погодка светлая, я отошла от вчера и переместилась в завтра.

привыкла к поездкам, к ощущению непрочности бытия, когда одну форму можно сменить на другую, можно сменить круг общения, мыслей и занятий - это здорово! Нет, я вовсе не "соскучилась" за месяц. Честно говоря, предпочла бы такой образ жизни всем прочим. Но это идеализация, конечно.

Когда Дом это всего лишь место, где ты сейчас находишься, и все места - это дом.

Мориц (один) - Вот я опять сижу один с головой под мышкой... Месяц то прячется за облака, то снова показывается и не становится ни на волос умнее. - Пойду к себе в могилку, поправлю опрокинутый крест, приведу все в порядок, потом лягу на спину, согреюсь и стану смеяться...

Ведекинд. "Пробуждение весны".

вся непрочность моей устойчивости, и прекрасная, действенная сила моего равновесия вдруг дают о себе знать в подобных проявлениях...

как же я небрежна, как легко верю конструкциям, созданным воображениям, а потом плачу, если они не желают вдруг соответствовать реальному положению дел!

Иногда невозможность вызвать в себе грусть, вызывает грусть. Иногда неспособность сформулировать свои желания, отделить одну эмоцию от другой, или довести их до состояния проявленности, выделенности в определенное переживание, порождает удивительное состояние - потерянности и бессмыслицы. Всего, всего, хотя разумеется, просто частной твоей жизни.
Неважно, что происходит или происходить будет. Хочется бить в барабаны и кричать - "Где мое счастье?? Где мое счастье??" , нахохдясь в пространстве собственного стихотворения.
Мысленно бъю, не плача, не разбирая, не пытаясь понять. Горькие стоны барабана - это ничто иное как мысли, которые не обратятся (нельзя) в слова.

У меня ощущение, что меня вместе с Ельциным похоронили. Нет, к политике это отношения не имеет.

Какое чудо видеть человека, наделенного позицией. (!)

Радость общения с этими людьми потрясающая, уникальная - она не зависит от того, согласны вы с ними или нет.

основное время жизни я посвятила самообразованию, так уж получилось.
а теперь думаю, что постепенно захожу в этом в тупик. саморазвитие требует чего-то еще кроме радости узнавания. Точнее, узнавание и Познание - несколько разные вещи.

"Жизнь убегает от нас повсеминутно, часто к нам возвращается, но никак нельзя сказать, чтобы мы жили не переставая. Жизнь разумная прерывается всякий раз, как исчезает сознание жизни. Чем больше таких минут, тем меньше разумной жизни, а если они совсем не возвращаются, вот и смерть. - Чтобы умереть таким образом, не нужно прекращать жизни, другой же смерти нет. Смерть в самой жизни, вот все, что называют смертью."

П. Я. Чаадаев.

Я боюсь этого разочарования; и, словно с какой-то внутренней усталостью и безразличием, жду его. А что теперь. Весна поселяет страстное желание любить не правда ли.

Жаль расставаться с тем, что доставляет радость.
Мои жизненные радости связаны с творчеством, и общением с интеллектуальными, или просто интересными людьми.
Накрапывает в мире; отсюда и интонации капризного ребенка лишаемого игрушки, которая никогда ему и не принадлежала.

в москве стало тепло
я без мобильника и вне времени кошмар
счастливые часов не наблюдают? так у них они видимо хотя бы есть.
думать ни о чем не хочется и не надо
хожу на спектакли крымова и чувствую радость.
и много мелких мечт, как собственно всегда и бывает.

Хочется писать позитивное, красный плед укрывает ноги, затянутые Oggieвской юбкой, на дворе ночь.
Днем был Модильяни, поход в восточное кафе, беседы. Завтра будний день...

В москве холодно, курточка тонкая, взгляд скользит в перспективу - ищет
"чего-то" и не находит.
как уже говорилось, я человек непроявленный, но иногда наступает время когда понимаешь - невозможно без конца прятать от людей собственную сущность, невозможно жить в ареале комплиментарности и сдержанности, сомнений и неуверенности.
И вот опять, устав ждать чего-то, на какой-то период перестаешь и ждать.

Драматично съездила в Магнитогорск, с кучей малой разных досадных недоразумений, и с вагоном и тележкой надежд)
Усталость, усталость меня повсюду сопровождает.

Ах, что же это означает всё

Тоннель

пробираясь сквозь этот день
как через предыдущий
ждать следующий
да и
вот она, темнота в конце тоннеля
вот она, темнота в конце
вот она, темнота.

***
локтями чуть двигая
каждый хочет быть твоим другом
замкнутым кругом
стелется то, что должно быть жизнью
воздуха не хватает даже
чтобы сказать тебе – здравствуй,
смешной, ты, мой, человек.

***наташеньке

мой говор не слышен, невидан
как шорох - взгляд.
и утешает лишь то, что
рукописи не горят.
Говорят.

Услышанность лучше, чем счастья
изменчивая пелена
возможно, поэтому нет дна
у боязни с тобой прощаться

Мой друг. Моя пара глаз
неравнодушных, рук простертых;
этот мир, знаю, катится к черту,
но возможно, что и без нас.

Сумерки

Вечер вечен.
про меня не то ж
скажешь.
(- когда меня нет?)
задвигая шторы,
зашоренные,
ищем свет.

Видишь,
падая в сон травы
день устремился вниз.
мы переходим в,
уходя из.

***

не разбирая дороги
ехать проще.
всего лишь забыть
о потребности осмысления
проходящего преходящего,
вдаль проносящегося.
Тогда и далёко - далеко
и легко;
чем неявней и неясней –
прекрасней.

а то, что вовне
ближе кажется и родней
чем то, с чем привык начинать день,
и закончишь день.

Жутко давно меня здесь не было. Всем привет по случаю весны, и той даты которая наличествует в сообщении.
Я не люблю праздновать по календарю, и не люблю затишья в работе, этих будничных праздничных хлопот,
но
вам я желаю всего наилучшего,
всего своего,
всего навсегда.

Или по крайней мере надолго.

Очень рада, что я снова здесь. Что снова весна.