В колонках играет - Фактично Самi - СашаХУЙ
Настроение сейчас - ззззззззаааамеерррззла попа у меняяяя
Везде предатели!
Ленка заставила пойти меня на английский. Бееееее... Вообще то если бы это был кто угодне еще, то я бы не пошла. Просо все чаще убеждаюсь, что как корабль назовешь, так он и поплывет. Ну, т.е. от имени очень много зависит. Конечно очень сильно влияют внешние факторы, но тем не менее самое главное остается неизменным.
Сегодня вместо кафешки поехали ко мне. Я, естесственно, не могу без подъебочек... сказала: "что, баблосы кончились?"
Но на самом деле причина очень проста. У меня всего две пары, т.к. одна преподша заболела и он отвез меня домой, посидели у меня, и он поехал к себе в институт.
[показать]
Я сегодня сходила с ума.
Сначала на информатике с Марком и Ленни рассказывали друг другу тупые шутки и анекдоты.
***
Марк: Зеленое маленькое стоит под столом и плачет...
Ленка: Крокодил
Я: Лук
Марк: Не правильно - горшок.
Мы: А почему плачет?
Марк: А вы бы что делали, если бы вам в душу насрали?
***(Ленкин офигительный анекдот)
Приходит сантехник в одну квартиру. Там унитаз засорился. Он берет вантуз и начинает им "работать". Работает-работает, потом вдруг вытаскивает что-то, кидает на пол и говорит:
- Что это у вас за говно здесь?
А тут поднимается маленькая девочка и говорит:
- Я живу этажом ниже, зашла в туалет пописать!
Потом на ИПП сидели прикалывались друг над другом.
Я предлагаю связать для Ленки свитерок, теплые насочки, варежки, шарфик, шапочку и.... затычки для ушей.... тоже связать!
Потом придумываю новый способ "вязания". Отрезаешь у собаки клок шерсти, льешь туда клея, скатываешь - затычки для ушей готовы.
Способ изготовления варешек: берешь цемент, обмазываешь руку, потом обматываешь всё это шерстью. По моей теории цемент потом отваливается, по Ленкиной - нет!
Я не рассказала про День Всех Влюбленных.
После моих занятий он за мной заехал (как обычно!) и подорил, как я потом посчитала, 59 красных роз. Причем они все были длинные-длинные (дорогие дорогие!).
А я, звеня карманами с железной мелочью (денег вообще нет!) подумала, что лучше б он мне деньгами дал...
Сегодня на ИТиТПП в конспекте вместо слова "телевидение" написала "телебачення"
В колонках играет - КиШ - Камнем по голове
Настроение сейчас - забавное
Каждый день у меня по 6 пар. Я готова сдохнуть. Но есть обед. Поэтому человечек приезжает каждый день и мы едем кушать куда-нибудь. Его девушка... хм.... бывшая девушка сгорает от злости и ненависти ко мне...
Он дарит мне цветы и всякие мелочи, звонит по сто раз, опять же каждый день в кафешках обедаем... Мне очень приятно, но как-то не радует.
Теперь с нами еще мои девчонки иногда ездят. Они мне начали говорить, что я не понимаю своего счастья и т.д.
Недавно у нас с ним состоялся разговорчик, где я ему открытым текстом сказала, что методы его эффективны, но я все это слишком хорошо знаю, чтобы попасться на эти уловки. На что мне было отвечено:"Какая мне умная девушка попалась. Не повезло!"
[показать]
В колонках играет - БумБокс - Дiагноз
Писала что-то, пока меня в и-нете не было. Писала, писала...
Потом думаю НА ХУЙ????
Последнее время единственное что делала - размазывала сопли по стенке. НА ХУЯ?
"Стерла" все "сопли" и пишу заново.
У каждого своя голова на плечах. Я не собираюсь думать и за себя, и за других.
Я люблю себя и я всегда делала только так, как это было удобно мне. Была есть и буду сукой и стервой. Да, я такая. Любите меня такой, какая я есть. Кто не хочет ИДИТЕ НА ХУЙ! Я как-то по этому поводу никогда не парилась и дальше не собираюсь. Мне и с самой собой всегда было весело.
Теперь по поводу "моего МЧ" (как считают все вокруг) я тоже париться не буду. Это не мои проблемы, я ему честно сказала, что я его не люблю.
Какая причина всех этих перемен?
Меня тут папа надоумил на умную вещь, что летом мы по-любому поедем в Житомир (а, соответственно, и в Киев).
Чтобы жить нормально мне этого хватило. Я не могу нормально думать и что-то делать, если я там давно не была. Переклины начинаются. И теперь у меня слишком много всего в голове, чтобы думать о ком то кроме себя:
1) надо сдать сессию хорошо.
2) я может увижу того человека, которого лю. А если не увижу, то буду ходить по тем улицам, по которым ходит каждый день он. Хотя я же как приеду, первый к кому "побегу".... правильно догадались - к нему.
