Вот сижу на работе и поддаюсь самому большому греху - впадаю в уныние и теряю веру. Веру не в Бога, а в себя. А это ведь тоже грех.
Я не верю, что я когда-нибудь еще влюблюсь, я не верю, что когда-нибудь я буду счастлива в личной жизни... А стоило всего лишь пару раз не совсем феерично сходить на свидания... Даже не свидания, а так - встречи. Ну вот как-то мегагрустно вдруг резко стало. Так бы выразиться "заморочилась".

Просто так не хватает, тактильных нежных ощущений, дыхания в шейку, глупых смс-ок...

Если я его когда-нибудь встречу - как дам по лбу и скажу как героиня "Шерше Ля Фам" - "Где ты все это время был!???????? Я чуть не состарилась!!!!!"

*Скво ушла театрально, но искренне рыдать в курилку*

Я знаю, просто "нашло", чуть-чуть потерпеть (часик-два или день-два) и я опять не буду заморачиваться, а сейчас вот хочеться хныкать и себя жалеть...

[300x300]
Пребывая на сайте знакомств, я набрела на дневник одного мужика, который спрашивал - должен ли мужчина платить за девушку в первый вечер знакомства?
Там нарисовалась целая дискуссия! При чем разношерстная со всеми варианциями "да" и "нет", учитывая разные "но".

Для меня это тоже всегда был щекотливый вопрос. Когда я иду на встречу с незнакомым человеком, я слежу, чтобы сумма моего заказа не превышала суммы, которая у меня в кошельке. Мало ли...

Вообще я считаю вежливым предложить заплатить за себя. Но некоторые парни воспринимают это в штыки и даже как обиду. Что-то вроде "мы ж не в Америке!" или того хуже "ты думаешь у меня денег не хватит?"
Но ведь я, например, хочу выпить не чашечку кофе, а бокальчик виски-колы или вообще перекусить. Молодой человек мог на это не расчитывать, он же не скажет "не заказывай, у меня денег не хватит"... А почему он собственно должен платить за мой виски, если меня знает двадцать минут? Если настаивает сам оплатить - бога ради, я не против, но так как я дала ему понять, что он не обязан платить, то, пардон, и я ему ничего не должна. А то ведь встречаються индивидумы - после кафе вылупят глаза с недоумение от отказа "к нему/ко мне в номера".

У меня было парочку случаев, когда я специально под конец встречи выходила "на секундочку в туалет", а сама подзывала тайком официанта и оплачивала только свой заказ. В одном случае мне категорически не хотелось, чтобы за меня платил этот поц. А во-втором случае мне стало жалко мальчика, было видно как он вздрагивал от каждого моего - "еще 50 джек дэниэлса", у нее явно были деньги под расчет. При чем в обоих случаях желаемый результат не был достигнут. В первом поц загоготал и сказал "вот так бы если бы все бабы делали" и предложил поехать к нему. А во-втором мальчик вообще обиделся и больше не звонил.
Загадочные эти мужчины!

А вы как думаете? Как правильно?

Пролог: Знающие меня люди никогда не примеряли на меня нимб святости - я не особый ходок по церквям, а от ладана у меня вообще голова кружиться. Поэтому я в недоумении...

В этом году мои школьно-университетские подруги взялись усердно рожать, при чем парней-крепышей.
Сперва родила моя одноклассница Вика. Марка Дионисовича родили и пригласили меня стать крестной мамой. Я сперва была очень поражена и - чего скрывать - даже напугана. Для меня это стало как большое проявление доверия. Я растерялась - какая с меня крестная - я курю, пью виски, гулёна еще та! Чему я малявку-то научу. Мой будущий кум сказал - "вот и научишь развлекаться!"

Нужно еще заметить, что у меня почти панический ужас перед малюсенькими детьми. Я обычно на них смотрю с растояния и жду, когда они заревут. Марк отнесся ко мне очень внимательно. Если всех новеньких он озарял своей улыбкой, но на меня смотрел пристально и изучающе. Практически не улыбался. Я смотрела на него так же. А еще маленькие дети очень тяжелые почему-то.

