Любимая!
Если в Новый год к тебе припрется толстый, бородатый дядька в дурацком красном костюме и будет запихивать тебя в мешок - не психуй, не звони копам, не зови на помощь.
Просто я попросил у Деда Мороза ТЕБЯ на Новый Год.

(с)немного переиначенное под меня=))

В колонках играет - Тимур Шаов "Врачебная нищенская"
Настроение сейчас - Денег хочу

Стоя у входа в Сурта земли
Нет жара тигля у ясеня битвы
Не дают радость Бранвен
Конунги коим служил я.
***
Соловей будет петь весной.
Если господин не даёт коку риса
Как же услышать песню?
***
Светлый праздник - это пустые мечты;
Предо мною раскрыты голодные рты.
Но я верю в великую щедрость халифа -
Он динаром меня наградит за труды.
***
Ой ты гой еси, добрый молодец
Ты послушай мой сказ, тоску-кручинушку...

Как призвал меня светлый князь пред свои оченьки,
Да наказывал мне службу добрую,
Службу добрую, да почётную:

"Ты пойди-пройди по-над реченькой,
По-над реченькой, да фонтаночкой,
Отыщи ты там корчму пропойную,
Да не просто корчму, а с задоринкой...."

И пошёл я вдаль, службу править княжию
Службу знатную, да почётную.
Отыскал корчму я с задоринкой,
Посмотрел я на люд креативный,
Подивился их нравам-обычаям.
Как велел мне светлый князь-батюшка
Воротился я в высок-терем, сел во горнице
Да в полстах строках описал увиденное.

Тут другую мне службу князь заповедовал:

"Отыщи ты мне шайтан-трубу, как у хана ордынского
А ещё сыщи мне Горбу-мастера,
Чтоб украсить трубку ту иноземную
Да гостей заморских порадовать..."

Семь сапог железных я поизнашивал
Семь железных посохов поистачивал
Семь гигов интернета повыкачивал
Отыскал я ту шайтан-трубу распроклятую,
С боем взял у хана ордынского.
А потом пошёл я к Горбе-мастеру
Чтоб наказ исполнить княжеский
Разузнал, как тот работу свою делает.
Украшал Горба-мастер трубку по-всякому,
Стала та на похожа на рацию,
Что в поход берут наши витязи.
Воротился опять я в терем-редакцию, сел к компьютеру,
Да в полстах строках описал увиденное.

Стал я ждать княжей милости,
Чтоб купить угощение к празднику.
Но не вышел ко мне князь-батюшка,
Не порадовал молодца золотою гривною.
Вот теперь сижу, одинёшенек, да пью горькую
Пью горькую да судьбу кляну.
Отыскал бы я да цвет папоротника во Купалин день
Да до Купалы далеко ещё...
С боем взял бы я казну хана ордынского
Да ордынский хан укатил в Китай...
Чтож ты светел-князь, позабыл про нас?
Позабыл про меня, твоего дружинника?
Чтож не даришь ты мне золотой казны,
Серебром ты меня не порадуешь?
А ты выйди к нам князь-батюшка во горницу
Сядь ты пир пировать со своею дружиною
Зелена вина прикажи подать,
Да поднесли чтобы и мне хмельного чарочку.
Одари ты меня золотою гривною
Золотою гривною да за службу верную
Буду пить за здоровье твоё да княгинюшки
И впредь справлять службу ратную
Службу ратную, богатырский труд.
Привезу тебе подношение
Подношение да подарочки
Книги разные, да во двух томах
Книги умные, интересные
Чтоб не скудела казна твоя
Да имя твоё чтоб прославилось...

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Сижу за решёткой в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой.
И, шествуя важно, походкою чинной,
Мой скорбный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюёт под окном...

ПРОЩАНИЕ С НОВОГОДНЕЙ ЁЛКОЙ
Б.Окуджава


Синяя крона, малиновый ствол,
Звяканье шишек зеленых.
Где-то по комнатам ветер прошел:
Там поздравляли влюбленных.
Где-то он старые струны задел -
Тянется их перекличка...
Вот и январь накатил-налетел,
Бешеный как электричка.

