Сегодня хоть выспался. Но нужно идти к бабушке. А я не хочу.!!!!

......... я очень скучаю по папе.........
Как же я давно его так не называл...... Как давно я его не видел. И не могу видеть. Мне так его жалко...............
П____О____М____О____Г____И____Т____Е____!!!!!!!!!!!!

Какой сегоня странный день...
Начался ужасно.... продолжился ужасно....конец тоже ужасный....
Странная тенденция.
Как говорится: Один раз - случайность, два раза - совпадение, три - закономерность....

Немного изменился адрес форума...
http://www.gozin.fatal.ru/forum/
Всех милости прошу......

Обращаюсь ко всем, кто как бы то ни было связан с этим дневником: мой друг создал свой сайт, на котром разместил форум... я думаю, вы уже догадались о чем я?
Просьба, зайти, посмотреть, оценить.... приветствуется отметиться в форуме:::
http://www.gozin.fatal.ru/index.php
жду вас там!!!!

Опять воспоминания. Опять о нем, об отце.
Я еще маленький. Может быть лет 6-8. Может меньше, так как я не все хорошо помню. Уже поздний вечер, ближе к ночи. Папы дома нет – пьет. Мы спим. Звонок в дверь. Уже зная, кто там, мама пошла открывать. Я и сестра остались лежать в кроватях. Мамин крик заставил нас вскочить. Мы уже привыкли прислушиваться ко всему, когда папа бывал в запоях и приходил поздно ночью. Сестра и я выбежали в коридор. Зрелище было ужасное. В дверях стоял отец: куртка порвана, лица почти не видно – все в крови, руки тоже, весь грязный, точно валялся на земле… Он не шумел и не ругался, просто стоял, просил помочь, что случилось, не говорил. Меня и сестру отправили спать. Только утром я узнал (от сестры), что же все-таки случилось той ночью. Оказалось, что папу избил милиционер. Но не просто милиционер, а его очень хороший друг. Я точно не знаю всех подробностей, только то, что они сильно поругались, вследствие чего дядя Саша избил его дубинкой, может даже и не один. Еще, будучи очень маленьким, я знал его, добрый дядя милиционер, часто бывал у нас. Не знаю, что за черная кошка пробежала между ними в ту ночь, но больше они так и не помирились.
Прошло много лет. Моя сестра поступила в СГА (Современную Государственную Академию) на факультет юриспруденции. Но каково же было ее удивление, когда одним из преподавателей оказался … именно дядя Саша (его фамилии я не помню). Можно даже не говорить, кто была его нелюбимой студенткой, к которой он всегда придирался, хотя он доставал всех студентов. Сестра даже плакала иногда от того, что он так к ней относился….
Хорошо, что я поступил не в этот ВУЗ, и этот преподаватель не сможет доставать и меня…

Совсем недавно познакомился по телефону с девушкой. Вернее, это она со мной познакомилась. Позвонила, сказала:
- Могу я услышать <<мое имя>>
- Это я.
- Привет, это Вика. Не узнал!?
- Нет. (У меня действительно не было знакомых по имени Вика (кроме сестры)).
- Как? Ты же сам мне недавно телефон свой оставил. Мы познакомились с тобой на улице. Забыл что ли?
- (Я порылся в своей памяти, но ничего такого дельного не мог оттуда выудить). Честно говоря, Вика, я не помню. А где мы познакомились?
- На улице << такой то>>. (Потом она описала мою внешность.)
- Хм, я вообще-то тут рядом живу, но редко бываю в том районе. Но меня ты правильно описала.

