Don't make me miss you…
Говорить глупости и жалеть о несказанном. Это ты. Растеряться и ждать, дать времени сделать свое дело, для чего? Мы привыкаем и делаем все, что от нас ждут… все что мы считаем правильным, ровно до того момента пока мы не понимаем что мы не делали ничего… все что мы сделали это пустили все на самотек, положились на рациональность наших действий и решений. Прости.
Просыпаясь я скучаю. Засыпая я плачу. Разве можно было подумать, что я до этого дойду. Снова. Больно. Никак не могу понять как мы к этому пришли. И зачем. И почему все так, как оно есть, а не иначе? Ведь это ужасно сложно и кажется, что оно того не стоит, но вот они человеческие факторы и наши внутренние странности вырываются наружу, и вовсе это не привлекательно.
Как же я хочу вернуться в свое незабвенное прошлое. Местами романтичное, местами глупое, беззаботное, и такое странное. Говорить глупости и совершать необдуманные поступки… Ты меня изменил.
Присядь рядом со мной…ну и что что это пол. Ну и что что холодно. Ну и что что ты меня предал. Я хочу устроить пикник на полу. В комнате, в которой мы провели столько времени… вместе, но так далеко друг от друга. Все чего я хотела это лежать под одеялом и разговаривать о ерунде почесывая твою руку. Это не то чего ты хотел. Чего ты хотел оказалось загадкой.
Иногда я желаю чтобы я не была такой…чтобы мое предчувствие меня обманывало. Как бы я не хотела догадываться обо всем, что оказалось такой правдивой правдой.
А ты как?
… быть радугой через весь мир или стать чужими за минуту, когда не то, чтобы одеяла на двоих не хватает, а мира нескончаемо мало. Три дня подряд дождь, сырые-серые стены и наши улыбки стали похожи на хеллоуинские тыквы. Все не так. Приходится представлять вентиляцию соседнего дома барабанной дробью по подоконнику, чтобы совсем не уехать в мягкую белую комнату… галлюцинации стали уже не редкостью. Организм заговорил на неродном языке и крикнул Баста! в момент, когда словаря под рукой не было. Оказывается, это сказывается.
Имя кота не оправдывает наших ожиданий. Т.е. мало того, что никакие задатки профессора в нем не обнаруживаются довольно продолжительное время, а его пристрастия к туалетной бумаге совсем не говорит о его чистоплотности, но он еще разрушитель и не только нервных клеток, но и бытового добра… слишком жалко звучат жалобы про кота, но он чудовище.
Я не знаю, хотелось о любви. О том, как она есть и как ее есть. О разностях. О людях. О паре французов с которыми я познакомилась, когда ехала в ЛА. О том, как я их потеряла. О вторых шансах, которые упускаешь.. о фразе «третьего шанса не будет». О времени и его количестве. О том, как я ненавижу, когда ты ненавидишь то, что я так люблю… об окнах в мир, которые я для себя открыла, заслонив створками чужие. Не твои... О том, как на самом деле жаль, что все иначе, а не иначе и об отсутствии возможности быть в двух местах одновременно….
в порядке очереди..
Все ведь будет. И пусть лучше будет, как будет, а не иначе, а то иначе все будет иначе.
откровенно грустно...
час потерялся среди секундных стрелок, будто кто-то ушел в магазин за консервами и вернулся послезавтра. быть может понимая свою непричастность к всеобщему веселью, может быть из-за бракованного ложного счастья хочется петь громко и вовсе без таланта, не попадать в такт, насалить соседям за рухнувшие со стенки часы и разозлить почтальона за невыполнение того, что вовсе и не входит в его обязанности... склад коробок в углу, постепенно заполняющие комнатное пространство, напоминают печальную историю существования жмотов. какое предназначение этого всего? что с ним делать и как оно может помочь? секрет таится в связи любви к себе (любимой/му!!!) с ваксингом, в одном предложении. логики нет. согласна, что не все поймут, но это была нифига себе шуточка.
