Труднее всего харакири дается борцам сумо.

Это цитата сообщения Боцман Оригинальное сообщение

Еще за что Москву люблю - тут передвигацо легко. Легче, чем в любом другом городе России.. То есть, фактически, конституционное право на свободу передвижения реализовано в полной мере. Фактически, есть бабосы едь быстро, нет бабосов езжай медленно. Хочешь, метро, хочешь, трамвай, хочешь бомбила. На бомбиле в Москве ездить легко и приятно. Это вам не Питер (не знаю, как в других городах). Тут вам дажЭ конечностью махать не надо, выйдя на обочину. Талантливые практические психологи из разбитых шестерок и хозяйских мерседесов твою решЫмость забашлять читают еще тогда, когда ты и подумать толком не успел, что холодно и надо бы не ждать маршрутку на остановке. Это в Питере вы, как последний мудагг будете махать на дороге сторублевой купюрой, чтоб вас подвезли три квартала. В Москве вы ПОДУМАЕТЕ, а вам уже будет бибикать очередь из трех бомбил, и вы, в порядке очередности, начнете торговацо. Да, есть неписаный кодекс обращения с московскими бомбилами.
1. Соблюдайте очередность, нах! Это значит, что если вам нравицо третий в очереди чувак на почти десятилетней бЭхе, а первым успел Хачик Абрамян на ваз 2101 81-го года выпуска - садитесь к Хачику. Иначе он проклянет вас страшным бомбильным проклятием и вы, сев в бЭху с горячим 18-ти летним юнцом, обязательно влетите в ДТП с последующим травматизмом. Проверено, нах!) Исключение составляет случай, если вы не сторговались, о чем речь во втором пункте.
2. Торгуйтесь, нах! Это значит, что цену называете вы. Если вы не знаете цену на маршрут и спрашЫваете бомбилу вам назовут минимум в полтора раза больше. Смело скидывайте 30%, а если сможете, то и большЭ. Не устраивает - шлите нахуй и ждите следующего, потому как вам ужЭ известна правдоподобная цена на маршрут.)
3. Не песдите, нах! В Москве, в отличие от всех других городов, не принято лезть к человеку в душу. Из этого вытекают определенные правила. Не лезьте к водиле ни с какими вопросами, не просите сменить радиостанцию и не давайте ему рекомендаций по соблюдению скоростного режЫма. Он, в ответ и в благодарность за заботу о его спокойствии, не будет лезть к вам, за исключением вопросов, уточняющих маршрут движения, тактично приглушЫт это йобаное Радио Шансон, или вообще выключит его, если вы достанете мобильник.
4. Готовьте мелочь, нах! Это важно.. Сдачи с вашЫх миллионов у бомбилы чаще всего нет, потому что в таком случае вы дадите ему большЭ, особенно, если вас ночью привезли в густой спальный район..))) Не лоханись, держЫ при себе десятирублевки, заботливо разменянные в ларьке с пивом.
Вот, собственно и все... За исключением того, что никто не застрахован от удара монтировкой по башке и жутким приходом в себя голым, в каком-нить подмосковном леске.
З.Ы. исключение - старый дед на разъебаном Опеле, который всю дорогу утверждал, что он еще силен как бизон в брачную пору, стремился показать хуй и долго жал руку, доказывая, что жмет пять раз 120 кг. Педорас какой-то. Не иначе, залетный...

Вчера сидел на работе до 23:45 - ждал, пока начальник прочитает и откомментирует мой отчёт. Чуть не опоздал на последнюю маршрутку до дома. Соответсвенно лёг в 2 ночи. Ужас!

В субботу плясали на Спартаке. Хотя по ощущениям всё было очень неплохо - без зажимов, танцевания "в пол" и ошибок в схемах, результат - стыд и позор! Обошли всего 10 пар (из 160). Пропустили пары, которых раньше (с предыдущей партнёршей) я и за конкурентов-то не считал.
В результате, решено свалить всё на очень сильный заход в который мы попали (повторяю это как мантру с момента получения результатов).

- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- После секса укорачиваются ноги!
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- Братья Гримм все придумали!
- Джордж Буш адекватен
- После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД
- Принц Монако – князь Молдавии
- В этом сезоне модно покашливать!
- Выборы в лесу: лев – раб зверей.
- Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи!
- Мерлин Менсон - куплетист народник!
- Домашний кот прошел 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком.
- БенЛаден спонсирует свадьбу Малежика
- Учитель химии продавал детям кислород.
- В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм это больно.
- Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
- Пока родители смотрели телевизор, ребенок съел бабушку.
- В московских пробках насилуют водителей Запорожцев.
- Амударья и Сырдарья – стриптизерши!
- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты
- Форточник Винни-Пух снова застрял
- Киркоров вернулся в Болгарию. Теперь он катает детей на банане.
- Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны.
- Губину в спину крикнули «ЧМО».
- Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга.
- Под Псковом свинья рекордсмен подтянулась 54 раза.
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное
- Женщина убила карманника компостером
- На Черкизовском рынке цыплята табака показывают Ярмольника.
- Свинобобры догадываются о генной инженерии
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме.
- Яблоко от яблони упало на 6 километров.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
(c) «Парма» (сборная Пермского края)

Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

- Ты что, завёл другую женщину?
- Нет. Это она меня завела.

Это цитата сообщения Nastasja Оригинальное сообщение

[показать]
- Что происходит на свете?
- А просто зима.
- Просто зима, полагаете вы?
- Полагаю. Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
В ваши уснувшие ранней порою дома.
- Что же за всем этим будет?
- А будет январь.
- Будет январь, вы считаете?
- Да я считаю. Я ведь давно эту белую книгу читаю,
Этот с картинками вьюги, старинный букварь.
- Чем же все это окончится?
- Будет апрель.
- Будет апрель, вы уверены?
- Да я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто бы в роще сегодня звенела свирель.
- Что же из этого следует?
- Следует жить,
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
- Вы полагаете, все это будет носится?
- Я полагаю, что все это следует шить!
Следует шить, ибо сколько зиме не кружить,
Недолговечны ее кабала и опала !
Так разрешите же в честь новогоднего бала
Руку на танец, сударыня, вам предложить.
Месяц серебряный, шар со свечою внутри
И карнавальные маски по кругу, по кругу.
Вальс начинается, дайте ж, сударыня, руку,
- И раз, два, три, раз, два, три, раз, два, три................

(с) Левитанский Ю.

Я не тактик, скорей — стратег.
Я по части глядеть вперед.
Я не очень один за всех,
Я за “каждому свой черед”.
Я и бунт-то хочу не так.
Я и власть то хочу не ту.
Я скорее запить мастак,
Если вовсе невмоготу

Словом, я не пойду на бой.
Ни за правду, ни за чего.
Да, боюсь рисковать собой.
Нет, не верую в торжество.
Да, пойду, куда прежде шел.
Нет, не мне приближать зарю.
Опусти пистолет, козел!
Опусти, кому гово-

(C) Линор Горалик

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Сергей Белозёров:
- Саш, будешь "Рондо".
Пеплов:
- Нет. "Рондо" сближает...

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Карликина:

Мелодрама "Увлеченная карликом"

Очерк из жизни карликов-официантов "Обнесенная карликом"

Сказ о Дюймовочке-полячке и Сусане-карлике "Занесенная карликом"

Люди, отдам в хорошие руки студенческий проездной на наземный транспорт на декабрь.
Бутлка пива в качетсве вознаграждения приветствуется.

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

ГАМЛЕТИЩЕ

Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского

Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Данию
В Данию гулять!
В Дании убийства,
В Дании злодейства,
В Дании трагедии
У каждого семейства!
Будут вас травить,
Призраком пугать,
Не ходите, дети,
В Данию гулять!

* * *

Но папочка с придворными
Уснули вечерком,
А дядя Клавдий к папочке
С бутылочкой бегом.

Вот он медленно к папе подходит,
Яд смертельный в бутылке разводит,
Прямо в ухо, прямо в ухо заливает!
И бегом в свои покои убегает!

Папа в муках умирает,
Грустно музыка играет.
Вот так дяденька,
Добрый дяденька!

Дядя маму вызывает
И к сожительству склоняет!
Вот ведь, дяденька,
Милый дяденька!

В свои руки власть хватает
И на троне восседает!
Вот, блин, дяденька!
Экий дяденька!

Плачет Гамлет по отцу,
Скачут слуги по дворцу:
Слезы по полу текут,
Люди с тряпкою бегут!

А мамаша-то, мамаша!
Позабыла про папашу!
Одного б только милого Клавдия
Целый день целовала да гладила.

