Это цитата сообщения lj_moon_teller Оригинальное сообщение

Король

Я с возрастом всё лучше становлюсь.
Чем дальше — тем чудесней и мощней,
И властью неземной я наделён:
События всегда имеют смысл
И происходят только для меня,
Ну, может быть, не только — в основном.
Ведь так устроен мир, я проверял.

Я убеждался в том, что это я
Несведущий король всего, всего.
И небо — для меня для одного,
И звёзды из неведомых горнил,
И реки из неведомых чернил,
Деревья для меня плодоносят,
И мне всегда приятно и тепло.

Но почему-то вроде до сих пор —
Не понимаю толком, почему —
Ты, кажется, меня не полюбил.
Возможно ли такое наяву?
Ты до сих пор не слушаешь меня,
Меня, меня, меня, меня, меня
Не любишь, но пожалуйста, люби.
Ты должен постараться.

http://llnkorlastname.livejournal.com/203783.html

Это цитата сообщения Туська_Ко Оригинальное сообщение

[a propos de l'amour] / [шоты feat. N. ' n ' not N.] / [|||6912]

***
почему папа не рассказал мне, когда я была едва выше сугроба, что любовь – это последний гвоздь в крышке закрытого гроба?

Это цитата сообщения lj_lllytnik Оригинальное сообщение

вай-фай-рэп

мы ждали этого лет пятнадцать
с тех пор как начали разминаться
с тех пор как каждый
обзавёлся е-мейлом
е-мейл не лучше послания мелом
на асфальте
прошел дождь
и всё и букв не найдешь

дэвида брина приводя в пример
мы ждали но не принимали мер
на форумах
потом в блогах
потом в соцсетях
остервенело переливали страх
в чудовищно остроумные
язвительные эссе

о том как исчезнем все

выглядит и правда тупо и странно
убогие вцепились в свои экраны
сидят
горбятся
клавишами цок-цок
нет бы ближнего добивать в висок
нет бы ближнего целовать в висок
нет бы свергнуть тиранию вымыть посуду
выдолбить лодку побывать всюду

так и сидели бы
спина колесом плоский зад
пальцы не разгибаются
а глаза
красные слезящиеся под каждым чирей

но нас спасли отключили
и разлучили

ну расскажи теперь
как мы были родными
я даже не знаю твое настоящее имя
знаю только
что ленишься расставлять запятые
не разбавляешь чай ждешь пока остынет

ставишь кучу смайлов одного не хватает
передать как все дымится и тает
когда улыбаешься там
на том берегу текста

было сто друзей и следа не найдешь
тех ста

вот пишу тебе на бумаге
пишу в пустоту
на заглавных мизинец тянется к шифту
и ручка падает
потому тут только строчные

вот и всё пора отправлять
посмеялись поныли
рисую в углу кнопку [save]
нервно жму на неё раз шесть
кнопки отмены нет
а лишние строки есть
густо закрашиваю
но всё-таки можно прочесть

[неправда что мы исчезли совсем
я дышу я есть до сих пор
я набор бесполезных знаков
зато красивый набор]

раньше это письмо нашло бы тебя
за секунду максимум две
а до этого за полдня я отправил ящик проверь
а ещё пораньше за месяц или сколько идут поезда
а до этого шло бы год

вот теперь совсем как тогда

я складываю лист пополам
прощай встречает привет
потом ещё и ещё и ещё
чтобы влезло в конверт
ну как конверт просто пачка
из-под сигарет житан
такие курили мы
оставшиеся там
где в мертвых логах плачут хохочут
оставленные одни
аскорбинки
рассыпанные перед каждым
здравствуй
после каждого
извини

http://lllytnik.livejournal.com/93619.html

У меня были ужасные праздники. Ужасные-ужасные.
И... наконец-то вернулась работа. Сегодня весь день удивлялась, что я ее люблю... По-настоящему, без дураков, хотя и занимаюсь знатной ебалой, которую сложно назвать чем-то крутым или хотя бы достойным.