коробки... в почетное звание "самого необходимого" не вошли: замятые листы с перепиской из седьмого-девятого классов, перечитывая которые мне иногда приходилось краснеть.. в письмах легко можно проследить, как по сезонам менялись наши предпочтения. почему мне всегда нравились хулиганы и неудачники, которые в будущем стали слесарями с женами и детьми в 19 лет?;.. блокноты со стихами и словами песен, со странными абстрактными рисунками и подписями к ним старательно выведенными, так называемыми, граффити... с сотнями номеров телефонов людей, которым бы я даже под прицелом не позвонила, с датами их рождений и адресами (от куда у меня вся эта информация?); пару тетрадей, с актерами из Друзiв и района Мелроуз на обложке, так называемые бумажные дневники, где записи исключительно печального содержания... и опять стихи, и опять номера телефонов вместе с датами рождений. черный список тех, кто наплевал мне в душу?; десяток полученных неподписанных открыток, которые можно передаривать; блокнот с телефонами уже более реальных людей и опять таки с датами их рождений; цветная фотография меня (?)...кажется, расплющенной на кровати в Кирилловке, с красным лицом и подбородками, которые можно пересчитать...мне было плохо, это объясняет символ, который я изображаю на пальцах, стало страшно; черно-белая фотография, моя любимая, где Катя с пальмой, Наташа с пальмой, Зоя с такими же торчащими ушами и косыми глазами, еще одна Катя, старшая сестра Зои, с двумя пальмами.... и такими же косыми глазами, как у Зои и я... с пажем, в свитере, который достался мне от...брата? в белых колготах и с очень милым взглядом (будто никогда и не курила "кемел" спрятавшись в песочнице)... красивые. фотография мне досталась от Кати, у которой одна пальма и ехидная улыбка, и пусть мы разошлись, как отблески от лампы, кто на стену, кто на потолок, на этой карточке мы дружны и не просто так, наверное..; фотография какого-то моего дружка, фотография моей подружки, фотография группы людей, мне незнакомых, видимо с очень плохим вкусом...; фотография повзрослевшей Кати с одной пальмой.. уже без пальмы; стопка писем; еще несколько маленьких блокнотов с телефонами, без дней рождений, зато с и-ящиками и номерами ась... Немногое из этого разойдется по миру, и может быть улыбнет и всплакнет, или сделает то, что должны делать в таких случаях письма.
перемены... я накопитель ненужной информации. махать в форточку всему миру, забывая о том, что нет ничего позади. позади ведь тоже нет, коробки прекрасно об этом напомнят. Мармеладно -зефирное "улыбайся, ты гражданин мира" оправдывает. потеряться среди неповторимости рассветов, забыть о незабываемом, уйти за консервами и вернуться никогда. и пусть напоет мексиканец откровенную грусть и упадут последние часы, и где-то прозвучит "Я никогда тебя не забуду" и в напоминание я начеркаю номер телефона и день рождения, и никогда не позвоню...
прощай из форточки, будем покорять новые вершины, оставив позади позади.
Настроение сейчас - напрашивается на вопрос...
-... что правильно, а что нет?.. как правильно жить- правильно или НЕправильно?
- Лесь, правильно жить!
- а как правильно жить?
- Какой симпатичный бред..
потребность жить у меня случилась в четыре утра, в незнакомом городе, в незнакомой стране. . алкоголь в крови превышает положенную норму.. странно стоять..тянуть руки к небу и подпевать Йорку из уха. странно было быть там..на перекрестке, когда еще шесть часов назад ты сидел ровно на том месте, где Моррисон курил марихуану со своей подружкой. ветер еще гоняет приторный запах.. ты не боишься страха. странно было быть, когда в 67м солистка группы пела в розетку "if you need somebody to love....". а если заглянуть в те самые 11 часов назад, то можно вместе валяться на пляже и слушать, как подросток, который семь недель назад сбежал из дома тарабанит по вудстоку... может это и была всего лишь его коленка, и может быть ему уже далеко за 60, но мы же тут... в каком? в том, где просто ходить вдоль хайвея, на встречу сквозняку и запаху свободы от времени, в том, без календарей и часов.. где стрелки ходят назад и ты не ты-тоже ты...