Короче, оказалось, что какой-то парень, где-то увидел мой номер и под ним имя, познакомился с девушкой, которая оказалась (на свету), скажем так, не очень привлекательной (хотя голос у нее ангельский). Вот он и решил дать мой номер. Но я то ее еще не видел, а она мне сказала, что ходит в какую-то там школу танцев или аэробики. Не суть важно, главное – то, что она симпатичная (по ее словам!). Короче, на второй день общения я делаю «ход конем» и приглашаю прогуляться куда-нибудь. Договорились на 15:00 у магазина неподалеку от меня (да и от нее тоже). В назначенное время я был там. Ее нет. Зная особенности женской логики (типа, я девушка, могу и опоздать). И вот в 15:10 – 15:15 приплывает это чудо. Что ж, я не воспитан, чтобы сразу сказать девушке, что она мне не нравится. Прогулялись. Я вел себя вполне галантно, не приставал (как некоторые это делают, что мне очень не нравится) и т.п. Видимо, я понравился этой особе. Но я уже разочаровался в ней. Пришлось «расстаться».
Но это еще не все.
Буквально через несколько дней звонит мне девушка и говорит:
- Привет, <<мое имя>>! Как дела.
- Привет, а кто это?
- Это Вика.
- А-а-а. А что у тебя с голосом?
- Все нормально.

Как выяснилось позже – девушку действительно зовут Вика. Она у подружки (с которой я раньше встречался) взяла мой телефон и решила попытать счастье. Голос тоже ничего, но хуже, чем у предыдущей Вики. Буквально, через несколько разговоров, я понял, что она, извините за выражение, тупа, как пробка. Она вообще не хотела говорить, где живет, как ее фамилия, сколько лет, где учится и тому подобные простые вопросы. Только все расспрашивала про меня. Мало того, она меня видела (я то не знал кто она и где взяла мой телефон), знала в какой школе я учился. Однажды, в разговоре она упомянула одну девушку, которую я знал. Я позвонил этой девушке, спросил про какую-нибудь Вику. На что получил отрицательный ответ. Вечером, когда позвонила эта Вика (она звонила почти каждые полчаса!!), я сказал, что та девушка мне «сдала» ее. Короче, я все знаю. И тут ее понесло… Она рассказала про себя все, где, кто, с кем…. Оказалось, что она учится в моей бывшей школе. Знает всех (почти) моих знакомых и друзей… Я снова предлагаю ей встретиться. Она сначала не хотела, потом согласилась… Лучше бы я ее не видел. После первого взгляда я хотел убежать куда-нибудь на Камчатку, только бы ее не видеть. И все-таки, как девушки могу ходить с таким лицом ВООБЩЕ!????
Но на этом ее звонки не прекратились. Звонит, спрашивает не занят ли я? Получает ответ, что занят, все равно начинает рассказывать про дела, про друзей своих…. В конец я не выдержал, сказал, что зачем же ты спрашиваешь, не занят ли я, если тебе абсолютно наплевать на мой ответ. Она замолчала… После было еще несколько звонков, но по моему вялому разговору, видимо, поняла, что мне уже ДАВНО наплевать на нее.

И вот уже несколько дней с мобильного телефона моей подруги звонит какая-то ВИКА, которая хочет познакомиться. Говорят: "Один раз – случайность, два – совпадение, три – закономерность"


P.S. Буквально минуту назад позвонила девушка. Сказала, что это Катя. Хотела, чтобы я догадался какая. В ответ получила, что я не собираюсь ничего гадать. Тут у меня случайно выпала трубка, короче я сбросил...
Видимо, не судьба. Хотя я уже на 85% знаю, кто это. Да наплевать....