А сейчас, лололо, меня опять накрыло экзистенциальным кризисом. ЧТО БЛЯДЬ ДЕЛАТЬ ВАЩЕ С ЖИЗНЬЮ?! ААААААА!!1111одинодинодин
И сразу понятно, что работа нефигово спасает от этого говна... Это поганый, но прибыльный побег. В крайнем случае, позволяет лечить свое бренное тело и иногда путешествовать.

На работе получила дополнительные обязанности (наконец-то!) и, чтобы не путаться, поимела себе второе имя. Можно было выбрать любое, кроме повторяющихся в коллективе, и я избрала любимое - Анна. О, это то еще приключение! Ощущения странные, непривычные. Старбаксовская практика мне не помогла... (я всегда называлась чужими именами, когда заказывала кофе, чтобы в случае побега из страны быть готовой откликаться на не-свое-имя. Пригодилось, однако, тут).
Самое пугающее и одновременно прекрасное, что я всегда во всех своих текстах называла так героиню (язык не поворачивается употребить их в множественном числе, потому что, мне кажется, я все и всегда писала о ней одной). И сейчас отвечая на телефоны и почту я гадаю - Анна? О ком они? Девочка, которой снятся сны... Девушка, которая рисует гуашью. Анна, моя милая Анна, она любила робота, она спасла мальчика в глуши, она убежала от волка... Анна.
Наверное еще и из-за этого я никак не могу примерить это имя на себя. Хотя, по-честному, я ни одно имя никогда не могла примерить на себя. Ни родное (буе), ни ник до конца, по-настоящему... Как смогла - перешла на цифры 17.084 (.нидерландская королевская компания.просто едешь по этому билету и ты в Эквадоре...). Безошибочно - Иванова. Навсегда Иванова.

ПП смеется и говорит, что если бы я была НПС в какой-нибудь игре, то, если нажать на меня мышкой, я бы говорила: я бы еще потрахалась. Потому что эта фраза актуальна в ЛЮБОЙ момента.

В какую-то ночь экспериментов я говорю ПП, что, понимаешь, я ебанутая немножко. Ваще я супер и ок и норм, но ну ты сам понимаешь... слегка. Не знаю даже слушает он меня или нет, но я продолжаю: я крайне выносливая. И идейная. И участливая. И стойкая. Прям предельно. Работа? Лады, давай всю. Танцы? супер! пока позвоночник не перетрется. Гулять? До рассвета. Чувствовать? Все, что дадут. И тэ дэ, чуваки.
И все это имеет во мне какой-то... предел. Просто какой-то момент, когда я понимаю, что пиздец. И тогда начинаются все эти татуировки и проколотые соски, побеги в другие города и скупка билетов в другие страны, минеты в туалетах, отстриженные косы и танцы-танцы-танцы (alcohollllll!). Ну, вот... говорю я. И чую, что близится. Жопа близится. Не сегодня, может быть, но к апрелю...
Планов на нее - громадьёёёё!

Такие дела, чуваки.

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

.

Это цитата сообщения lj_moon_teller Оригинальное сообщение



А на пятом кругу мне почудился гром, жгучий рокот в ушах или свист на ветру, или страшная сыпь, или гиблая корь, белый след от солей, разъедающих ткань, дикий вой от тоски; низкий дым поутру грузно стелется вширь.
Непонятно, как быть: оглушающ напор. Говорят, можно выловить правильный смысл, если долго идти наугад в темноте.
Дальше слышится шаг наступающих лет, слепота, диабет, позовите детей: у меня сколиоз, не могу прочитать на потёртом листке этот чёртов состав. Там, по-моему, грязь. Или, может быть, мёд. По-любому минздрав говорит, что нельзя, так пожалуйста, дайте мне больше, чем всем.
Слышу свист от сохи, от плеча; гулко каркает выпь, ухом дёргает вепрь, и луна под водой превращается в рябь, и надежды на всё обращаются в ноль, и от страха сердца обращаются в прах, а без платья княжна превращается в голь.
На энцатом каком-то по счёту кругу, протеревшись до дыр, возвращаюсь домой, оглушённый и злой, поднимаюсь наверх. Я дрожу, как кисель, открываю букварь и по нотам читаю, как выплавить смысл.
Там написано — еле прочёл в темноте: «Ориентируйтесь, в целом, на слух».

