- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...



Мальчик-даун гуляет с мамой, поднимает голову, показывает пальцем на пролетающий самолет и мычит:
-Что это?..
-Это самолет, сынок.
-ХОЧУ ЕГО МЯСО!..


Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поём телеграммы!
- Ну пожалуйста - я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило...
- Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла...


Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов...
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное.

Американский медиа-гигант "АОЛ Тайм-Уорнер" сообщил, что его убытки за минувший год составили почти 100 миллиардов долларов. Это - крупнейшая сумма потерь в истории американских корпораций. Одновременно заявил о своей отставке Тед Тёрнер - основатель телеканала Си-Эн-Эн, входящего в корпорацию "АОЛ Тайм-Уорнер", и ее вице-председатель. Как заявил представитель "АОЛ Тайм-Уорнер", только в последние три месяца 2002 года компания потеряла 45 миллиардов долларов - в связи с кризисом в интернет-бизнесе.

Отключили выделенку за долг (300 уев одолжите, а?), машину переехал совсем нехороший КАМАЗ, чуть не выгнали из института, на воскресной гонке сгорел двигатель

Главное, чтобы это не оказалось БЕЛОЙ полосой...


PS.
Сдал последний зачет (sic!), посему сегодня будет предпринят поход в хороший бар с напиванием пивом до невменяемого состояния.

"Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама действительно нет оружия массового поражения."

Нас, знаете ли, не догонят.

Приехал из.
Было супер. Устал только...

Разговор полиции и араба.

Полиция: У вас в квартире есть полкило тротила

Араб: Нет

Полиция: Как это нет ?! Есть, мы точно знаем. Чтобы обезопасить соседей просим вас выселиться из квартиры или мы обстреляем вас из РПГ.

Араб: Да точно нет у меня тротила - можете сами посмотреть.
Полиция: Мы не будем смотреть, потому мы точно знаем что есть, а за ложь вы ответите.

Араб: Да вы заходите, чайку попейте. Я вам покажу все-все ящики и сундуки и шкафы. Убедитесь сами, что у меня ничего запрещенного нету.

Тут соседи вмешиваются.
Соседи: Да что вы к нему привязались, нет у него никакого тротила. Давайте мы проверим.

Полиция: ок. Вам на проверку 10 минуты, после чего мы открываем огонь.

После проверки.
Соседи: Нет у этого араба никакого тротила мы все перерыли

Полиция: Вас ввели в заблуждение, это изворотливый араб. Все арабы террористы. У всех террористов есть бомба, значит у этого араба есть бомба. И вообще, отойдите в сторонку, мы сами разберемся без вас.

Соседи: ну вы же полдома разнесете из РПГ !

Полиция: это ради вашей безопасности.

Араб: я все стены по кирпичику разобрал, все доски с пола снял и все соседям показал, вон у них в отчете все есть.

Соседи: да, с прошлого раза мало что поменялось, но похоже, у него нет тротила.

Полиция: то что, вы все перерыли и разобрали все что можно, не значит что тротила там нет. Он точно есть мы знаем, у нас информация из надежных источников.

Голос из рации полицейского.
- Капитан, вам лучше приехать в участок. Служба внутренних проверок выявила серьезные растраты за прошедший год !
- Да идите вы к черту ! У нас тут операция века, араба-террориста ловим.

Араб: Ваша операция, просто прикрытие для ваших темных делишек, смотрите соседи.

Соседи (осторожно): ну мы и не знаем что сказать

Полиция: с дороги все. Даже если у него нет тротила, то его следует придумать. Этот араб социально опасен. Граждане соседи, мы расчитываем на вашу поддержку. Кто нам поможет получит благодарность и индульгенцию.

Занавес.



вырыто из тупика.

Они украли мою прелессссссссссь!

Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате,
плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный
чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой
комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю
из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом,
завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно
pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность,
по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать,
пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет
меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно
устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают
все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении
того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет
над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим
кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебаный конспект
и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у меня!

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал
так и не появилось)
8) Я еще и работаю (хочу зачет нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

такое вроде русское слово "бузить" оказывается пришло к нам из Голландии, где оно стало общеупотребительным начиная с 14 века.
о как.
но еще интересней: слово относится к обрядовой практике и встречается в авестийских текстах, а это примерно 600-е г. до н.э.
занятная штука - филология :D

This is the transcript of an ACTUAL radio conversation of a U.S. Naval ship with Canadian Authorities off the coast of Newfoundland in October 1995. Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10 October 1995.



Americans: Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision

Canadians: Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision.

Americans: This is the Captain of a U.S. Navy ship. I say again, divert YOUR course.

Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.

Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

Canadians: This is a lighthouse. Your call.

"Чтоб мудрецом прослыть знать надобно немало
Два правила простых запомни для начала
Уж лучше голодать, чем что попало есть
И лучше будь один, чем вместе с кем попало "

приехал из института (:D), а справа на бампере ОГРОМНАЯ царапина во всю сторону

когда отъезжал от института - ее не было...приехал - есть...в пути никого не задевал...как мне показалось
чудеса, да и только...


PS. причем таких царапин уже вагон с маленькой тележкой.
откуда только берутся?

купил на свою голову "Anarchy Online"....
3 часа не мог оторваться. И это при том, что я уже как 1.5 года ни в одну игру не играю больше чем полчаса - скушно становится...
играю, конечно, симпатишной девушкой (Фрейд переворачивается в гробу) :D.
Тут же приодели, сводили на экскурсию, приняли в клан и оставили набираться опыта :)
вот результат:

как ни странно, но...

Отказаться от чего-то хорошего - куда трудней, чем смириться с чем-то плохим.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена: Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно. Все. Пошел.


Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛ***! КРОКОДИЛ!!!"

история унитаза. :D

я рыдал

Читать далее...