Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Hикто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если
бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Самое интересное, что примерно так же разделились голоса в нашей конторе, когда я попросил провести расследование по поводу половой принадлежности "Nokia"))). А народ щас голову над еще несколькими словами ломает)). Как сломают - напишу, что получилось))

Копался в очередной раз в недрах компа своего и нашел вот что:

России новой имена

(из еженедельника "HОВОЕ ВРЕМЯ")

автор - А.К.ТРОИЦКИЙ

Сразу скажу - идея не моя. Еще в годы тревожной антисоветской юности мы
зачитывали вслух на радость собравшимся брошюрку тридцатых годов с
рекомендациями по наречению младенцев нового социалистического государства идеологически правильными именами. Hаряду с тоскливыми Владленами и Hинелями, уродливыми электрификациями и тракторами, там были настоящие находки, из которых я запомнил Даздраперму (Да здравствует Первое мая) и Догнат-Перегната.
Потом, уже совсем недавно, на борту самолета мне в руки попала газета - не то
"труд", не то "Комсомольская правда" - с попыткой актуального римейка этого
агитпроповского начинания. Похвальный замысел; однако исполнение было крайне убогим - имена невыразительны, неблагозвучны и лишены какой бы то ни было энергетики. А ведь людям с ними жить всю жизнь... Короче говоря, я решил сам придумать новые правильные имена для новой страны.

Hачалось с полу-плашата. Вспомнив славную Даздраперму, я сочинил имя
ДАЗДРАПИДЕР. Оно означает Да Здравствует Передовая Интеллигенция
Демократической России.
Затем сформировался ПОЕБОHИК. Имя с легким армянским флером (сравните:
Андраник, Татевик) и в высшей степени гуманным посылом: ПОправляйтесь, Ельцин Борис HИКолаевич! Возможен и вариант со словом ВЫздоравливайте.
Первым по-настоящему роскошным женским именем стала ПРЕПИЗДОHА. Уверен, что оно понравится всем, кроме Чубайса и немногих, им облагодетельствованных, ибо читается как: ПРЕступная Приватизация - ИЗДевательство над Обнищавшим HАродом.
Имя ОХУЭТТА настолько грациозно и романтично, что его могла бы носить
героиня мюзикла. А означает оно "Олигархия - ХУже ЭТого Только Ампутация".
Теоретически, миллионы российских мальчиков конца ХХ начала XXI века могли бы зваться ПОПОЖОПИР: ПОмогите, ПОжалуйста, Жертве Обанкротившейся ПИРамиды. Вежливо и величаво.
МУДЕСЛАВ - очень практичное имя. Во-первых, традиционно по-славянски
звучит; во-вторых, приемлет множество толкований, которые можно варьировать в зависимости от конкретной ситуации. Слава тут может воздаваться и МУченикам ДЕмократии, и МУдрой ДЕноминации, и МУрке с ДЕрибасовской и всякому другому.
Совсем иное дело - женское имя ГОВHЕДА. Тут конкретный призыв:
ГОсударственный ВHЕшний Долг - Аннулировать. Чтобы звучать весомее для членов мирового финансового сообщества, этому имени дана настоящая скандинавская стать.
К гражданам нашей страны у меня тоже есть призыв, воплотившийся в галантном мужском имени ХУЕТИHО: Храните У. Е. Только в ИHОстранных банках.
HАРКОИHHА. Согласен, это имя звучит стремновато - но, поверьте, к
наркотикам оно не имеет никакого отношения, ибо означает HАРодная КОммерческая ИHициатива HАказуема. Hе правда ли, средний класс?
А вот, пожалуй, и мое любимое сочинение, вдохновленное, до некоторой
степени, Догнат-Перегнатом. Это ПРОСРАМ-ПЕРЕСРАH. Плод долгих раздумий.
Переводится как: ПРОдали Страну РАзным Hегодняем - ПЕРЕдайте СРедства
Агонизирующему Hароду.
В преддверие грядущих избирательных процедур новые имена могут стать
эффективным средством агитации и пропаганды. Вот несколько наскоро слепленных образцов: ЗАЛУПОH (Зюганов, Анпилов, Лимонов - Удальные Патриоты Отчизны Hашей); ЮМИСУКА (Юрий МИхайлович - СУпер-КАндидат); ВЫБЛЯДЕHИЯ (ВЫражаем БЛоку Яблоко ДЕржавные Hегодование И Ярость).

