Уже три часа ночи, а менты всё не идут...
"Уж Герман полнится, а близости всё нет..."
Пойду ка я спать.
Всем спокойной ночи.

В колонках играет - Зимовье Зверей - Пых-пых

Одна моя знакомая спросила меня сегодня - как отпраздновать годовщину новоселья?

Рекомендую:

"...На празднование годовщины новоселья необходимо пригласить как можно большее количество гостей. Приготовить много выпивки и закуски. А ещё: дудок, свистков, ломов, лопат, кувалд, топоров, хлопушек и всяческих шумелок. Так же необходимы пирожные - картошки, тарталетки с салатом и маленькие тортики. После обильных возлияний гости начинают раскачиваться на люстре, рубить мебель и долбить стены, возводя баррикады. Далее следует упоительная баталия по забрасыванию друг-друга пирожными и тарталетками. Всё сопровождается громкими взрывами петард, дудениями в дудки, посвистами в свистки и битьём посуды. Участники сейшна обязаны во всю глотку орать:"Разнесём эту халабуду!!!". Действие можно разнообразить групповыми песнопениями, пляскоплясаниями и совокуплениями. Утром можете начинать подыскивать себе новую квартиру - жизнь без перемен скучна!!!
Маленькие тортики необходимы - с их помошью вы будете дружно отбиваться от наряда милиции, который под занавес вызовут соседи. И помните: тортики НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВАФЕЛЬНЫМИ!!! Иначе быть беде..."(с)Я

ЗЫ. Примерно так (с некоторыми вариациями) мы с друзьями отпраздновали этот Новый Год))))))))))

Поделитесь Вашими предложениями для организации праздника.

В колонках играет - Зимовье Зверей - МоноАтеизм
Настроение сейчас - Мрачно...

Колбасило меня весь день.
...
...
К вечеру "распогодилось".
"Ай спасибо Айболит!!" - славен будь мой психотерапевт!!!
Сегодняшняя подкачка позволит отсрочить нервный срыв и продержаться ещё пару недель.
...
Переговоры, на которых присутствовали ажно 4 Андрея. теперь заговариваюсь и каждого мужика называю Андрей или Тёзка.))))
Извини, Даир.)))))))))))
В ВУЗе было КАРАЧО. Приятно, когда по достоинству ценят твои знания и умения. Самоутверждение через самореализацию...))))
Потом - набегу - передал карту Дарье, ей завтра отдуваться за двух долбо раздолбаев.
Даша, удачи на маршруте!!! За нами саппорт.
...

Войдя в свой подъезд застал мрачную картину - из квартиры на первом этаже выносили на помойку тюки с вещами.
Удивился. Спросил. Выяснилось: умерла моя соседка, Клавдия Леонидовна. Теперь её внук "утилизирует хлам". Сам пьяный в хлам.
.....................................
Пару слов о покойной.
Старушке было под девяносто, всю жизнь она прожила в своей комнатушке на первом этаже. Пережила блокаду. Муж погиб на ОВ. В одиночку подняла дочь. Воспитывала двоих внуков и правнучку.
Пока она была здорова и работоспособна родственники часто приходили к ней, приводили детишек. Потом, когда начал сказываться возраст, про неё забыли. Дочь спилась.
Только один из внуков продолжал о ней заботиться, приезжал каждый день, водил гулять, привозил продукты. В январе прошлого года он погиб в автокатастрофе. У Клавдии Леонидовны случился инсульт, последствиями которого стали серьёзные нарушения в работе организма. Ей требовался постоянный уход.
Мы, по мере возможности, помогали ей. Деньгами, продуктами. Каждый день кто-нибудь из моей семьи носил ей горячий обед или ходил для неё в магазин. Часто она, за полчаса преодолев два лестничных пролёта, приходила к нам домой - просто побыть с людьми, посидеть в уголке, выпить чаю.
Кто-нибудь из родственников помнил о ней? Да.
Пару раз в месяц к Клавдии Леонидовне приходили её дочь или внук. Всегда пьяные. Приходя, они забирали из холодильника ВСЕ продукты. Если они появлялись в день пенсии (а эти дни они никогда не пропускали) старушка оставалась ещё и без денег.
Дважды я пытался сделать вербальное внушение внуку старушки, один раз, сорвавшись, набил рожу. Единственное, чего я этим добился - Толик (внук) при виде меня стал делать ноги.
Обычно Клавдия Леонидовна звонила нам и говорила: "Андрей, не мог бы ты сходить в магазин за тем-то...". Звонила она примерно раз в три дня.
Три дня назад я приносил ей продукты. Два дня назад у неё уже не осталось сил для телефонного звонка, она тихо отошла в мир иной.
Старушку обнаружила девочка из собеса.
Сегодня ей должны были принести пенсию. Явился Толик.
..........................
Разбил ему рожу.
Жду, когда за мной придут менты, которыми он меня стращал.

