Выйти на yлицy с остpым железом,
Hе отвлекаясь на мелочи быта,
Подyмать о чем-то большом и полезном,
Что было когда-то, а нынче забыто.
Войти в чью-то двеpь, поздоpоваться тихо,
Поставить оpyжие в yгол y печки.
Пpедложенный чай, не обидев хозяев,
Отпить и подyмать: "Хана, человечки".

Первый раз за 2005г. произвёл ревизию своего гардероба. Результат странный.
Нашёл кучу абсолютно незнакомой, но точно моей, одежды.
А ещё - большое количество одежды, залитой кровью.
Кровь на ней - не моя.
Например белый костюм заляпан кровищей ещё на мой
прошлогодний день рождения, на костюме смешалась кровь
моего бразера и одного придурка, который разбил бразеру фейс стаканом.
Ещё окровавленные реконструкторские шмотки. В количестве.
Срочно всё стирать.
А ещё я купил два килта, настоящих, шотландских.
Теперь хожу по дому как настоящий "скот" )))))

Фраза от Скива -
- Главные герои этой легенды : Тристан и Снежная Баба, в смысле: Тристан и женщина Изо Льда.

Удачи вам всем, любви и терпения...

Практически готова к воплощению давно вынашиваемая идея "Средневековой Олимпиады".
Проводить её будем этим летом, в Царском Селе.
Прошу учитывать - "олимпиада" не имеет ни чего общего с "царскосельским карнавалом". Это два самостоятельных мероприятия.
По мере возникновения новой информации буду сообщать подробности.
Все интересующиеся - прошу на мыло.
Возможности размещения рекламы и другое сотрудничество с не- и коммерческими структурами - обсуждаются при личной встрече.
В состав участников входят люди занимающиеся "Эпохой Викингов", индивидуалы и клубы СПб, имеется одна клубная заявка из другого региона (кто именно - пока не скажу).
Ждём-с всех в гости.

А из колонок доносился мощный бас "друга СССР" Поля Робсона...

Людей я не люблю.
Моя мизантропия - факт.
Временами я их просто ненавижу.
В свете всего вышесказанного -
- куплю лицензию на "ликвидацию"
- козлов
- мразей
- моральных уродов
- прочего треша, который портит нам жизнь.
- в случае покупки лицензии обязуюсь "ликвидировать" оных посредством всех доступных мне средств и способов...
Вплоть до выполнения высочайшего Государева повеления о "замочении в сортирах".

Товарищ, знай - пройдёт она
И демократия и гласность.
И вот тогда ГосБезопасность
Припомнит Ваши имена.

Стрелял навскидку...
Промазал, мля...
Чистое "молоко"...
Испытываю глубокий стресс, уходящий корнями в антропогенез гоминоидов...
Вторая попытка поразить цель - 18 числа сего месяца...
Даю установку - не пить, не волноваться, ни какого секса и наркотиков...
Шютка юмора...
"...Выпьем за Русскую душу кипучую, за богатырский народ..."
И ваще, товарищи негроиды, монголоиды, австралоиды, европеоиды и, от себя добавлю, евреи - не вешать нос, прорвёмся.

Промазал, бля...
Второй заход 18 числа...
А эту суку вообще изничтожу.

...Семья заменяет всё, хорошенько подумай, что тебе дороже - семья или всё...
...Ара, пока живой - не женись...(с)Гоблин
Это так, полуночные настроенческие раздумья...

С Рождеством Христовым!

