Опять стоматологи... :(
Зззззззззззззззамучали... :(

Это цитата сообщения хорс Оригинальное сообщение

В вековечной глуши, где шумит древний бор,
старый воин решил отдохнуть и развел свой костёр.
Он сидел неподвижно, и в пляске огня и ветвей
он как будто опять видел кровь и бесчинства князей...

Ими вертят чернявые греки-попы, как хотят,
на своих же, на русских, гоня за отрядом отряд,
разоряют селенья, как будто лютейшим врагам,
тем, кто верен остался прадедовским старым богам.

И пощады не жди, и о милости их не проси:
нету Правды отныне на некогда светлой Руси!
Лишь в лесах схоронившись, возможно меча избежать -
жить в землянках, да волю безумных князей проклинать.

Воин сжал рукоять - меч прошел не одну с ним войну...
И услышал он глас, из чащебы взывавший к нему:
«Из восточных степей, от далекой китайской стены,
мчатся конные тысячи дикой татарской орды.

Не сегодня, так завтра пойдут они Русь разорять -
выходи, русский воин, свой край от врага отстоять!»
И со злостью задвинул он в ножны свой меч:
«Мне ль князей, да бояр, да попов ты прикажешь беречь?

Где та Русь, что когда-то отец наказал мне хранить?
Её греческий Бог до татар уж успел разорить!
Сожжены города и зарублены наши волхвы,
непокорного кривде клеймят, как слугу Сатаны,

Красоту наших жен, наши песни и славу побед
объявили грехом и пороком - Руси больше нет!»
Но ему возразил из чащебы стенающей глас:
«Русь жива, ведь дух русский покуда ещё не угас!

Синеглазое племя однажды поднимет свой меч:
не родившихся воинов должен ты ныне сберечь -
и коль русская кровь в поколениях будет жива,
Русь поднимется снова, отвергнув обманы Христа!»

Не ответил чудесному гласу язычник тогда.
Погасил он костёр, подозвал боевого коня,
облачился в доспехи, на голову шлем он надел,
и помчался к Восходу, где первый луч солнца затлел...


В стольном Киеве воинов спрашивал киевский князь:
«И откуда в вас сила и доблесть такая взялась?
Ведь никто прежде вас не сумел тех татар одолеть,
коль встречались мы с ними, так всякий сулил себе смерть!»

Воевода ответил: «То страшная битва была:
кого меч пощадил, того вражья сразила стрела.
Уж прощались мы с жизнью, и кровь застилала глаза...
Но нежданная помощь из леса тогда к нам пришла!

Некий витязь отважный из чащи помчался вперед:
его взор так сиял, как сияет мерцающий лед.
С громким кличем врубился во вражьи ряды -
кто вставал на пути, ни один не сносил головы.

И тогда мы, забыв про усталость, про раны и боль,
в бой помчались - нас витязь тот вёл за собой.
И бежали татары, кибитки свои побросав -
басурманская кровь застывала на наших клинках...

Но когда их остаток в тумане бесследно пропал,
тот таинственный воин мёртвым на землю упал.
От полученной раны, сражаясь, он кровью истек,
не узнали мы, кто он - шагнувший за смерти порог!

Ради нашей победы пожертвовал воин собой.»
«Кто же он?» - князь промолвил - «Должно быть, великий святой?»
Воевода ответил: «Не знаю таких я святых,
и не слышал я прежде о войнах великих таких.

Но сиял на щите его красный изломанный крест,
и когда он упал, то заплакала чаща окрест.
Он, бывало, врагам по три головы сразу срубал...
И - прости меня, князь! - но в бою он к Перуну взывал!»

Помрачнел князь, и долго он молча сидел,
и невидящим взором на крест над дверями глядел...
И промолвил: «Отныне вы так вспоминайте тот бой:
мол, пришел на подмогу в бою к вам Егорий святой.

Мол, на небо вознесся он после, а не погиб,
и, мол, видели вы, как над шлемом сиял его нимб!»


...Там, где вечно бегут в неизвестность стада облаков,
выше сосен столетних, и выше горных снегов,
по туманам, по радуге, будто бы по земле,
ехал воин славянский на верном красавце коне.

