Это цитата сообщения СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ Оригинальное сообщение

решил раскрыть глаза новичкам... да и старики тоже есть несведущие
вас наверно ночами и днями мучает вопрос "а как же блять достичь высот на лиру? как стать черским/вальцом/давкой/сс...?" и "как стать мегапопулярным, чтоб мне давали все тёлки лиру, иль меня хотели все парни лиру", "как быть в десятке рейтинга ВСЕГДА"
вот несколько советов:

1. новобранец, ты должен иметь неограниченный доступ в сеть..
(иначе те деньги, которые мама дела тебе на завтраки в школе, а ты отложил их на получасовой визит в инеткафе, кончаца по дороге на карточке в метро..
большинство из популярных педорасов(ок) сидят в инете на работе, иль дома по выделенкам с неограниченной стоимостью трафика)
2. внешний вид дневника должен быть удобен глазам
(если у тебя черный фон и коричневый буквы размером с хуй комара, то ни один КЦ* не добавица к тебе, чтоб читать то, что ты пишешь... вариант синее на красном тоже режет глаза... кароче, сам себя протестируй, если ты можешь безболезненно для глаз втыкать в свой дневник (а не часами читать мой, а в свой заходить тока с утра на 1 минуту), и после часа глазные яблоки не поменяли цвет на красный (созрели) и не висят на сосудах из глазниц, то цвет удобен... шрифт лучше 12 или 14, но стандартный, без готических выебонов
3. чаще общайся с КЦ
(если у тебя уже есть хоть три КЦ, которые иногда лазят почитать про то, как ты вздрочнул на ломоносова на уроке химии, холь их и лелей... разговаривай с ними, люби их,даже если они и последние ссцуки, как тока у тебя появица их много, неприятных сразу можешь забыть (да, друзья мои... и тут действует естественный отбор и другие законы природы)...
4. привлекай к себе КЦ
(залезай в популярные дневники (ко мне ты уже залез, теперь сходи к черскому... там уже был?, тогда к вальцу.. там тоже есть чем поживица) и пезди со всеми и обо всём.... канешна не лишне будет найти подход к каждому.. иначе если ты подвалишь к нахеме "хочу тебя выебать в жопу", то будешь тут же послан нахуй.. а вот если ей же ты скажешь "я богат, дай счет, я перечислю тебе тыщу гривен на операцию по увеличению груди", есть шанс с ней подружица и втихоря дрочить на её фотки, говоря ей "какая же ты умная!!"
4**. можна пойти другим путём, как яипб: добавь к себе в друзья тыщу человек, в ответ к тебе добавица 250 минимум.. но популярности это не добавит, это будет "добрый жест" с их стороны, а читать тебя не станут... хоть обпишись.. да и почте пезда придёт
5. создай тайну
(типа ты пятирукий инопланетянин, иль свежий клон элвиса пресли... можна просто быть инкогнито, и делать вид, что тебя ни кто не видел, а ты "неуловимый джо".. как я и идол, гыг.. который "нахуй никому не нужен" тайна привлекает)
6. пость фотки
(если твоя тайна не основана на сокрытии внешних данных и невьебенной красоты, то пость фотки... КЦ это очень интерсно, особо если ты хоть немного смазлив, иль сильно уродлив (это будет ваще бестселлером) особо ценяца фотки НЮ типа "вибратор в моей попочке" (как у паразитки в былые времена) и падонские, типа "я сру у входа в мавзолей ленина"... помни, фотки "я в турции" и "мой город" нахуй никому не нужны... у популярности на них не встаёт)
7. в дневнике нужна креативность/юмор
(ни кому не интерсно читать, как ссцука марь иванна поставила тебе кол по алгебре, а подруга маша опаздала на тусовку, от того что отменили электричку.. если это действительно то, что ты хочешь написать, то включи воображение и красиво приври "марь иванна поставила кол по алгебре, но я бля не стерпел и отжарил её перед всем классом указкой в жопу, а потом насрал в классный журнал" и "подруга маша (похожа на линду евангилисту) опаздала на тусовку, потому что электричка сошла с рельсов, а маша выпрыгнула на ходу из окна и сломала нос".. поверь, после этого все КЦ начнут просить фотку маши и рассказать, что сказал директор школы по поводу твоей смелой выходки с алгебраичкой.. и ещё, людям (большинству) нужно:
порно
секс
грязь
юмор
слухи
ссоры
можна канешно писать исключительно про палмы и покеты с гамами, как рили кул, но и КЦ у тебя будут соотвествующие, хотя у тебя их не будет, они все уже у рили кула)
8. систематизируй записи по времени, приучи КЦ к своему дневнику
(если ты не полный даун, то понимаешь, что все люди заходят в инет в определённое время... самые не "рыбные" часы это: обед (все кто на работе и дома - жрут в это время, как ни странно), начало рабочего дня (все работают, а уже потом лезут в инет.. после 10 утра), конец рабочего дня (в 17-00 обычно вся дневная смена лиру съебывает с рабочих мест и пездует по домам... ночная смена лиру начинаеца с 20-00.. но и тут надо делать сноски на ужин, помыца, поебаца, поспать... дни недели тоже имеют сильное занчение.. в понедельник с утра никого нет до обеда.. да, тяжелый день, все въёбывают как кони.. не до лиру, а то уволят нахуй.. самый ажиотажный день - среда... в пятницу после обеда на работе уже нет никого, соответсвенно в лиру тоже... ну а на выходных ваще слабая активность... тока интернетнаркоманы в эфире и одинокие Читать далее...