Крестной я стала в апреле. Обряд был долог и утомителен. Мой кум - крестный отец - ворчал - "вон, мол, всех детей держат крестные, а ты мне вручила!" Помимо Марка крестили еще двух девочек. Так вот когда всех малявок раздели, Марк - весь в отца - начал всем улыбаться и строить глазки! Это в 3,5 месяца-то! А вообще вел себя прилично и переодически смеялся.
Я как положено отреклась от его имени от сатаны и всякой нечести и всяла с кумом на себя ответственность за его духовное воспитание.
Потом мы все это очень хорошо отметили. Как приехала домой не помню.
Кумовья теперь говорят, что я часть семьи и чтобы приходила в гости чуть ли не каждый день. Я пытаюсь... Но Скво тетка занятая)))

А в начале лета родила моя Анюта, тоже мужика родила, Михаила . Вчера меня пригласила быть крестной. Естественно, я согласилась. Как я могу отказать?

Но я хочу отметитьт, что хоть я и не очень набожный человек, но я понимаю прекрасно, какая это огромная ответственность. Как-то внутренне понимаю. Я бы даже сказала, ОСОЗНАЮ. И уже люблю своих крестных сыночков.

Если у меня не сложиться со своими собственными детьми, то мне будут кутю на рождество мои крестники приносить. Бонус так сказать =)

А еще у меня много незамужних нерожавших подружек. Любимых подружек. Чувствую к годам 35 у меня, возможно, будет целый детский сад из крестников.

Есть подозрения, что некоторые не в курсе (особенно те, кому это не интересно), что я живу уже почти полтора года отдельно от родителей, бабушки и дедушки. В том же городе, в том же районе я снимаю квартиру с очаровательной Куся_Бандурка (о ней это отдельный разговор)...
Так что читайте ее и вы узнаете обо мне всяческие тайны и все такое =)

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Крылатые фразы Доктора Хауза



[448x336]

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане

Далее

Видать в честь выхода Ледникового Периода на широкий экран, у Скво болит гланда, причем с прострелом в ухо... Вот же ж везет как утопленику. Не хватало еще ангину заиметь в такую жару. Будет совсем весело! =(

так давно не писала здесь, что аж разучилась)))
Вот че-то нахлынуло, заглянула в записи пятилетней давности и так прям зачесались руки нацарапать на стене своего блога: "Я все еще жива!!!!" Вот царапаю... Столько всего в жизни произошло после последних внятных записей, что не рассказать! Но буду че-то пытаться хоть изредка записывать, потому что по старым записям поняла как приятно и трогательно это все потом перечитывать. Только сейчас точно осознала, что этот блог был всегда именно "для меня", а не на публику.
Для тех кто забыл - Скво сейчас выглядит приблизительно так:
[525x700]

50 фраз которые должна произнести каждая женщина к 29 годам:

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермально­го зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.АААААААААААААААА­АААААААААААА?1? ?2?АА!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Дорогой, будешь идти домой, купи хлеб

(с) не мое

[показать] /img/lit_butt.gif" alt="ЛитПром: оплот духовности в Интернет" border="0" />

Была я тут намедне на свадьбе развеселой. Была я весела и прекрасна, яростно вытанцовывала пируэты, талантливо (иначе не умеем-с) сыграла роль Кати Пушкаревой в импровизированном спектакле, выиграла неожиданную медаль "мисс декольте"... В общей сложности свадьба удалась.
Но самым неожиданным моментом был ритуал избавления невесты от бремени букета свадебного. Должна сделать ремарку - букет на свадьбах принципиально не ловила, потому как считаю унизительным, типа "уж замуж невтерпеж". Поэтому обычно стою в стороне "мебелью" и даю возможность барышням повыдергивать из рук друг друга бедные цветы, которые и так пережили тяготы жаркого летнего дня. Но традиция, так традиция.
Стала я значит примерно в линеечку. Примерно жду кому ж повезет словить.
Невеста сперва спугнула - а-ля обманный кидок, но девку в ленейке стояли пуганые, поэтому не повелись. Второй кидок был настоящий, но законы физики, расстояние до невесты и потолок приказали букету сделать сложное движение и упасть у ног красавицы-уже-жены.
Итак попытка три.... И вот это чудо флористской мысли мне прям в руки так шмяк! Я была в шоке, честное пионерское. Впервые в жизни словила. Даже не так, впервые ко мне прилетел букет, гыыы)
Все начали непрозрачно намекать, что мол ждем-с теперича. А ждать чего? Куда мне замуж-то? ЗА Нафаню-домового?