сигнал и фары авто быстро вернули меня туда, где ходить вдоль хайвеев лучше не надо... зачем, как и... почему? я же была так близко ко всему тому, что мне так близко... почему-то возвращаться всегда как-то... пусто. впереди только мутные глаза и голос из сна "ты где-то была или я схожу с ума?".. лучше бы я где-то была. в голове мурчащий монолог...впору вспомнить и про шепот не родившихся детей. до определенного момента мы все будто в скорлупе. со своими трещинами, со своими метками...а потом кто-то резко меняется, и кто-то еще раз меняется, и еще несколько раз меняется..и они уже не те..и не могут быть с тобой такими, какие они должны быть для тебя, пока ты сам такой, каким они не хотят тебя.. чтобы ты был... стало быть видоизменяются, становятся глубже. конечно если это кому-то нужно. странность.. мы же разные, разноОбразные.. разноидейные.. зависимые. бесконечной кубик рубика. бесконечная восьмерка.. яркая вспышка в пространстве космоса.. вечное прекрасное-далеко.. грустные вопросы маленького принца...
[257x257]Настроение сейчас - пьяное..)
может быть рождественский дух достучался и до меня..вместе с лампочками на балконах и новогодними песнями по-радио. елка, к моему большому сожалению, начала уверенно осыпаться, но запах не распакованного шампанского и шелест завернутых, в красную фольгу, конфет начали делать свое дело. сложно воспринимать наступающий новый год, когда в программе передачи нет "с легким паром" и "охота нац. похода в лес".... а аллергия на мандарины предательски смотрит из зеркала.
завтра рождественская ночь. за столом, облаченным в гранатово-красную скатерть, соберется семья..неважно какой национальности. взрослые будут обсуждать последние выборы губернатора, все фильмы из серии "бондиана", новенький выпущенный Apple Mac, дети в свое время будут играть в прятки и мататься по дому.. пока кто-то не упадет с чердака и не сломает челюсть..
я в свое время буду лежать на полу и читать что-то из серии "мы шепот неродившихся детей, возьми же меня за руку.." by me & somebody else.. потягивать через трубочку шампанское, и удивляться человеческой впечатлительности. я спокойно смирюсь с тем, что я тормоз, с тем, что в тот момент, когда родится первый в 2007ом году младенец, и на его карточку толстая медсестра наклеит "рожденный любить в 2007", когда с первыми петардами посыпятся и первые пальцы, когда кто-то (как и я однажды) напишет на бумажке желание и забудет его сжечь и съесть, когда обо мне никто не вспомнит из-за того, что провожая старый новый год, было выпито немало алкоголя, когда президент с весенней записи скажет "З Новим Роком", вот тогда я скорее всего только проснусь...еще в факин 2006ом.
я ведь правда желаю всем лучшего 2007го, хотя до него я еще напишу пару раз, мое предновогоднее настроение приедет числу к двадцать пятому... привезет расширенные зрачки и руки, тянущиеся к небу. так что, можете за меня чуть-чуть по-переживать) лю..
Настроение сейчас - ..Sour Times...
if love will never die, why do lovers work so hard to stay alive?
... мы ?
All I want to do is love you I just want to take you there Baby, I don-t want to argue Don-t even want to fight I just want to love you And hold you all the night The message from the party Nothing to do with how... Try to keep it happy Then depress yourself to cry All I want to do is love you You-ve got to move on up All I want to do is love you I just want to take you there The world is trying to make us Go against our will There-s too many mountains Grown up from a hill Just take nothing less Than the second best Do not obey What most people say 'Cause you can pass the test All I want to do is love you Baby, we-ve got to move on up We've got to move on up All I want to do is love you I just want to take you there It feels like I'm already there The world is trying to make us Go against our will It's early in our language Of how the human feels I just want to love you I just want to cry Катя!!! я таки это сделала!)) спешал фор ю))
просто интересно... а эту музыку, на закачивание которой я потратила столько времени и сил, слышно?? :)..