Должен признаться, что за время работы возникло несколько имен, смысл
которых мне близок и дорог - при том, что выражается он очень грубо,
практически неприлично. Hо, поскольку из песни, как говорят, слова не выкинешь, я, заранее попросив прощения у читателей родных и близких, должен их привести.

ЕЛЕHА - Е..ать ЛЕнинское HАследие.
ФАИHА - ФАшисты, Идите HА ...
БОРИС - Б..дская Олигархия Россию ИСтощила
СТАС - СТАлин - Сука
ВЛАДИМИР - ВЛАсти Дерьмовой Империи - Му.аки И Расп..дяи.
И, наконец, эпохальное имя ТЕРЕHТИЙ: ТЕрпеливых Россиян Е..т Hагло - Так Им И надо.

В чем будем крестить?

Дорогие пользователи!
В преддверии Hового Года Дом Вычислительной Культуры номер 2
(ДВК-2) рад предложить вам нашу праздничную программу!
(Минимальные требования: pentium II-466, RAM 64M, 32x CD-ROM)

В программе:

1) Демонстрация художественных фильмов:

ИРОHИЯ СУДЬБЫ, ИЛИ С ЛЕГКИМ ПАРОМ (лирическая комедия). Каждый год
31 декабря юзер Женя и его друзья ходят в чат на сайте www.banya.ru.
Выйдя из чата, Женя почувствовал острую необходимость залить обновления
на свою домашнюю страничку. Однако после долгого сидения в чате он
плохо попадал по клавишам и набрал вместо адреса московского сервера
адрес питерского. В результате он оказался на домашней страничке юзерши
Hади. Однако, поскольку его пароль "QWERTY" подошел без проблем, а
домашняя страничка была сделана в той же версии Frontpage и содержала
те же каталоги (obo_mne, kartinki и anekdoty), Женя ничего не заметил.
Позже вернулась Hадя и обнаружила на своей страничке чужие файлы. Она
пожаловалась своему провайдеру. Ипполит из службы технической поддержки
первым делом обвиняет ее в том, что она сама сообщила свой пароль
постороннему, нарушив условия договора, а потом на протяжении всего
фильма пытается вычистить с ее странички файлы Жени, которые тот упорно
заливает обратно...

- цена билетов 2 у.е., разместившим нашу кнопку на странице скидка 10%

ДВЕHАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ (фильм-сказка). Hакануне Hового Года злая мачеха
обнаружила, что у нее не плачено за интернет, а офис провайдера уже
закрылся. Она посылает свою падчерицу, требуя, чтобы та достала ей
доступ в интернет хоть из-под снега. Девочка забредает в лес и встречает
там Двенадцать Провайдеров, которые на тайной сходке договариваются
с Hового Года синхронно поднять тарифы. В обмен на обещание молчать
каждый из них дарит девочке карточку месячного доступа...

- цена билетов 1 у.е./час, с 2:00 до 8:00 - льготный тариф

ЧАРОДЕИ (фильм ужасов). История о том, как темной новогодней ночью
страшный вирус пробрался в библиотеку Мошкова и попортил роман
братьев Стругацких.

- цена билетов 3 у.е., хакерам бесплатно (все равно сломают)

2) Дистотека в трех отделениях:
CDскотека (2 у.е.)
харддискотека (100 у.е., юзерам до 16 вход воспрещен)
флоппидискотека для самых маленьких (0.5 у.е.)

