Старое-доброе

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

- В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Жена - мужу:
- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."

Объявление в газете:
"С удовольствием усыновим 8-го ребёнка. Предыдущие 7 как-то не прижились..."

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чём она говорила.

Английский лорд возвращается домой и застаёт жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовёт слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

- Я так люблю, когда муж рядом...
- Рядом, я сказала!!!

К нам из Сибири каждое лето приезжает тёща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьёзно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете Вы.

- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Вот это любовь! Необыкновенно!
- Чёрта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный...

[показать]

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Наводнение в японском ресторане.
Затоплено 90% суши!

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

В одном старом номере мужского журнала Men'sHealth, который был когда -то забыт у меня дома знакомым, а теперь живет в моем туалете, я прочитала забавные высказывания о сексе.
Там вообще- то их было 47, но все из сюда постить я замучаюсь,
так что выборочно, для поднятия общего настроя):

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий.
Итальянское изречение

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежи Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им н'равятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

16. Секс - самое забавное из всего, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Аллен

18. Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует.
Неизвестный американец

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

25. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
Аркадий Давидович

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он бы сделал его руки короче.
Джордж Карлин

34. Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалистам, и 362 предупреждения, адресованных гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

47. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

Еду в пятницу в Минск. Надо одной девушке привезти какой-нибудь сувенир из Москвы. Не слишком дорогой, но достаточно оригинальный и желательно связанный с Москвой.
ПАМАГИТЕ!!!

Это цитата сообщения Жабенья Оригинальное сообщение

Чтение имеет одну жизненно важную функцию.
Если в нужный момент то, что вы читаете, попадает в резонанс с мыслью, фрагменты вдруг складываются в целостную картинку. И вдруг все становится понятно. Это, правда, мимолетно. Но бесследно не проходит.
Надеюсь.

Жуткая интрига, весь Пробегая_мимо замер в недоумении: кто же выказал ему симпатию?
Мужчина это или женщина?
Чем он/она руководствовался, принимая такое решение (комментариев-то нету)?
Пробегая_мимо не ест, не спит, всё думает об этом загадочном представителе li.ru...

Неплохая подборка

Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение

[

Нецензурная лексика

Это цитата сообщения Habik Оригинальное сообщение

...колеблющееся пламя свечей, отбрасывающее серые, рваные тени на
стены и потолок... ты, я и тишина... ночь пропитана романтикой,
кажется, что ее ощущаешь в воздухе.. она незримо, но присутствует...
эту тревожную вибрацию отдающуюся где-то внутри чувствуешь
всеми фибрами души... полная луна заглядывает в окно, плывет
в темных волнах ночного неба... она похожа на прореху в
мироздании, словно свет в конце круглого туннеля... это выход, выход
из этого темного и зачастую несправедливого мира в более светлый,
добрый... мы беремся за руки и становимся чуть ближе к
нему... нашей совместной энергии, стука наших сердец достаточно чтобы
преодолеть силу земного притяжения, так нелепо сдерживающего своими
оковами нас на земле, мягко давящего на плечи... ветерок треплет наши
волосы когда мы начинаем свое движение ввысь, касаясь друг друга
кончиками пальцев... звезды сходят со своих обычных мест и начинают
кружиться над нами, вокруг нас, созвездия
теряют свои очертания... в какое-то мгновение мы начинаем сознавать, что
находимся в абсолютной гармонии с окружающим нас миром... от этого
становится радостно и хорошо... улыбка
трогает наши губы... мы смотрим друг другу в глаза... в них отражается
перевернутое зеркало млечного пути и что-то еще... присмотревшись
внимательней мы внезапно понимаем что еще... это маленькие дети, они
выглядывают из нас, смотрят на мир через наши глаза... это маленькая
девочка в тебе и маленький мальчик во мне.. они тянут друг к другу ручки
и смеются от счастья...

Спросишь зачем я это написал? Сам не знаю.