Мы в пух и прах наряжали тебя,
Мы тебе верно служили.
Громко в картонные трубы трубя,
Словно на подвиг спешили.
Даже поверилось где-то на миг,
Знать, в простодушьи сердечном:
Женщины той очарованный лик
Слит с твоим празднеством вечным.

В миг расставания, в час платежа,
В день увяданья недели
Чем это стала ты нехороша?
Что они все, одурели?!
И утонченные как соловьи,
Гордые, как гренадеры,
Что же надежные руки свои
Прячут твои кавалеры?

Нет бы собраться им - время унять,
Нет бы им всем - расстараться...
Но начинают колеса стучать:
Как тяжело расставаться!
Но начинается вновь суета.
Время по-своему судит.
И в суете тебя сняли с креста,
И воскресенья не будет.

Ель моя, Ель - уходящий олень,
Зря ты, наверно, старалась:
Женщины той осторожная тень
В хвое твоей затерялась!
Ель моя, Ель, словно Спас-на-крови,
Твой силуэт отдаленный,
Будто бы след удивленной любви,
Вспыхнувшей, неутоленной.

"Плачь, красавица, уезжаю я
На всегда тебя покидаю я..."

Готовьтесь, дальние страны, я еду!

Всем привет.
Вы все живы-здоровы.
И это радует.
Я вернулся.
А дело было так:

Вечер четверга прошёл для меня под знаком нервного срыва.
Мой двоюродный брат отмочил фишку, по стечению обстоятельств обернувшуюся крупными неприятностями для меня.
Неприятности закончились тем же стечением обстоятельств, но только в понедельник. Положительно для всех, кроме одной гражданки.
Всю ночь я пил кофе, ел мелаксен и фенибут. Чуть не кинулся.
Утром в пятницу пошёл работу работать.
Вечером - сдаваться на кафедру.
Потом, просто расслабиться - в Циник зарулил.
Денег было ровно на 2 пива и 2 водки.
Выпил.
Пришли знакомые.
Ещё выпил.
Сумерки сознания. Занавес.
Очнулся на васильевском острове в 10 утра в субботу.
Едва успел на автобус, который отвёз меня в Лугу.
Самая популярная группа у подростков от 10 до 16 лет - "Фактор".
Самый хит - песня "Шалава".
Ептыть. Дебилы.
Суббота-воскресенье прошли в треннингах.
В воскресенье дали обещанную зарплату.
Чуть не расхохотался.
Из зарплаты вычли проживание-питание-транспорт.
В итоге - жирный лингам.
На тренировку опоздал.
Отметили Йоль. Тихо и спокойно. Странно даже.
Домой приехал только в 23-.. в воскресенье.
Голодный, пьяный, злой и нищий как церковный мыш.
Так что:

1) прошу любить, но потом не жаловаться(с)
2) всех с наступающим Новым Годом.

.........................
Вот ведь как в жизни бывает.
Говорят человеку врачи - всё, отбегался ретивый. Три дня тебе осталось.
А человек, даром что в возрасте почтенном, не соглашается с ними.
И живёт. Почти год с момента вынесения приговора. Бьётся.
Лекарства экспериментальные на себе испытывает.
И молится ежечасно.
И живёт.
.........................
Дай Бог здоровья и сил.

В любом случае, диплом - это длинная история любви где никому не хочется делать движений, но кончить хочется всем, вовремя и одновременно.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Бывает ли настоящая дружба между мужчиной и женщиной?
Бывает, но рано или поздно природа возьмёт своё.
И чаще всего с подачи женщины.

И так, я снова с вами, мои уважаемые друзья!
Новый компьютер (старый скоропостижно крякнул) подключён.
Работаем.

