Я решила идти из клуба домой пешком. Настроение такое. Грустно-умиротворенное.
Знаю ведь, что и погода и вообще дела хорошие. Вернее, не хорошие, а такие, какие и должны быть.
Вышла из клуба, обвела взглядом остановку, где мы будем встречаться в четверг в 14:30.
И мне стало внезапно холодно. Я шла без куртки, без пиджака, просто в свитере. Куртку я несла в руках.
Сумка давила плечо. И мне было холодно. Откинув грустные мысли (как всегда по поводу парней и уединения), я поплелась домой.
Через парк им. Тараса Шевченко. Или Андрея?..
Опять похожий парень. Опять улыбка. Опять мимолетный вопрос: «Почему такой грустный вид у такой девушки?».
И прошел мимо. Вот зачем задавать вопрос, не дожидаясь ответа?.. Я бы ему ответила.
По-моему, он был относительно нормальный. Не такой «нормальный», как я, но все-таки.
Прошлись бы, поболтали…
Но все, он прошел, я не обернулась, и жизнь побежала вновь. Парк… Опавшие листья, деревья.
Хотелось побежать по газону, играясь в желтых листьях, обниматься с ветром, целовать деревья…
Просто бегать и радоваться, что в моей жизни все так легко. Очень легко. Со стороны.
Дети на площадке. В данный момент счастливы.
По крайней мере, счастливее того малыша, которого лупила мамаша около школы. Опять школа… опять ад.
Ресторан. Светофор. Машины на улице... Душно. Очень.
Пошла по переходу на другую сторону улицы. Станция метро Площадь Льва Толстого.
Или "Площадь толстого льва"?..
Магазины.. Духота.. Парни.. Улыбки..

Он думает, что я его люблю?.. Но это же не так. Настоящая любвь взаимна. Вот. Может, все же..
Нет, как глупо, а? Я еще смею надеяться. И вообще, парней полно. Даже таких... хороших. Он предложил встретиться. Ради меня. Для меня. Из-за меня. Ничего особенного.
А в школе было.. не так уж плохо. Ну почему на меня постоянно смотрит Николас? Кстати, он назвал меня Лапой сегодня.. Щось у лиси здохло.

У меня в душе очень пусто. Я незнаю, что мне делать. Помогите!..
Как мне себя вести?.. Окунуться в новую любовь, или ждать? Ждать непонятно чего?.. Или любить? Просто любить? Не важно кого, лишь бы любить?..
Это так глупо!!!!
А завтра в школу. Все бы отдала, лишь бы не она. Придеться исправлять все свои предыдущие оценки. Паршиво.

Безумие. Ей-Богу. Что твориться вокруг?.. А что твориться вообще в моей душе?.. Кто может меня понять?.. Наверное, только я сама.
Представляла нашу семейную жизнь с Ним. Это глупо! Я ведь даже не люблю Его. Наверное.
А еще у мамы День Рождения. Гости. Душно. Тесно. Жарко... Хочу к друзьям.

Опять в клубе. Жарко... И мрачно. Потому что я не люблю шум. А здесь сейчас просто море людей. Жарко... Но мне хорошо.
Потому что я одна. Это, наверно, хорошо?..
А Он уезжает. Я его не увижу. И вообще, у него девушка. Я люблю его, или нет?.. Я не знаю этого.
Вот приду домой, и опять на меня накинуться родители. Зверство. Плохо. Я не люблю это. Опять про школу... Как надоело.
Хочу к Нему. Скучаю по ласкам Тигра.

Я ехала в компьютерный клуб на своей 199 маршрутке. И первый раз за месяц, мне удалось сесть. Села. Людей просто много не было.
Мне попало удивительно "льготное" место с вибромассажором (!!). Это было ужастно. Уже после того, как я вышла из маршрутки, спина у мя до сих пор колотиться.
Ехала по городу, и разглядывала людей. Они все такие.. замороченные...

Вчера я бросила Тигра. Как ему было больно... И у него еще хватало сил вытирать мои слезы и успокаивать меня. Кошмар... Чтобы я - маленькая Лапка, и так бесстыже бросила свою бывшую любовь?!
Все меня бросали. Никогда я не начинала расходиться. И тут... Первый раз я разбила ему сердце, а мне уже так паршиво.. Я НЕ СПОСОБНА НА ТАКОЕ!..
Но если это сделала не я - тогда кто?..
Я ведь Тигра в себя влюбила. Я попросила начать встречаться. Я думала... Это всерьез. А оказалось... месяц, не больше. Ровно месяц нашим отношениям. Прямо юбилей.
Тигр так хотел... Хотел продолжать... Думал, что нашел свой идеал...
Ну какой из меня идеал? Я просто маленькая Лапа! Ничего особенного во мне нет! А он...

А еще у меня как всегда ужасы с родителями. Как я хочу уже уехать отсюда. Снять свою квартиру и жить отдельно.

Я думала, как было бы классно, если бы Он женился на мне... Глупо, знаю. Но мне кажется, что у нас бы все вышло, потому что мы очень похожи. Я даже не знаю, нравиться ли Он мне всерьез, но сердце говорит, что это серьезно. Он такой хороший...

Ой... Так непривычно начинать писать...

Но, конечно, главное - это начать. Итак...
Меня зовут Лапуня. Или Лапа. Я маленькая. Вот.
Часто, мне очень сложно понять, зачем мне вообще жить, ведь смысла в жизни я не вижу. Но я живу... Иду сквозь все несчастья, которые даны мне были именно в подростковый период. Потом, ничего кроме проблем я не вспомню, если буду вспоминать, как я прожила свою юнность. Но что делать? Мне нужно побеждать себя, и жить всем на зло.
Говорят, что жить нужно только ради себя. Боже, как бы я хотела, чтобы это могло быть так... Сейчас. А сейчас, к тому же, мне так тяжело находиться рядом с родителями... Это для меня хуже пытки.
Ой... Ну что ж это я, сразу с проблемами лезу:)
На самом деле, все конечно, плохо, но не в данный момент. Найду-ка я сейчас в себе плюсы, а:
+ у мя много друзей;
+ я пользуюсь "спросом" в области мужского пола;
+ у меня есть Я!

Вот. Целых три плюса. Во.