В очередной раз с дикими матюгами ругался в магазине "Магнит". Задрали своей простотой. Пытались зажилить 40 рублей сдачи. И какой мудак создал такую сеть?

Кто-то из братьев-фидошников рассказывал))


Сидим мы тут недавно, отмечаем "день варенья" моего хорошего приятеля
и чинно так обсуждаем стрелковое оружие. Сразу скажу, что это был
не "разговор о работе". Компания наша сложилась еще в совковые времена,
и не распалась. То есть за столом были все - от банкира до Мойдодыра.
о киллеров, вроде, среди нас не числится. Просто, мечтая о том,
как в следующий сезон сходим в поход, мы вспомнили потерянный где-то
топор. Далее вышли на мысль, что зря мы его кидали. Потом слово
за слово перешли к метательным ножам и сурикенам, а оттуда было уже
рукой подать до "стволов", правда в основном пневматических.
Тут уж каждый решил проявить себя знатоком, и пошли рассказы.
"Я, дескать, стрелял из такого, что бутылку Шампанского с пяти метров
бьют вдребезги!" - "А мне предлагали купить такой, что доску-сороковку
насквозь пробивает..."
И вдруг этот бессмысленный треп перебивает строгий голос одного
из присутствующих.
- Мужики, ну что вы за ерунду несете! Стыдно даже! О книгах надо
разговаривать! О книгах!
у, текст, в общем, правильный. Другое дело, что изрек его чудак,
который, хотя в прошлой жизни и был заготовкой под интеллигента,
но с тех пор уже много лет занимается всякой торговлей и если,
что и читает, так только собрание сочинений своего собственного
бухгалтера. Поэтому от его слов мы не то, чтобы устыдились, но все же
малость подвисли. Благодаря чему наш "торговый гость" смог продолжить:
- Помните Тостого "Войну и мир"? У меня есть подарочное издание...
В ТВЕРДОМ ПЕРЕПЛЕТЕ... Так вот моя "пневматика" его аж до
647-ой страницы пробила...

ГВОЗДИ
(документы, обнаруженные не археологами)

Петиция

<Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженныя на
строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых>.

Резолюция

<Эвон, карман расхпабенили! Сроду к царю не ходили с такими-то запросами. ебось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает. Боярин Покровский>.

Указ

<Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и
прочая, и прочая, и прочая считаем достаточным выдать означенным плотникам
вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых>. Подпись закорючиста, печать.

Записка

<Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы-то грамоты да счета не ведают. Бог даст и не поймут ничего. Боярин Покровский>.

Записка

<Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому ан-бару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится. Онфим>.

Постскриптум. Из путеводителя

<...Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества, особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя>.

<Литературная газета> №24 (2000 г.)

Лента новоcтей.
ООHовcкие экcпеpты отвеpгли пpичаcтноcть Укpаины к поcтавкам оpyжия в
Иpак. Hа вcех pадаpных ycтановках "Кольчyга", пpинадлежащих Багдадy,
обнаpyжены надпиcи "Зpоблено не в Укpаїнi".
Это полноcтью подтвеpждает официальнyю позицию Киева.

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой...
Эх, знали бы вы - как я ненавижу кладбища!!!

Копирайт, к сожалению, неизвестен. Я услышал от Eugene O. Lebedev (2000:12/139)


Мудрые советы детям


Дети!

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете
ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы
и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в
коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу.
Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в
рот.

Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно!
Правильно говорить: "Каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в
карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза
могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к
переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас
обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных
и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их
мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах
вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки.
Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город
будет чище.