"Человек может сделать великим Путь, которым идёт. Но Путь не может сделать человека великим." Конфуций

В колонках играет - Уматурман "Дай"
Настроение сейчас - Счастье

Во-первых:
- Вчера у дражайшего нашего друга Александра Коробицина родился сын. 3500г Х 51см. Как и положено - в муках. Здоровый, боевой и суровый.
Желаем счастья новому человечку!!!!
Урааааааааааааа!!!!!
Урааааааааааааа!!!!!
Урааааааааааааа!!!!!
(Отметили мы это великое событие и будем отмечать ещё, все братья радостные ходют, идиотски улыбаются, счастье...).
...................
Во-вторых:
- По результатам Бегущего Города:
Представители клуба "Витязь" со товарищи, участвовавшие в забеге, заняли 3-е; 5-е; 10-е и 20-какое-то места (из сотни) в категории "Сфинкс".
Это лишний раз доказывает, что мы не только железяками друг-друга крошим с превеликим удовольствием, но и думать умеем нехреново.))))))))))))))
С чем всех искренне и поздравляю!!!
Ребята, я вами горжусь!!!
..................
Позитиффф)))))))))))))
Я доволен!))))))))))))))))
Латибу-тибу-ту-дай...

Объясните, какого хрена в моём журнале, в верхнем левом углу каждого поста появился ю-пик какого-то Valez????? Что за хрень...

Идёт лиса по лесу. Видит - заяц на пенёчке сидит, что-то пишет.
- Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию, лисонька.
- А про что?
- А про то как зайцы лис едят.
- Ты что? Так же не бывает!
- Бывает! Пойдём за кусты - покажу.
- Пойдём...
Идёт волк по лесу. Видит - заяц на пенёчке сидит, что-то пишет.
- Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию, серый.
- А про что?
- А про то как зайцы волков едят.
- Ты что? Так же не бывает!
- Бывает! Пойдём за кусты - покажу.
- Пойдём...
Идёт медведь по лесу. Видит - заяц на пенёчке сидит, что-то пишет.
- Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию, мишенька.
- А про что?
- А про то как зайцы медведей едят.
- Ты что? Так же не бывает!
- Бывает! Пойдём за кусты - покажу.
- Пойдём...
... Заходят заяц с медведем за кусты. А там - огромный саблезубый тигр сидит и рядом здоровенная куча окровавленых костей.
- Вот, мишенька, знакомься - мой научный руководитель...

В колонках играет - В.С. Высотский "Их восемь, нас двое"
Настроение сейчас - Убей зануду, товарищ Мордюков!!!

Окружающая действительность продолжает меня несказанно удивлять...
Ходил сегодня по инстанциям...

Диалоги:

Железные ворота, перекрывающие подворотню. В подворотне находится цель моего маршрута - медпункт.
Часы приёма - с 9-00 до 14-00.
Ворота закрыты.
Стою, жду.
Ворота открываются (там замочек электронный, дистанционный, хитрый такой). Из них выезжает "Чёрный Джип". Останавливается.
Из джипа выходит нечто. 2х2 и 1,5 в высоту. И с ходу начинает на меня орать.
- Ты куда идёшь!!!!
- В медпункт.
- Ты зачем туда!!!
- ??????
- Ни кого нету, здесь стой!!!
В таких ситуациях я становлюсь предельно вежлив, говорю чётко и не громко.
Делаю морду кирпичом.
- Простите, а мы с ВАМИ давно знакомы?
- Х№;"№;%!!!!
- И родственником ВЫ мне не являетесь.
- Х";№%№№"
- Я убедительно прошу ВАС, не обращаться ко мне на ТЫ.
Бычок краснеет, тупит и выдаёт:
- Пошёл ты в пи....у!!!! Здесь частная собственность!!!!
Закрывает ворота, садится в джип и уезжает.
............
СанЭпидемСтанция Адмиралтейского района.
В кабинете сонная дама наносит на себя макияж.
- Вы тут зачем пришли?
- Мне нужно получить Санкнижку.
- А справка о прививках у вас есть?
- Нет.
- Без справки не даём!!!
............
Поликлиника.
- Здравствуйте, мне нужна справка о прививках для СЭС. Они без неё не дают.
- А Санкнижка у вас есть?
- Нет.....????
- У вас не хватает двух прививок, пока не сделаете - справку не дам.
- Дайте направление.
- Нет. без Санкнижки не могу.
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
..............
Пенсионный фонд Адмиралтейского района.
- Здравствуйте, мне необходимо переоформить Страховое Пенсионное свидетельство.
- В связи с чем?
- В связи с трудоустройством.
- Куда?
- В Школу. Учителем. Информатики.
- Сегодня ни кого нет. Все болеют. Приходите через неделю.
- А сколько времени займёт переоформление?
- От трёх недель.
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
..............
Железные ворота, перекрывающие подворотню. В подворотне находится цель моего маршрута - медпункт.
Часы приёма - с 9-00 до 14-00.
Ворота закрыты.
Стою, жду.
Мимо проходит тот же хмырь, что и в первый раз. Только пешком.
Узнаёт.
- Тебе, бля, сказали - частная собственность!!!!
- Ну и что?
- Ты куда прёшься?!!!
- В медпункт.
- Там доктора нету!!!!
- А я и есть - доктор........... (грустный, ложный посыл в надежде на хоть какой-то позитив).
Далее - как у Гоголя - "немая сцена".