Я настойчиво держала букет в воде неделю, несмотря на то, что моя руммэйт настаивала, что он уже неэстэтичен и пора бы ему найти свой покой.

Так вот с учетом распустившейся ветки вишни и букета - я обросла приметами. Лучче б я так мужиками оброста, ей-богу-то!
Скво не хочет замуж, Скво просто хочет любови, нежности и всякого такого из серии "ух ты - смари какую он мне нежную смс прислал!"

Букет был проведен с почестями в мусорное ведро лишь через неделю, мы за него даже выпили на балконе с невесной, а уже женой. И я тожественно прочла ей вирш:

Он летел ко мне как снаряд,
Он летел не видя преград,
Он летел как последний миг,
Он летел лишь завидя мой лик.

Мчался он сквозь воздух хмельной,
Он хотел быть только со мной,
Он летел, минуя подруг,
Он коснуться хотел моих рук!

И в объятьях моих нашел он покой -
Не поедет домой он с девицей другой.
Для меня же останется это секрет -
Как поймать у невесты смогла я букет?!

ПыСы: Когда я посмотела на фотки со свадьбы повнимательней, то обнаружила, что не совсем уж он летел ко мне, а как-то даже в сторону... Только не смейте меня заподозрит, что я его ОЧЕНЬ хотель поймать... Ну может так - чтоб красиво украсить интерьер квартиры. Скво замуж не хочет, ненене...

Это цитата сообщения Nad_Gamgee Оригинальное сообщение

www.cognitiv.narod.ru - полнотекстовые авторефераты и диссертации по политической лингвистике и не только, научные сборники, монографии
www.philology.ru – русский филологический портал
www.scholar.ru – поиск научных публикаций
http://scipeople.com – научная социальная сеть, публикации
http://www.infolex.ru – когнитивные аспекты лексикографии; научные публикации
http://www.gumer.info – научные публикации по различным тематикам, в том числе и лингвистике
http://www.humanities.edu.ru – ресурс, содержащий материалы по социально-гуманитарному и политологическому образованию; авторефераты, диссертации
http://www.ecsocman.edu.ru – федеральный образовательный портал, научные публикации
http://demoscope.ru – электронная версия бюллетеня Население и общество
http://planetadisser.com – каталог диссертаций
http://mmj.ru – медиа мульти журнал, научные публикации
http://cogsci.berkeley.edu/lakoff - сайт, посвящённый теории концептуальной метафоры
http://philosophy.uoregon.edu/metaphor/metaphor.htm - центр исследования метафоры в когнитивной науке
http://www.cs.bham.ac.uk/~jab/ATT-Meta/Databank/ - база данных метафор
http://www.ac.wwu.edu/~market/semiotic/lkof_met.html - статья Дж. Лакоффа «The Contemporary Theory of Metaphor" (1992)
http://www.edge.org/3rd_culture/lakoff/lakoff_p1.html - Интервью с Дж. Лакоффом ("Философия во плоти")
http://mason.gmu.edu/~montecin/metasites.htm - Коллекция ссылок на веб-ресурсы, посвященные исследованиям метафоры
http://virtualcoglab.cs.msu.su/projects/metaphor.html - роль и место метафоры в научном познании
http://www.irs.ru/~alshev/lakoff.htm - Дж. Лакофф, М. Джонсон. Метафоры, которыми мы живем (отрывки)
http://www.irs.ru/~alshev/black.htm - М. Блэк. Метафора
http://www.irs.ru/~alshev/davidson.htm - Д. Дэвидсон. Что означают метафоры
http://virtualcoglab.cs.msu.su/html/Alekseev.html - К.И. Алексеев. Метафора в научном дискурсе
http://scholar.google.com – научный поисковик
http://apuzik.deutschesprache.ru – история немецкого языка
http://www.rvb.ru/philologica - интернет-версия журнала "Philologica"
http://ksana-k.narod.ru - "Библиотека Фронтистеса". В разделе "Эл. книги" - ряд ценных публикаций по русскому и старославянскому языку, а также общему языкознанию и некоторым другим языкам.
http://www.lingvisto.org – языковая энциклопедия [/more]

я когда-то обязательно всем все расскажу)
а сейчас просто для того, чтобы Вы знали, что я жива и относительно здорова выложила несколько фоток в альбоме. Вдруг кому-то станет интересно как я выгляжу с челкой)))

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. [500x164] Сходи, проверься?