http://llnkorlastname.livejournal.com/202722.html

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

У вина, которое пьёшь в одиночку, почти не бывает вкуса

Всех, наверное, испугала моя восторженность, хах...
В жизни, конечно, все не так, как в сжатом тексте, но, когда вспоминаю, невольно усиливаю маленькие радости - вторая жизнь!

Сегодня день долгий, но быстрый... Писать только о хорошем уже не выходит и хочется упомянуть все, что было. Например, что утром было дико холодно и, когда проснулась, сразу надела шапку (отопление до сих пор не включили и я сплю в пижаме и шерстяных носках).
Ве наконец-то здесь и я опять слышу ее по утрам, а потом пишу смс из метро (моя будущая книга) (1).
На работе опять плодотворно и красиво - сдала начальнице свои дела без долгов (2)! Дали зарплату (3), я боялась, что до отпуска не успеют.
Отпустили пораньше (4), заехала в банк, дома убиралась и собирала вещи (хоть -1 ставь... повторяю - ненавижу собирать чемодан).
Но в гости зашла Ве (5), а потом Белая (6) ♥
Клеили наклейки, пили чай, смотрели фото, собирали чемодан...

Вот недавно приехал мой напарник по чемоданам (7) и я сонно жду такси. Прошло мое время очарования аэропортами... Хочу сразу в пункт назначения и все. Заранее бешусь от необходимого ожидания, прохождения контролей и досмотров, бе.

Но отпуск начался (8)!
Всем привет, котаны!

Вчера был хороший день! Такой, что времени записать его совсем не было :)
Сейчас все смазано и забито днем уже сегодняшним, но я постараюсь собрать карту будня:
для начала я закончила одно большое дело на работе (1), а, как я уже писала, производительность меня пиздец как радует!
В метро начала читать диплом Юли С. - это художественный перевод никому неизвестных авторов и он крайне хорош (2). Тут, как всегда, нельзя точно сказать кто молодец, автор или переводчик, но по тексту очень чувствуется, что все постарались. Надеюсь, это правда!
С работы двинула к Ане, в метро еще читала (а ехать мне доооолго) и как же мне нравится один из авторов (3)! Это Denis Johnson и дайте мне все, что вы найдете у него на русском!
Когда я вышла из метро, на улице было еще светло (4), мне так холодно все время, что кажется, что совсем осень-зима и я жду черного неба с 18:00. Но нет! был закат и розовое небо уходящее в персиковую глубь, я шла от Юго-Западной и думала какая же красота вокруг! и вообще! и там есть здание из стекла, и оно красивое, и люди, много спешащих людей, и я так редко бываю тут, а этим путем вообще первый раз иду, и как здорово, что есть места, где я еще не ходила, а тут ходят люди каждый день, люди, которых я никогда не видела, и я могу влюбиться в любого из них, прямо сейчас, и это прекрасно-прекрасно-прекрасно (+100500 радости, как вы понимаете, но ладно, поставлю просто 5).
И ура! Я наконец-то повидалась с Клеточкой ♥ (6). В новой квартире красиво и здорово (7), еще не все закончено/разобрано/добыто, но уже чувствуется уют и пространство. Хорошо! Мы поразбирали вещи и прибрались слегонца (производительность, помните? 8). Потом пошли в паб и выпили сидрища (9), много смеялись и наконец-то смогли поговорить (10) без коробок, уроков и ремонтников. О, Аня, я очень тебя люблю ♥ (11)!
Добежала до метро и по пути домой сняла отличный видос (12, заценить можно в инстаграме). А у подъезда, лалала, встретила любимых соседей (13). Ооо, я соскучилась по этим чертям! Пить с ними не стала, но 20 минут поболтала. Они отличные! В был немного пьян и весело дурил. Они рыбачат и любят об этом поговорить. Прекрасные! (14)
Днем вдруг поняла, что совершенно не знаю, где мой загран паспорт... Никаких поводов к волнению не было, но я все равно волновалась (вообще не упускаю таких возможностей, лол), поэтому дома сразу его нашла и порадовалась - заслуженное 15.
Но и это еще не все! в час я легла, но в полвторого позвонила взволнованная Ве (16)! С новостью, что они прошли этот отбор в JigGig (17)! Приятные ночные новости ♥