Ехал в синюю Сваргу, в небесную светлую Русь...
Но терзала героя земная и плотская грусть:
как он сможет в Раю пировать и славить богов,
если там, на земле, льется красная русская кровь?

И воскликнул он: «Боги! Назад отпустите меня!
Мне напиток Бессмертия горек, коль стонет родная земля!
Молодильные яблоки черствы, и Вечность - не радость, а боль,
коль на русских идут басурмане с огнем и войной,

Коли рыцари - псы разоряют и губят славян,
коли Правда и Честь уж неведомы нашим князьям!»
Грянул гром - взор героя неведомый свет вдруг затмил...
...А потом он проснулся в своей колыбели, и мама склонилась над ним.

Хммм... странненькие совпаденьица...

"129 лет. Гитлер и Наполеон"

Наполеон родился в 1760г. Спустя 129 лет, в 1889 году родился Гитлер.
Наполеон пришёл к власти в 1804 году. Спустя 129 лет, пришёл к власти Гитлер - в 1933.
Наполеон напал на Россию в 1812 году. Гитлер повторил этот "подвиг" в 1945 - через 129 лет.
Наполеон проиграл войну с Россией в 1816. Гитлер - в 1945. Снова с разницей в 129 лет.
И Гитлер и Наполеон пришли к власти когда им было 44 года.
Оба напали на Россию в 52, проиграли в 56.


"100 лет. Америкосы"

Линкольн был президентом США с 1860.
Кеннеди - с 1960.

Оба были убиты в пятницу, в присутствии своих жён.

Преемником Линкольна стал Джонсон.
Преемником Кеннеди стал Джонсон.

Джонсон (который после Линкольна) родился в 1808 году.
Джонсон (который после Кеннеди) родился в 1908 году.

До того, как стать президентом, оба были Южане, демократы.

Убийца Линкольна - Уйло - родился в 1829.
Убийца Кеннеди - Освальд - родился в 1929.
Оба не дожили до суда (убиты).

Секретарь Линкольна, по фамилии Кеннеди, настойчиво советовал президенту не ходить в тот вечер в театр.
Секретарь Кеннеди, по фамилии Линкольн, настойчиво советовал президенту отменить поездку в Даллас.

Районы.
Кварталы.
Жилые массивы.
Гора Фудзияма.
Прощай, Хиросима! :-{)

В колонках играет - Зимовье Зверей - Полярная ночь в раю
Настроение сейчас - Доволен, но печален

...И заново будет откован
Меч, сломанный в давние дни...
..............
Закончилась война...
Отшумела, отгуляла раздольная да разухабистая Русская ярмарка...
..............
Хех, есть ещё порох в пороховницах и шары в шароварах)))))
.......
Сломал свой любимый меч.
Четыре года им рубился.
Но.
Попалась на пути моего клинка голова рыцаря из Ливонского ордена...)))
Не выдержал верный булат... Последний раз пропел - звонко, высоко, чисто...
И - сломался...
Всё-таки качественные головы из высокопрочной стали делают немцы))))
...Добивал вражину обломком...
...........................
Моя доволен, однако...
Подробности потом - ухожу в ночь.

ЗЫ. Представляю себе картину: Несколько сотен лет спустя, какой-нибудь из моих потомков перековывает заново меч своего Пра-пра-пра-пра-пра-... И, преисполненный высоких чувств, пафоса и гордости, идёт рубится на арену, как его легендарный (гы-гы-гы) предок... )))))))))))))

Жил-был один принц.
В день совершеннолетия его отец, король по профессии, сказал ему: "Сын, ты уже большой, пора тебе жениться"
И привели во дворец тысячи девушек, одна другой краше. И стал принц выбирать себе невесту. Но все девушки были несказанно хороши...
...Так и умер принц девственником...