Настроение сейчас - разбудите меня, когда за окном будет снег...
What would
you do
if the rain
fell up?
Me?
Yeah.
Get used
To living
on a cloud,
I guess.
(R. Brautigan)
На моих часах без четверти зима… я сижу в кафе для запоздалых… только я и пара китайцев, которые борются с вирусом. Мои мир запечатан в окно, с газетами на подоконнике и украшенный в десятки приятного цвета гирлянд. Осень оставила за собой много всего. Много всех и почти никого. Руки слегка трясутся и как-то немного страшно. Моя первая никак не зимняя зима. Совершенно глупо начинается, но так много обещает… совсем не хочется признаваться, даже самой себе в том, что вот тут, в эту single minute ты сидишь и молча строчишь какую-то неразбериху про осень-зиму. Почему бы не быть весне?.. почему бы не быть вечному двадцать?.. зато есть вечное single.. вечное lonely.. И да, я плакса. Но мне нравится сидеть на плетенных стульях, слышать любимую музыку и смотреть, как девушки за $8.50 в час улыбаются на восемь тысячь. Это глупо? Кому, как не мне знать… спросите меня как жизнь, и я переспрошу есть ли у вас свободные уши… чего мне больше всего не хватает, так это здорового человеческого общения. Тяжело-нудного, безвыходно-притертого, но да… если случится так, что я вдруг стану облаком, я разрешу детям справлять дни рождения у меня на животе… мне это кажется более увлекательным, чем МакДональдс. В ход пошла первая мандарина. и никого ведь не удивишь что мандарины пахнут новым годом...
Вопрос….можно ли любить того, кого на самом деле знаешь? Я уже слышу встречный «А разве можно знать кого-то на самом деле?».. но если ты знаешь человека на столько, что больше не влезет, то да.. может быть это и не называется «знать на самом деле», но допустить можно. Так можно или да?… нет. Хотя многие скажут конечно, а как же иначе?!!! Тогда зачем я спрашивается спрашиваю? Да чтобы потом сказать еще и о том, что «а зачем узнавать человека до степени больше не влезет?»… ммм…. Чтобы стереть это все и просто спросить «Вы кусаете себе щеки, когда жуете резинку?»…
О, кстати, я вернулась из Лос Анжелеса.!. скажу всего ничего… LA suxxxx) Fucking Sin City. Я так здорово время провела….
К чему я обо всем этом?.. за несколько часов пребывания в этой кофейне я поняла, что китайцы тут завсегдатаи…
На часах перевалило за полночь… привет, зима. Дата на часах все та же… без четверти завтра, в тот момент, когда десять минут как сегодня. Мои часы прощаются с осенью по-своему… я уверенна, что им тоже немного страшно…может быть у них трясутся стрелки. Они не напишут письмо, они не поднимут трубку и не наберут номер. Они будут липнуть к моей руке и тихо быть в осени, когда у вас уже давно зима…
Настроение сейчас - укусите меня за нос, если кто-то это читает.