И вот я уже студент. Как я уже говорил: новые друзья, новые знакомства…
Сейчас я бы хотел рассказать про… в общем, у нас (у меня и брата) в деревне были неприятели. Просто не сошлись характерами с местными. Мы то приезжали на лето в деревню, а они тут жили круглый год. Может, за это они нас и невзлюбили. Стачки на дискотеках, и т.д. Мне казалось, что я готов был их убить просто. И вот, может быть недели три назад звонит мне моя подруга (у нее тоже деревня там недалеко, и дружит с этими парнями) и говорит, что Женя (так зовут парня) с другом попал в аварию. Я сначала даже хотел обрадоваться… Но решил спросить, как он. В ответ: «…. он умер….». У меня просто шок. Конечно, я не желал ему такого, просто эта мысль меня так ошеломила. Тем более, что был младше меня почти на год. Стал расспрашивать подробности… И вот:
«Женя решил покончить с собой. Не знаю почему. Говорят, что он поссорился с девушкой (между прочим, эта девушка совсем недавно говорила мне, что меня любит!!!!! Я знал, что они встречались, но ….). Да плюс еще надоело всё. Он собрал четверых друзей и сказал, что тот, кто не хочет больше жить, поехали с ним. Все поехали. За дорогу они несколько раз останавливались, спрашивали, не передумал ли кто. Один все-таки вышел. Трое поехали. Все трезвые!!!!! И вот развязка. На огромной, нет, просто бешеной скорости, они врезались в остановку (за городом. Знаете, такие арочками, с толстенными стенами). Сила удара была такой, что они снесли одну стенку, которая разбилась. Один успел выпрыгнуть из машины (ему оторвало ухо!!). Двое….насмерть.»
Я еще долго не мог прийти в себя. Как же так? Я только недавно видел его живым и радостным (видимо, от принятого на грудь…).
Его бывшую девушку Катю обвинили в его смерти. Как мне было ее жалко. Послал SMS-ку.
Жаль………..

Итак, я любил и люблю ее. Но так и приходится жить с этой неполной любовью. Я понимаю, что она уже давно могла найти (и нашла) себе парня. Подходящего, который бы любил ее, так же как и я, может, даже и сильнее (если такое возможно, конечно).
После этой утраты я стал еще более… стал другим человеком. Мне стало интересно, что будет, если я скажу девушке (обычно они становились подопытными) что-нибудь, при этом следил за ее реакцией. Мне было интересно, угадал ли я ее поведение. Обычно я угадывал. И если человек был абсолютно предсказуем, то мне уже становилось неинтересно с ним. Я искал исключительность, но, пока не нашел ту, что мне нужна.
Мне часто звонили девушки, чтобы познакомиться. Я был всегда «ЗА». Не пропускал ни одной возможности, чтобы пофлиртовать. Такая, оказывается у меня натура. Видимо в отца пошел.
Не поверите, мне было приятно играть людьми, словно марионетками. Почему же они плясали под мою дудку? Зачем им это?? Или зачем мне нужно было так с ними? Я мог свободно разбить сердце девушке. Даже это приятно: ощущать, что из-за тебя кто-то страдает, убивается. Но я не мог влюбиться сам. Да, мне нравились многие девушки (даже преподаватели (Маша, это как раз про тебя!)). Моя натура помогала мне сходиться с людьми, я мог свободно общаться как со сверстниками, так и с людьми старше себя.
Но со временем, я стал ощущать себя последней сволочью. Мне противно смотреть на себя. Мой мозг – мой враг. Я понимал, что я делаю, но, словно пьяный, продолжал это делать. Счет недовольных и расстроенных рос, хотя я никогда не считал (да и сейчас не считаю) себя привлекательным.
Кстати, по поводу внешности: у каждого человека должны быть свои недостатки (я уже это говорил). Соответственно, у каждого должны быть свои комплексы. Что мне в себе не нравится:
1. помимо характера, моя внешность, т.е
2. мои глаза (их цвет). Я всегда хотел иметь голубые глаза (вернее, они и так у меня голубые, но я всегда желал, чтобы они были небесного, светло-голубого цвета)
3. мои волосы. Ну, почему они должны виться? Говорят, что люди с прямыми волосами хотят иметь вьющиеся волосы и наоборот. Еще одно подтверждение этого высказывания.
4. мой рост. Ну, кто сказал, что молодой человек должен быть 175см? Мне кажется, что этого просто недостаточно. Я был бы рад, если бы мой рост был хотя бы 180-185 см. Какая нормальная девушка (повторяю: нормальная!) согласиться встречаться с карликом? (Хотя кто их знает, что их привлекало до этого времени, может быть моя развязная натура?)
5. мое телосложение. Вот если бы я родился девушкой, то получилась бы вполне приличная особа (а не 120-120-120, где талию делать будем?). Причем никак не получается набрать вес. Ем, вроде бы много. (летом особенно в деревне. Должен был бы набрать килограмм 5-7, а сбросил 3).
6. моя память. Вот то, что не нужно, так я помню (мне сестра лет 10 (не вру) сказала один телефон (московский), так я его до сих пор не могу забыть. (Особенно интересующимся, могу сказать номер: 217-90-07).

