Сыграла Допплера. Йеа. Сказали хорошо. Сказали. /Выпила много коробочек с соком. В третьей коробочке сок совсем замерз ,стал льдинкой. Долго развлекалась тем, что сжимала коробочку, и слушала неземной хруст./
Свободна. Слушаю электронщину, так смешно. Музыка для пластилиновых рыб. /Они вертятся в танце слегка касаясь друг друга плавниками похожими на подсохшую резину. Сумеречный свет. Синь. / Думаю, что так и не научусь находить радости в лит.тусовках, и поэтому не стоит расстраиваться, что не смогу приехать на финал конкурса, в котором попала в шорт-лист.

Лето. Летом как всегда много жажды и воды.

Я не умею плавать.

Не умею плавать и плохо загораю.


Сейчас будет продолжение.

нет трепета. поэтому есть желание все бросить. но я уже не верю в силу своих желаний.

ах да, я же ничего не писала про наш совместный концерт, который был 19 июня, в потемневшем от грозы зале. "ничего" это и есть лучшее , что можно написать. музыки не было, волнения и удовольствия от игры тоже. темпы преступно зашкаливали.
не писать же мне про ветерка, юркнувшего в класс и мешавшего мне разыгрываться в бесконечных, трогательных и абсолютно эгоцентричных беседах. пару раз мне удалось его выгнать, сыграть несколько нот и переодеться в платье., но мои доводы не действовали на задушевного любителя общения.
Помнится, из-за него я пару лет назад тихо возненавидела мужское самодовольство, и все с ним связанное. теперь эти его поползновения на грани флирта заставляют меня вспомнить трепетное экстатическое чувство влюбленности, которая началась и закончилась, будучи все такой же незаметной. она приносила мне много радости, несмотря на это. но припоминая свое состояние теперь я даже не в состоянии чувствовать досаду на столь несвоевременный интерес окольцованного ветерка. ощущения прошли и стали невозвратимы, даже память о них невозвратима - ведь разве могу я сейчас себе всерьез представить, сколько нежности и волнения было направлено на человека, который теперь не вызывает даже любопытства.

в дождь можно только спать. только спать. вот я и сплю.

вчера я собираась встать в десять и позаниматься.
встала в итоге в двенадцать, поела и снова легла.

не занимаюсь. и не пытаюсь. сплю. кошмар. безудержная лень, опухшие ноги, по комнате разносится венгерская фантазия доплера, исполняемая не мной, поэтому хорошо.


надеюсь бог есть.

В колонках играет - Гребенщиков Борис

Ноги распухли, теперь они ласты. Левая пятка покраснела то ли от неудобной обуви, то ли от стыда. Делаю невероятное - читаю дневники Бриджит Джонс, а потом перечитываю. Переформат мозга впечатляет, то есть мысли стремятся из него прочь как тараканы, заслышавшие рейд. "Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе /хуле/". Формула себя полностью оправдала, от этого даже тревожно. Что если и наша мыслительная деятельность совсем не зависит от нас самих?

Что же тогда зависит.

Итак, я проснулась в 9 28 (видимо эта склонность фиксировать время тоже позаимствована из опусов хелен филдинг) от того, что во сне один человек, который периодически вызывает у меня страх, что я в него влюблюсь, назвал меня "глупышкой". В 10 00 начинался экзамен, поэтому я долго вспоминала черта и его нецензурных друзей, выбегая из дома и высматривая маршрутку. Мне все казалось, что не зная не только самого предмета, но и его названия (до сих пор путаю - история исполнительства? история инструментовки?) я должна спровоцировать какой-нибудь кошмар вроде четверки в зачетке. Но моя экзаменаторша взглянула на зачетку, и не захотела нарушать её девственного очарования посторонними цифрами.
Затем мы поехали на вокзал с моей родительницей приобретать обратные билеты из москвы. боковые у туалета впечатлили обеих.
На пути домой нас подкараулил ливень, и я в очередной раз поняла, что мокнуть под дождем больше уже не кажется мне романтичным событием, как лет пять назад, когда даже был зонт и цвела сирень и.
Затащив маму в магазин, приобрела футболку цвета зеленки. /Будет во что переодеться./

Посмотрите на эти лица. Ощутите тревогу в выражении, ощутите, что они, эти люди, скоро пропустят свою эпоху, и им останется только провожать её взглядом с вокзального перрона. На этом снимке Стравинский, Бакст, Ларионов, Гончарова.
[518x376]

у меня появился свой медвед.
Зайдите по ссылке, и он скажет вам ПРЕВЕД.



http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=59457

Сдадено-с. Я поняла - Стравинский. Я поняла, Стравинский он пусть трижды
1/ не гений, а всего лишь мастер,
2/ вызывает не любовь, а интерес,
3/ подражает всем и никому,
4/ не эмоционален, и даже почти бездушевен,

Но какой он вот сейчас мой. Переимчивый, интеллектуальный, формообразующий, немного суховатый, и безумно неожиданный. После него со многими скучно ( кое-кто ужаснется!), даже с Рахманиновым.