You say the right things
To keep me moving on
To keep me going strong
вот она, осень..получите и можете не расписываться. первые дожди..я их ждала пять месяцев. а встретила в семейных трусах и футболке `ac/dc can't stop rock n'roll`... лежа дома в восемь вечера вторника. и наверняка не услышала бы из-за дорогих душе песен Blur, если бы не пьяный менеджер, постучавший в дверь. я вот только недавно начала замечать сколько в моей уютно-пристроевшейся на диване жизни этих "бы". миллионы...каждый день не меньше сотни! могу дать не два, а тридцать шесть... тихо консервируюсь на зиму, в то время когда по улицам маршеруют протесты против Буша. в то время, как на площади от передоза исходят пеной несколько десятков несовсемужеподростков, под музло знаменитых (приготовтесь!!) джедаев! (мухххааааахха). почему мне так смешно, когда многие люди, вполне приличные, употребляют такие слова в повседневном лексиконе? чики-пики... нет, я не пропускаю эти события, ведь я еще не стала весить 83 кг ... может быть на этом месте и должна была быть ваша реклама, но ребята, мне пора написать про город, в котором живу. я не стану делать этого сейчас, может быть позже, может быть когда мне стукнет сорок четыри. звучит как приговор. кроме "бы" есть еще кое-что...это цифры. а может быть я просто до истерики хочу домой... нет, не до той истерики, когда я плачу сложа руки на лбу, а до той, когда я вспоминаю запах в трамваях и музыку в маршрутках... грубых продавцов, и прибацаные банкоматы, которые жрут деньги, когда они тебе нужны больше, чем Деду Морозу на подарки детям...мне наверное хватило бы и пары недель.. просто походить по улицам и пособирать листья... но я подписала приговор на четыри года и никсолечко не сожалею. только порой задыхаюсь от колличественности (если конечно такое слово есть) и массовости (а не одно ли это и то же?) того, что есть. и если вы хоть чуть-чуть меня еще помните, то продолжайте, пожалуста, может быть вам от этого когда-то станет... не то, чтобы хорошо, просто капельку лушче).
PS: и прошу меня простить, если вы называете джедаями кого-то, кроме эээ... героев из Звездных Звезд (да простит меня Джордж Лукас), ага?
Мне нравятся рассеянный свет и полумрачные вентиляторы на потолке, разрезающие клубы дыма. Еще розовое осенне-вечернее небо, и рисованные самолеты, неустало садящиеся или гремяще-взлетающие, оставляя пурпурные взбитые, словно сливочный крем, хвосты. Наверняка осень существует чтобы прятать нос в шарф и греть руки, в обрезанных перчатках, о пластиковый стакан с кофе, наверняка для того, чтобы прохладный ветер разбросал волосы по лицу, наверняка для того, чтобы улыбаться и держаться за руки. Не одна осень не проходит без старого ореха около моего подъезда, и дворника с собакой, сгребающего листья в пыльный мешок. Наверняка он так же любит осень.. больше чем зиму или даже весну.. наверняка он любит свою работу, и вряд ли променял бы ее на должность страхового агента в офисе на 39ом этаже. И я больше чем уверенна что и собака, преданный друг и верный товарищ, ни за что бы не променяла его на теплый дом с деревянной обивкой и камином+
Наверняка осень для признаний.. себе, ему, им или мне. Наверняка для недоумевающего продавца в ликерном отделе. Наверняка для проспекта в 11 вечера. Наверняка для озера в 5.30 утра, когда отражение можно перепутать с картиной неизвестного мне и тебе художника. Наверняка для рыбаков, оптимистично марширующих за рыбкой для своих котов, но уверенных в том, что однажды осенью поймают катрана на самодельную закидушку.
Наверняка осень для того, чтобы делиться своими песнями и самое подходящее время учиться делать свои самолетики.
Наверняка нет более подходящего времени, чем осень, для того, чтобы сидя в два часа ночи на веранде, слушать тишину и путать самолеты со звездами )
[341x269]
В волосах ветер, на губах уставшее молчание... перебирая дневники, тетради, со школьными записаками, и письма, с устаревшей информацией, нашла зимне-осенний кленовый лист, да-да... тот, который пахнет зимней осенью. Грустно улыбнулась и пожала плечами.
Если кто-то умеет читать будущее, значит его уже где-то проигрывали, как пьесы в театре, как те чертовы пьесы в театре... значит наше будущее летает в прошлом, спрятавшись в карнавальном костюме, забирается по пожарным лестницам на крыши, обиноко бродит, удивляясь оберточным бумажкам...
кстати...маленькая такая новость... теперь я студентка City College of SF...
до конца лета 11 минут... ты улыбнись улыбкой с опущеннами уголками и загадай желание, как в новогоднюю ночь. подсунь под себя ноги и вдохни...когда ты выдохнешь, начнется осень... я наверное очень люблю.