Итак, мне 17. Я в 11 классе. Учеба просто замечательно. Весь в предвкушении грядущих экзаменов. Жаль, что брат уехал учиться в Москву – будем редко видеться. Зато был повод встречать Новый Год в столице. Январь месяц. Дома все ужасно. Доходит чуть ли не до драк. Был случай, что отец (уже находясь в загуле) позвонил домой и попросил (если так можно было назвать его речь) поставить ему (и тем, кто находился с ним в тот момент) такую-то песню. Я отвечаю, что, мол, это не дом заказов и вежливо говорю, что мне нужно… ну пусть учить уроки. Кладу трубку. Через час «это» заявляется домой со словами, типа, тебе, что трудно было и т.п. Начинает все больше разоряться на меня, постепенно его гнев переходи и на маму с сестрой. Увидев компьютер ( именно на нем я должен был включать песню) он словно с ума сходит. Я понял, что он хочет его разбить. Кидаюсь вперед него. Сестра кричит… Короче, ему удалось только порвать провод (то бишь от розетки, т.к. у нас кинута переноска). Провод под напряжением болтается. Пока папа где-то шарился, я решил его заизолировать, совершенно забыв, что там течет ток…. В общем, вспышка света в глазах, опаленные ресницы, волосы… Я думал меня убило. Такой шум в ушах. Все сразу сбежались. Отец ушел. Но не на долго. Ночью все возобновилось. Хорошо, что не стал больше к компьютеру привязываться. Но лучше уж к нему, чем к маме с сестрой. В эту ночь он чуть не убил ее (сестру). Стукнул меня (не очень сильно), хоть и случайно (локтем). Мне стало плохо. Сердце забилось бешено в груди, давление в глазах и ушах… Я сел на пол… Тишина… Я уже их не слышу… Минут через пять я пришел в себя. Отец ушел. Уже на долго.
Наступила весна, за ней лето. Экзамены, стресс и т.д. И вот я студент… Новый статус, новые друзья, новые знакомства, новые проблемы…
Хотя, говорят, новое – это хорошо забытое старое… Так оно и есть….

Пока еще не готова последнаяя статья про мою жизнь, замечу особенность. Если я добавил себе в список какой-нибудь дневник, то обладатель этого дневника обязательно добавляет меня, не обращая внимания на то: интересен ли я ему или нет... Вот так вот...
А вообще.... рад видеть тебя marina_R