...
[354x585]

Бляпееесееец...
Меня сегодня пытались уволить из родного института!!!
Совсем крыша прохудилась!!!

Звонок на трубку: "Здравствуйте, Андрей Константинович, вас беспокоят..." - на этом баланс моего счёта становится минусовым и разговор отрубают ("Товарищ, с х... какого, ты на мобилу звонишь с городского?"). Я действительно "забеспокоился" - ибо высветилось на экране моей Нокии - "Кафедра".
Бегу к телефонной будке, звоню: "Здравствуйте, - говорю, - Вы мне только что звонили, что вы хотели?"
- У вас заблокирован телефон! - слышу в ответ гневный женский голос.
- !!!!
- Я десять минут пытаюсь до вас дозвониться!!!
- !!!!
- У вас заблокирован телефон!!!
- !!!!
- Мы обнаружили, что в вашем личном деле нет половины необходимых документов. В том числе академических ведомостей за прошлый год. Если вы не принесёте их сегодня - мы с вами попрощаемся, потому...
... В этот момент у меня заканчиваются монетки...
Моё образное правополушарное мышление переходит к конкретным матерным выражениям.
Мчусь на кафедру, как Зигфрид - за Граалем.
Вбегаю в кабинет.
За столом сидит очаровательная представительница "прекрасного пола", исполняющая на моём факультете роль секретутки.
Смотрит на меня с удивлением, широко открытыми голубыми глазами.
- Вы мне звонили час назад. Что случилось? - спрашиваю.
- Уже всё нормально. Документы нашлись. Я их случайно в мусорную корзину положила...
- Х№"*?;№"!!!!!!!! А откуда у вас номер моего телефона???? (я не оставлял на кафедре свой НОВЫЙ номер...)
- А я позвонила вам домой. Когда ваша родительница узнала о проблеме - сразу продиктовала номер.
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мелькнула мысль: "Звездец тебе, поварёшка!!!". Я ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ОРАЛ МАТОМ на симпатичную девочку... Выражения в памяти всплывали исключительно из разряда тех, которыми разговаривают БИЧи на буровой моего отца.
От немедленного линчевания эту "поварёшку" (везучая сцука) спас декан, вовремя появившийся из-за двери.
Успокоил, коньяку стакан налил, извинился.
Оказалось, что при переводе архива из одного кабинета в другой документы рассыпали... и половину поместили в "корзину"...
И "пострадавших" - полтора десятка (я по-запаре не заметил очередь у дверей кабинета).
........
Слава Богу, дома всё не фатально. Хотя оба мои родителя держатся за левую сторону груди и глотают валидол.
........
"Требую отмены моратория на смертную казнь!!!"
"Всех винторезнутых дур - в топку!!!!!!!!!!!!!!!".

...
[390x256]