Студенчество, мля... Один из самых безоблачных периодов. Ни дня без приколов). Но щас чего-то вспомнился один из самых страшных экзаменов - фармакология. Енто в летнюю сессию, апосля третьего курса было.
Давно ходит по институту поговорка - "сдал биохимию - можно влюбиться, сдал фарму - можно жениться". И так выходило, что экзамен у нашей доблестной 16 группы должна была принимать некто Надежда Манжиевна, святая тетка)). Экзамен обещал быть полной халявой, и мы, как идиоты, в 7-30 утра были уже на кафедре. И тут нам говорят такое, от чего всем плохо стало. Типа - приплыли вы, ребятки. Спасов у вас принимать будет. ЗавКаф. Страшнейший чел. Гроза малолеток, практически. Ну, как водится - женская половина группы - в плач, мы с мужиками хмурые, аки не знаю хто.. И решили изначально загнать на сдачу меня, Мохыча, Запора (кстати - до этого у него ни одной четверки даже не было, сугубый отличник)) и еще троих, не помню уже кого.
Билет, как водится, попался 13. Кстати - за 6 лет родной академии 13 билет мне попадался ажнок 17 раз)). Все на букву "А". Антиаритмические препараты 1-А подгруппы, Антиопухолевые препараты группы циклофосфана и метотрексата и Антиферментные и ферментные препараты. Плюс еще задача по неотложной фармакотерапии. Ну, по антиаритмикам я что-то знал, потому как уже работал на кафедре физиологии тогда, по циклофосфану чествно списал с бомбы, которая у Мохыча была.. А по антиферментным - пиндык полный. Помню кой-чего, но не более. И иду я отвечать первым. к страшному Спасову. И кажется мне, что отвечаю я настолько хреново, что дальше некуда. А Спасов, гад, еще выдает такую фразу: "Ну-с, молодой человек, сейчас будет решаться судьба вашей оценки". Я - на измену, ну все, думаю, пиздец каникулам.. Пересдача и вся хрень. И через это сильно затупил. Спасов спрашивает:"- назовите антиферментный препарат, применяющийся при заболеваниях поджелудочной железы". Я: "-Не знаю".
- Что, правда не знаете?
- Правда не знаю.
- А мне кажется, что все-таки знаете..
- Не знаю.
- У вас глаза умные.
- Не знаю.
- Хорошо. Вы, кажется, у Гаврикова на кафедре работаете?
- Да. Но не знаю.
- А мы поступим физиологически. Сейчас мы проверим ассоциативную деятельность коры вашего головного мозга.
- Не надо, профессор. Ставьте оценку, я пойду уже.
- Нет, вы ДОЛЖНЫ мне сказать. Скажите, как называли противников революции в 1917 году?
- не знаю.
- а вы подумайте.
- антагонисты!!
- что, прямо так и называли?
- нет!
- а как?
- ну, контрреволюционеры..
- правильно. А коротко как их большевики окрестили?
- контра!
- ну и?
- блин, КОНТРИКАЛ!!!!!!!!
- Правильно!!! Идите, четыре балла!!!!

Народ ничего не понимает, я тоже. В зачетке стоит "хор", выхожу. После меня идет отвечать Запор. Плавает - я тте дам)). И на второй вопрос начал он ответ фразой, которая теперь ходит по родной академии аки перл непревзойденный. А вопрос у Андрюхи был по препаратам женских половых гормонов. И начал он повествование со следующего:
"- Женские половые гормоны - это такие вещества, с помощью которых... с помощью которых... с помощью которых женщина чувствует себя женщиной!!"
Спасов в буквальном смысле задыхается от смеха, выдавливает из себя "Ну-с, молодой человек, УДОВЛЕТВОРИЛИ" и отдает Запору зачетку со стоящим в ней трояком)). Андрюха от обиды чуть не повесился)).
А мы опосля этого некисло пофестивалили на берегу Волги, но это совершенно другая история))

В продолжение о полиграфическом маразме)). Контора ржет. Вся. Включая шефа, что бывает достаточно редко.

"Заявление
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить
мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше
медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том.
В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии
нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми
последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую
больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что
пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и
вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на
растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись
только глаза и ротовое отверстие. Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три.
И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой
муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Hиколаевич, тогда как
мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже
поздно.
Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Hе
знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой
другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж
через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в
положении от травмированного гражданина Бутейко А.H. Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской обрасти. В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие, то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца.
Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.
Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей
алиментарной просьбе не отказать.
Бутейко М.Д., кормящая мать. "
Доставил в редакцию Савелий Цыпин.

После глума с туркменскими газетами наш народ начал внимательней относиться к прессе)). И вот опять же тот же Паша притащил вырезку из какой-то украинской газеты:

"Hужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести..."

Не, ну это ж надо додуматься до такого?)) Млин, такое впечатление, что ни редакторов, ни корректоров в штате редакций вааще не осталось))

Пpодаётся паpашют - использован один pаз, ни pазу не откpывался, небольшое
пятно. Недорого.

