Быт это Бермудский треугольник человеческих отношений. Именно там пропали или разбились большинство кораблей любви.

Это цитата сообщения Всполох Оригинальное сообщение

Без заголовка

Плохое настроение — это не то, что я представляю собой, не то, что происходит в глубине моей души, оно лишь обозначает, как я к этому отношусь, и затем, что я даю почувствовать другим людям. Два последних обстоятельства — в нашей власти: мы распоряжаемся ими, и они должны покоряться. Кто этого еще не понял, должен по возможности скоро научиться понимать; потому что это относится к основам самообладания.

Сегодня утром заехал в магазин за камерой для велосипеда. Цена вопроса 100 руб. Говорю дайте, нате. Шасть по карманам, а в кармане только 50 руб. Продавец, хороший такой, говорит, посмотри заначку.
- Да я жене вчера последнюю заначку отдал.
- Это ты зряяяя....
А в глазах такая борьба... ну чуть чуть эту камеру бесплатно не отдал :))

Размышления программиста над неработающим куском программы.
...отлаживать - значит отделять нечто от лажи...

Сегодня открыл для себя нового поэта. Чудо поэта.
Оказывается то, что кажется народным фольклером, на самом деле имеет авторов.

ОЛЕГ ГРИГОРЬЕВ

Я спросил электрика Петрова:
— Для чего ты намотал на шею провод?
Ничего Петров не отвечает,
Только тихо ботами качает.

Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

Ем я восточные сласти,
Сижу на лавке, пью кефир.
Подошел представитель власти,
Вынул антенну, вышел в эфир.
— Сидоров, Сидоров, — я Бровкин,
Подъезжайте к Садовой, семь.
Тут алкоголик с поллитровкой:
Скоро вырубится совсем.
Я встал и бутылкой кефира
Отрубил его от эфира.

Совершенно откровенно
Тронул я ее колено.
Тут же получил по роже,
Честно и открыто тоже.

Приехала жена из Сочи
Черная, как сапог.
Я даже вначале обрадовался очень,
Потому что сразу узнать не мог.

Шел домой я на ночлег,
С шайкой встретился калек.
Не помог ни бокс, ни бег –
Стал одним из их коллег.


* * *
Как у крупной птицы
Отрастил я крылья.
У соседей лица
Вытянулись в рылья.

Вперед не рвись – погоди,
Ты создан чего ради?..
Вожак идет впереди,
А с плетью пастух – сзади.

Однажды Сережа и Оля
Попали в магнитное поле.
Напуганные родители
Еле их размагнитили.

Я ударился об угол –
Значит мир не очень кругл.

Много нас по подобию божию
И все-таки каждый с изъяном.
Будем считать, что изъянами
Обязаны мы обезьянам.

Цель жизни – Умереть, не страдая.
Формула очень емкая
И в то же время простая.

Летом купил бадминтон. В чехольчике такой. Так ни разу и не поиграл.
А сегодня нашел машину заваленную трехдневным снегом. Там где мне ехать, блин, бруствер поколено после снегоуборщика. Да я даже на брюхе не проползу через него!
Эва! подумал я, а не заглянуть ли мне в багажник. Вдруг мудрый дед мороз уже подсуетился и я найду там большой снегоуборочный прибор. Приборов там оказалась тьма, но все не то. И тут мне в руки легли бадминтонные ракетки. Эва! подумал у уже во второй раз!
Снег был раскидан за пять минут. Я был горд. Как иногда кстати забывать в багажнике всякие вещи на полгода, а то и больше.
P.S. А ролики я все таки забрал...

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

(с) gvair

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Вырежи три домика в деревне - и получи в подарок каску эсэсовца!

Отвечание на вопросы анкеты и чтение анкет, столь любимые женщинами и так практикуемое в дневниках, это тоже, что мужская манера мериться членами. Померить и с гордостью выложить у себя в дневнике - а у меня .... см.

Хит с сайта знакомств.
Санкт-Петербург-лидер. Юра, 79 лет. Девушки! Я еще могу.

Чем большу узнаю о женщинах, тем больше убеждаюсь, что они такие же как мы. Сколько у меня шансов встретить своего двойника женщину?

Оглянись! Ты в чьей-то пищевой цепочке.

* * *
- Простите. Это очередь за чем?
- Это не очередь, это пищевая цепочка.
- Спасибо. Кто крайний?