Мне уже 15 лет. Жизнь уже стала однообразной, такой скучной. Дома все те же проблемы. Но пока отец не пьет. Но я уже знаю, что это не надолго. И действительно, через несколько месяцев он уходит в очередной запой. Он даже на мой день рождений пришел пьяным. Знаете, как это не приятно, когда видишь на празднике пьяную рожу своего отца. Да, именно рожу, а не лицо. Просто оно так изменилось, словно какая-то метаморфоза изменила его. Из привычного, милого лица оно стало превращаться в рожу. Слава Богу, что хоть в школе все шло просто замечательно. Еще ни разу не получил «3» даже за четверть. Постепенно эпитет «скромный» становится неприменимым ко мне. Я начинаю быть все более раскованным. Меня начинают интересовать девушки все с большей силой. Мало того - период полового созревания… ну, я думаю, вы меня понимаете…
Мне 16. Я перешел в 10 класс. Новый класс, новые друзья. Тем более что все «отморозки» уже ушли из школы. Вы просто не представляете, как же я был рад. Вот тут и началась моя «карьера». Те долгие годы, что я был один, я с лихвой переполнил теперь… Не было ни одной девушки в школе, которая бы не знала меня… Вот как начинался мой день: встал, умылся, порадовался, что папы не было дома – никто не ругался, не храпел и не дышал перегаром, потом я шел в школу, там я здоровался со всеми парнями, обнимал (целовал) всех встречных девчонок (причем они были только рады!). Когда мы сидели на уроках, то мимо нашего кабинета постоянно шастали девушки, (разброс лет был от 7 до 11 классов). В классе меня уже давно называли «мартовским котом» (а за глаза девчонки только бабником). Но это только льстило моему самолюбию. Домашний телефон просто разрывался. Звонило столько девушек, что я даже не мог различать их по голосам. Но у этого вроде бы завидного качества популярности был один большой МИНУС. Все знали, что я такой! Какая же нормальная девушка будет встречаться с парнем, который не пропускает мимо ни одной юбки? А я искал ту единственную… И вот нашел!!!!! Я увидел ее еще в 9 классе. Последнюю неделю в школе я все чаще стал замечать около себя одну девушку. Постепенно она стала мне так нравиться, что…. Не передать словами. Началось лето. Я все думал о ней. Наконец-то снова в школу!!! Первые несколько дней я мотался по коридорам, но так ее и не нашел. Но вот…. Я нашел ее!!! Итак, ее звали Катя. Знаете, как это бывает. Сначала, словно током бьет, потом наступает релаксация, ты радуешься каждому мгновению, проведенному рядом с человеком, даже от одного взгляда становится приятно… Да, что я вам объясняю. Весь десятый класс пролетел, словно птица в ясном небе. Я был очень счастлив. Я был даже на седьмом небе. Я даже нашел в себе смелости (что обычно не составляло труда с любым другим человеком), чтобы узнать ее телефон (отмечая с друзьями какой-то праздник, я встретил ее одноклассника, воспользовался тем, что я старше, узнал то, что мне нужно).
Кстати, ее одноклассницы тоже были бы не прочь встречаться со мной, многочисленные взгляды и т.д. Но мне нужна была только она!!!!!!!!!
И вот уже май. Она мне заявляет, что переезжает в другой город (СПб). Я просто в ужасе, не знаю, что делать… но ничего не изменить. Лето… Приехав, первым делом позвонил ей, но длинные гудки…. одни гудки… Так закончилась большая и сильная (по крайней мере с моей стороны) ЛЮБОВЬ! Да, я не боюсь этого слова. Я любил ее, и сейчас люблю…

Итак. Вторая часть моей жизни.

Мне 10. Лето. Я как всегда в деревне у бабушки с дедушкой. Со мной двоюродный брат. Мы с ним не разлей вода. Но, как и все нормальные братья – ругаемся и снова миримся. Иногда деремся. Но я всегда выходил победителем. Я же старший. Тем более я выше его ростом. Но случается несчастье – умирает бабушка (другая, не та, что в деревне. Папина мама. Меня забирают из деревни в город, на похороны. Помню, что однажды в перепалке с папой, мама сказала, что это он «вогнал мать в могилу», имея в виду мою бабушку!). Нам остается квартира. Точнее мне. Бабушка хотела, чтобы она досталась мне. Но я был еще слишком мал. Тогда в квартире прописали еще и моего папу. Наша же квартира, в которой мы живем, тоже записана на него. В ней прописана мама и сестра, но хозяин – он.