Это цитата сообщения Ruda_Tigra Оригинальное сообщение

Про мою героисскую специальность

Инструкция по использованию переводчиков
1. Сначала дай контекст.
2. Дай контекст, дурик.
3. Нет, я не знаю вот так сразу, как переводится это слово. Дай контекст.
4. Нет, это не иероглифы. Это просто загогулины, которые производитель налепил на футболку, чтобы ее купил какой-нибудь лох вроде тебя.
5. Если я не понимаю эту фразу, значит, в оригинале ошибка.
6. Ты сначала скажи, чего тебе надо этой фразой добиться.
7. Если я работаю с языковой парой А-Б, значит, я перевожу с А на Б.
8. Это не значит, что я могу переводить в обратную сторону.
9. Это не значит, что я могу свободно писать и разговаривать на языке А.
10. Нет такой единицы измерения, как «один лист А4». Есть 1800 знаков. Запиши себе куда-нибудь.
11. И тем более нет такой единицы измерения, как «там немного».
12. Если я сказал, что успею сделать текст завтра к 6, не надо думать, что этот срок останется неизменным, если по ходу дела подсовывать мне «там совсем немного» тексты на перевод.
13. При устном переводе я беру деньги за свое время, а не за количество сказанных слов. Если я просидел на твоих переговорах два часа молча, потому что оказалось, что клиенты понимают твой язык сами, придется заплатить мне за два часа.
14. Если ты нанимаешь меня для последовательного перевода, делай же чертовы паузы для перевода.
15. Кстати, если я делаю письменный перевод в паре А-Б, это не значит автоматом, что из меня сходу получится синхронист для переговоров по контрабанде сантехники.
16. Так написано в словаре.
16а. Мало ли что там в словаре написано.
17. Да, я смотрю слова в словаре. Я сопоставляю грамматику, синтаксис и семантику двух разных языков, я человек, а не база данных по лексике.
18. Не надо от меня ожидать односложного ответа на вопрос, как переводится слово «уж» или слово «пока».
19. Я просто перевел тебе текст по трансплантации аортального клапана. Не надо спрашивать у меня, как это делается, каковы возможные последствия и что это означает.
20. Пробелы – тоже знаки. Хочешь не платить за них? Изволь проставлять их сам. Не прибегай потом с жалобами, что у тебя имя И. на одной строке, а отчество-фамилия А. Иванов – на другой, и что пробел, сунутый тобой в середину наречия «тоже», вдруг поменял смысл текста.
21. За перевод цифр тебе тоже придется заплатить. Хочешь оставить их как есть? Не прибегай потом с жалобами, что твои 35,500 рублей почему-то превратились в сумму в тысячу раз больше с точки зрения твоих американских партнеров.
22. Ожидай, что за перевод я могу попросить денег. Даже за вот эти две строчечки. Даже если ты мой папа-мама-муж-брат-гуру. Могу и не попросить. В этом деле я руководствуюсь понятными одному мне мистическими принципами.
23. Ты настаиваешь, чтобы я все-таки перевел текст в направлении В-Г, хотя ты знаешь, что я работаю с направлением А-Б? Если автор перевода останется неизвестен и твоя репутация меня мало заботит, мне не жалко, могу и перевести. Но за последствия я не отвечаю.
24. Что, салат? Десерт? Подожди, я пока над переводом меню посмеюсь, делай пока заказ сам.
25. Я очень люблю путешествовать. В путешествиях попадается множество перлов тупых аборигенных переводчиков, отчего у меня появляется возможность наполняться чувством собственного превосходства.
26. Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
27. Ты ржешь над фильмами про хакеров, дай и мне поржать над фильмами про переводчиков.
28. Не спрашивай, как правильно, у носителя языка. Скорее всего, тебе не повезет, и он окажется неграмотен, к тому же он сто пудов не владеет принципами перевода.
29. Знание двух языков не означает умения переводить с одного на другой.
30. Я абсолютно уверен, что «club patron» не означает «клубный патрон», «Roger that» не означает «это Роджер», эпоса «Биоволк» не существует, и я еще не дочитал предложение, но я тебе могу сразу почти наверняка сказать, что «baptising» вряд ли имеет отношение к баптистам. Хорошо, тогда переводи сам, до свидания.
31. Не проси первого попавшегося носителя языка проверить мой перевод.
32. Откуда я знаю, смогу или нет. Дай сначала текст посмотреть.
33. Если мы договорились на 18:00, не надо звонить каждые пять минут начиная с 17:00 и спрашивать, как продвигается. Время, которое я трачу на разговор с тобой, я вообще-то планировал потратить на работу с твоим текстом. К тому же ты меня раздражаешь, а от раздражения у меня понижается скорость работы.
34. Машинный перевод - зло.
35. Не присылай мне "просто проверить на всякий случай" неизвестно кем переведенный текст. Скорее всего, мне придется, потратив кучу нервов, фактически переводить эту халтуру заново. А тебе придется платить еще и мне.
36. Если я сказал, что могу выполнить этот перевод к пятнице, и ты обещал перезвонить, если клиента устроят сроки и расценки, и не перезвонил, не надо возникать из ниоткуда в пятницу с вопросом, готов ли текст.
37. Если оригинал был 2000 знаков, а перевод оказался 3000 знаков, не Читать далее...

