[показать]

А если судить по этому тесту, то я представитель инопланетной цивилизации. Try and have fun. )

подстава заключается в том, что нужно рассчитывать время, и при этом нельзя вернуться к незаконченным задачкам, если оно все же осталось. В старших классах я прошла этот тест на 126. Мне было лень.

Прочитала "стенограмму с полей", т. е. историческую беседу Кати Гордон и Ксении Собчак. Новость, конечно, уже несвежая, но тут не в свежести дело. А в структурировании пространства - либо горизонтальном (все можно, и это все очень широко доступно), либо вертикальном (не все можно, есть выше и ниже, хуже и лучше). Так вот, читая их перепалку я закономерно присудила "победу" Собчак, так как ее провокации абсолютно, хирургически точно попали в цель, а Гордон выглядела очень беспомощно. Но затем я прослушала запись, и расстановка приоритетов резко изменилась - важно, не что, а как. В бессмысленном крике КГ была искренность и неискушенность в словесных баталиях (невзирая на ее комплексы и интеллектуальное бахвальство), а в кошачье-вкрадчивом голосе КС - чрезмерная в них искушенность и моральная распущенность души (не только тела, или ума, что заслуживало бы снисхождения) настоящей bl*di. Как это опасно, друзья мои. Не стоит думать, что мозги могут защитить или оказать существенную помощь в дебатах с людьми, которые не рассматривают логику ни как цель, ни как средство. Истина никогда не рождается в споре, если вы не знаете тех тайных кнопочек, которые подают собеседника в качестве блюда, приготовленного в пароварке, в собственном соку. Тут важна технология, и "быть легче, проще" - и люди сами к тебе потянутся.

Люди вроде Канделаки (она не умна) знают кнопочки, умеют оформлять слова в удобоваримые, приятные глазу конфетки. А вот Жж, к примеру, Кати Гордон - полнейшая нудятина.

Да, собственно, и мой.

На самом деле меня мутит. Меня мутит при одной мысли, что снова необходимо начинать заниматься, играть эти чертовы упражнения, все сначала - over and over again. Сезонное явление, помноженное на прошлые события. Даже месяц назад было больше энтузиазма, а теперь я чувствую себя настоящей идиоткой.
Маленький неоперившийся звучок моего чудесного инструмента приводит просто в бешенство. Я могла бы написать , что "не знаю, что делать" , но на самом деле я знаю - нужно медленно и неуклонно входить в эту, одну и ту же, реку - дважды, трижды, сколько понадобится. Желательно быть бодрячком, а не раскисать как барышня. То есть желательно про себя забыть.

Опять я впала в лень, как речка в море.

Мне очень хочется испытать ощущение перемен, утра и счастья. Состояние, когда все возможно, когда есть интрига - то, что характерно для начала влюбленности. Пожалуй, для этих моментов я и живу. All that jazz. (с)

Тем не менее, этот выход из себя нечасто случается со мной. Сейчас вдруг снова думается об этом. Согласно теории первого воспоминания, которую породил к жизни г-н **, я мечусь между двумя полюсами, имя которым Перемены и Неподвижность. Страстное желание изменений и одновременно боязнь их. Поглощенность традицией, мелкими ритуалами, которые я установила себе в избытке. И возможно, это точный диагноз. Он был прав.

Я считаю сериал "Секс в большом городе" одним из самых потрясающих. Мне он кажется проникнутым атмосферой хорошего джаза, пылью мегаполиса, его вечным сконцентрированным желанием. Любопытно наблюдать, как постепенно социальное исследование (которым был сериал в первом сезоне) эволюционирует, сначала в сторону мелодрамы, а потом - в сторону глянцевой эстетики, столь схожей с журналом "Вог". Полнометражный фильм - это всего лишь венец этого процесса, закономерный результат превращения в ходе эволюции. Как и номер дорогого глянцевого журнала, большой "Секс" совершенно бесконликтен, статичен, заострен на эстетике дорогих вещей - кажется, что даже поведение героев имеет ценник, а слова, которыми они механически обмениваются - лейбл.