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Деда, ты уже в курсе, наверное, что моя жизнь раздолбана в хлам,
и глупо надеяться, что кто-то возьмет ее и починит - я раздолбал,
мне и чинить. Так что я хочу у тебя попросить, деда, сил побольше и
крепости душевной, чтобы не морщиться от хамства и не вздрагивать
от шагов на лестнице, чтобы перестать бояться химер и разогнать
своих демонов, перестать задирать нос и корчить из себя эстета,
научиться ценить реальные возможности, а не бесполезные
прекрасные виденья, я хочу научиться радоваться тому, что есть,
вместо того, чтобы рыдать по тому, что давно ушло, я хочу снова идти
навстречу, а не шастать по проулкам, спокойно брать то, чего я достоин,
и не терзать себя из-за того, что мне в общем-то и не нужно, я хочу
научиться спокойно и с радостью смотреть людям в глаза, а не дергаться
из-за того, что они обо мне подумают, и при всем этом не превратиться
в биоробота-обывателя с дисконтной картой вместо мозгов.

Это, деда, в общем. А конкретно, деда, я очень хочу суметь заработать
много-много денег, чтобы наконец окончательно оторваться от этого города
и отрубить впившиеся в меня присоски, чтобы наконец научиться водить
машину и купить сначала жеваную четверку, потом грызеный фольксваген,
а уже потом - черный Крайслер года этак 1995; чтобы потом купить себе черный двубортный костюм в асфальтовую полоску и белую сорочку с высоким воротом и прорезями для запонок, а еще чтобы записаться в спортзал и наконец-то разогнать жирок от пива и сосисок и окончательно перейти на джин, вермут, или, на худой конец, на коньяк.

И напоследок, деда, о том, чего я точно не хочу.
Я не хочу бросать курить и тем более пить - пусть это будет в меру и в радость.
Я не хочу терять работу, не хочу терять свои знания и способности.
Я не хочу терять себя и других.
Я не хочу терять друзей.
Я не хочу терять чувство меры и здравый смысл.
Я не хочу терять свободу во всех ее проявлениях.
Я не хочу терять то немногое счастье, которое у меня есть.

100 выдержек

Это цитата сообщения ind Оригинальное сообщение

flashback от Trainspotting

[показать]

Слава Богу, к ли.ру это не относится... Ведь так? :)

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a big fucking television. Choose washing machines, cars, compact disc players and electric tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed interest mortgage payments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three-piece suite and higher purchase a wide range of fucking fabrics. Choose D.I.Y. and wondering who the fuck you are on Sunday morning. Choose sitting in a large couch watching mind-numbing spirit-crushing game shows stuffing fucking junk food in your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish fucked-up brats you've sworn to replace yourself. Choose your future, choose life. But why would you want to do a thing like that? I choose not to choose life. I chose something else. And the reasons? There are no reasons. Who need reasons when you've got heroin?