Ура! Вот именно УРА! Наконец-то я сегодня отработала первую смену после двухнедельного сидения дома на больничном.

И не поверите – я прыгала от радости и даже ночью не могла заснуть – волновалась =)))
Покрутите пальцем у виска? Мне кажется мне повезло – это звучит дико, но я все же люблю свою работу!

А еще девчонки в честь моего «выздоровления» подарили мне прикольную большую мягкую белую мышь-подушку. Кто еще может похвастаться таким милым и теплым коллективом? Значит, меня любят – правда?

А еще меня особо перло улыбаться клиентам и помогать им в решении их вопросов!

Чудно – но работать – это клево, и я никогда не пойму девушек и женщин, которые предпочитать быть домохозяйками. С ума же можно сойти!

После вынужденного пребывания дома и только дома (о, тюрьма!) я приобрела парочку тяжких порока. Я бы даже сказала (не побоюсь этого слова!) – греха. Они возникли в результате того, что мои «развеятели» скуки были телек и комп. Мне нужно покаяться. Срочно. Вы должны меня осудить, затюкать и закидать камнями.

Первый порок полегче. Я стала ярым игроком Zuma Deluxe. Я играла в эту игрушку бесчисленное количество раз, остервенело и пока не добьюсь максимальных результатов. А когда добивалась – начинала заново – потому что была уверена, что МОГУ лучше. И этот ужас продолжается… Но что этот грех по сравнению со вторым? Пустячок!

Как же в этом признаться…? Ладно – на одном выдохе!

(зажмурившись) Я стала постоянно смотреть ДОМ-2! (Кто кинул этот тухлый помидор? Ты, Братишка???)

Мало того, что я теперь точно знаю, во сколько и по какому каналу ОНО идет. Я знаю кто с кем в парах, у кого какие заговоры, кто с кем в контрах, кто «одиночки», какое будет голосование – женское или мужское, кто борется за VIP-домики… Ааааа…. Чеснока мне!!! Но самое страшное – мне ОНО стало нравится!

*Может, у меня все же было сотрясение? Ну там помутнение рассудка???*

А теперь можете меня осудить, перестать со мной общаться, ибо я дура полная, потому что только драки смотрят ДОМ-2… Честно, мне стыдно. Но смотреть все равно буду. Потому что уже втянулась…

PS: Там еще такой симпатичный Леша Володин и меня раздражает Май Абрикосов.
Все-все-все –молчу!...

