003 Чувство сожаления о чувстве сожаления о безвозвратно уходящем времени.
- 7004 Притворство наслаждения собственной работой.
- 7005 - 7049 Сексуальные фантазии.
- 7050 Шутки по поводу.
- 7051 - 7099 Шутки без повода.
- 7100 Шутки по поводу пунктов с 7050 по 7099.
- 7101 Медитация.
- 7102 Жалобы по пунктам с 5554 по 5605.
- 7103 - 7199 Долгий взгляд в монитор.
- 7200 Последующая медитация.
- 7201 Посещение туалета.
- 7202 Посещение туалета.
- 7203 Посещение туалета.
- 7204 Посещение туалета.
- 7205 Посещение туалета.
- 7206 Окончание посещения туалета.
- 7207 Разговор по телефону с адвокатом по поводу развода.
- 7208 Разговор по телефону с сантехником по поводу развода.
- 7209 Разговор по телефону с дантистом по поводу развода.
- 7210 Разговор по телефону с дизайнером Компании по поводу развода.
- 7211 Разговор по телефону с оператором пейджерной сети по поводу развода.
- 7212 Разговор по телефону заказа пиццы по поводу развода.
- 7213 Разговор по телефону автоматической справки о погоде по поводу развода.
- 7214 Разговор по телефону с психиатром по поводу развода.
- 7250 Читать далее...

Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с
одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с
другой.
Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков.
Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее
всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь oтдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщ.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым kоличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт).
Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее
всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. рименение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.