Настроение сейчас - по-осеннему сухое)
от осени нас отделяет всего одна ночь.... она случилась вчера.
а твоя оснень уже пришла?
Настроение сейчас - кофейное...
Кофе... странно, ведь это обычное дело для многих людей. Для меня же отдельный раздел... если отлучиться от обыкновенных забот и просто лечь на пол, вероятнее всего, что ты вспомнишь что-то очень сакровенно-важное.
Наверное лет четырнадцать назад еще не все качели были сломаны, и поход в парк был чем-то большим, чем простое катание на каруселях... для меня это было больше, даже чем совместное время с родителями. Суббота-и это значит, что день на календаре, обведенный красным фломастером, отдающим мужской туалетной водой, пришел! У меня был роман...роман с ароматом кофе. Каждую субботу, лет четырнадцать назад, по-пути в парк, с качелями, где взрослые мальчики крутили "солнышко" вставляя ноги в разьемы, от куда их ноги время от времени выпадали... мои родители заходили в кафетерий, никак не кафе, или кофейню... кафетерий! С высокими столиками на алюминиевой ножке, около которых, кажется, стояли стульчики, больше напоминавшие сиденья в трамваях... красные. Мама покупала мне огромное бело-воздушное безе и вишневый сок, а себе заказывала кофе... с ароматом которого у меня был роман. Его, по каким-то непонятным мне причинам, варили на песке, потом ставили на электрическую плиту, оно обычно кипело и переливалось через...(все называли это туркой, но мне не нравилось, что чашку, в которой был кофе, с ароматом которого у меня был роман, называли "туркой") металлическую чашку. Мне никогда не разрешали пить кофе... и горелые зерна у меня ассоциировались чуть ли не с STP в 60х... но я бы отдала все безе мира и, как бонус, вишневый сок за то, чтобы прикоснуться кончиком носа к возвышающейся, над крошечной чашечкой, ленточке пара...
Так целую неделю я ждала субботу, чтобы прийти, в пропитанный кофейными зернами, кафетерий, и минут тридцать пять посидеть на скользких красных сиденьях, вдыхая поглубже аромат, с которым у меня был роман... Я не помню, как мы расстались, но я все так же ценю наши неприкосновенные отношения... на расстоянии кончика моего носа.
Что ты чувствуешь к кофе?)
Над тобой радужное небо, усатый мексиканец играет на трубе, в жизни не хватает смысла чтобы остановиться и стать взрослым. Грядет время, скоро на своем статусе буду колотить деньги :). Ничего не имеет важности, кроме осколка ракушки и придуманного запаха апельсинов. Мутированные старушки водят старые линкольны и по их лицам можно придумывать фильмы. Вобще-то на одну полку с книгой «Люди с запахом кофе, в пределах пятнадцати шагов» можно смело ставить зеленый переплет с названием «Человек из авто напротив, или сколько жизней путешествует по трассе 101».
Поцелуи в будке с надписью “Road to the heaven” показались детской выдумкой. Недавние романтичные подрывы прервались кариглазым смущением. Наслышанная и выросшая Я, на неповторимых рассказах и любовных историях, захотела крикнуть с триста шестнадцатого этажа о том, что моя первая любовь уже давно имеет бвое детей и жену-домохозяйку, поэтому мои двоюродные племянники так и не услышат розовую историю про любовь, которую двое пронесли через всю жизнь, так же они не услышат историю про то, что их двоюродная тетка не была ранена, окрапленной ядом, стрелой Его Величества Купидона, в самое сердце, и его (т.е. сердце) не склеил пузатый сосед, который уже давно держит глаз на прицеле… так что, родовое дерево не пустит корни дальше моего имени. А мои родственнички будут спрашивать, неужто их тетушка умерла молодой?… пока мне не страшно, но лет, эдак, через сорок, я закажу себе водку с лимоном, в каком-то ресторане на берегу залива и затяну историю про небывалые интриги, а на душе будут шуршать радужные кошки…они перепутают душу с небом……
Настроение сейчас - freeedooom!!!