Hовосибирск, поликлиника №2 Советского р-на. Кабинет фтизиатра, напротив
него на стене любовно вырисованный на трех листах ватмана акварелью лозунг:
"При лечении туберкулёза пьянство и курение несовместимы".
Я плакаль (с)))

- Папа, а что такое mpeg3?
- Hу сынок, это mpeg4, только для слепых.

Константин Косов ака 2:5020/1822 порадовал чумовым глумом)).
Решил на ваш суд предоставить))

РАССКАЗЫ О ХРАБРЫХ

В ОГHЕ
Увидев, что прыгающие из окон горящего дома люди падают мимо батута,пионер Хабибулин не растерялся, а стал голосом и знаками координировать полет беспомощных людей.Родина наградила храброго Хабибулина горящей путевкой в Артек.
* * *
Однажды прораб Филипп Панелевозов, проходя через стройку, увидел, как дети разожгли костер и прыгают через него.Решение пришло мгновенно: За несколько минут с помощью пакли, досок, и мусора Панелевозов развел огонь такой силы что детям не то что прыгать, а подойти-то ближе чем на тридцать метров было страшно.Так испуганные дети убежали домой целыми и невредимыми.Ф.же Панелевозов был награжден ожегом III степени.

* * *
И HА ВОДЕ
Проходя мимо реки проститутка Сидорова увидела,что в воде тонет преуспевающий бизнесмен.Медленно сбросив с себя одежду, женственная Сидорова встала на берегу, и уже через несколько минут пострадавший смог самостоятельно выбраться из воды.Бизнесмен оказался впоследствии водителем тролейбуса.
Слава храбрым проституткам!
* * *
Однажды прапорщик Ротов мимо двух девочек, игравших рядом с прорубью.Hедалеко было до беды.И только пионер Лаптев не растрялся и, бросившись к девочкам, спас их. Слава героям!
* * *
И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ.Когда в реке, на берегу которой стоит
следственный изолятор,начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры,перебил охрану,бросился в воду и спас женщину.Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
* * *
HА ЗЕМЛЕ
Сотрудник ГАИ сержант Мигаев получил сигнал, что прямо к его посту движется
КамАЗ, груженый преступниками.Сержант, помня о присяге, вышел на середину
дороги и стоял там до тех пор, пока тяжелый КамАЗ не сбил его.Сейчас Мигаев
поправляется, и им по праву могут гордиться его коллеги.Слава героям!
* * *
В ВОЙСКАХ
ПОДВИГ ЧАСОВОГО.Стоя на посту, рядовой Рабинович заметил подозрительный шорох в кустах.Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух.Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился.Родина по достоинству оценила подвиг героя предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.
* * *
КАК СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ.Давно хотел совершить геройский поступок прапорщик Ротов, и вот ему предоставился удобный случай.Проходя по территории своей войсковой части, он увидел неразорвавшуюся бомбу.С бомбой играли молодые солдаты, которые собирались бросить ее в огонь.Прапорщик не растерялся, подал команду "ЛОЖИСЬ!", а сам подошел к огню и вытащил бомбу.В результате взрыва всех отбросило на безопасное расстояние.Слава герою!
* * *
ПРАВИЛЬHЫЕ ДЕЙСТВИЯ.Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил всех врагов и стал спать дальше.
* * *
И В ПОДВОРОТHЯХ.Гражданин Пукин, выйдя поздно вечером в темную подворотню не растерялся и громко крикнул. Подоспевшие на крик хулиганы помогли Пукину попасть в ближайший травмпункт.
* * *
Геройский поступок совершил Жан-Клод Ванн Дамм в фильме "Двойной удар".
Увидев, что злоумышленник наносит ему удар ногой в голову, он отбил удар и тем самым спас себе жизнь.
* * *
И ДАЖЕ В ЗООПАРКЕ. Геройский поступок совершил орангутанг Сидор в минувшее воскресенье.Увидев проходившего мимо его клетки подозрительного типа (как оказалось,сбежавшего из тюрьмы),он затащил его в клетку и заставил отбывать положенный срок вместе с собой.

Собака: человек мне все дает, наверное, он бог.
Кошка: человек мне все дает, наверное, я бог.
И только свинья смотрит на нас, как на равных :)

Грудь женщины, это как консоль у CISCO - если имеешь к ней физический доступ, то фактически ты овладел всем целым.))