Внешность. Я – худенький (читать – стройный), рост – может быть 1,65 м. Темноволосый, голубоглазый. Хорошо сложен, симпатичный парень. Но нет девушки. Еще с детства мне нравилась одна девушка – сестра моего лучшего друга. Она старше меня на год или полтора. Света. Я знал, что тоже ей нравлюсь. Она – милая, скромная, домашняя девушка. Признаться честно, я так ее любил, что когда наступало лето, то плакал, что не смогу ее увидеть целых три месяца. Но у меня так и не хватило смелости признаться ей в своих чувствах. Однажды сказал о них ее брату, но он, видимо не услышал меня (Это было на улице. Я быстро пробурчал ему, что люблю его сестру). Но, прошла любовь, завяли помидоры. Отец по-прежнему пьет. В доме, который он строит есть и наша квартира – трехкомнатная. Но из-за пьянок его увольняют. Начальник говорил, что терпел его долго только из-за моей мамы. Все знали, какая она хорошая и добрая. Но всему есть предел. Квартиру мы потеряли. Нам вернули деньги (чтобы получить квартиру в этом доме, у папы из зарплаты вычитали какую-то сумму), но, конечно, гораздо меньше. Снова ссоры. Пьянки, запои. Уже длительные, на полгода, даже больше… Он иногда появлялся дома, плакал, что не хочет больше так жить…. Пытался совершить суицид. Зашел в ванную. Его долго не было. Помню, как я стучал в дверь, кричал, чтобы он открыл. Но ответа не было. Позвали соседа – папиного друга. Он быстро выломал дверь. Отец висел на шнуре от фена, привязанного к трубе…. Его отвязали. Жив! Он заплакал, просил прощенья у мамы, у нас… Я думал, что наконец-то мир. Наконец-то мне не нужно будет прислушиваться ночью – что говорит отец, не зовет ли мама на помощь, ведь он слушался меня, вернее я вставал между ним и мамой, тогда он просто уходил… из дома. Но счастье было кратковременным. От не пил может от силы год – мы отправили его к врачу-наркологу. Самому лучшему у нас в городе. До этого были только гадалки и всякие там «маги…» Он его загипнотизировал. Мы думали, помогло. Но через год снова срыв… у него не было силы воли. И он уже сам понимал и признавал это.
В школе же у меня все шло хорошо. Был одним из любимцев учителей. Хорошо и быстро читал ( почти 200 слов в минуту (рекорд 196)), хороший голос (пока не сломался). Учился на 4-5. Но не встретил девушки. Конфликтов избегал словами. Дрался очень редко. Даже не могу точно вспомнить с кем и когда. Опять же скромный с девушками, но с огромным чувством юмора. Я был весельчаком… Никто и представить не мог, что творилось у меня дома.
Да, забыл сказать: вы, наверно, представили мою квартиру, как какой то притон или бомжатник. Хотя это не так. Я бы не сказал, что мы жили очень бедно, но и не богато. Из-за постоянных пьянок отца, бывали случаи, что не было дома даже хлеба. Помнится, как однажды отец пришел домой, пьяный. Попросил у мамы 100 долларов. Тогда это были тоже большие деньги, но не такие как сейчас. Сказал, что если не отдаст их «людям», то его убьют. Мама дала. Как оказалось позже – он их пропил вместе с друзьями. Потом, конечно, в этом раскаивался… но это было потом.
Вы подумали, что мой отец – сволочь и пьянчуга. Конечно, в этом есть доля правды. Но я видел с ним и прекрасные моменты жизни. Например, он возил меня с собой везде (конечно, когда не пил), где я только не был, на разных стройках, в доках, в порту (наш город стоит на реке), на заводе (в нашем городе располагается один из самых больших в России металлургических заводов, его знают даже в Европе и Америке). Отец научил меня водить машину. В девять лет я сам научился ездить. Только не хватало силы переключать передачи, и роста, чтобы видеть дорогу. Так что я сидел у папы на коленях…
Вернемся к школе. Наш класс считался одним из самых лучших в параллели (был еще и «А» класс, у меня был «Б»). Преподаватели – очень хорошие, мне все нравились, особенно – учитель математики. Вообще, я очень любил математику. Хорошо ее понимал. Ходил на разные городские олимпиады, в школе занимал 1 место. Учительница даже разрешала мне не ходить на разные экзамены, вернее я ходил, но мог решить устно то, что решали другие письменно. Мне ставили «5»… Мой день в школе начинался с того, что я отдавал тетради, те, кому нужно, списывали домашнюю работу. Конечно, Читать далее...