Полюбила как коза,
Растопырила глаза!
"Что такое, почему
Гамлет грустный, не пойму!"

* * *

Но случился в Эльсиноре
Шум и гам.
Бродит призрак в Эльсиноре
По ночам!
Храбрых стражников пугает,
На убийство намекает,
Хриплым голосом кричит,
А из уха яд торчит!

Стражник на посту стоял,
Привиденье увидал.
«Куд-куда! Куд-куда!
Ты откуда и куда?!»

Только Гамлет не боится
Мертвеца,
Рядом с призраком садится
У крыльца.
Начинает с ним беседовать
Да про смерть отца выведывать.

Призрак папы говорит:
«Брат мой мать твою едрит!»

* * *

А на троне, а на троне
Клавдий весело сидит
И народу и народу
Улыбаясь, говорит:

— Проходите-раздевайтесь,
Я вас пиром угощу!
И о бракосочетаньи
С королевой извещу!

Тут-то гости прибегали,
Все бокалы выпивали.
А английские послы
Напилися, как ослы:
Нынче Клавдий с королевой
Поженилися!

* * *

К замку Эльсинору
Ехали актеры.
Тара-ра, тара-ра,
Развлеченье для двора!

Гамлет сразу в гримерку заходит
И коварные речи заводит:
— Покажите-ка, актеры,
Спектакли!
Чтобы Клавдий и Гертруда
Заплакали!
Чтоб убийства они устыдились,
Чтоб сквозь землю они провалились!
Нам не надо Шоу Бернарда,
Коляды и Мольера не надо!
Нам не надо «Трамвая желания»,
Покажите нам кровь и страдания!
Нам не надо ни Отелло, ни Яго,
А сыграйте нам «Убийство Гонзаго».

Вот актеры на сцене играют
И Гонзаго на бис убивают.
А Гамлет помешанный в ложе сидит,
На дядю и маму он зорко глядит.

Смотрит дядя на артистов —
Ай-яй-яй!
Видит, что-то тут нечисто,
Ай-яй-яй!
Кто артистам рассказал,
Рассказал,
Как он брата убивал,
Убивал?!

А пьеса все дальше,
А пьеса все круче,
А в пьесе король
Самозванцем замучен!

Говорит тогда Клавдий Полонию:
«Надо принца отправить в колонию!
Что-то Гамлета сильно заносит,
Может быть, он от армии косит?

Я ведь, если захочу,
Даже денег заплачу!
Надо Гамлета везти,
За границей извести!»

* * *

Но вот, поглядите!..
А, нет, погодите…

* * *

Королева выходила
И сыночку говорила:
«Стыдно Гамлету реветь,
Ты же принц, а не медведь!»

Как он кинется на мать
Как давай ее ругать!
За предательство и похоть,
За измену упрекать:
— Погляди-ка на себя,
Ай-яй-яй!
Что за похоть у тебя,
Отвечай?!

Только вдруг из-за ковра
Донеслося: та-ра-ра!
Гамлет весь насторожился,
За оружие схватился.
Достает он вдруг топор
Из кармана.
Разрубает им ковер
Из Ирана!

Тут какой-то старичок,
Старичок
Вскрикнул, умер и молчок,
На бочок!

Слуги задрожали,
В обморок упали.
Стража от испуга
Скушала друг друга.

Бедный Йорик
Помер от колик.

А Офеля, вся дрожа,
Так и села на пажа!

* * *

Ах, Офелия-душа,
Будто нимфа хороша!
Будто нимфа, будто нимфа,
Будто нимфа хороша!

Нимфа к озеру пошла,
Нимфа смерть свою нашла.

Вот по озеру Офелия плывет,
Вся раздулась, будто старый бегемот!

Ох, нелегкая это работа —
Доставать из воды бегемота!

За Офелией ныряли —
Буль-буль-буль!
Из воды ее достали —
Буль-буль-буль!
Стали в саван ее заворачивать
И ногами вперед поворачивать.
Положили тут Офелию на воз
И галопом, и галопом — на погост!

А на кладбище могильщики поют,
Из могилы старый череп достают.
Ну и череп, вот так череп,
Замечательный!