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консевные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку. Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы и самого дорогого материала. Выбери набор "Сделай сам", чтобы было чем заняться воскресным утром. Выбери удобный диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу. Набивай свое брюхо всякой всячиной. Выбери загнивание в конце всего и вспомни со стыдом напоследок своих дружков-подонков, которых ты заложил чтобы выкарабкаться. Выбирай будущее. Выбирай жизнь.
Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь... Я выбрал кое-что другое...
Почему? Да потому... Какие могут быть почему, когда ты под кайфом? Когда есть героин... (Марк Рэнтон)

В воскресенье вечером мне пришла смс-ка: "КАКОЙ ЖЕ ТЫ ИДИОООТ, КАК Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ..."
Номер незнакомый, с префиксом 902 (в Москве таких вроде бы уже не должно быть).
К чему бы это?

Я влюбился!!!

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Хотели как лучше, а получилось как нельзя лучше.

Это цитата сообщения Therion Оригинальное сообщение

Логика - жесточайшая штука.

Собственно, это я к чему - достаточно 5 часов провести в Интернете и могу вам рассказать сто процентный рецепт, как стать маньяком.

Не важно - каким. Вернее, наоборот, важно. Тут, главное, для начала выбрать область, где ты импотент. Маньяком же не обязательно быть типа Чикатилло.

Хотя, конечно, Чикатилло быть интереснее. Ну, мы к этому придем с вами посредством небольшого тренинга.

Итак, мы выбрали область полной импотенции. Например, писание стихов - очень удобная область в данном случае, вы ж не Пушкин? ну вот, поехали.

Пишем стихи. Много, готовимся к маниакальности. При этом не забываем почитаывать Пушкина, Гумилева и Бодлера. Сравниваем и думаем "Бля, я тоже научусь так писать стихи!"

Медленно, но верно доводим себя до отупления. Напоминаю - это область полной импотенции, так что писать, как Бодлер не светит же.

Вот, основной и самый трудоемкий этап пройден. Теперь начинаем смещать акценты. Начинаем подсовывать свои стихи друзьям, знакомым, приятелям, редакторам журналов и постепенно наращивать в себе недовольство тем, что от вас шарахаются окружающие.

Тут надо еще придумать телегу. Добротную и подлиннее, на тему, что все вокруг ничего не понимают в поэзии изажимают талант. Составьте перечень из нескольких пунктов, почему и как надо любить ваши стихи. С упоением перечисляйте их всем вышеназваным людям.

Готово, вы со своими стихами в полной изоляции. Продолжайте их писать, выходите на улицы, начните их декламировать прохожим. Что им, жалко послушать?! От них требуется лишь толика одобрения и немного участия.

Постепенно придлижаем время выхода из дома к двум часам ночи. Козырной идеей будет догадаться прихватить как-нибудь с собой веревку. Хорошо спеленутый индивид быдет вынужден прослушать ваши стихи до конца.

Вот он, момент триумфа. Он расхваливает ваши стихи? Он же врет. На самом деле они ему не нравятся! Он просто подлизывается, чтобы вы его скорее отпустили. Мразь и лжец. Таким на Земле не место!

Написание стихов я взял в качестве абстрактного примера. Можно рисовать картины, писать рекламные слоганы. Еще стильно устроиться работать в психиатрическую клинику и переживать на тему, почему кругом одни дебилы.

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Справедливо полагая, что представителей творческой интеллигенции хоть пруд пруди, а одной премии «Триумф» на всех не хватает, правительство учредило дополнительную награду в области культуры «Треух». Номинации в этом году распределились следующим образом.

Лучшей скульптурной работой стал колоссальный стасорокаметровый пластилиновый памятник Пушкину по проекту Зураба Церетели. Условное название – Царь Пушкин (по аналогии с Царь Колоколом и Царь Пушкой). Свой необычный выбор материала для монумента Церетели объяснил тем, что пластилин «легко лепится и к тому же разноцветный».

Из художников «Треух» получил автор детского комикса про Путина Илья Репкин. Персонаж комикса в обычной жизни – заурядный президент России, однако, как только он замечает какую-нибудь несправедливость, он сразу же преображается в супергероя. Президентмэн (или Человек-Президент) борется с такими злодеями как Человек-Монополист, Человек-Коммунист и Человек-Террорист. Кстати, в продаже скоро появятся игрушечные президентмэны из титанового сплава. Такую игрушку ребенок при всем своем желании не сможет сломать, зато сможет переколошматить ей все остальные игрушки.