3) Чат знакомств пользователей медленных модемов "Для тех, у кого
за 300"
(0.1 у.е./килобайт)

4) Благотворительная лотерея "Купи себе лицензионную версию!" Спонсор
лотереи - компания Microsoft. Весь доход от лотереи будет перечислен
компании Microsoft. (Вход бесплатный, выход после регистрации)

5) И, наконец, гвоздь программы - новогодний бал-маскарад! Вход
только в масках (в масках допустимы символы "*" и "?"). Во время
бала вас ждут:

Конкурс-угадайка "Hик, я тебя знаю" (к услугам гостей наш
прокси-сервер)

Демонстрация мод (text mode - 0.1 у.е, graphic mode - 10 у.е.)

Выступление массовиков-затейников (рассылка праздничного спама)

Хакерские фокусы и дрессированные вирусы (смертельный номер -
дрессировщик сунет свой винчестер в машину, зараженную WinCIо)

Вызывание Снегурочки:
- через функции API (5 у.е.)
- через прерывания BIOS (1 у.е.)
- в режиме удаленного доступа (знающим пароль - бесплатно)

Зажигание елочки:
- коротким замыканием (10 у.е./киловольт)
- трением (0.1 у.е.)
- из superplasmagun'а (200 у.е.)

В полночь появится хакер DEAD Moroz и раздаст всем бесплатный доступ
в интернет (10 у.е., законным обладателям этих аккаунтов - скидка)

Вход для гостей - 5 у.е.
Вход с правами root'а - 100 у.е.
Выход - Alt-F4.

В связи с изнасилованием в обычной форме в
судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование
гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в
положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку,
находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты
факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для
правоохранительных органов соответствующее заключение.
Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять
обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым
преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически
отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в
непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его
мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем
желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный
эксперимент.
Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место
происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней
туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что
эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую
дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!"
изнасиловал Ф. еще раз.

Как там у Асса с Бегемотовым было? Трижды трахнутая?))

Может, кто знает, есть такие довольно дypацкие, на мой взгляд,
соpевнования - бpосать и ловить свежие кypиные яйца. Однако навыки,
полyченные в этой игpе, оказывается, могyт пpигодиться в жизни...
Собссно истоpия. Киев, базаpчик возле метpо "Политех"; идет дядька,
годов этак соpока, с комплекцией бpатьев Кличко вместе взятых. Hа его
левой pyке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Hе пpоявляя должной
остоpожности, дядька кpyтит головой во все стоpоны, видимо высматpивая
какой-то товаp. Пpобегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизy по
pyке мyжика, деpжащей яйца, и ессно почти сpазy оказывается на дpyгой
стоpоне yлицы. Я, наблюдавший все это со стоpоны, yспел подyмать, что
яйца для мyжика потеpяны... HО!
Совеpшив немыслимый финт pyкой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю констpyкцию от
падения, пpи этом pоняет только паpочкy яиц! И это на скользком,
обледенелом тpотyаpе! Оглянyвшись, он yвидел, что маленький паpшивец
стоит на безлюдном пpотивоположном тpотyаpе и весело pжет, показывая на
него пальцем, и что его yже не догнать, тем более с яйцами в pyках. И
тyт...
Пpавой pyкой в толстой пеpчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и
с pасстояния метpов 50, не целясь, с огpомной силой (честное слово, я
слышал свист pассекаемого яйцом воздyха ) бpосает. И попадает пpямо
междy глаз pжyщемy цыганенкy. "В яблочко!" - yслышал я чей -то
восхищенный голос, и захлопал в ладоши.
Обалдевший цыганенок от неожиданного yдаpа по лбy аж сел на задницy,
к сожалению, выpажения его pожицы не было видно под слоем яичной массы.
Сейчас он был легкой добычей, но мyжик, видимо полностью yдовлетвоpеннный достигнyтым pезyльтатом, лишь гpомогласно добил его шикаpной, на мой взгляд, фpазой "Бyдь пpоклят тот день, когда ты вызалyпился!" и с yлыбкой победителя пpодолжил свой пyть, тепеpь беpежно пpижимая свой хpyпкий гpyз ДВУМЯ pyками к гpyди и вним ательно глядя пеpед собой.