Хулиганю))))))))))))

Жил-был мальчик.
Обычный такой мальчик, каких двенадцать на дюжину.
Сначала он был маленький, а потом вырос, как это обычно и случается.
Вот только пока он рос - частенько падал и набивал себе шишки.
Стал он большим и сильным. Много всего умел, много всего знал.
Только шишки, набитые в процессе роста, очень болели и мешали спокойно жить.
Однажды мальчик вычитал в одной очень умной книге, как избавится от шишек.
Для этого необходимо было поехать за тридевять земель, переплыть через море, убить дракона, забраться на самую высокую гору и там найти старую колдунью, которая и произнесёт избавляющее от шишек заклинание.
И отправился мальчик в путь.
Долго ехал, много приключений выпало на его долю, но со всеми трудностями он справился (мы помним, что он вырос сильным и умелым).
Через море переплыл, дракона убил, на гору забрался. И встретил там старую колдунью.
- Избавь меня от шишек пожалуйста. - попросил мальчик.
- Зачем? - спросила колдунья.
- Жить мешают.
- Неужели? Показывай свои шишки.
И тут оказалось, что шишки куда-то исчезли. Как и небыло.
Обрадовался мальчик. Попрощался с колдуньей и поехал домой.
На обратном пути мальчик убил ещё одного дракона, спас принцессу и завоевал себе королевство.
И жил потом долго и счастливо.

А мораль в чём? А придумайте сами...

В колонках играет - The Dartz - Кофеин

"...Снова стучит в мои виски кофеин..."
...........
И ведь правда, всё-таки, иногда чиркает меч по голове...
............
Странная полоса в жизни.
Хочешь одну, а спишь с двумя другими.
Идёшь гулять с одними людьми и трезвый, а очухиваешься в кабаке, с другими людьми и подшафе.
Хочешь купить джинсы, а покупаешь кепку.
Хочешь пить, идёшь на кухню и ешь сухарики.
Хочешь спать, а тащишься гулять.
............
Сходить, что-ли к терапевту?...
............

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил: Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал: К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

"Ты - нехухоль. Тебе палец в пасть не клади. Нефига потому что. И на проблемы с тобой лучше не нарываться."

[показать]


Пройти тест "Какая ты выхухоль?"

В колонках играет - Алиса - "Театр теней"
Настроение сейчас - Сплю практически

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл, а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

Всем спокойной ночи.
Завтра трудный день.
Желающие меня увидеть - звоните в телефон или пишите письма.
Нежелающих меня видеть я достану сам))))))))))))))))
Удачи, любви и терпения!

В колонках играет - Доктор Александров - Stop Narcotics

Немного кинокритики)))))))))

Посмотрел "Sin sity" - "Город грехов".
Такой массы удовольствия я давно не получал.
Классический комикс + Родригес + Тарантино + кодла голливудских "Киноклише" + триста тонн пафоса + хорошая операторская работа + реки разноцветной краски +...
Всё время просмотра меня колбасило так, как не колбасило с книги про Карлсона)))))))
Особо отмечу пару моментов - "Хоббит-людоед" и "Что со мной? Сердечный приступ?!?! Нет - диарея".
Короче - кино на "любителя". Мусор и дибилизм. Но прикольный.
Всем смотреть один раз.
..............
Далее, в очереди на препарирование:
"Автостопом по галактике"
"Разборки в стиле кун-фу"
"Война миров"
.............

Как, оказывается, прекресно, когда тебя ни кто не трогает.
Когда ни кто не достаёт, не пристаёт и не напрягает.
Когда молчит телефон.
И ни один индивидуум не просит тебя что-либо срочно для кого-то сделать.
И не предлагают - афёр, пьянок, халтур, поездок и прочего треша.
Ура, про меня наконец-то забыли!!!
Сбылась давняя мечта: "...Лечь бы на дно, как подводная лодка..."
Я в кои-то веки отдохнул, выспался и привёл свою шаткую крышу в приемлемое состояние.
"...И теперь он с новыми силами возвратился к работе рискованной..."))))))
Я снова готов "встать в строй". Дел накопилось, побезумствовать надо, да и просто людей повидать.
Готов выслушать любые предложения. Некоторые даже поддержу))))))))))))

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Баян, но прикольный))))) Спасибо b_a_r_s


"Запрещено привязывать аллигаторов к пожарным кранам" – так называется сборник самых курьезных законов, действующих на территории США. На сегодняшний день эта книга – бестселлер, и авторы планируют выпустить дополнительный тираж.
Не известно, что служило некогда поводом к принятию того или иного закона. Вероятно, основания для этого были и, может быть, даже веские. Как бы там ни получилось, но принятый однажды и до сих пор не отмененный закон считается действующим. И понятен он нам или нет – для суда не имеет значения. А посему, чтобы не попасть впросак, зрите в корень. Особенно собираясь в путешествие за океан.