Итак, я еще не успел рассказать, почему же я считаю себя психом. Как я уже говорил, это не совсем то понятие, которым можно меня характеризовать. Я не бросаюсь на людей, не закатываю глаза и не пускаю слюну. Чтобы понять кто я, начну с самого начала:

Родился я прохладным осенним днем 25 сентября. Моя мама уже почти неделю лежала в предродовой палате. Как она говорила, там было очень холодно. Я был уже вторым ребенком в семье. Первый – девочка, 3,5 лет отроду. Вика, моя старшая сестра. Вполне порядочная семья. Мать – бухгалтер, отец – строитель, крановщик. О нем – отдельный разговор. Рождение второго ребенка в семье – всегда (или почти всегда) радость. Первый ребенок как бы уходит на второй план. Наверно, я циник, ведь это моя сестра. Но… В этом маленьком неваляшке родители не чаяли души. Мама, которая работала в детском магазине, который так и назывался «Детский мир», всегда покупала нам самую лучшую одежду, дорогие костюмчики, распашонки… Меня знали в магазине почти все. Моей радости не было предела, когда я сидел среди огромных плюшевых львов и медвежат, играл в машинки, а дети «с улицы» со своими мамками и папками стояли и смотрели с завистью. Все было прекрасно, как казалось со стороны. Но… Мой отец – алкоголик. Теперь уже 100%. Когда мама выходила за него замуж, он не был таким. Пил, но не так, как сейчас.
Помню, как я вместе с отцом бывал на стройке. Это было как аттракцион для малыша. Я лазил с ним на 100-метровый кран, где я только не был. Даже на крыше здания. Как сейчас помню. Стою на краю, парапет, ограждений нет, я с 10 этажа смотрю вниз… Словами не передать. Если бы папа увидел, то, наверно, у него был бы приступ. Но я решил уйти от карниза.
Садик. Я скромный ребенок. Конечно, как и все мальчишки, заглядывал девочкам под юбки. Не самый сильный, но очень добрый и веселый.
Я пошел в школу. В нулевой класс. Он отличается от 1-ого тем, что там еще дети спят. Мне 6 лет. Хорошая успеваемость. Но вдруг школу закрывают. Пришлось идти снова в 1-ый класс. Пришел. Дети пишут палочки. А я уже умел и писать, и читать (около 100 слов в минуту!!!). За первые три класса получал грамоты за отличную учебу. Дома хвалили. Гордость семьи. А дочь – троечница. Опять же – скромный, очень общительный, но скромный с девушками. Не мог видеть себя рядом с девушкой. Только друзья. Хоть я был и самым старшим в классе, тем не менее, многие были сильнее меня. Не били, но показывали, что сильнее. Была и «элита класса» - умные, талантливые дети. Я туда входил. Но были и «правители» - сильные, властные… Туда – нет. Был подручным. Как шестерка, только я не позволял себе так думать, и не вел себя так. Мог ответить на оскорбление, но так, чтобы тот, кто оскорбил, не пришел в ярость… Язык был хорошо подвешен.
Позже. Я уже старше. Мне около 9-10 лет. Папа уходит в запои. Бывает на неделю, бывает и на месяц, даже на три. Мать терпит. Ведь она его по-прежнему любит. А он – приходит домой пьяный, ругается (но руку ни разу не поднимал ни на меня, ни на сестру, ни на мать). Каждый раз, мы боимся, что он стукнет маму. Частые бессонные ночи – стали уже не редкость для меня. Хоть в школе ничего и не знали, я был одним из отличников. Ни одной тройки, ни за четверть, ни за год. Но из-за папиных выходок моя психика начинает шататься. Постоянно видеть, как он кричит, мат на мате, бывало не раз приходил домой весь в крови: то подрался с кем-нибудь, то менты избили. Сейчас у него на щеке красуется большой шрам от «розочки», на шее тоже. Сестра не дала мне увидеть его в этом состоянии, но то, что я слышал – уже шел мороз по коже. Мама стала спать с нами в комнате (у нас 2-х комнатная квартира). Периодически они мирились, папа клялся и божился, что больше ни капли в рот, но всегда нарушал клятву…