После такого, сегодняшний день кажется унылым, хах! Но на работе (ебанная работка, а! никогда не закончится) мы с начальницей закрыли еще одно противное дело (1). Оно тянулось довольно долго и касалось того, что я больше всего не люблю - момента, когда я не знаю, что говорить!
Тур-оператор прислал билеты (2) и я резко ощутила близость... но не отпуска, а какого-то нового дела. Думаю, что расслаблюсь я как раз к тому времени, когда нужно будет напрягаться из-за возвращения. Ну, не умею я так отдыхать, не умею; и очень этому рада.
После работы купила шлепки (3). Между практичными и красивыми выбрала красивые, считаю это хорошим знаком! А дома сделала кучу дел в отъезду (4). Влезла в свой старый спортивный купальник (5), кстати.
Ве наконец-то в Москве (6, будто она на долго улетала, хаха!) и я наконец-то смогла нормально с ней поговорить (7). Завтра наконец-то ее увижу, а радует это уже сейчас (8).
Успела чутка поиграть в ВоВ (9), а пока писала этот пост и вспоминала вчерашний день - зарадовалась всему вообще (10)!

Совсем забыла, а ведь утром видела огромную и оч крутую радугу, когда шла к метро ♥ (11).

Слишком много эмоций, да?
Завтра неистовая работа и сбор чемодана (ненавижу). Салют!

Флеш-моб дельный!
Думаю, что ограничиться тремя пунками (или надумывать лишние) - бессмысленно...
Надеюсь просто писать о том хорошем, что случилось.
По возможности, прошу напоминать о том, что я в это ввязалась!
И спасибо .Эллари, что поручила мне это ответственное занятие :)

Сегодня понедельник! но дома любимый пес (1) и мы с ним мило гуляли в холодном утре (было плохо, потому что утренний насморк... и хочется спать, но к середине прогулки я немного очнулась и радостно (2) поняла, что не так уж и холодно, как мне казалось!).
На работе я сделала кучу дел (3), я очень собой довольна всегда, когда чувствую объем проделанного. Это важные штуки, а в пятницу я должна улететь в отпуск (вспоминала об этом пару раз 4) и к нему хочется закончить все начатые дела.
Ве присылала мне фотографии из Дублина (5)! Она прекрасно красива и совершенно безумна! Гуляет по знакомым улицам и шлет фотки. Хочется быть с ней... но о грустном вроде не пишем, а?
Я все-таки сходила на эпилясьен (6)! Ооо, это дико полезное дело, но всегда такое затяжное... я оттягиваю как могу и совершенно зря. Дело даже не в том, что больно, а просто каждый раз немного лень...
Дома сегодня мама (7), что исключительная редкость в последние полгода. И она приготовила наивкуснейшие котлеты (8)! Может, я просто не ела котлет полгода... но эти просто за пределами добра, зла и обжорства.
Я ваще дикий лошище и мозг у меня имеет особенность отключаться от реальной жизни... но я совершенно четко настроена это контролировать. Потому что нехер творить херню.
Еще я доделала ку с пандарейскими духами (на пета) в ВоВе (9)! Вышло легче, чем я ожидала (10). И ваще петами давно не занималась, а они ня.
Sarcasha насылает фотищ в вазап и они тоже меня радуют (11)!
Планирую зачесть (12) американской поэзии (оч долго ждала эту книгу 13!) и лечь спаааааать (чем не 14!).

Нихуя себе понедельничег, чуваки!

