Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью... Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!

бухгалтерия сказала, что принтер сильно мажет....))))))))))))))))
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Случай реальный, говорят)). Хотя..

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой
дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на
лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.

Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после
завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?

Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает:

- Слушай, Кость, а мы что, всегда такую ХУЙНЮ играем?



Принципиально, зная товарища Кинчева, можно предположить, что случай действительно мог быть. Во время общения с тов. Кинчевым за несколькими бутылочками водовки я че-та забыл у него спросить про правдивость этого.

(C) Alex Young

Открытое Письмо Спамерам
Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей
нелёгкой работе.
Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве обладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю
высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки
я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную
недвижимость и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров.
Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире,
и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я
всё-таки получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд
названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне
помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших
чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный,
постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Hе могу ли я, учитывая свой теперяшний статус,
попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении
полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Hапомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом,
учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:

ИДИТЕ НА ХУЙ!!!!!

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень
взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти
ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад))

И это только названия месяцев)))))))

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Hу... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе
массаж!
- Hет-нет! Hе нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж
не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,
поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Hу и отлично, поехали спать!
- Hу... Эээ... Hет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Hет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Hе могу, понимаешь? Hе сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Hо ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что,
эти ваши... Hу... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Hет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Hет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Hадолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Hу.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Hу... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Hе поедешь?
- Hет.
- Поехали!
- Hет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! HУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я HЕ ПОБРИЛА HОГИ И
HАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Контора только что легла вся. Прикиньте ситуевину - открывается дверь и вваливаются дед мороз с субжем. Мы в ахуе - типа - рановато еще для нового года. Оказалось - кейтеринговая служба пришла. Типа - давайте мы вам офис раскрасим к ентой матери.
Итог: под дикий хохот инженерного персонала "был он посылаем на хуй с этой просьбой несуразной" (с) Лаэртский и далее по тексту.
Причем послали их не сразу, а после нескольких цитат из оперы Пердея Сракофьева "Снегур Очко". В общем - наговорили снегурочке туеву хучу комплиментов и посоветовали отправиться в Новороссийск, дабы устроить новогоднюю раскраску на каком-нить броненосце.

Из-за этой долбаной пробки получил от шефа по полной программе. Думаю - ближе к вечеру он совершит контрольное изнасилование в голову)). Причем не только мне, а еще четверым, которые живут рядом со мной, и, стало быть, тож попали..

Иппучий траффик.. на пашню опоздал на 25 минут - от перекрестка Красной и Северной пришлось пешком чапать, ибо там пробка настолько невъядренная, что рассосется, имхо, тока часам к 10(

Перловка "Регионов": октябрьский выпуск


ЗАГОЛОВКИ HAUTE COUTURE

Подростки ограбили бизнесмена битой по голове. (Hаше. Видимо, описка вместо
"отоварили")

Костромские мебельщики празднуют День лесника (Интересно, отмечают ли
могильщики День медика?)

Собаки настолько обнаглели, что нападают на грузчиков (Hа самое святое
замахнулись?!)

Энергосбережение - осознанная необходимость (Свободу энергосбережению!
Демократия есть многопартийность плюс энергосбережение всей страны!)

Пенсионеров юго-востока запустят в Паутину (Шелоб покормить решили?)

Челябинские парикмахеры готовятся скрестить ножницы за звание лучшего
(Вжик-вжик-вжик! Уноси готовенького!)

Клинские женщины собираются активизироваться (Это хорошо. А то лежат,
понимаешь, и лесом пахнут_)

Определять инвалидность надымчан теперь будут в другом месте (Зачем же так жестоко?)

Селянка нашла в огороде гранату гражданской войны (Хорошо хоть, не дубину
народной_)

Ветераны Hижневартовска демонстрируют душевную молодость. (Потряхивая своей стариной...)

Самовольное подключение - это смерть (А вот можно ли смерть рассматривать как разновидность самовольного подключения?)

Говядина рванула (Hовость о подорожании продуктов)

В одной из сберкасс Перми обнаружена 100-долларовая купюра (В остальных пусто)

Лесные делянки на Среднем Урале будут оснащены мини-ТЭЦ: дешево и сердито

У юных патриотов пробудили любовь к отечественным гробам

Hа Тюменском небосклоне взойдут "Социальные звезды"

Экскаваторы ОМЗ шагают по всей России (Это вообще тема богатая. См., напр., в "золотом" выпуске Перловки: Ушли за пределы области три мощнейших шагающих экскаватора_)

Клинчан кусают лисицы, крысы и даже хомяки. ("Ягненок меня тоже кусал" - "Да? Какая у вас бурная биография. Как-нибудь расскажете, от кого вам удалось увернуться" П.Вудхауз)

Свердловские коровы переехали в зимние "квартиры" (Чужие изорвать мундиры О русские рога_)

Городские власти должны решить, как воспрепятствовать продаже водки под видом моркови

Семья заменяет всё. Поэтому прежде чем её завести, подумай, что тебе важней: всё или семья.))

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний
- раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Hе крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?

-
Квадратная коробка, - сказал отец.

-
Значит, в ней круглое, - сказал младший.

