После подвига - в таверну:
отложить мушкет и шпагу,
заказать вина, чернил,
связку перьев и бумагу,
накатать венок сонетов
для какой-нибудь девицы
о любви неразделенной,
и отчаянно напиться,
раскрошить кувшинов пару
об какого-то кретина...
- суета, тоска, рутина!..
как же хочется забыться!

КЛАНЯЙТЕСЬ НОВОМУ САНТЕ!!!

В колонках играет - Антон Духовской "Белая песня"
Настроение сейчас - Амба

Года три назад пообещал своему другу, что, когда это произойдёт, я во всеуслышанье об этом заявлю.
Так вот:
В этой торжественной обстановке я публично заявляю:
Я - МОЩНЫЙ СТАРПЁР!
И теперь, друг мой дорогой, Александр Александрович, ты имеешь все основания и полное право взять дробовик и, как мы и договаривались, украсить моим гениальным мозгом любую стену по твоему выбору. На что моё тебе благословление. Всё честно.

найдено в сети...

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.



Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы
только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидорасы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хуй его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Понравилось, услыхал в тИлИвИзИрИ:
"Если вам нескем поговорить - подумайте: может быть ни кто не хочет с вами общаться?"

http://www.job.ru/vacance/id_16358869.html

Или

http://www.job.ru/vacance/id_16362617.html

Гыыыы... ;)

"Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz" ;)

"Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба!", представься, и полосатые вещи станут твоими!" Билайн.

Отличный тест. Потыкайте мышой в картинки.
http://www.log-in.ru/dtSection/Tests/?testID=37

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

Бьют барабаны, визги труб. К помосту
по каменной брусчатой мостовой
за лесом пик, как будто меньше ростом,
идет сверкая бритой головой
Не остановят чудища лесные
Хоть с бабкой-дедкой разлучает рок
Здесь камни отзываются на имя!
Запомните его! Он -Колобок!

И чтоб была закончена картина
Представь себе такую ерунду
За Колобком волочат Буратино
И мыслят утопить его в пруду

(c) skiv, strory

Мдааа... Что не говорите - жизнь хороша!!
Пыр-пыр-пыр-пыр-пыр...
Всем всего и за так!!!
"...Нооо мооой плоооот..." *пою*

Тра-ля-ля! Ля-ля-ля! Ту-ру-та-ра!!
Ф тИатр!!!

"It is a hard day's night..." *весело пою*

Здорово, что она размножаться не хочет. Детей-дебилов и так много.
http://community.livejournal.com/man_woman/3677521.html?thread=158351953#t158351953
Что скажет стая по этому поводу?

Клёвый креатив канает как купюра.
Канарейка красиво каркает - кошка кинула красную какашку к краю клетки.
Кавказец Коба крапал кляузу: коммунисты - козлы!
Катерина калякает кораблики косому кузнецу Кузьме.
Компьютер компиллирует казусы кризиса крепостничества.
Какаду клевал кактус - конец кавалькады к Катманду.
Кобзон копит купюры крупными кучами.
Красавец киргиз курит крупный кизяк.
Кремлёвские куранты - кошмар кудесника.
Казаки купили килограмм кунжута к кексам, крутые кенты.
Карболовая кислота к кальцию? Кипение!
Кривоногие курсанты качественно клевещут КГБ.
Крепким кагором, кажется, контролируют качество координат.
Крошечные кикиморы куда-то катят круглую колобаху.
Крысам кранты.
Казалось - как комарики кашляет колонна крылатых купидонов.
Кусачие клопы - конкистадоры кровавой круговерти.
Каминная кочерга криво касается колечка кронштадской колбасы.
Карманная кирка ковыряет кусочек кровли.
Клацнули клыки коварной касатки.
Кровавые капли кругами кропят каучуковый коврик.
Короче - катарсис.

Как сообщил мой осведомитель из НИИ ГРИППА, через неделю в России ожидают дикую эпидемию гриппа, новый мутировавший штамм. Вакцина уже есть - делайте прививки!!! И да хранит нас Господь!!!

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Боевые искусства Востока
Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии? Эта статья - скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них.

Японские боевые искусства

Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано.

Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил.

Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю.

Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик.

Китайские единоборства

Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.

Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений.

Корейские единоборства

Тапкидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плинтуса. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом - не снимать тапки.

Что-то странное со мной происходит...
Я, судя по всему болею....
С температуркою 38-с-лишним...
И абсолютной потерей во-времени...
Смутные воспоминания о том, что кто-то собирался ко мне заехать, о том, что я к кому-то собирался заехать... Перемежается воплем - который час? и Какой сейчас день? Абсолютно не понимаю - день сейчас или ночь...
Ушёл спать.
..................................
Луууюююдиииии!!! Приведите меня в порядок, кто-нибудь!!!!! Христом-Богом прошу!!!!!

В колонках играет - Blind Guardian "Ashes to Ashes"
Настроение сейчас - дивные воспоминания

Точный подсчёт показал: их у меня было 412.
И ведь каждую помню!!!!!!!!
А сколько ещё будет!!!