Навеяло историей про деда в электричке. Была еще одна комедия.
В то время, когда мы работали на радио, мы жили в г.Волжском. Это сателлит Волгограда, 36 километров. Ну и мотались, ессно, на общественном транспорте. И на электричке тоже. Особливо ежели со студии выходили после 23-00 - больше ни на чем не уедешь. И денег к этому 23-00 не оставалось, как правило. Да и до касс ни хрена не успевали добежать.
В это время обычно контролеров не бывало, но один раз попали. А дело зимой было. -20 на улице.
В общем - залетели мы в вагон, тронулся он. Едем. Поздно, но в вагоне полно народа. На Воссоединения в вагон вваливаются контролеры. У нас ни билетов, ни денег ни хрена нету). Сидим в конце вагона. И тут Кобылянскому приходит в голову блестящая мысля)). Пока контролеры шмонают начало вагона, он вывернул полушубок наизнанку, точно так же поступил и с шапкой. Кроличьей. А морда у Кобылянского та еще)). К тому же - небритая была)). Гибрид Кобзона, Шарикова и урки-бомжа.
Ну вот, прикинувшись таким образом, Кобыла изображает из себя больного паркинсонизмом (трясущиеся руки) и одновременно ДЦП (кривые ноги, которые ходят сами по себе и дикое косоглазие), в руки берет свою шапку и идет вдоль вагона, типа - милостыню просит. Народ, видя эту хрень, ведет себя по-разному. Те, которые сидели лицом к нам - выпадают в осадок. Те, которые сидели к нам спинами - брезгливо шарахаются. Я уже сполз на пол, кулак в пасть засунул, чтобы не заржать очень громко. Дышать уже не могу)). А Кобылкин прямиком к контролерам, пуская слюни и бормоча что-то а-ля Паниковский (дай миллион!))). Контролеры, ессно, шарахаются и пулей выскакивают из вагона).
Серега спокойно переодевает все в нормальное состояние, вагон ржет весь уже. Кто-то из благодарных пассажиров, тех, которых Кобылка освободил от контролеров, вытащил флаконяку водовки, которой мы тут же и согрелись)).

Зима. Мороз -20. Еду с подругой в троллейбусе. Hапротив - моя студентка (я
преподавал тада в родной академии) с какой-то подружкой. Hе здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Павел Борисович! А я вас одетым не узнала!"
Я думал, подруга меня растерзает)). А подлый Пузо этим делом меня потом на студии еще неделю стебал))

Вспомнилось тут, товарищ московский рассказывал)). От его лица повествую).

И снова про ДПС.
Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с
потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли
замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость
русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни
шумахеры.
В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас
классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает
профессионально. Hа следующий день опять та же засада. Причем за другим
кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин,
нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а
этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю
задолбали окончательно.
Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив
пивка мы задумали недоброе. Hашли весельчака пенсионера, который за
вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы
перекрасили в белый цвет. Hа крышке багажника сделали надпись синего
цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю".
Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду,
разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до
бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы,
естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная
публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску
машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала.
Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость
около питлэйна, помеченного дедовой машиной.
Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о
непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли
место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом
"дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно,
специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую.
Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через
полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду
проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало
отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало.
Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно.

С утра прилипла дурацкая песня про "у нее глаза - два брильянта в три карата". Прилипла просто как банный лист к... Впрочем, речь о другом. Три карата - это примерно 0,6 грамма, при плотности алмаза примерно 3,5 г/см^3 получаем объем глаза 0,17 см^3, что в свою очередь дает нам диаметр глаза примерно 7 мм. У человека размер глазного яблока больше двух сантиметров (даже расстояние между нормально открытыми вЕками и то больше), так что в песне речь идет о небольшом животном, типа маленькой кошки или (боюсь даже подумать) крупной крысы. Зоофилы, мля... а с виду - приличные молодые люди.))

-10 за бортом. Ненавижу, мля. Мороз и солнце, вашу мамашу (с). И какому идиоту это может понравиться, да еще и с утра? Мало того, что мерзнут ухи и щеки, еще и полутонную дубленку приходится на себе таскать((.