Гамлет череп тот берет
И такую речь ведет:
— Может быть, уже не быть? —
Говорит.
— Может быть, ещё пожить? —
Говорит.
— Может быть, пойти в кровать?
И в кровати лечь поспать?
И во сне увидеть что-то?
Ох и трудная работа
Принцем быть! —
Говорит.

А Лаэрт, что Офелии брат,
Страшной смерти сестрицы не рад!
Разыгрался, расшалился
И в могилу провалился!
И кричит, и ревет, как медведь,
Я с Офелией хочу умереть!
Я того, кто с нею был, не прощаю,
Я того, кто с нею был, повстречаю!
Я его на дуэль позову,
На дуэли ему пасть я порву!

Не стерпел
Гамлет,
Заревел
Гамлет,
И на злого врага
Налетел
Гамлет!

Вот рапиры взяли в руки Читать далее...

Вчера вечером начал мазаться автоазагаром - первые результаты уже есть (правда, пока в основном руки). Эх, скоро опять начнут менты останавливать...

Это цитата сообщения rustamka Оригинальное сообщение

Пегасу сел вчера на спину,
Взлетели мы под облака
И я строку оттуда двинул,
И камнем рухнула строка.
И этим непомерным грузом
Досталось музе по спине.
А, вот не стой там, дура-муза,
Где я летаю на коне.

Перед написанием финальных рекомендаций к отчёту отвлекусь, опишу прошедшие выходные...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

КРАТКИЙ КУРС СОЦИОЛОГИИ

ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко.

ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает.

МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.

ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво штpафует ваc за cодеpжание животных без лицензии в неположенном меcте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Вы коpмите их чем попало и они заболевают бешенcтвом. Пpавительcтво бездейcтвует.

БЮРОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво издает циpкуляpы: чем их можно коpмить и когда доить. Затем оно вам пpиплачивает, чтобы вы их не доили. Поcле этого забиpает обеих коpов, одну забивает, втоpую доит и выливает молоко в канализацию. Поcле этого вам необходимо пpедcтавить бумаги, объяcняющие отcутcтвие коpов.

АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов.

КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете тpех из них фиpме, котоpая пpинадлежит вам же, иcпользуя аккpедитивы вашего зятя, затем выполняете cложную финанcовую опеpацию, в ходе котоpой получаете вcех четыpех коpов обpатно, что позволяет вам cнизить налог за cодеpжание на баланcе пяти коpов. Пpава на молоко шеcти коpов пеpеводятcя чеpез поcpедника в Панаме компании на Каймановcких оcтpовах, котоpая затем пpодает пpава на молоко вcех cеми коpов обpатно вашей фиpме. Годовой отчет показывает, что компании пpинадлежит воcемь коpов, и еcть возможноcть завеcти еще одну. Тем вpеменем, вы убиваете cвоих двух коpов, потому что это вcе cлишком запутано.

ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво пpеcледует ваc, еcли вы доите их, или, тем более, pешаете их забить.

ФЕМИНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Они женятcя и уcыновляют теленочка.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова - лучший кандидат, втоpая коpова побеждает на выбоpах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом.

СЮРРЕАЛИЗМ: У ваc еcть два жиpафа. Пpавительcтво тpебует, чтобы вы бpали уpоки игpы на губной гаpмошке.

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Я мог бы стать твоим самцом,
Но ты явилась с кузнецом.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Снял сегодня в АШАНе. И в общем умом понимаю, что это мерчендайзеры собачке голову вытащили, чтобы знать, что в коробке. А всё равно трогательно. Словно и нет в мире никаких мерчендайзеров...
[показать]

С холл-теста остались чипсы. С фокус групп осталась кола. Сижу и травлюсь этой химией. Ужас-ужас!

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Менеджеры от среднего звена и выше меня поймут.
Я очень люблю эту вещь, и часто вспоминаю...

Мудрость индейцев Дакоты

Мудрость индейцев Дакоты гласит: "Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с неё".

Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:
· Мы достаём более сильный кнут;
· Мы меняем всадника;
· Мы говорим себе: "мы и раньше скакали на мёртвой лошади";
· Мы создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;
· Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;
· Мы создаём отдел по оживлению дохлой лошади;
· Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;
· Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;
· Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;
· Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;
· Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мёртвой, чтобы на ней нельзя было скакать;
· Мы проводим исследования, чтобы посмотреть, существуют ли более хорошие или дешёвые дохлые лошади;
· Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем другие;
· Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;
· Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей;
· Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей;
· Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей.