Настроение сейчас - констатирующее

Умрет и наш мираж вчерашний

Купила куртку, теперь мерзну в цвете беж, не в чорном. Переживаю за наступающий вечер; иногда вспышками накатывает потрясающее - очертания лица, кусочек мысли, попытки увидеть, понять -

Его

Что ж , готова ко всему , это осень, это дым без огня, но и огонь без дыма, это чудеса наоборот, липкая трясина, моросящий дождь. Это надежда на влюбленность, и страдания от предчувствия того, что не состоится.

Приятно до невозможности ощущение пальцев, бегающих по клавиатуре. Мне сейчас пока приходится много писать от руки, и это превращается в мучение.

В Лиру плодятся сообщества критики, мне было любопытно, и я попробовала одно. Результат в цитатнике. Показательно, что кому-то мои мысли кажутся интересными, что они могут быть интересны и понятны людям не моего круга и уровня мышления. Это приятно.
Я всегда хотела иметь именно дневник, что-то личное, интимное. Не средство для общения, а скорее, продолжение моих детских бумажных тетрадок, которые пылятся в столе.

Это ревность без любви. Чудная стройность метафоры. Я замучена чем-то, но мучение приносит что-то вроде счастья. Безделье отравляет значительно больше, нежели жизненные расстройства. Не успела прикупить билеты в театр на суб-воскр., а они и кончились - вот вам одно из этих расстройств.
Зато писать в дневник - какое счастье.

Теперь про более крупные бреши.
Разрыв с братом назревал уже давно, мне кажется, что всегда. Мы одно время были довольно долго разлучены, он учился в другом городе, жил в интернате. Так продолжалось около трех лет. С его возвращением у нас вроде складывались хорошие отношения, мы "дружили против" мамы, строгой и склонной к напряженным эмоциональным выплескам. И это объединяло. Но когда детство прошло, пришла некая цикличность. Мы могли неделями нормально общаться, потом ссориться "вхлам", днями не разговаривать. Но потом отпускало, да и не было смысла в ссорах. Теперь не отпускает. Вот уже почти месяц не отпускает. Слишком сильно было задето самолюбие, слишком много угрозы ощущению комфорта. Я говорю сейчас о себе.
Наша семья в целом - это некий кособокий треугольник, три человека, которые одновременно поддерживать хороших отношений не могут. Теперь общение происходит только у него с мамой и у меня с мамой. И все "довольны".
Но конечно, это брешь, очередная брешь в моем кораблике, плывущем в осень.

Не влюбленность. Не влюбленность, не оно.

Это цитата сообщения жесткая_критика_лиру Оригинальное сообщение

В первые дни сентября после урока ощущение подсказало мне пойти в аксаковский сад. Потянуло. Я предчувствовала мизансцену, это чутье есть у каждого и оно существует чтобы преподносить мелкие экзистенциальные сюрпризы.
В то утро мне как раз рассказали про мертвого ребенка. Надо было рассеяться, сказало ощущение и легким пинком погнало меня в сад. Возвращаясь после этой безрадостной прогулки я снова прислушалась и стала переходить дорогу в направлении, которое подсказали эмоции. На другой стороне дороги я увидела знакомую спину. Муз разговаривал с какой-то девушкой с курса, и не заметил меня. Радуясь и огорчаясь подстроенной мизансцене, я пошла восвояси. Сердце медленно возвращалось из пят. Я огорчалась все больше и больше дурацкому ощущению и тому, что не было смысла подойти.
Вчера в театре подойти все-таки пришлось, а по дороге домой я и испробовала нехитрый способ преодолеть расстройство - тихо тихо напевать своим, разумеется хриплым голосом. Он был с какой-то девушкой, которую я помнила, видела раньше...

И вправду - ох. Выдох облегчает жизнь. Широко известная мантра строится
в манере выдоха (Омманепадмехум)
Еще можно петь. Хрипловатым, едва слышным голосом, никому не слышным.