Ваши жильцы это люди, которые у вас живут. А ваши нажильцы это люди, которые на вас наживаются.
Все пытаются на мне нажиться.
Сегодня влетел на машине в зад десятке. Удар получился приличный. Бампер десятки вмялся, а потом словно резиновый вернулся назад. У меня такая же история, только краска обсыпалась. У десятки небольшая царапина. Произошло ровным счетом ничего. Отделались испугом. Повреждений нет. И началось. Нужно красить бампер, давай денег.
Я говорю, сто рублей на карандаш вам дам, больше нет.
Ты же виноват!
Виноват.
Давай денег.
За что? Ничего не сломано. Маленькая царапина. Побойтесь бога, крохоборы. Ну что за манера у людей, чуть что последнее готовы забрать.
В итоге, просто плюнул, развернулся и уехал.
Опоздал домой, куда должны были прийти рабочие. Рабочие говорят, давай денег за повторный вызов.
Позже еду по Энгельса. Останавливает специальный человек со специальным прибором. Показывает цифры и говорит, давай денег за превышение скорости.
Ну что за день такой.

В кои это веки прокатился на троллейбусе.
Ощущение как у папуаса в джунглях, которого съел домашний слон. Я столько времени жил бок о бок с троллейбусами, обгонял их, материл, смотрел в их окна на светофорах. Но снаружи. А тут оказался внутри. Обнаааа..
Так вот оказалось, что в билете на троллейбус номер имеет СЕМЬ знаков!!! и теперь не может быть СЧАСТЛИВЫМ. Бедные дети. Им никогда не почувствовать вкус настоящего (троллейбусного) счастья.

Жена потащила по магазинам. Мне, говорит, помощь нужна.
- Ага, тоскать за тобой что-нибудь?
- Нет, ну что ты, милый! Водитель. (!) Я сама не доеду.

* * *
Приезжаем на Сенную площадь. Здесь открыли новый торговый центр ПИК. Все красиво, светится. Выходим на галерею к лифтам. Я поднимаю голову и оболдеваю.
Дизайнеры, конечно, постарались. Все очень стильно-стеклянно. Стеклянные лифты, стеклянные стены и ... стеклянный ПОЛ. На втором и третьем этаже люди выходят из лифта на площадку со стеклянным полом. И снизу открывается интересный вид.
Потрясающий аттракцион для любителей заглядывать девушкам под юбки. Новая достопримечательность города. А лето не за горами...

* * *
Вечером состоялась первая предновогодняя попо.. вечеринка. Народ подпил... и понеслось...

Делили роли новогодних персонажей.
- А вы девченки будете БАБАМИ. Снежными.
- Нет, нет. Мы снежинки. А вот когда мы совсем упадем, можете лепить из нас баб.

- Нет, спеть мы не можем. Можем какую-нибудь гимнастическую композицию изобразить.
- Что-нибудь из Кама-Сутры, пожалуйста...

- Вот ты кто по гороскопу?
- Я козерог.
- А я тебя как-то раком представлял! Ик...

Музыканты: - А теперь старинная украинская пестня - Летят Би!
- (?)
- When I find myself in times of trouble
Mother Mary comes to me
Speaking words of wisdom, let it be...

Жена с утра больше часа болтала по телефону с подругой. Идет.
- Ну, что интересного Маша рассказывала?
Скучно так отвечает.
- Да ничего. Ты задавай вопросы. Что тебя интересует?

* * *
- Представляешь! Я вчера на кошку наступила. Бееедненькая.
- Хорошооооо!

* * *
Ходил вчера слушать музыку живьем, пить пиво и курить табак.
Музыканты: - Ну что играть будем? Нужна помощь зала!
- Сыграйте что-нибудь из Roxette.
- А заказ песен у нас платный.

* * *
Таня лежит на животе и читает книжку. Глажу ее по спине. Потом по попе.
Она: - Хлопни.
Хлопаю в ладоши.
- Дурак!

Сижу вчера в машине в переулке выезде на Фонтанке. Ожидаю жену. Дело это муторное, кто знает. Погода мерзкая. Одним глазом лениво смотрю на улицу. Тут у меня перед капотом тормозит шестерка, чтобы пропустить поток машин, идущий по Фонтанке. У меня все аж похолодело. Из машины на меня смотрит... дедушка Ленин. Закрыл глаза, открыл - сидит и смотрит. Кепочка, бородка, костюм тройка, хитрый прищур - все на месте.
Опять начинается, революция, мать ее.
Машина живо укатила, а я решил, что это, наверно, такая разновидность деда мороза. А что у них вместо елки тогда?...

"Попробуйте назваться Илья_из_Санкт-Петербурга или Илья_1973"...
Я уже 30 лет Илья и не хочу менять эту вредную привычку.