Лучшей театральной постановкой был признан спектакль «Брателло» (интерпритация шекспировского «Отелло») режиссера Роман Каюк. Главный герой постановки не душит свою жену сам, а нанимает для этого киллера.

В номинации музыкальное событие года победил совместный проект Мстислава Ростроповича и DJ Грува «Зависая в филармонии». Ремиксы известных классических произведений с уматными сэмплированными соло Ростроповича на вилоланчели лишний раз доказывают, что серьезная музыка в России не умерла, ее просто убили.

Из кинодеятелей «Треухом» за общий вклад в киноискусство были посмертно награждены братья Люмьер.

Премию в номинации «Поэзия» в этом году решили никому не давать, а оставить до следующей церемонии награждения. Таким образом, в 2002 году какой-нибудь поэт-счастливчик отхватит джек-пот из двух премий.

А вот лучшим прозаиком безоговорочно признали Виктора Пелевина, который наконец разродился новым романом «Советстарейшн П». От остальных произведений культового автора, новая книга отличается не только названием, но и тем, что она написана на монгольском языке. И хотя, как признался Пелевин, по монгольски он знает лишь несколько слов, это совершенно не имело значения, так как весь текст романа, собственно, и состоит из этих нескольких слов.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Почему ты не читал то? Почему ты не смотрел это? Лично я нашел себе железное оправдание:
Лучше никакой культуры, чем массовая.

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

для тех, кто понимает

-Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.

Коллеги читают письмо клиента (точнее, клиентки). После прочтения:
Андрей: Ну, чё отвечать будем?
Володя (громко на всю комнату): Дура!!!
Андрей: А чуть-чуть дипломатичнее?
Володя (без запинки): Уважаемая ***, похоже, по этому вопросу консенсуса мы не достигли...

Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен Оригинальное сообщение

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
Автор неизвестен

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Брижит Бардо

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Кэтлин Тернер

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Женская народная мудрость

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк Жильбер Совайон

На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр...

Нарастает желание по дороге куда-нибудь зайти в Макдональдс и заправиться холистирином. Опять-таки, зря они что ли свой Биг Тейсти рекламируют - надо уже материально поощрить товарищей за такой нехилый медиа-вес...
Пока что сопротивляюсь из послдених сил, но, чувствую, завтра не выдержу.

Это цитата сообщения GSV Оригинальное сообщение

За что мы любим женщин?

Потому что они Красивые
Нежные
Мягкие
Попка, талия, груди, правая и левая
Глаза, губы
Кожа, ммм!
Красоту
Волосы, длиные короткие, причёски...
За взгляды
За шейку
За голос, нежный или с хрипоцой
За слабость
За их силу
За их глупости
За дырочки. все 3. узкие нежные горячии мокрые сжимающие.
За то как они прижимаются к нам
За состояние гармонии когда они с нами
За женскую логику
За попку (говорил , ничего, ещё можно )

За то что их можно держать за бёдра
За то что ночью они пользуются нами как обогревателями
За то как они выглядят когда их берёшь сзади
За минет
За миньет
За их стоны
За то как они ведут себя когда ты просыпаешься утром.
За то как они начинают суетится на кухне когда ты приходишь домой.
За то что они могут рожать детей.
За их оргазм(ы)
За женскую мудрость
За то как они смеются
Как они кладут голову нам не плечо или на грудь
За вкусную еду
За встречи
За расставания
За блеск в их глазах
За то как они отдают нам себя
За эго (наше)
За их отношения к нашему члену.
Как они одеваются
А как двигаются! Как ходят!
Как лежат в постеле
Как танцуют
За то как пахнут
А какой у них ВКУС !
За то как они меняются для нас.
За то как они улучшают нас.
За секс, за трах, за еблю, за занятие любовью
За поцелуи,
и за растворение в это нежности
За любовь...
За то что им можно а нам нет
За то что нам можно а им нет.
За то как они боятся всяких мелких тварей и насекомых
За кучу эрогеных зон на их теле
Как они украшают нас.
Как они выглядят
Как они блестят
За то что каждая - ангел и дьявол.
За то что они шлюхи
За то что они хозяйки
За то что они королевы
За то что они хотят нас
За те чувства которые они вселяют в нас
За женскую поддержку
За мотивацию которыю они нам дают
За НЕТ,Нет,нет...да,Да,ДА!!!
За то как они нас соблазняют
За то как они соблазняются нами
За то что мы лучше когда они рядом.
За то что они всегда маленькие девочки
Ноги ноги ножки
За то что они все актрисы и ведьмы
За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно.
За заботу
За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется.
За их нежные руки
За то что они удивительные...

Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен Оригинальное сообщение

Фундаментально и с примерами. Счастливого употребления!

ОТСТОЙ, -я, м. Одуш. и неодуш. Употр. также мн. (обычно о людях). Также неизм. в функ. нареч, в функ. прил.

Сочетаемость: абсолютный, вонючий, галимый, настоящий, невероятный, паршивый, полный, редкостный, чудовищный, чужой.

1. Нахождение механизма в неподвижном состоянии, в бездействии, вне эксплуатации.

Большому кораблю — большой отстой (фольк.).

1.1. Процесс прекращения движения частиц в веществе, когда оно находится в неподвижном состоянии.

Требуйте пены после отстоя долива! (фольк.).

1.2. Процесс получения осадка вследствие прекращения движения частиц внутри вещества, когда оно находится в неподвижном состоянии.

Установка для приготовления и отстоя промывочной жидкости 206-03 (Инфо-Мексан).

2. Осадок, полученный в результате нахождения вещества в неподвижном состоянии.

Срочно продаем фуз (баковый отстой). 50 т. 6 р/кг. ОАО “МЖК Армавирский” (Маркет).

3. Жидкие отходы, помои.

В огне не горит, в отстое не тонет. Не тронь отстой, вонять не будет (dropzone).

4. Свалка; место, куда помещаются отходы, мусор, любые негативно оцениваемые объекты.

Наконец я с радостью УБИВАЮ Нетшкаф Коммунакатор, а его зип прячу далеко (далеко=мои документы=старый хламмусор, супермусор, полный отстой) (gazzzeta); Обзываться не буду, но те, кто отправил в отстой, ничего не смыслят в хорошей музыке. Уверена, что в отстой отправили бойсов те, кто слушает дерьмо уличное. Грязный рэп или еще какую-нибудь пургу (mtv).

5. Любой естественный водоем, наполненный какой-л. жидкостью.

Редкая птица долетит до середины Отстоя (dropzone).

6. Ненужная, ни для чего не пригодная вещь.

Дареному отстою в зубы не смотрят (dropzone).

6.1. Продукт питания очень плохого качества.

Ленивый и наглый бармен сообщил, что из еды только чипсы и пиво только самое дешевое и разливное. Попробовали. Давно такого отстоя не доводилось пить (Книга жалоб на недостойные заведения).

6.2. Множество информационных объектов, совершенно непригодных для восприятия.

Это послание адресовано любителям такого отстоя, как “Сектор Газа” (muznavoz). С помощью данной формы реально быстро накалякать какого-[нибуд]ь отстоя и услать его нам! (mozgi).

7. Негативно оцениваемый результат человеческой деятельности.

Но национальный телеканал проявил себя хуже отстойных “держиморд” и нерадивых барменов. Не дали досмотреть до конца. Пидоры! ...Во мне все кипит. ...И пишу сюда, потому как не знаю ресурса с тематикой “Отстой во всем” (Книга жалоб на недостойные заведения). К отстою можно привыкнуть, можно зажать нос — но кал-то не исчезнет! Отстой, кстати, производят конкретные люди, в том числе мы сами (но свое-то не пахнет!..) (guanoworks.narod.ru).

7.1. Негативно оцениваемая социальная институция.

Поначалу для этой цели я хотел развестись с Натальей, жениться на другой и прописаться. Жениться я собирался на крошечной Насте, о чем и поставил ее в известность в письме из тюрьмы. В ответ крошечная Настя сообщила, что “брак — это отстой”, что она меня любит и без брака, а в конце приписала, что ждет дальнейших приказаний, готова выполнить любые (Лимонов. В плену у мертвецов).

8. Место обитания, оцениваемое негативно.

Всяк сверчок знай свой отстой (dropzone).