Это цитата сообщения Dead fish Оригинальное сообщение

...

Я ждал тебя в доме где тысячи дверей и всего одна кухня, я ждал тебя в туннеле метро, где-то между зеленой и рыжей, я ждал тебе в музее имени неизвестного мне музыканта, я ждал тебе у памятника Хо Ши Мина, я ждал тебя под деревом в надежде спрятать от дождя, в центре Москвы и на воробьевых горах, я ждал тебя там, я ждал тебя здесь, я проиграл и мне совсем нечего рассказать.

Вот, например, парень в метро, он настоящий блондин - у него такая кожа, волосы и ресницы, что глядя на них понимаешь, что это и не цвет вовсе, а отсутствие цвета, что это быть может и не человек, а реинкарнация красного трехколесного велосипеда, долгие годы выцветавшего стоя на гараже. Или нет. Нет! Он душа космонавта, первый экспедитор на Марс, он тот про кого писал Брэдбери, когда закончилась ночь он не побоялся встать лицом к незнакомому солнцу и увидеть его опаляющую красоту. Я люблю этого парня. У него белые волосы, белая кожа, белые ресницы и голубые глаза полные отваги, он выходит на следующей такой походкой будто за ним вакуум, будто этого вагона не существует и он был создан только для того что бы добавить антуража, будто этот вагон исчезнет сразу после того, как захлопнуться двери.

Поднимались сейчас с Ве и Иваном по Земляному валу к Таганской площади и у "Звездочки мне открылось...
Было часов 9 и немного темнело, и включили подсветку на входе на кольцевую, на театре и на котельнической высотке, откуда-то была будто слабая дымка, как бывает на картинах, нарисованных пастелью, какая-то невыразимая нежность... и во всем этом цвете и свете было что-то ускользающее. Не просто время, а ежесекундность исчезающего лета и жизни, которая протекает сквозь все и всех и исчезает совершенно.
Но при этом, я смотрела на всю эту красоту и, мне казалось, что я могу взять отдельно изображение арки метро и растянуть и оно откроется мне, как картотека или карточная колода. И это будут слайды-воспоминаниях всех тех тысяч раз, что я была тут и смотрела на эти самые места. Была с Ве или одна и опять одна, и еще раз одна, и с Белой, со Стасом, со всеми на свете, опять одна. И каждый этот раз был со мной и есть со мной сейчас, и я могу достать его из колоды. И вся эта глубина пространства была какой-то непередаваемой.

Гуляли с Ве (нужно уже и ей придумать какое-то таинственное имя... хотя, что тут придумывать? у меня все про нее) и псом по жаре.
Ульсар умирает, как жарко и, когда мы встречаем щенка лайки, царски его игнорирует. Просто ходит по своим делам, неспешно и важно, даже не смотрит в сторону малыша. Щен не расстраивается и смешно заваливается перед У.

Когда Ульсар заходит в воду калитниковского пруда, он смотрит на меня? как на дуру: ну, и нахера мы тут ходили сейчас 40 минут? что, нельзя было СРАЗУ сюда придти? и только тут и быть?
Он немного заныривает носом, а потом чихает. Пытается лечь, но ему не нравится, что голова сильно опускается в воду. Все равно недовольный пес.

Читать далее...

Это цитата сообщения lj_mi3ch Оригинальное сообщение

с призывом императора убрать

[показать]

Интересно, что и в СССР и в США в свое время было негативное отношение к символам на деньгах. Но причины были совершенно разные.

Вознесенский. Уберите Ленина с денег! (1967)

Я не знаю, как это сделать,
Но, товарищи из ЦК,
уберите Ленина с денег,
так цена его высока!

Понимаю, что деньги – мерка
человеческого труда.
Но, товарищи, сколько мерзкого
прилипает к ним иногда…

Я видал, как подлец
мусолил по Владимиру Ильичу.
Пальцы ползали малосольные
по лицу его, по лицу!

В гастрономовской бакалейной
он ревел, от водки пунцов:
«Дорогуша, подай за Ленина
два поллитра и огурцов».