Твой плющевый снаружи, но добрый внутри Костик.

Это цитата сообщения Наталия_Берегина Оригинальное сообщение

Любовь
Это не те мыльные пузыри в стакане, которые так часто наблюдаешь: "Ах, я полюбил(а) ее(его) с первого взгляда! Ах! ...(прошло сколько-то времени)... Кажется, любовь угасает, больше нет прежнего восторга, надо искать другую(другого)."
Дневники полны этого. И эту чушь вы зовете любовью? :) Самим-то не смешно? Просто эмоциональные бредни, запал от получения чего-то, что приносит положительные эмоции (пока приносит), а потом отрицательные, но такие яркие и так впечатляющие (пока впечатляют).

Любить - это решение. Серьезное настоящее большое решение, достойное уважения и восхищения: принимать человека и его путь целиком, не только то, что тебе нравится, не только то, что связано лично с тобой, он остается родным и любимым всегда, творишь и поддерживаешь гармонию между вами, когда это необходимо, когда нужно просто созерцаешь и не вмешиваешься.
Это решение не зависит ни от чего и начинается с решения любить жизнь. Потому что если ты не умеешь любить безусловно то, что есть вокруг тебя, ты не сможешь любить и кого-нибудь конкретного. Это любовь, которая существует, чтобы существовать, а ни для того, чтобы получать что-то от человека и от взаимоотношений с ним. При этом могут быть возвышенные эмоции, никто не спорит. Но любить - это не то, что случайно получилось по самотеку, это скорее то, что ты творишь, то, как ты решил относиться к человеку. Это не проходит. Это стиль жизни.

[показать]
Залез на недавно открывшийся SalsaVideo.ru, накачал видео с летних Игр Богов в Ростове-на-Дону. Пробила жжжжуткая ностальгия - хочется лета, солнца, шумной компании, сальсы на открытом воздухе, льняных рубашек... Эх!

Други мои!
Звиняйте, что с опозданием, но всех с НГ, РХ и всем, что ещё у кого-нибудь наступало за последние две недели! Besos y abrazos!!!

Отдельный привет Habik, получающей приз "открытие года" по версии Пробегая_мимо ;)!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и Читать далее...

Это цитата сообщения count Оригинальное сообщение

Как стать популярным на ЛиРу (практическое пособие)

Вы завели дневник и решили стать популярным. Вот кровь из носа как хочется славы, хотя бы лирушной. Что спрашивается делать? Писать и раскручиваться.
В первую очередь, вы должны быть готовы, что на раскрутку придется потратить немалое количество времени, сил и денежных средств на интернет (если он у вас не бесплатный, конечно), а популярность вовсе не обязательно принесет вам душевное спокойствие и моральную удовлетворенность. Вы все равно еще хотите? Тогда читайте.

Для начала разберемся, что значит быть популярным пользователем. Есть два основных критерия – это посещаемость дневника и рейтинг самых постоянно читаемых - http://www.liveinternet.ru/popular.html.
Будет много ПЧ - будет и стабильно высокая посещаемость, поэтому целью ставим попасть в этот рейтинг. Для этого необходимо иметь минимум 167 ПЧ. Именно таков на данный момент порог попадания в топ. Значит, вам надо будет заполучить к себе 180-185 человек, потому что порог постоянно изменяется в большую сторону.

1. Никнейм
Посмотрите, как вы себя обозвали. Нежный котенок? Заводной Член? Можете сразу удалять дневник и заводить новый, потому что имя сменить можно лишь таким способом.
В вашем нике не должен присутствовать мат, - это сразу оттолкнет от вас часть пользователей. Не употребляйте "плюшевых ников", так как это первый намек на то, что вы девочка 15 лет и это будет влиять на формирование вашей аудитории. То же самое и с никами сексуальной направленности. Лучше обойдитесь без них.
Подберите себе что-нибудь нейтральное и не слишком труднопроизносимое.
Не используйте такой вариант написания имени – ВасИлиЙ; буквы должны быть в одном регистре (за исключением первой – это уже на ваше усмотрение).