Не знаю как у Вас, но у меня сегодня с утра настроение поднялось! Не смотря на то, что с самого утра моя сестра ходила, шумела и мешала мне спать, но, все же я на нее не сержусь, ведь ей еще сегодня в больницу возвращаться. А я останусь дома. Сделал себе новую прическу. Хотел просто помыть голову, но, только успел намылить голову, как пришла идея: взял лак, фен…. Вот он – новый я!
Посмотрим, как пройдет остаток дня….

Кто я такой? Почему я считаю себя психом, почему создал свой дневник? Можешь задать еще кучу вопросов, а я пока отвечу на эти три.
Мое имя не имеет значения, мой возраст, внешность и социальный статус тоже. Я самый обычный человек, который ходит по улицам, дышит, пьет, ест… живет. Но это только снаружи. Внутри же я совсем другой, не такой, каким я кажусь с первого взгляда, не такой, каким меня хотят видеть другие – и в этом моя главная проблема. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ ДРУГИХ!
Почему я считаю себя психом? Наверное, я выбрал не совсем подходящий синоним моему состоянию, моему виду и моему внутреннему миру, но, тем не менее, что сделано, то сделано. И все же частичка этого есть…
Почему я создал этот дневник. Признаюсь сразу, что у меня уже есть 2 дневника. Один – мой личный. Там я пишу, хоть изредка, но пишу о себе, о своей жизни, о том, что произошло в тот или иной день. Второй – мой и моей жены. Пусть она не настоящая, а виртуальная… Смешное, но приятное занятие выходить замуж (или же жениться) в этой глобальной сети. Чувствуешь себя уже совсем осевшим человеком, который нашел свое место в жизни, который решил уже оставить все, как есть. Но постепенно это чувство уходит, а ему на замену приходит новое – разочарование. Лучше бы я этого не делал. А вообще-то виртуальный брак – это здорово.
Ну, ладно, дело не в этом.
Пока что, на сегодня это все.

Заключенный палаты № 5.

Сижу, пью мартини, ем темный шоколад. За стеной веселятся друзья. Но мне не до них. Пусть это все фантазия....Сейчас бы оторваться от земли и полететь бы высоко в космос, узнать, что же там, где кончается вселенная, где же та грань, за которую так меня тянет? Но, увы, этому не сбыться никогда, зато я могу стать великим человеком на Земле, который будет известен не только в нашей стране, но и по всему земному шару. Таким человеком, каким был, например, К.Колумб. Его имя вошло в историю на века. Да…. Но каждый из нас хочет быть известным, чтобы его узнавали на улицах, чтобы все его уважали, чтобы знали, ЧТО этот человек сделал для нации, для человечества, для всех нас. Но, к сожалению, у некоторых, эта известность рождает страшную болезнь: «Звездную болезнь». Ты уже мнишь себя таким важным, что никто и ничто не может тебе противиться, стоять против тебя, поперек твоего мнения. Да, большинство уже наших певцов больны ею. Как это ни парадоксально, у звезд «Звездная болезнь».
Кстати, кто знает, куда это меня увели мысли. Странно. Бывает…
А вообще-то я хотел рассказать вам о том, что меня мучает. У каждого из вас есть, наверняка, своя маленькая душевная болезнь, и каждый из вас хотел бы ее выложить начистоту, но не каждый может это сделать…..

Я создал этот дневник для того, чтобы выкладывать сюда свою душу, свои чувства, и, что очень важно, свои мысли… Я назвал его…. «Записки сумасшедшего больного»