3) к лету нужно быть в отличной форме. И физической и моральной. А то пропадут мои шортики (если это можно так назвать) и замшевые туфли с вышивкой. По Питеру я же не могу в таком виде ходить. Только с папкой на машине до пляжа. И то, туфли туда, извините, не оденешь.
И вообще, я хоть поем нормальной еды. Теперь здесь некому для меня всякие вкусные штуки готовить, типа украинского борща, варенников, жаркого из лисичек, тортов=)
Так что Лена возвращается к своей безумной, сумашедшей, помешанной только на любви к себе и к своей фигуре, жизни. Сдааааайте меня в психушку. Ближайшие пол года точно мне будет не заткнуть рот. Я буду то всех едко подкалывать, то безумно громко и заразительно смеяться.
Это уже не болезнь. Это - дiагноз !
В маленький мой мир пришел покой
И тишина.
Все испепеляющей тоской
Я не больна.
Там, где пожар достигал небес,
Травы густы и прохладен лес.
[показать]
Вчера с Ольгой пили коньяк весь вечер у неё дома. Так странно, что отношение к некоторым людям меняется от плохого к хорошему и наоборот, от хорошего к плохому.
Ушли от моих проблем, но в итоге пришли к другим проблемам.
Люди очень завистливы. Очень любят внимание к себе и не любят делить это внимание еще с кем-то. Так и у нас происходит. О нас просто забывают... забывают потому что знают, что иначе все внимание будет приковано к нам. Это объективно.
Обидно. Мы их любим и хорошо к ним относимся, они к нам временами тоже. Получается, что для того тобы о тебе не забывали нужно вертеть людьми как угодно.
Обидно, что нас могут в любой момент променять на людей, с которыми потом больше не общаються...
Вообщем как всегда. Узнаешь людей по-лучше и они оказываються полным говном. А те, кто не вызывал симпатию, наоборот, становяться ближе всего.
Предыдущая запись была написана вчера.
А сегодня он пиезжал ко мне. Мы сидели у меня на балконе и разговаривали...
Это первый парень, которому я не хочу врать. не хочу, потому что он мне симпатичен. Я не хочу ему врать. Мне с ним хорошо, но я его не люблю... Я не хочу уже с ним играть.
Было выкурено много сигарет, сказано много громких слов...
Неужели он на самом деле на меня запал?
Как он выразился, потому что его еще никто не посылал... я первая...
Я почти неудержалась... он слишком... даже не знаю какой
Но я не хочу больше без любви... Больше не хочу обманывать...
Я смотрела, как он садиться в машину и уезжает и стерала слёзы... Это первый мужик, перед которым я плакала...
В колонках играет - Росава - На волю в небеса Настроение сейчас - я сука и стерва, так и есть
- Я влюбился...
- Бывает...
- В тебя...
- Сочувствую...
- ???
- И это всё?
- А что, ты хотел что-нибудь еще услышать?
- Ну да!
- Иди ты знаешь куда... к своей девушке!
- Так ты из-за этого?
- Я похожа на дуру?
- У тебя есть МЧ?
- Угу
- На хрена тебе всё это надо было?
Да потому что дура. Потому что не смогла остановиться. Потому что храню свою любовь для человека, который никогда не будет со мной рядом. Потому что не могу забыть этого человека. Я могу встречаться, спать с кем то другим (я же не железная!), но я не могу любить никого кроме него. Даже если этот человек начинает мне нравится! Сразу возникает ощущение, что я предаю того, кого рядом никогда не будет!
Теперь еще один человек будет меня считать сукой и стервой...
И всё это скрывается под маской "Я как кошка, гуляю сама по себе".
НЕУЖЕЛИ Я ВСЮ ЖИЗНЬ БУДУ ЗАВИСЕТЬ ОТ ТЕБЯ? Кричу я в пустоту, но ты меня не слышишь... и не услышишь. Я буду просто просыпаться и радоваться тому, что где-то сейчас просыпаешься ты...
ПЕРВЫЙ РАЗ
Сегодня это у тебя впеpвые. Ты лежишь на спине и твои мускулы напpяжены. Ты отчаянно пытаешься пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к тебе. Он спpашивает, не стpашно ли тебе, и ты хpабpо мотаешь головой.
У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и ты дpожишь; твое тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит тебе в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет тебя, и ты откpываешься шиpе, чтобы облегчить ему вход. Ты умоляешь его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить тебе возможно меньшую боль.
Когда он нажимает сильнее и идет глубже, ты чувствуешь, как твои ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаешь слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на тебя и спpашивает, не слишком ли тебе больно. Твои глаза наполнены слезами, но ты киваешь в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в тебе, но ты слишком ошеломлена, чтобы почувствовать его внутpи себя.
После нескольких ужасных моментов ты чувствуете, что что-то в тебе pазpывается. Ты лежишь задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на тебя и говоpит с улыбкой, что ты была у него из самых упpямых, но все же деpжалась достойно. ты тоже улыбаешься и благодаpишь своего зубного вpача.
В конце концов, тебе впеpвые удаляли зуб.