"Как робко ты любишь"
- "Ты меня погубишь"

Земфира, вспомни милый друг, всю жизнь я отдал за желанье
с тобой делить любовь, досуг, и добровольное изгнанье.


Господи, чувствую себя скучающей усталой домохозяйкой. В общем, ужасно.

"Куда, красавец молодой? Умри."

liveinternet.ru/users/dianka/

Я неисправимая домоседка. Теперь на это есть ещё одна причина. Кресло-качалка, извлеченная с запыленных антресолей.

Хотя уверена, что не сидела бы целыми днями дома, если бы не вкус к замкнутому образу жизни, привитый с детства мамой, вот в чем дело.

дадададада да, оно свершилось, и вчера мне принесли книжку новелл Кафки. Ох, как я его читаю, как прошлым летом Борхеса; если учесть, что от Борхеса в моей милой голове уже почти ничего не осталось, то не прошел бы и кафка после дождичка в четверг.
я уже себе не доверяю.

кстати, о дождичках - он был, он колыхал, он радостно мял травы вчера, когда все просвещенное человечество смотрело по телевизору "Амели", он сделал волосы волнистыми и мягкими сегодня, и то ли ещё будет завтра. Из меня тоже льет дождь, размягчаюсь. Не иду на рынок в тщетной надежде в мире вещей найти маленьких удобных друзей на всю жизнь (на два сезона минимум), не сижу на скамейке перед кинотеатром, думая - напиться/не напиться/вот в чем вопрос. Даже почти улыбаюсь над своим, вчерашним. Даже в силах читать Кафку, и не дразнить его в своем электронном дневнике, коверкая эту смешную и страшную как насекомое фамилию.

Сhoko-loko привет. Вот так как-то.

Все, с меня хватит вести себя как дура. Все,Все,Все,все,все,все. Ну все.

..мне начинает сильно не нравиться собственное поведение..

От просмотра Планеты ближе к вечеру остался такой депресс, какой бывает только когда к грустному, сентиментальному впечатлению примешивается большая физиологическая усталость.
Лежа на диване в полутемной комнате, болтая ногами, слушая тежеляк наедине с поблескивающей в сумерках флейтой я поняла, что мне крайне нужно СРЕДСТВО. И средство нашлось, и имя ему было Джейн Остин. По стилю отвратно, перевод ужасен, но как не напрягающе мило. Чтиво - образец дамской аналитики, что-то вроде инструкции по поведению "Как правильно выйти замуж скромной просвещенной дворянской девушке эпохи наполеоновских войн".

Почувствовала себя скромной просвещенной дворянской девушкой.

Ближе к четырем утра поняла - средство помогло. А может просто кончилась эта треклятая жара. Последнюю неделю я занята прогулкой по магазинам в поисках летней обуви, но безуспешно и тягомотно, а главное , в полном одиночестве. Как это надоедает, и как это бессмысленно, этот ваш шоппинг. Ещё удовольствие надо научиться от этого получать; я уже не могу. Стала страшно привередлива и в конечном итоге - себе же во вред.
Это я уже не только про шоппинг.

От многого тошнит. От яркого лака на ногтях и коротеньких юбочек молоденьких самок. От розового цвета и стразов. От утилитарности и ширпотребности всего и вся.

Жара заставляет хныкать. Пью молочные коктейли и нервы успокоиваются как по волшебству. До нового приступа меланхолии.

Нет, я не грущу. Мне заниматься пора. Гришковец умница, а я пока нет.

Ах. Гришковец. Планета. Конфеты Ферерро роше. Звонок **, просто равнодушное его, подчеркнуто равнодушное и плохо слышное - мое звучание. Голоса не соприкасаются. А люди не обращают внимания на тех, кто нуждается в них. Вот так и никак иначе.

Гришковец, мама дорогая, как же ты все угадал чертяка, как ты все подгадал.