Отстрелял шесть из десяти.
...А ну-ка пей-ка, кому не лень...
С наступающим.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку
из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку
сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был
очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не
зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды
двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в
шкаф и долго блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать
дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик,
ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на
потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не
останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше
никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.
Типа нассал, ага. Она верещала. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не
нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции
ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот
не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл
ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом
деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать
грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить
с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой
приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой,
котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез
под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и
"Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой,
котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой
виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная
оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения. И коврик стираный они в туалет зря
положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Женщины и конфликты. (старое)
Женщины... Не знаю, что заставляет даже самую благополучную из них
каждый раз при любом удобном случае показывать своему мужчине, что он
далеко не образец совершенства. Иногда создается впечатление, что все представительницы
женского пола, имеющие постоянных спутников жизни или устоявшихся кандидатов - глубоко несчастны.
Забавно - в период ухаживаний, сколь бы продолжителен он не был - подругам и родителям рассказывается
о том, какой замечательный Он. Но, как только выбор сделан - начинаются расклады.
"Да ты представить себе не можешь, какого Человека я из-за тебя отвергла!"
"Где были мои глаза, когда я соглашалась!!"
Утрирую? Возможно... Но лично я не раз не два и не двадцать слышал о том, что Такой-то готов был по одному Ее слову
и в огонь и в воду, Такой-то потрясающе за Ней ухаживал и никто и никогда не был с Ней столь галантен и учтив, Такой-то
самым перспективным является хотя бы потому, что наиболее хорошо и стабильно обеспечен...
Я не привожу обвинения меня в лично моих недостатках - зачем? Это то как раз неконструктивно.
Гораздо неприятней осознавать, что Ей - подруге, жене, любимой, - необходимо постороннее внимание.
Моего мало? Что ж... Но тогда зачем обижаться, когда те, перед кем Она старательно виляет хвостом, начинают смотреть на Неё
как на готовую к продолжению самку?
Это же логично, разве нет? Когда Она уделяла мне внимание и давала понять, что мои потуги могут быть небезуспешны - я настраивался
на продолжение! И, когда продолжение так или иначе наступало - я начинал воспринимать Её, как свою женщину - и в том числе гонять от нее наиболее
перспективных (с моей точки зрения) соперников...
Зачем же обвинять меня в том, что я гоняю от Нее друзей, злюсь на Её выезды без меня "просто пообщаться с чудесным человеком!"
Да я сам в свое время был "просто чудесным человеком"! Нет? Это звучало чуточку иначе? Извини...
Да, мне неприятно, когда Она начинает рассказывать что-то о встреченном где-бы то ни было замечательном
собеседнике-собутыльнике-со... (нужное вписать)
Мне, разумеется, можно объяснить, что существует "давняя дружба". Мне можно рассказать о том, что "это была первая и сугубо платоническая любовь"
Мне можно объяснить почти все, что угодно! Я довольно легко верю почти во все, что угодно. Правда, только до поры.
И не надо потом на меня обижаться за то, что я не приемлю многие из тех контактов, которые завела в свободное от меня время моя Женщина.
А в итоге - да, я не совершенен. Я не всегда бываю рядом, когда Ей плохо. Я не умею подавать завтрак в постель. Я не люблю кошек.
Я не дурак выпить с друзьями. Я временами нахожусь в плену собственного статуса рок-музыканта. Но, если Ты в своё время выбрала из всех канидатов меня -
зачем -то же Ты так поступила?
Так ради Бога (любого, для Тебя значимого), неужели мои нервы вечны? А если бы я вел себя так же?
Или давай признавать, что равноправия не существует, каждому свое, или давай строить отношения по библейскому - "к другому также, как хочешь к себе!"
Наверное, сказать мне больше нечего. Пока.

Стащил у Sammorrezz, тот ещё у кого-то...

По мотивам рекламы Тинькофф.
У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.
У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.
У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.
У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.
У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.
У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения.
Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.
Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.
Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.
Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.
У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация.
У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.
У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...

Троянская война. Патрокл выходит в бой.
Сверкающий доспех он меряет, цепенея.
Доспех великоват, он крутит головой
И верно думает: "уж не натрёт ли шею?".

Потом смутившись мыслью бытовой,
Опомнившись - о славе и о жизни.
Пора! Восходит Гелиос, слышнее вой
Ахейцев пьяных, плачущих на тризне.

Троянская война и тихий свет
И длинные от мачт ложатся тени...
О, сколько не ищи - милее нет.
Ни там - на небесах, ни в царстве тени...

Ещё минута - он глядит на флот,
На Понт, на облака и далее...
Берёт тяжёлый щит и медленно идёт,
В сырой песок печатая сандалии...

Идёт Патрокл, вот истинный герой,
Ни судорожной ярости Ахилла,
Ни хитрости Уллисовой... Порой,
Нам хочется всё изменить, но мы бессильны...

Делаешь всей группе вышку, а они толпой сдают за тебя "пренатальный онтогенез" и "импритинг".
Как только нас профессура не различает, не пойму: я - один, их - сорок шесть; и сорок из них бабы...
?????????????????????????????????????????????????

Первый позади.
В десятку.
Точно.

Желаю всем Вам "двух вопросов":
- что бы Вы ни когда не решали вопрос "КАК жить?"
- побыстрее ответить на вопрос "ЗАЧЕМ жить?"

Ничто - ни слова, ни мысли, ни даже поступки наши, не выражают так ясно и верно нас самих, как наши чувствования; в них слышен характер не отдельной мысли, не отдельного решения, а всего содержания души нашей...

Настоящий самурай не боится ни водки, ни сакэ.

Четыре ронина и пьяный монах
Нашли Хасие и воскликнули: "Ах!"
В тени криптомерий воткнули в нее
Четыре клинка и монашье копьё.

Девица не только осталась жива,
Но даже мальчонку потом принесла...

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: Жизнь без яйца: все только начинается , книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо.
Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться.
Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров.
Перестанет смотреть любимый фильм Распутин . Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором.
Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде.
Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.