Техасские - одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.

Вы сможете пройтись без обуви лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.

А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.

Упаси вас Бог охотиться на верблюдов в штате Аризона. Не имеет значения, что в штате Аризона верблюдов отродясь не водилось. Даже если они там не водятся, это не избавит вас от ответственности, если вы соберетесь поохотиться на них. Будьте бдительны и, увидев верблюда, проявите к нему явное дружелюбие. Кроме того, вы не можете позволить ослу заснуть в вашей ванной – вам придется заплатить штраф в размере $100. Однако о бодрствующих в ванной ослах в законах Аризоны не сказано ни слова.
В штате Айдахо отношение к верблюдам иное: охотиться на них можно безбоязненно, однако ловить рыбу, сидя на верблюде, вам не позволят и немедленно арестуют.
Вам также не позволят ловить рыбу:
в Канзасе – голыми руками;
в Техасе – с помощью лассо;
в Юте – если вы сидите верхом на лошади;
в Чикаго – если вы одеты в пижаму.

Алабама не находит оправдания тем, кто водит машину с повязкой на глазах; Вермонт строг с теми, кто свистит под водой.

В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев.

В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время).

В Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.

Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не сможете разбить более трех тарелок в день.

В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100.

В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м." в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.

Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.

Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете, есть в горящем доме.

В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат переодеться в автомобиле.

В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.

В Новом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.

В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.

В городе Кармел (штат Нью-Йорк) если вы мужчина, и наденете брюки и пиджак разного цвета, вас штрафуется на $ 500, а в округе Ногалес (штат Аризона) вам запретят пользоваться подтяжками.

В Небраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00.

В Нью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

Но лидерами по " тупым законам" остаются Калифорния и Индиана.

Калифорния. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе, чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же Читать далее...

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.
«Направляй в сторону противника». — Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.
«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.
«Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю» — ВВС США.
«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже» — Журнал пехоты.
«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили» — Руководство, ВВС США.
«Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия» — Генерал МакАртур.
«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны» — Журнал Пехоты.
«Трассеры — палка о двух концах» — Наставление, Армия США.
«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды» — Журнал пехоты.
«Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно» — Дэвид Хэксуорт.
«Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада» — Журнал Пехоты.
«Ни одно боеспособное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно». — Джо Гэй.
«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз» — Аноним.
«Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих».

Посреди ночи хишшшный Карапузик притопал в свою норку...
Оказывается у нас мосты разводят... )))))))))))
И сводят... ))))))))
Когда на мосту возле Финбана я спросил у мужичков в форме, которые этот мост и охраняли, будут ли его сводить на положенные 15 минут, они ответили что: - Нет, этот не будут, но сведут Дворцовый. Через три минуты. На десять минут. Так что я могу выдохнуть - всё равно не успею.
Тот же самый вопрос ментозаврам задавал неформального вида мужик, в косухе, с длинным хаером и бородой до пояса. Когда я спросил: "Старик, ты не на колёсах?" - он ответил : "Донт андерстенд". Оказалось - финн. Согласился подвезти до моста, если я покажу куда ехать, ему мол тоже туда. Английский финн понимал - как я албанский, русский так же. По-фински я не говорю. Матюги и отчаянная жестикуляция - решение международных проблем!!! Домчались до дворцового. А его и не думают сводить. Сводят мост лейтенанта Шмидта. Подозреваю что финна зовут Микки Хаакенен. Успели.

Это цитата сообщения Linka_Sia Оригинальное сообщение

Если бы программисты строили дома
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
01.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
02.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
03.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чточто неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
06.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
08.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
07.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Читать далее...

Больной зуб способен испортить что угодно.
Пойду завтра и вырву. Что бы неповадно было мне всё портить.