2. Оформление дневника
Начните свой путь к вершине с дизайна. Важный момент: текст должен быть удобочитаем. То есть никаких оранжевых букв на черном фоне или коричневых на желтом. Откажитесь от ярких расцветок. Предпочтите светлые тона и черные буквы. Шрифт не должен быть слишком крупным или очень мелким.
Если не хотите сами все это настраивать – просто выберите стандартный вариант, - голубой или светло-зеленый. Вполне сойдет.
Минимизируйте использование смайликов в тексте.
Делите длинный текст на абзацы, так он лучше визуально воспринимается и читается.
Не используйте шрифты другого цвета, кроме исходного, без крайней необходимости.
Не используйте буквы другого размера без особой надобности.

3. Аватары
Лучше всего, если в качестве картинки пользователя будут фигурировать ваши фотографии. Лицо. Это идеальный вариант. Настоятельно рекомендую.
Если вы не намериваетесь демонстрировать свою физиономию в дневнике, то используете, какие-нибудь интересные изображения или фотографии. Они могут быть не связаны друг с другом, но лучше, если их будет соединять одна концептуальная идея.

4. Наполнение дневника
Ответьте честно себе на вопрос насколько интересно вы можете писать тексты? Если не знаете, то попробуйте описать, что вы делали вчера или изложить мысли по волнующему вас вопросу. Ну как, получается? Вам нравится, что вы написали? Как вы думаете, это интересно будет читать другим?
Условно поделим способности к написанию текстов на 3 большие группы:
--- Умеете четко сформулировать и изложить мысли; интересный рассказчик.
--- Что-то получается, а что-то нет. Раз на раз не приходится.
--- Написание текстов вам совсем не дается. Фразы корявы, больше абзаца писать лень, да и не о чем.
Определитесь к какому типу вы больше подходите. Не лгите себе. Если к последнему, то шансы на популярность у вас невелики, но все они есть. Вам надо искать иные формы заполнения дневника, нежели собственные тексты. Существует несколько вариантов:
Фото-дневник. Подходит для профессиональных фотографов или продвинутых любителей. Ваши фотографии действительно должны незаурядными, только в этом случае к вам пойдут в ПЧ.
Дневник-галерея. Публикуются картины, рисунки, фотографии других авторов. Выберите одно направление, а не все сразу! Либо фото, либо картины.
Если вы предпочтете дневник-галерею, то вам необходимо будет лазить по всему интернету (в том числе и не русскоязычному) и выискивать подходящие работы для вашей галерее. Не тащите всё подряд! Берите лишь самое лучшее. Обязательно пишите имя автора и весьма желательно, если добавите о нем еще несколько строк. Постарайтесь тематизировать, сгруппировать несколько постов. Например: сегодня вы публикуете, работы одного художника, завтра и послезавтра фотографии объединенной общей темой "война".
Хозяин такого дневника непременно должен обладать хорошим вкусом, иначе его галерея превратится в свалку.
Дневник-цитатник. Заполняется в основном чужими текстами, главным образом юмористического характера, а также афоризмами, притчами, чужими мысли.
Таких дневников на ЛиРу немало. Собирается материал со всего интернета. Здесь вам придется проявить чудеса Читать далее...

У меня официально закончился испытательный срок, мне дали новогоднюю премию и с января подняли зарплату на 10%!!!

Вот ведь блн!!!
Тока написал длиннющий пост про все прошедшие выходные, жму Опубликовать - и фига два. Service чё-то там временно недоступен. Try again later. Текст, ессно, тю-тю.
Злой, аки чёрт.
И голодный ишшо.

Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен Оригинальное сообщение

Будь уверен
Если ты так и не нашел выход сам -- тебя все равно через него вынесут.

Почему бы не назвать сеть кофеен Кофеин?

[показать]