Я знаю, чему я посвящу следующую неделю своего отдыха (она же последняя неделя моего отдыха): прочитаю наконец-то все те произведения Ирены Карпы и Леси УКРАЇНКИ что у меня на компе храняться
Я как-то не задумывалась о том, что кто-то из моих может прочитать что-то из того, что я пишу. Надо позакрывать нахрен половину записей, а то настанет мне пиздец потом. Чем я и хожу собственно заняться. Если Друзьям будет не видно, пишите письма!
Стоять на балконе и курить.
Смотреть на небо... такое голубое-голубое. И где-то около горизонтом розовые облака.
Стоять и не ощущать холода. Не думать ни о чем и ни о ком. Ни от чего не зависеть. Просто вдыхать сигаретный дым...
Просто...
Очень сильно я изменилась за эти пол года. Очень от многого стала зависеть.
Я так соскучилась по таким вот моментам. Когда наслаждаешься тем, что есть... и абсолютно ничего не надо...
Я редко показываю свои чувства. Родные на меня обижаються за это, а я по другому просто не могу. Не хочу никому ничего доказывать и показывать. Для меня главное, что я честна сама с собой.
В этот момент на такие мысли меня навела банальная вещь - потеря перчаток.
Недавно я потеряла неизвестно где дорогие хорошие перчатки. Но честно говоря, считаю что по таким мелочам глупо расстраиваться и поэтому просто взяла дома другие перчатки.
Когда же я чуть не потеряла эти другие перчатки, у меня внутри всё перевернулось от страха. Даже не потеряв их, я уже очень сильно расстроилась... Эти перчатки мне подарил дед.
Я вспоминала как он меня маленькую катал летом на своём велосипеде. Как шутил надо мной, а мне это не нравилось. Как мы с ним на завтрак кушали блины, которые он испек. Как он варил мне настоящий украинский борщ, потому что я до сих пор ничей другой борщ не ем. Да много чего было, что вызывает улыбку...
Летом я не пошла на его похороны. Не потому что были какие то неотложные дела (хотя какие неотложные дела могут быть!), а просто не смогла.
Звучит глупо, я знаю. Но думая об этом, меня как будто кто-то начинал держать за руки и за ноги и я не могда сдвинуться с места...
Я знаю, что там на меня вылили много грязи на тему того, что "любимая внучка не пришла...". А мне всё равно. Я не хочу заниматься показухой и громко рыдать, как некоторые из моих знакомых. Я не хочу идти просто для того чтобы пожрать и побухать.
Я ценю то, что храниться в моем сердце. Я пытаюсь сохранить эти воспоминания. И я не хочу, чтобы эти воспоминания имели какой-то дурной оттенок...
[показать]
Я смеялась часа пол над этой фразой, толькр одну букву на заглавную изменила=)
"Вакарчук вийшов з Хусточкою на шиї"
Разбиралась в компе и нашла старую штуку, которую писала не я. Но, блин, один в один с тем, что было со мной.
Все самые честные первые ощущения остались в стареньком сидюшнике, на незаметно-темно-синем диске… можете смеяться, но этот диск назывался именно «ЯННББ». Его нежно-голубая, чем-то неуловимо напоминающая клипы «Enigma»-ы обложка была замечена мной в каком-то затертом киоске на платформе одного серенького подмосковного военного городка. «Океан Ельзи», «Океан Ельзи»… — судорожно пыталась я припомнить. А!
Может быть пойти потом еще куда-нибудь учиться? На фотографа или дизайнера на худой конец, или что-нибудь связанное с литературой.
А то мне душновато в техническом ВУЗе.
Просто для себя пойти, чтоы учиться чему-нибуть просто так...
Только у меня с третьего курса будет работа, а вечером учеба. Конечно можно и потом... Не знаю, я в раздумьях
[показать]
Вены дорог, дороги вен...
Машинкой размажет по кирпичности стен.
Обломки империй, элементы систем.
И тот, кто был всем, тот станет никем.
Но мы с тобою будем вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси...
И ни за что не доживём до пенсии,
Как Сид и Нэнси.
Дорожки пыли, пыль дорожек.
Белый - смелый, хитрый тоже.
Покатились глаза по бледной коже,
У меня есть ножик, где-то ножик.
И мы с тобою станем вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси...
И ни за что не доживём до пенсии.
Мы Сид и Нэнси...
Какой-то там рай, и они там вдвоём,
И мы, наверное, туда попадём.
По дорогам вен, по дорожкам пыли,
Ведь мы так любили, мы были...
Мы были с тобой всё время вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси.
И ни за что не дожили б до пенсии,
Как Сид и Нэнси!!!
[показать]
В колонках играет - Jane Air - Junk
Смотрю в окно. Там школьники прогуливают. Или уроки у них уже кончились. Дневники читаю тех, кто еще в школе учиться...
Ни за что бы не вернулась в школу. Всю свою жизнь она у меня вызывала стойкое отвращение сменяющееся безразличием и наоборот. Прошло уже пол года, а при воспоминании о школе меня начинает трясти.