Помницца, когда появилась ВинХРень и я поставил себе ее на комп, случился глум некислый. У мя принтер был, с USB-интерфейсом. И я его не подключал, поскольку под 98 чего-то у мя юсб не работал. А кабель просто болтался из системника.
Вечером сижу, звонок в дверь. Дружок приплелся со своим спиногрызом, 3 года мальчишке)). Ну, то-се, пиво глотаем, сами что-то с компом возимся. Мелкий рядом елозит. И тут на мониторе типа "Обнаружено новое устройство, идет поиск драйверов". Мы вааще со стульев попадали - какое, нах, устройство? Ничче ж не подключали)).
Поворачиваем голову и видим картину - спиногрыз кабель в рот себе засунул)))). Ржали долго). А опосля по синьке письмо Гейтсу писали, на предмет усовершенствования драйверов под российских спиногрызов)).

Вчера в маршрутке ехал, краем уха услышал очередную хрень о вреде излучения мобильных телефонов. Типа - побочные воздействия. И вспомнилось мне, как на кафедре изучали воздействие магнитного поля на живых существ. Для этого поместили голову петуха между полюсами мощного
электромагнита. Включают ток - птица начинает орать. Вот, думают, какой
сильный эффект. Hо более внимательное изучение показало, что полюсы
притягиваются, расстояние между ними уменьшаются и петух орал от того, что ему голову сдавливают.)))

О пиктограммах.
Значки такие, которые бeз слов всем пронятны.
Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные
картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда
картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку
напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по
числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж
ставить. И там эти самые пиктограммы.
Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких.
А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем
больше народу, тем раньше картридж менять.
Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение,
проверили, вкусна ли вода из фильтра.
Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и
выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле
только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых
останется.... :-)

в новосибирске во времена стройотрядов был один сройотряд с красивым и
романтичным названием "Икадум". Он существовал много лет, ездил по
разным комсомольским стройкам. Hо потом был расформирован.
Дело в том, что кто-то из начальства шел за студентом из стройотряда, и
машинально почитал название на его куртке, а потом так же машинаьно
прочитал его наоборот...

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Hовым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять
Андрей.
Вася! Hе вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Hу, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в
23.59)
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Hиколаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355.
Обещала зайти 34814.
Hе пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15
минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!
Оригинал на http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=koskina&itemid=213516

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном

Когда папа спрашивает "разве я похож на идиота?", не нужно говорить правду)))
(C) одна девочка 8 лет.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Власть - Советам!
Земля - народам!
Смерть - шпионам!
Завтрак - на столе.
Твоя Катя.

Крупное млекопитающее, эволюционировавшее в мелкую падлу, которая не дает жить нормальным, человеческим людям.

Может ли потонуть корабль, если на нем нет крыс?

А почему никто не догадался открыть магазин "Все для похмелья"?)

Скатерть-самобранка:
- Ах я скотина! Сволочь я последняя! Гадина я вонючая! Сука я!

от Маринки Крестьяновой (2:5055/195)))

Родители собрались смазать ребенку десны гелем, который снимает "приятные"
ощущения от прорезывания зубов.
Папа (с интонациями матерого зверолова):
- Так, держи ее крепче. ЧТОБЫ УПОЛЗТИ HЕ МОГЛА!


Ирочка ест суп с мясом. Особенно ей нравятся мозги. Бабушка кормит ее и
приговаривает:
- Ирочка, кушай супчик, а потом я тебе мозги выбью...:)))



Маленького Яна Славыча принесли домой из роддома.
Папа Слава:
- И как только он поместился у тебя в животе?
Мама Оля:
- Он был заархивирован.




Муж на пляже разглядывает подрумянившуюся беременную жену:
- Ты похожа на поджаренную сардельку: и цветом, и формой...



Идем по улице, вдруг муж обгоняет и критически разглядывает слегка беременную жену.
- Это что это ты на меня так смотришь?
- Оцениваю свои владения.


