Это цитата сообщения Hungry_like_the_wolf Оригинальное сообщение
А еще говорят, что они были с крыльями и глаза у них были живая вода.
В пять лет меня отдают в балетную школу, а ходить туда нужно почти каждый день, и родителей становится еще меньше в моей жизни. Меня отводят и приводят домой, моя первая учительница, престарелая, как я бы сказала сейчас и о себе, балерина, ей тридцать с чем-то лет, у неё нет ни одной запомнившейся роли, в том числе роли жены и матери, курит не переставая, и муштрует нас как солдат. Через пару месяцев от её криков я уже не плачу, у меня уже что-то получается, я тяну носок и танцую не хуже всех.
И в один вечер она оставляет не затушенную сигарету в пепельнице на пианино в танцевальном классе. И сигарета падает с пепельницы и тлеет, тлеет, тлеет на черном лаке измученного поколениями инструмента и на следующий день утром меня приводят на пепелище моей родной музыкальной школы. И всё бы так и закончилось, но я ведь упорная, я не хочу на рисование и в бассейн, не хочу дудеть на трубе, а хочу танцевать, в пачке, с бантом на голове и в белом, расшитым бисером и узорами, на пуантах. И меня начинают возить в другую школу, на другом конце города, там все уже очень серьезны, это не что-то около дома, куда можно отдать ребенка и не думать о нем.
На лестницах меня толкают, потому что я хорошо танцую, и норовят побольнее шваркнуть о перила и углы. Школа не отапливается, и мы танцуем в варежках, а я расту, мне уже десять, я выше всех девочек в классе, и плачу от этого - потому что если я вырасту еще, то буду выше всех мальчиков, и меня никто никогда больше не поставит в пару.
Но что-то ломается в моем организме, я расцветаю и обретаю еще большую гибкость, у меня изящные руки и ноги, идеальная выворотность и осиная талия, и в пятнадцать, когда я перехожу в другое училище, преподаватели русского от меня в ужасе, потому что русский и литература для меня всегда были одним ненужным предметом, но у станка я в центре.
Уже в шестнадцать меня приглашают танцевать в Будапешт, Будапешт для меня это название города на радиоле "Эстония", а не никак не реально существующее место, город, где я буду танцевать свой первый сезон - "Баядерку". Я отбиваю новые пуанты, подаренные к этому случаю, молотком, выламываю щепки, которые могут вонзиться в пальцы, и недоверчиво рассматриваю программку нашего выступления на незнакомом языке.
Символом успеха для меня на всю жизнь остается сладкий бельгийский шоколад, маленькая плитка, которую мне всучивают в общей гримерной - только мне, венгр-антрепренер, лопочет что-то, путая русский и французский, а со стены на меня смотрит фотография Павловой, я откусываю угол шоколадной плитки, и смотрю на неё, усталая после выступления и разбитая.
Цветов в моей клетушке на последнем, самом дешевом этаже, в Париже всегда больше чем еды, а гостей перебывало больше чем восторженных зрителей, у меня раскатистое эмигрантское "э-р-р-р", и славянский акцент, я впервые за десять лет села за учебники - учебники французского языка.
Здесь произносят с благоговением: "Дягилев и русские сезоны", и русские балерины для них как швейцарские часы или английский чай из индийских колоний, знак качества.
В двадцать пять моя лучшая роль по-прежнему не сыграна, меня сравнивают то с этой, и той, которая magnifique танцевала прошлый сезон, и я улыбаюсь во все свои двадцать пять зубов - остальные удалены, чтобы сохранить "дитриховский" провал скул и танцую еще и еще.
Меня отвозят на такси домой, в дождь, ночью, и открывая дверь, я поскальзываюсь, каблук попадает в сливную решетку и застревает, я падаю, а из-за угла выруливает машина, меня слепят её фары и не могу выдернуть каблук, и она сбивает меня, ломая две кости и выбивая коленную чашечку.
Это почти как приговор, потому что даже в лучшей клинике около Булонского леса, мне говорят, что я буду хромать в лучшем случае и никогда не могу ходить в худшем. У меня не операбельный перелом и изношенные связки, я привыкаю к костылям и хожу мимо окон по коридорам целыми днями, пока медсестры, французские субретки, не отводят меня вечером в палату и не дают успокоительное в луковом супе на ужин.
Меня навещает Сонечка, как я её называю, маленькая, абсолютно французская девочка, смешно произносящяя своё имя по-русски. Водитель привозит её на черной машине к дверям мое больницы, и увозит, давая нам всего два часа в неделю. Я учу её танцевать в больничном саду, строго слежу за её весом и не даю капризничать - я для неё то ли любимая мама, то ли злая мачеха, то ли просто очень требовательная преподавательница танцев, мне не понять этого до конца.
Её отец присылает за мной машину, в которой лежит новое манто - я чувствую себя старой, больной и избитой, мне двадцать семь, мне дарят старушечьи подарки и селят в комнате с широким окном с видом на Сену. Это mortuaire, дом престарелых, и неважно где он, за городом
У моего Ангела новый мейк-ап и вчера мы с ним ездили в гости к нашим любимым "блондинкам" ♥
[700x466]Это цитата сообщения lj_pirozhki_ru Оригинальное сообщение
Без заголовка
напрасно ты взываешь к богу
господь не думает о нас
как например о канарейках
не думает зелёный цвет
Ну и что это? Кто такой смелый пишет мне смс с и-нета про какие-то комменты? Что за комменты хоть?
177
00:14:34,737 --> 00:14:36,704
Мне кажется, твои сны - это способ выразить
178
00:14:36,772 --> 00:14:38,039
какую-то подавленную тобой эмоциональную боль.
179
00:14:38,106 --> 00:14:40,074
Какая-то часть в тебе ощущает себя...
180
00:14:40,142 --> 00:14:42,476
отделенной, отключенной.
181
00:14:42,544 --> 00:14:45,346
Тебе не хватает этого как не хватало бы отрезанных ног
182
00:14:45,413 --> 00:14:48,782
но всё, что ты находишь -
это кровавый обрубок.
183
00:14:50,918 --> 00:14:53,820
Что по-твоему отключено
в тебе, Бьянка?
184
00:14:53,887 --> 00:14:55,288
Я не знаю.
185
00:14:56,991 --> 00:14:59,292
Я думаю, что просто боюсь
быть разрезанной пополам.
Это цитата сообщения Ginmei Оригинальное сообщение
>>
но некоторые области жизни закрыты и защищены от редактирования.
как нет такого ритуала, обратного знакомству, чтоб удалять все откровенно
лишнее.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #413702
Копаюсь в коде прошивки одного девайса, доставшемся "в наследство" от прошлого разработчика. Дохожу до обработчика прерывания, который писан на ассемблере, и вижу божественный комментарий:
...
POP R16
POP R18
RETI ;рети-рети интеррапт, через шины данных тракт, через память, через порт, возвращайся в главный код
Чувствую, отладка будет веселой)
Что ты делаешь целыми днями?
Я целыми днями отращиваю волосы и ногти.
Неделями сижу с этим многоточием в заголовке и не могу написать ни строчки в дневник. Впервые за долгое, долгое-долгое время я пишу не сюда, а в гадкие текстовые документы. Впервые за долгое, долгое-долгое время, я... ох. Вчера взяла и все стерла, что писала. Ну, не все-все, но достаточно, чтобы память об этом осталась аж до сегодня.
Клен за моим окном облетел и теперь таращит во все стороны черные ветки, как человеческие пятерни.
это ахуенчик. Я в восторге.
"Сент-Луисская академия разместилась в просторном кирпичном особняке на речном утесе. Подобные голубой пыли сумерки опустились на речную долину из конного экипажа вышел начинающий адепт Билл Харпер прохладным воскресным свежие южные ветра давным-давно".
Уильям Берроуз "Вот тебе и 23".
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #413661
Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #413657
Тир_На_Ног: Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала?
JeBus: Весело бля. Приехал с рыбалки - почисил и посолил рыбу. В процессе изговнячил стол, доску. Но все помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, все подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил что так и быть - вымыл ванну и все полочки.
Теперь развожусь. Такая вот рыбалка.
105
00:07:51,720 --> 00:07:57,272
Итак, когда Бог создал мир и в первый
день он создал свет, и воздух, и рыбу
106
00:07:57,320 --> 00:08:01,632
и джем, и суп, и картошку,
и стрижки, и аргументы,
107
00:08:01,680 --> 00:08:05,116
и маленькие вещи,
и кроликов, и людей с носами,
108
00:08:05,160 --> 00:08:09,039
и джем, много джема, возможно, и, э-э-э,
109
00:08:09,080 --> 00:08:11,913
и сажу, и мух, и сани,
110
00:08:11,960 --> 00:08:14,997
и душ, и тостеры,
и бабушек,
111
00:08:15,040 --> 00:08:17,270
и Бельгию.
Это цитата сообщения lj_edik_lukoyanov Оригинальное сообщение
Об отсутствии Бога
Каждый раз, когда я вижу вот эту фотографию:
[показать]мне вспоминаются слова Гаспарова:
Бога нет, значит, все дозволено - логика школьника, узнавшего, что учитель не придет. Кириллов у Достоевского делал совсем другой вывод.
Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение
| без кофеина |
Уже которую ночь мне снится Мари. Позавчера она пыталась меня от кого-то спрятать, говорила шепотом, а потом посмотрела на меня и сказала "У тебя идёт кровь", только после этого я заметила, что вся моя одежда в крови, но не могла понять, откуда же эта кровь идёт, но мне было так спокойно. Кровь, ну и что. Конец, ну и что. Словно я вот-вот смогу забыться и уснуть. Этой ночью она снова пыталась меня о чем-то предупредить. Схватила за руку и втащила в комнату, закрыв за мной дверь. Всё твердила, что я не должна "ей" доверять, но я не знаю, кто эта "она".
Мари я не видела год или около того, да и вряд ли теперь увижу. Как-то раз я ждала, пока она переодеться, чтоб потом вместе поехать куда-то, а её отец в это время твердил мне, что Мари никогда меня не предаст, слишком простодушна и добра для этого. Так и было, она никогда меня не предавала, но я всё равно исчезла. Просто взяла и исчезла.
Бывают дни, когда мне каждому встречному хочется твердить "Мне жаль, мне жаль, мне жаль, мне жаль". Теперь мне всегда будет вспоминаться в такие моменты, что извинения не нужны, если любишь, а вспоминая про любовь, я, конечно, сразу вспоминаю, как просыпаюсь в кинотеатре на "Восемь с половиной" и слышу "Вы просто не умеете любить", после чего мне ещё отчаянее хочется твердить это "Мне жаль, мне жаль, мне жаль, мне жаль...".
Отчего-то мне вспомнилась женщина, которая как-то раз села за соседний со мной столик, пока я пила в одиночестве. Она точно знала, что она хочет, но официант лишь твердил, что ему очень жаль, но в их меню этого нет, даже кофе без кофеина. И она ушла. Я бы не отказалась сейчас от кофе без кофеина.