8.1. Область жизни, воспринимаемая как отдельное пространство обитания бездарных и ни на что неспособных людей.

Алю в отстой, не знает, о чем говорит... (mtv) ...А какая при этом лирика! Я просто проторчал! Прямо с утра. Ассоциации с похмельем. В отстой таких самобытных (mtv).

9. Тяжелая, неприятная жизненная ситуация или множество бесконечно повторяющихся неприятных ситуаций.

Будет и на нашей улице отстой (dropzone). Друг познается в отстое. Не готовь отстой другому — сам в него попадешь. Отстой не приходит один (dropzone).

10. Неподвижный отдых; покой; свободное времяпрепровождение, не требующее передвижения в пространстве.

Дурная голова ногам отстоя не дает (dropzone).

11. Негативные действия, поступки, совершаемые человеком.

Кто к нам с отстоем придет — от отстоя и погибнет (dropzone).

12. Неприятный человек; человек, имеющий негативные качества.

А кто со мной не согласен, того записать в отстой!!!! (muznavoz). Зачем вы, девушки, отстоев любите? Любовь зла — полюбишь и отстой! Назвался отстоем — полезай в кузов. Отстои всех стран, соединяйтесь! Отстой отстоя видит издалека. Называй хоть отстоем — только в печь не сажай! Незваный гость хуже отстоя (dropzone). Понабрали себе в команды всякий отстой, с так называемым “бойцовским характером”, но этот “характер” с Хоккеем мало чего общего имеет (kulichki.rambler.ru).

12.1. Употр. как презрительное обращение.

— Пожалеешь, пельмень! Хуже будет! — Помолчи, отстой! Открыл коробку быстро!.. — На. Торта захотел? — Хе! Круто! Дай мне кусок! — Ах так, да? Ах так? Да? Да? Да хоть весь! — Хе! Круто! Давай весь! — На!.. Получи, отстой! На! На! (Каганов).

12.2. Непрофессиональный человек.

Болей себе на здоровье за Читать далее...

Это цитата сообщения Жабенья Оригинальное сообщение

Когда знакомишься с новыми людьми - они всегда поворачиваются к тебе самой лучшей стороной. Дырявые носки прячут под кресло, улыбаются половиной рта, чтоб не видно было выпавших зубов, надевают лучшие штаны и юбчонки, и платят по счету, даже если это крах личного бюджета.
Потом, по мере все близкого знакомства, горизонты расширяются. Если человек хороший, то носки и финансовая не-слишком-состоятельность - грехи простительные, так ведь? Если при первой же встрече человек скажет: "Слушай, заплати за водку, у меня зарплата через неделю" - и тряхнет перхотью на рукав - это многое о нем говорит. И выводы тоже делаются быстренько. А если то же самое сделает старый приятель, с которым давно знаком и с ним хорошо поболтать о свежих книжках? Да разве перхоть и цена рюмки водки - цена вопроса? Так, небольшие минусы на общем добром и милом фоне.
А еще, при глубоком копании, можно найти и более занятные фишки, куда более существенные. Склонность к истерикам, например. Или там парадоксальную склонность к вранью. Или манеру, напившись, бить морды и попадать в милицию, на худой конец. Это требует бОльшей терпимости, т.е. бОльшего срока отношений. Когда вроде как и не должен из ментовки выковыривать, а неудобно бросить...
И если держать дистанцию, поглядывая немного со стороны, то по прошествии достаточного времени, можно увидеть много интересного, того, что человек старательно скрывает, но при этом оставить за собой право отойти в сторону. Что маловероятно при постоянном дружеском контакте.
С одной стороны, меньше адреналина. С другой - седых волос тоже меньше. Некоторые полагают, что это скучно. Это спорно, как минимум.
Потому что если заранее сказать человеку, что его ждет - большой вопрос, полезет ли он в отношения, предварительно прикинув неизбежные последствия. А так - больше всего похоже на оправдание собственных глупостей и недальновидностей. Зато как насыщенно...

Тут, кстати, та же самая фигня.

Стащил в сосдней комнате круассан с ванильным кремом. Хорошо!
Сижу, хочу блинчиков с мясом.

Это цитата сообщения drjazz Оригинальное сообщение

Мы с Ленкиным поступили просто: она мне на деньрож фен, а я ей дрель.
В итоге все довольны.