Ленин – самое чистое деянье,
он не должен быть замутнен.
Уберите Ленина с денег,
он – для сердца и для знамен.

В США возмущались слоганом In God We Trust. Теодор Рузвельт, ссылаясь на запрет использовать имя Божье всуе, считал это святотатством. Атеисты протестовали считая, что этот девиз нарушает права неверующих граждан страны. А свобода вероисповедания, закреплённая в конституции, подразумевает также право не верить в Бога.

http://mi3ch.livejournal.com/2641148.html

Не знаю, как объяснить, что я полной растерянности и при этом собрана и пряма.
Я совершенно не знаю, что делать со своей жизнью и самой собой, но при этом все, что я делаю - делаю с глобальной уверенностью в себе и происходящем. В момент, когда нож соскальзывает и я эту уверенность теряю (хоть на секунду) открывается паника. И я вызываю скорую, пишу истеричные смс, кричу в голос, стоя в коридоре напротив ванны, хочу плакать и не могу, хочу сбежать и убегаю... и что угодно еще.
Я ненавижу эти моменты. Презираю в себе каждую слабость и хочу быть еще-еще-еще сильнее. Каменее... гористей!

Я болею чем-то неизвестным уже месяц... непрекращающаяся ангина без температуры. Она спустилась в бронхит и, я боюсь, убьет меня до августа, хаха. Я сдала анализы всего по два раза и пью второй курс антибиотиков. Отчаяние доходит до предела... я готова на все, чуваки, как связаться с Богом?

Холодный июнь разбил мне сердце. Я так ждала лета, так хотела его, так его любила... а все эти дожди только ухудшили мои простуды.
Мне совсем не сидится на месте ровно. Я все-таки слетала на два дня в Болгарию, что, конечно, ужасно... Потому что все любимые там, море там, алкоголь там, деньги уже потрачены - живи, плыви, наслаждайся! А тут работа, которая не отпускает, и болезни-болезни-болезни.

Это лето секса и сплошных ночных гуляний. Каждый раз мы с Ве думаем, что встречаемся на пару часов, а в 3:40 ночи, выходя из такси, я встречаю своих любимых соседей и... Ооо, они потрясные, чуваки. Я их просто обожаю! Но тут так много историй, что я даже начинать не решусь.

Вдруг обнаружила себя на кухне с выкипающим чайником и томом Бунина. Лето ранило меня в самое сердце. Наконец-то оно пришло.
Все эти полу-ночные прогулки и зеленая Москва вызывают во мне эйфорию. Все круто, но я чувствую, что в следующую ночь найду себя на мосту у котельнической набережной, а еще через ночь - на ступеньках у церкви Святого Мартина Исповедника.
Потому что мое личное взросление - это оставленная еда, квартплата, солярий и билеты в Лондон, но внутреннюю рану можно заполнить только так (летом, Буниным, мостом и зеленью).

Это цитата сообщения lj_ru_oglaf Оригинальное сообщение

Без заголовка

[показать]

[показать]

[Оригинал]

http://ru-oglaf.livejournal.com/63044.html

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

.

Меня топчет ностальгия. Весна приходит в третий раз (поодесеевски! пусть это будет третье узнавание) и не дает мне покоя. В голове застой прошлых жизней. Они не то чтобы докучают... скорее не дают дышать.
Запахи на улице похожи на запахи ЛИТа и Ирландии несколько лет назад (не знаю, почему именно она, но каждый раз - что ни весна, то Дублин-Скеррис-Карантуилл). Из ЛИТа можно было сбежать: уйти на обед после второй пары и не вернуться... выйти утром на пушкинской и пройти мимо институте - вниз, вверх, дальше, направо.

Снится, что приезжаю на кладбище и там иду к могиле отца. Смерти снятся к чему-то хорошему, да?
Папа спит через две стены от меня и ему снится ночное небо. Он похож на Рассела Кроу, особенно в только вышедшем "Ное".

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

секрет