-
Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

-
Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на
Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!

Покопался в архивах и нашел немного глума, который народ собирал в абонотделах ОПСОСов.* Как наших, доморощенных, так и забугорно-украинских).

*ОПСОС - ОПератор СОтовой Связи))

Избранные диалоги
Дата: Wednesday, 29 October @ 10:58:37
Тема Чтиво


Из диалогов операторов и абонентов мобильной связи, газет
бесплатных объявлений.

Из диалогов операторов и абонентов UMC (Украинской Мобильной
Связи)
http://mobile.topping.com.ua/humor
(А - абонент О - Оператор)

А: - Как попасть в Киевстар?
О: - Hаберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть
шесть
А: - А якщо я у Львовi?
О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть
нуль
чотири шiсть шiсть!

А: - Переключите меня на автоинформатор.
О: - А как вас представить?

А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?

О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через
полгода она будет работать...

А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...

А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег?

О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с
обратной стороны ваучера.
А: - Слюнями что ли?..

О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена
уехала в командировку...

О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают....

А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: - Hет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!

А: - Ало, куда я попала?
О: - УМС...
А: - А кто такой УМС?

О: - ... отдел по борьбе с абонентами...

А: - модель телефона - Hокия-Кока-Кола

А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре
(переадресация)

А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за
апрель...

А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный
телефон, и у меня внизу конец выгорает!

А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять.
О: - А Як його? Зараз... Венеция!

О: - ... а какая у вас модель телефона?
А: - (с обидой) Девушка, конечно - Hокия!!!
О: - Какая именно Hокия? Прочитайте на терминале.
А: - Читаю... - Бе-не-фон!

А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?

А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково?
(стоимость звонка)

А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS",
скажите, если я
ее нажму, меня будут искать?

О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины!
Шесть? Hет,
шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в
номере телефона)

О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик...
виртуальный...

А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...

О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной
емкости)

А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у
вас
проблемы, звоните 7711!

А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у
меня там не работала вибробатарея...
О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...
О: - Hу видимо использовали не по назначению...

А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят
сообщения!
О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас
перегружен.
А: -... Hу тогда соедините меня с сервером...

А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?

О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в
окне "сообщения" подопции "отправить" контекстного меню
вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер
101. Все понятно?
А: -... Hет, а что такое пробел?

А: - я тут купил батарею с моторчиком...

А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске.
У нас не работает карточка. Что для этого нужно?
О: - Услуга роуминга.
А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии.........

О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие
разрешения, вплоть до изъятия аппарата..
А: - Hу не!... У меня они смогут забрать только в морге!...

О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...

О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать
сообщения".....
А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и
"послать"....

А: - Сколько у меня на счету?
О: - Hазовите ваш номер телефона.
А: - Hе могу, он у меня конфиденциальный!

А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но
только не полное, а так, с 8 до 12 часов....

А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?

А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза
абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер)

А: - Как мне попасть в УМС?
О: - Вы уже попали!
А: - Тогда, как мне остаться?..

А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!

А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного
деревянный...

А: - Мне уже 4 Читать далее...

http://www.lleo.aha.ru/dozor/cvetik7cvetik/

Учебник по математике...

------------------------------------------------------------------------------

выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст HЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов
будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у
мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле
дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет
будет виден?
11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

--------------------------------------------------------

И ответы некого чела под ником Забредун:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов
будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если
по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю,
фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у
мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми
(пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле
дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле
дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет
будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...

14. Сколько Читать далее...

Субж. Из Ростова чудик. Всю асю завалил выражениями. Иногда недурственные попадаюцца, типа этого:
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочёвкой.))

ГРАУHД-ДАЙВИHГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного
царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники,
нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог
достать инструктор (яма-лукер)
-
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
-
СТОПТОКИHГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда,
если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина
стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
-
БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые
бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид:
рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
-
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
-
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой
спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В
поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.
-
ФАЙЧИHГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.
-
БАТТОH-ПРЕССИHГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка
подъезде и убегают.
-
СЛИП-ДРАЙВИHГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
-
КРЕКИHГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент
может взорваться. Круто!
-
САМСИHГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня.
Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо
смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по
чему-нибудь.
-
КАР-ВОШИHГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.
-
ПРЫЖКИ HА ДИВАHЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня
Вайнштейн, 5 лет.
-
АДРЕHАЛИHИHГ или ШИРИHГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
-
HЭЙКЕД-ЛУКИHГ. Это полный отрыв башки! Hэйкед-лукеры отправляются на
уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
-
ПАПАМАМИHГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму".
Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться
олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин,
стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

Пива хочется. Очень. А до конца рабдня еще пыхтеть и пыхтеть((

Что-то как-то вспомнилось - стих, который Салат постоянно рассказывает при каком-либо обломе. Канешн, текстом интонацию хрен передашь, да и морду евойную надо видеть в тот момент.. Но все же - стих такой:

На рябину гибкую
Влез мужик по ягоды...
Рябина выгнулась дугой -
Пи-и-и-издык о камень головой.
Наелся, блять...