Не забывайте своих близких. Одиночество - ад для старика.

http://ss.tlms.ru/Over/crush.html

В колонках играет - Пикник - Шаги Короля
Настроение сейчас - Спать пошёл.

Matrix 3: Reloaded in safe mode.

Всем спокойной ночи, мои дорогие друзья!
Пусть сопутствуют вам в жизни удача, любовь, терпение и крупные денежные потоки.
.........................................
Практика - это когда всё работает, но ни чего не понятно.
Теория - это когда всё понятно, но ни чего не работает.
Но иногда практика и теория совмещаются!
Тогда ни чего не понятно и ни что не работает.

В колонках играет - Пикник - Танцующие на свечах
Настроение сейчас - Попытки релаксации

Подведём итоги дня.
Выжат как лимон. Как физически так и психически.
Закрутилось-завертелось.
Навалилось...
Научная работа, пара независимых проектов, книга, работа, архив...
Как бы не крякнуть.
В качестве приправы к вышеописаным ингредиентам - удивительно высокая концентрация отрицательных персонажей на единицу пространства.
И постоянно - встречи-встречи-встречи... Консультации-тренинги-переговоры-креатив-консультации-треннинги-переговоры-креатив...
Очень высокий темп событий. Сложно выдержать. Может я старею? (шутка)
Прямые попытки мня разводить. За наивного приняли. Противно и мерзко. Словно говнищем с ног до головы окатили.
Обтекаю, но виду не подаю.
Мстя? Нахер. Не опущусь.

STOP BRAINFUCKING!!!!

В качестве компенсации всему негативу - пожираю сладкое и флуд развожу.
Пытаюсь релаксировать.
"...А потом он с новыми силами возвратился к работе рискованной..."
Хочу в "Циник". Чтоб Ирокез пиздел, наливая пиво, чтоб King Crimson на полную катушку, чтоб много симпатичных человеческих самочек, чтоб нажраЦЦа до состояния готовальни, чтоб не напрягали...
Ну и минет-лайтс утром))))))))))))))))
Или в Москву. Коньяк, друзья, расслабон, эффектные москвички...
..........................................................................................................
В связи с резкими отрицательными изменениями семейной обстановки (которые случаются всё чаще, бля) довожу до сведения всех читателей:

1. В гости ко мне заходить нельзя.
2. В БГ я участия не принимаю - решение окончательное и обжалованию не подлежит.
3. К вам в гости я тоже не поеду.
4. В инете буду появляться нерегулярно.
5. Объяснять кому-либо причины и мотивы своих решений не собираюсь.
5.1. "Для детей военных и милиционеров": предыдущий пункт обусловлен чётко определённым понятием "моя ЛИЧНАЯ территория".
6. Услышать меня можно по телефону, номера известны.
7. Увидеть меня можно ТОЛЬКО с 18-00 до 18-20 и с 21-20 до 21-30 на Васильевском острове.
8. Исключения из этих правил делаются только для пятерых человек, двое в курсе, остальные - см. дальше.
9. Люк, Серж - все договоры в силе, звоните.
10. Солнце - всё через почту, жду, денег естественно для тебя уже отложил))))))))
11. Любые возникающие у вас вопросы вы смело можете мне задавать по телефону или почтой.