Но джаз, пыль и желание - остались.

Погуляли с Наташкой, встреча получилась странная - радостная, хрупкая, смоченная дождем, который моросил бесконечно. Нату я боюсь потерять постоянно, в этих отношениях есть хрупкость, возможная только у двух эгоистичных в своем сосредоточении интровертов, замкнутых и имеющих двойное, а то и тройное дно. Мутные воды нежности, многие лета чудной дружбы. Я ей благодарна за эти ощущения; они одни из самых дорогих в моей маленькой шкатулке памяти - о людях.

.. А может быть, там и нет ничего. И я сломаю каркас, на котором держалась даосская пустота.

Это могло бы показаться неожиданным и странным, но сегодняшняя встреча (с А.), даже это глухое молчание оказались мне немного полезны. Я часто сталкиваюсь с собственными стенами, отграниченностью, отрезанностью от мира. "Человек с фильтром". Даже не помню, когда я стала замкнутой, - ограниченного доступа. Но чем дальше в человеческий лес, чем больше со мной происходит, тем тягостней становится это молчание. Моя сдержанность это прутья клетки, в которой сидит диковинный зверь. Сколько же нужно в себе сломать, чтобы выйти на свет.

Думаю об этом с тоской; но и с осознанием, с мыслями о будущем. Наконец-то я снова начинаю думать о будущем.

[500x375]

[500x375]

, маленький кусочек.
[550x413]

"Наш образ жизни нуждается в нелицеприятнейшей критике. И давайте
жить разумом, и давайте с радостью глотать горькие пилюли, а с былым
ханжеством и притворством покончим. Но помните, пока живете как простой
смертный, вы - частичка всего сущего и незримо связаны с ним. А как
выбрали жить разумом, так в миг прервалась связь, как бы отторгли вы себя
от ветки, на которой росли. И если; кроме жизни разума, не будет у вас
никакой иной, вы завянете, как палое яблоко. Отсюда и вытекает логически:
не уйти нам от злобы, это естественно и неизбежно, как не миновать палому
яблоку гниения." (Лоуренс. Любовник леди Чаттерли)

я платоновский узник в пещере,
но никто ко мне, к нам не идет,
чтобы рассказать, что там отбрасывает эти
странные странные тени,
что там манит, цветет, и живет.

я распахну окно, пересчитаю тучи,
прочая метафизика.
воздух стал, а может и был, колючим,
неживым, скомканным.
даже птица на дереве смотрит на меня свысока.

Но "Секретные материалы - 2" - изумительный фильм.

Иногда мне кажется, что в своей нелюдимости я иду к самоуничтожению, и это хуже самоубийства, это вырождение породы. Природа и люди словно бы отдаляются, божественное отторгается от сердца и разума, и я чувствую себя одинокой как никогда.

Отправить стихи в журнал!

Я вернулась с озера, починила ноут в сервисе и думаю - что бы мне такого поделать. Возможно, встретиться с друзьями, начать строить планы на будущее, просто заняться делом. Дочитать Рассела, добитого еще на одну треть. (Бертран Рассел, История Западной философии, внушительнейший труд). У Рассела меня покорила оценка Платона, лишенная всякого интеллектуального подобострастия, констатирующая, наряду с глобальностью влияния этого великого мужа, и явную спекулятивность его диалогов, где финал рассуждений заранее известен и неотвратим; Рассел великолепен. Ирония, интеллект, сдержанность.

Озеро Шамсутдин большое-пребольшое; мы опплавали его на катамаране; загорали; я читала о католической философии, периодически - вслух.

Мне до любви далеко; кажется, что я даже никогда не была так далеко от нее, как сейчас. Я имею в виду, что становится трудно следовать мечте - отдаешь себе отчет в умозрительности и несостоятельности чувств.

Настроение смешанное. Воспоминания об июньском фиаско, странные сны, больше напоминающие кошмары, и так каждую ночь - и вот, среди всего этого мне предстоит начать все с чистого листа, а еще желательно - быстро, эффективно, словно не было никаких разочарований, ни в себе, ни в жизни!

Вперед, только вперед.