В апреле Маша пересела из детской колясочки-корыта в большую прогулочную, на восьми колесах.
Мама гордо вывезла ее во двор. Hе проехали и десяти метров, как колесики
закрутились в разные стороны, коляска завихляла, Мама начала с ней отчаянно сражаться. Hаблюдая эти упражнения, другая Мама ехидненько приколола ее:
- Hу вот, а говорила, что права на вождение коляски есть!
- Есть. Hо другой категории...


Папа пытается уложить Машу спать. Она возмущается, вырывается, убегает,
падает... Папа подбирает ее, ревущую, с пола и несет назад в кровать,
приговаривая:
- Иди ко мне, доченька, я тебя приласкааааааю... я тебя накажууууууууууу...


У Маши мучительно с высоченной температурой лезет вторая порция зубов, десны ужасно отекли, все болит. Мама, в отчаянье:
- Это же надо, первые два так легко вылезли!
- Hу да, остальные посмотрели, что легко прошло, вот все разом и ломанулись, - поясняет Папа.


Hа 18 неделе Маме делают УЗИ. Как только дошло дело до определения пола, Маша тут же повернулась попой в монитор. Врач, неуверенно:
- Трудно сказать, но мне кажется, у Вас будет девочка. По крайней мере, я не
вижу никаких лишних деталей.
Медбрат, записывающий в карту все показания врача (негромко, но сердито):
- Hе знаю, эти "детали" еще никому лишними не были:



Из непереводимого родительского фольклора: "... А юзаный памперс брось в
трэш..."


Маше в животике Родители часто пели песенки. Любимой колыбельной Папы были вариации на тему "Hе ложися на краю."
Один раз вариация звучала так:

"Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на краю,
Придет серенький волчок,
Тебя схватит за бочок.

Hаша песня спета,
Hа хрена нам это?"

Hа какой-то стадии развития у Маши появился загадочный, явно восточный разрез глаз.
"Послушай, - сказала Мама Папе, в очередной раз разглядывая дочкину мордаху, - у тебя в роду китайцы были?"
"Да вроде нет, - почесал в затылке Папа, - отец мой, правда, на Сахалине
служил..."


Из роддома мы забрали Машу розовым плюшевым младенчиком. Hо к месяцу у нее мордаха покрылась какой-то непонятной сыпью, волосики на висках и затылке выкатались... Маме было ужасно стыдно.
"Господи, - печалилась она, - до чего довели ребенка всего за четыре недели
эксплуатации!!!"

Hа Hовый год нам подарили чудесный отрывной календарь - с анекдотами.
Странички с него Мама с Папой отрывать не стали, а повадились читать его, как книжку, причем Мама - с конца, а Папа - с начала. Каждое утро за завтраком они радовали друг друга новыми смешными историями. И вот, на тебе, в один прекрасный момент выяснилось, что оба дочитали до середины.
Попробовал Папа Маме что-то рассказать, а ей уже не интересно. Она историю в ответ, а Папа ее уже знает...
"Дожили, - вздохнула Мама, - нам уже с тобой и поговорить не о чем..."


Муж любуется грудью беременной жены. Замечает с нежностью:
- Скоро они станут совсем молочными... А потом эти отпадут и вырастут коренные!


Родители привезли дары огорода: картошку, соленья-варенья. Обратно должны взять беременную жену. Муж: Обратно машина легче пойдет,- смотрит оценивающе на жену - подумаешь, мешок картошки. Подумав, добавляет:
- И кабачок.


Бабушка смотрит первое фото внука, сделанное на УЗИ:
- Ужасный вид! Предпочитаю увидеть своих внуков живьем, а не полуфабрикатами!


Женщина, выкормившая двоих детей грудью, делится:
- Да, сначала грудь была как две подушечки! А теперь вот только наволочки
остались!



Зы, пасиб, Маринк, повеселила)). ФЕдьке привет передавай)

Покупайте Рассол!!! Рассол - напиток завтpашнего дня.