Правила игры:
Дано: Вниманию уважаемой публики предлагаются несколько "научных" формулировок.)))
Задача: Определить, какая пословица скрывается за терминологической шелухой.
ЗЫ. Ответы напишу в комменте, но завтра.)))))))
ЗЗЫ. Формулировки прислал "монстр первого уровня"))))))))))

1. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса"

2. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"

3. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"

4. "Влияние сезонных условий на процесс бухгалтерского учёта пернатых"

5. "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"

6. "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"

Предлагаем вашему вниманию бизнес-семинары:

1. Эффективное управление персоналом в состоянии алкогольного опьянения.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
7. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.
8. Переход предприятия на упрощённую схему сокрытия доходов.

Обзор новостей:
Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайеда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
...Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прёт! Прёт! Прёт!
***
Приходит мужик к врачу:
- Вот, доктор, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
- Да? А ну откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу ни каких препятствий...
***
Матч Португалия - Россия.
иногда кажется, что у наших футболистов игра идёт как по маслу.
Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что это вазелин.
***
Самые последние исследования в области спортивной гребли подтвердили, что в в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... А также установили, что в 3-х местной байдарке появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
***
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная "двойка", достаёт мобильник, набирает номер. Милый женский голос:
- "Секс по телефону". Слушаю вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- У вас училки есть?
***
- Кто там?
- Это я, сутенёр Печкин. Привёл девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
***
- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила, Мезим принимала - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...
***
У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!
***
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
***
- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только называется оно - "холодец"
***
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы, и никому мы вашу Россию не продавали. Нахрен она оказалась никому не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
***
В психиатрическую лечебницу города N с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

Например, горные лыжи.

Горные лыжи, сцуко, опасные… Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук «з-з-з-зз», покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: «блин! Комары достали уже!». Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно

Бывает же...а вы всё Канары, да Канары

....
[450x301]

Настроение сейчас - Мажор, позитив.

"Институт, экзамены, сессия..."

Сессия, как компьютерная игра.

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —
Монстры 1-ого уровня: «Студенты-первокурсники» — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня: «Студенты второкурсники» — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
«Солдаты» — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»)

Монстры 3-ого уровня: «Студенты третекурсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня: «Студенты четверокурсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня: «Дипломники» — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:
«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана».
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.


Монстры 6-го уровня: «Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1–5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1–5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня: «Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня: «Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 Читать далее...

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

"- Камиль, но ведь ты же профессионал!
- Дааааа...
- Ты же можешь работать в ЛЮБОМ состоянии!
- Могу.
- Тогда зачем себя искусственно ограничивать?
- Правильно, незачем!"(с)День Радио

Свершилось!
Теперь я - скромный школьный учитель.
Гыыыыы. Бедные детишечки. Бухаха.
..............
Кстати - оказалось, что учитель в школе получает вполне приличные денюжки (если знает как).

По-настоящему любишь только то, что любишь в данную секунду.

Тогда принадлежишь избранному безраздельно.

Но лишь на миг -
И это свобода.

Она прекрасна и непостижима, как логика полёта стрижа.

Именно так и должно быть.

Посмотрел "9-ю роту".
Отчётливо шуршит черепица.
Пью.

Я плакаль))))
[418x331]

По-утрам хочется:
Кофе, душ, завтрак, минет-лайтс.
И что бы брейнфакинга небыло.

Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно.

Порядок наведен. Осталось вынести трупы.

Дипломатия - это искусство произносить фразу "Хороший песик !" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется (Михаил Мамчич)