Мое сердце не то чтобы остановилось, как в песенке поется, но кажется собирается это сделать. Мутно вздрагивает, томит, гнет, гнет - что еще нужно для тихого помешательства. А в мозгах напротив все проясняется, совершенное обилие информации, текстов, мыслей. Текстов правда чужих. Бодрый мозг, разбитое тело, уставшее слабое сердце это не лучшее сочетание.

А сейчас подробнее о жизни сердца, маленького шалуна.

Ох.

Виолончелист, похожий на кузнечика, произнес - на износ. Гм. Работа под тентом, тент под дождем. Народный оркестр преподносит сюрпризы - оказывается, работа может занимать много времени. Если без иронии, то просто - замерзла. Устала, полна пустотой. Еще чем-то. Отсутствие весточек от друзей в почте не способствует согреванию.

Тяжесть на сердце: тихой мелодией, хриплым голосом. Потому что просится наружу. Он. Мальчик в девочковой шкуре. Грустный принц пробивается сквозь равнодушное брюшко. Жизнь можно жрать, потом давиться, потом прокашляться. Потом оплакивать. Я на стадии прокашливания. А может просто осень и давно не было случая написать. Простите все.

Рассказали жуткую историю. В общежитии Академии Искусств нашли трупик новорожденного ребенка. Предполагают, был выброшен горе-мамой. Милиция, расследование. Предписано иногородних студенток ненавязчиво отвести к "женскому врачу", для установления личности роженицы. Убийцы.
Вот вам кусочек Достоевского.
Сил нет думать об этом.

Как я живу(
ох как я живу.
чаще общаюсь с мамой - как плюс массаж шеи по вечерам.
тоскую по родной моей русалке. сильно тоскую. И - тишина. и молчание, не зглушаемое стихами.

осень. господа. злое время.

и солнце злое.

Осень это псевдо. Это так же как с ложными опятами. Люди улыбаются на улицах, они освещены солнцем, но все это - с привкусом яда, пыли, городской усталости. Это странный диссонанс - социум начинает год, природа готовится его закончить. Ненадежная, недолгая отсрочка - зыбкие деньки бабьего лета. Все лживо, не переставая быть притягательным. Чтобы вы ни говорили и не думали - осень это время для смерти.

В народных поверьях зверобой является источником света, устраняющим зло, прогоняющим духов тоски, избавляющим от чёрной печали. Эта вера сохраняется уже на протяжении тысячелетий. Ещё Парацельс причислял зверобой к своим любимым растениям. Зверобой с древних времён известен своим позитивным целительным действием на душу. Его действие в качестве антидепрессанта в настоящее время научно обосновано.

Моё сердце так свободно, что я уже начинаю сомневаться в том, что оно существует.

Лея, ну где ты, отзовись.

Это не комп, это кошмар. Ненавижу геймеров, убивающих мышку и клавиатуру. Вот это вот не мышь, ЭТО ПАРАЛИТИЧКА ОБДОЛБАННАЯ. А в остальном, прекрасные маркизы_ _ _


Мне не хватает текста, мне безумно не хватает ощущения писательства, отфильтровывания мира через слова, слова. В Москву я не поехала, на ноут так и не решилась. Что ж, что ж. Ничего ж. Утверждаюсь в мысли, что дневник это life style. Это "средство передвижения" изо дня в день. И это мое средство.


Читаю раннего Достоевского. Тоже дразнит, на слова-с. Скучаю по людям, по вам, по всем. Удачи, хочу пожелать удачи, она всем пригодится.

Я поругалась с братом и он закрыл мне доступ к моим файлам и документам. А также к компу и интернету вообще. /Неудивительна моя аллергия на слово "семья". Давно меня никто так не доводил./

Сегодня я промочила опухшие глаза ваткой с чаем и отправилась смотреть как запускают самолетики. Одна такая "игрушка" может стоить от 17 тысяч, как моя флейта.

Посоветуйте ноутбук. Чтобы не слишком дорого для "бедной студентки", но более-менее нормального качества.


В инете меня соответственно долгое время почти не будет. Жаль, но вы не скучайте.