С чего начинается большое путешествие мореплавателей, второоткрывателей или просто вольных художников? с безденежья! когда твои карманы кричат от одниночества и в них можно строить кафе "сквозняк"... тогда-то и просыпается дух приключий! вот тогда у тебя просыпается желание, и ты не знаешь куда деть свою энергию и продать идеи! подвязавши мешочек на палочку, затянув потуже ремень отправилась на поиски океана... моего океана. после того, как я открыла для себя, что в этом городе стать лесбиянокй проще, чем найти приличного натурала, я поняла вот еще что: в этом городе каждый что-то ищет! каждый!
добравшись до моего океана, я решила там и остаться.......... не ждите меня в гости.
Настроение сейчас - optimistic!
шоу Трумена не остановили. кричать навзрыд не поможет. нет смысла жить фильмом. мне бы сиреневую улыбку и желтое одеяло... наверное меня забыли на станции метро, примерно 258 лет назад. просто перестали обо мне помнить. хрупкими руками дом не построишь. я спросила, что есть между нами..он ответил, между нами-жизнь. нет...между нами киллометры видеопленки, десятки ушедших на пенсию со-продюсеров и килограмм недосказаных ненужностей, миллион пролетевших оранжевых листьев, и 38 ударов головой об дверь маршрутки..... breath.
система продалбливания дыр в голове исследуется белками.
радуга становится общественным местом, а мне становится от этого страшно.
у осьминога выросло только четыри ножки...
[311x233]Настроение сейчас - я-радуга
Наверное каждый в этой жизни захочет написать книгу… ну если не в этой, то в следующей точно… если он не сделал это в прошлой. А вот про что писать -это дело другое. Можно написать эссе про кротов, или придумать правдивую сказку и ненастоящем, или какой-нибудь детектив про незнающих тайну…. В той или иной ситуации мы пишем это из нашей головы и не важно что главные герои-треногие сороконожки. Все зависит от нашего умения сравнивать и представлять.
Я бы хотела написать про вооон того рыжего худого парня сидящего напротив, он приходит сюда каждый день ровно в 3:07 заказывает капучинно без крема,после переходит дорогу, берет в прокате два диска, возвращается в кафе, содится за один и тот же столик и начинает решать задачи… вот наверное и все, что я о нем знаю… книга бы вышла информативная.
Еще можно написать про молодого мужчину в бело-голубом костюме… он разговаривает на незнакомом мне языке со своей мамой и носит шляпу. Я не видела его раньше.
А вот немного места можно уделить этой паре. Они подошли делать заказ и ничего не могут выбрать. Девушка флиртует с пушистобакенбардным парнем, который носит брюки выше груди. Мне кажется в их происхожлении замешаны французы… парень похож на юнгу…или на троля. Я не видела их раньше.
Ну и почетное место в моей первой книге займет молодой мужчина, с радостым лицом пришедший делать задания… он отрыл свой лаптап… параммм!!! он забыл пароль. Он пробует все возможное, от даты своего дня рождения до крученной сиськи. Возможно он был пьян и придумал пароль- имя своей любовницы ? хочу вас заверить, нервы его на пределе… я боюсь, потому что после этого случая он возненавидит всех пользователей мира, а тут еще я сижу и спокойно клацаю по клавишам… может все дело в том, что я не ставлю пароли? Он ушел, вырвав питание и покидав все, что принес с собой, в рюкзак… я никогда не видела его раньше.
А мне сидеть тут наверное половину своей жизни… интересно, сколько людей я могу всместить в свою книгу? На самом деле им нужны не то, чтобы отдельные страницы или главы… они достойны отдельных переплетов.
Кто-то делает музыку, кто-то сказки, кто-то кино…а я умею делать радугу. может когда-нибудь мне посвятят главу. "она была молода и красива...она умела делать радугу.." это все, что я о ней знаю. я никогда ее не увижу..."