Итак… Швы мне сняли… И вот тут мне не захотелось шутить. И смешного мало было. На лбу я увидела ШРАМ. И пусть меня убеждают, что он «как царапина». И возможно я скоро поверю, что «он рассосется» (ну не зря же я почти за 100 гривен купила Контрактубекс!!!). Но пока…

Понимаете, как бы это ни звучало смешно, я «работаю лицом», все же администратор встречает гостей. Так что решение пришло само собой – челка. Я была не в восторге от идеи, но, а что делать? Килограмм косметики, шлифовка тональным кремом – это еще хуже как по мне.

И вот сегодня я была в салоне – теперь я обладательница длинной косой челки. А знаете – оказалось очень даже ничего =)) Даже очень и очень симпатично. И мое мнение разделило уже несколько человек. Фотоотчет пока не предоставляю, но все впереди.

Теперь нужно привыкнуть к новому отображению в зеркале. Может это начало новой жизни??? =))

PS: А теперь вопрос к гуру и отъявленному ненавистнику челок Мухин’y – ну все – кирдык мне? Я теперь стану «стремной»? И теперь я стану сексуально закомплексованной? Все же у тебя многолетний опыт скрупулезных исследований…

(несмешные записки перепуганной девочки)

Я, конечно, ожидала, что у меня появится страх одной гулять в темноте. Я даже подозревала, что буду «прогонять» в голове это событие как «понравившийся» клип много раз. Но сегодня я почувствовала, насколько сильна может быть фобия.
Я не говорила, что когда иду в квартиру к родителям, то у меня непроизвольно в подъезде начинают дрожать руки? Потому что – «а вдруг?»… Я не подхожу к окну, когда темно, а плотно зашториваю это окно. Потому что – «а вдруг?»… Мне жутко представить, что можно выйти на улицу, когда темно. Потому что – «а вдруг?»…

А еще, когда я ложусь спать, я представляю все сценарии, которые могли произойти. Могла быть и бутылка шампанского. И тогда про Скво вы даже из некрологов бы не услышали. А если бы я таки упала… А если бы он ударил по глазам… Или по виску…
Я знаю, что глупо об этом думать. Но я про себя пытаюсь внушить «поле ромашек-поле ромашек-поле ромашек…», но опять эта темная фигура, крик…

Но сегодня я поняла насколько все серьезно. Сегодня я впервые вышла из дому и поехала в поликлинику не на такси, а на маршрутке. А для этого нужно было дойти до остановки… И вообще ходить достаточно много. Самое страшное, что я начала «озираться» (другого слова не подберу) на ВСЕХ мужчин приблизительно моего роста и в вязаной шапке… Я подозревала ВСЕХ в злом умысле… У меня периодически по самому настоящему дрожали ноги. И я ни на секунду не могла расслабиться!... И это при ДНЕВНОМ СВЕТЕ!

Так вот. Все было бы смешно, если бы не было так психологически страшно.
Дорога мне к психологу. И это тоже не шутка. Иначе буду сидеть мне дома безвылазно.

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Опубликован список 50 самых ожидаемых фильмов 2008 года.

В этот список впервые вошел блокбастер "Особо опасен", снимаемый российским режиссером Тимуром Бекмамбетовым, с Аджелиной Джоли и Морганом Фриманом в главных ролях.

Редкий фильм оправдывает ожидания после просмотра трейлера, однако если хотя бы половина картин, выход в прокат которых планируется в 2008 году, сможет это сделать, грядущие четыре сезона станут одними из самых впечатляющих в истории кинематографа.

Вдобавок, если забастовка голливудских сценаристов закончится быстро и относительно мирно, зрители смогут увидеть на большом экране новую версию классического "Путешествия к центру Земли" Жюля Верна в исполнении команды "Мюзикла в средней школе" и Брендана Фрейзера.

Газета The Times публикует рейтинг самых ожидаемых картин 2008 года. Среди самых ожидаемых кинопремьер - фильм российского режиссера, сообщает Inopressa.ru.

50. "Полупрофи" (Semi Pro)
Уилл Феррел продолжает издеваться над спортсменами: на этот раз осмеянию подвергся мир баскетбола. Готовьтесь увидеть здоровых африканцев, голых мужчин и удары по корзине. В числе актеров – певец Andre 3000 из Outkast.
Далее