Я вроде дневник забросил практически, а меня в полследнее время регулярно френдят новые люди...
Типа, добро пожаловать, раз зашли!

исходный стишок:
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

"Дальше - больше..."

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Он был таким плохим танцором, что мешал яйцами не только себе, но и своей партнерше.

Любите ли вы Линор Горалик так же, как люблю её я?
Тогда - новая порция её "зарисовок".

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.

Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина

Решение:

попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад... -
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

/пёрто с ЖЖ/

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Жили были наши мирные соседи с 7-го этажа. Тихо жили, никого не трогали. Но в один прекрасный день к ним явился сосед со 2-го и заявил, что они снесли вентиляционную шахту, и у него от этого потеют окна. Соседи с 7-го прошли на кухню и показали вентиляционную шахту. Но сосед со 2-го зявил, что их было две и одну они подло снесли.

Затем сосед со 2-го вызвал комиссию, и та выяснила, что когда-то действительно шахт было две, но одну снесли лет 20 назад. И никто не жаловался, пока сосед со 2-го не поставил себе пластиковые окна, и эти окна вдруг стали потеть. Теперь соседи с 7-го должны заплатить какой-то там штраф и построить заново вторую шахту. В общем, нужно врезать не очень широкую трубу в углу. Не смертельно.

Но раз уж пришла такая продвинутая комиссия, соседи с 7-го решили узнать заодно, почему у них вместо горячей воды очень долго течет холодная и вообще не греется полотенцесушитель. Может, тоже они виноваты? Вернее не они, а те, кто жил раньше и все переделал. Комиссия походила по этажам и выяснила, что во всем виноват... правильно, этот сосед со 2-го, который неправильно переварил трубы во время ремонта. В итоге затеявший всю эту канитель попал на еще больший штраф. И ему теперь придется разворотить у себя все стены, куда криворукие евроремонтники эти трубы замуровали, и всё переделывать заново. Все счастливы, особенно комиссия. ;)

Это цитата сообщения Манюка Оригинальное сообщение

Инвалиды это ОЧЕНЬ опасно. Поверьте мне на слово Я работала в обществе инвалидов. Достаточно долго, чтобы понять… НО! Тут следует чётко определиться в терминах.
Есть люди с ограниченными физическими возможностями. Они не инвалиды, ибо не считают себя таковыми. Не то, чтобы «делают вид», а именно не считают. Но они не инвалиды, потому что их психика не патологична. Они видят мир не более особенно, чем, скажем, низкорослые мужчины или некрасивые женщины, которые также комплексуют. Каждый по своему поводу. К ним применимы обычные законы психологии, заставляющие учитывать особенности собеседника. Любого. Ибо все мы понимаем, что разговаривать следует по-разному с «серенькой мышкой» и успешной красавицей. И если вы этого не делаете, то не добьётесь поставленной цели, только и всего. Это потеря, но если вы неглупы, то сможете всё проанализировать, по возможности исправить и в дальнейшем учитывать.
Совсем другое дело инвалиды. Тут вы рискуете после первой беседы стать их личным врагом. Даже не рискуете, а непременно станете. Ибо он считает вас таковым изначально. Он ненавидит вас с такой силой, какая только возможна в живом организме, ибо вы ПОЛНОЦЕННЫ. Вы имеете всё, а он ничего. И это оскорбление, которое не загладить ничем. Вы можете отдать ему свой дом, все деньги, жену, но всё равно вам не искупить свою вину перед ним. Ибо вы не можете отдать ему чувство полноценности. Инвалид - это патология. Патология психики, вызванная патологией физической.
Ваше сострадание его унижает. Всегда. Если вы ведёте себя с инвалидом как с обычным человеком, чего у вас, кстати, никогда не получится, ибо жалость к убогому заложена в подсознании, он это чувствует и ненавидит вас тайно. Если вы начнёте, храни вас Бог, проявлять сострадание, тут вы получите по полной программе, ибо унизите его, оскорбите до глубины души. Это будет воспринято как показательные выступления сильного перед слабым, тыканье пальчиком в его неполноценность и стремление показать своё превосходство. Не надейтесь, что вам это покажут. Ни, ни. Вы это почувствуете позже, но почувствуете обязательно, ибо подлостью, хитростью и коварством инвалиды превосходят всех существующих на земле животных вместе взятых.
Ещё раз повторяю - основная опасность общаться с теми, кто ВОСПРИНИМАЕТ себя инвалидом. Независимо от того является ли он таковым по социальному статусу.
Я имела несчастье работать с одной девчонкой, красивой, молодой, удачливой, а её маленький дефект лица, из-за которого она и считала себя инвалидом, казался несущественным. Другим, но не ей. И когда она, при первой встрече подняла на меня глаза, я это поняла. Я в этом разбиралась хорошо, к сожалению. Лучшим в этой ситуации было повернуться и уйти, отказавшись от места. Но эта работа была для меня слишком важна, она определила мою жизнь. Поэтому не жалею.
Жаль, что окружающие были очарованны ею. Слава Богу, я и не пробовала никому ничего объяснять. Те, кто не имеют опыта работы с инвалидами этого понять просто не в состоянии.
Прошло два года, как я не работаю там, но слышу потрясающие истории об изощрённой подлости. Вот опять позвонила знакомая: «Как она это делает? Все знают, но не предугадать, не защититься, не доказать ничего не могут…» Милые мои, и никогда не сможете, она этому училась всю свою жизнь. Поверьте, гадости инвалид делает с таким профессионализмом, что защититься от этого возможно только следуя совету великого и мудрого Жванецкого: «Запах, он чем хорош: не нравится - отойди».
Поэтому сострадание по отношению к инвалидам в том, чтобы держаться от них подальше. Как говорила одна моя знакомая: «Если тебя изнасиловали ночью на стройке, ты и виновата. Нечего по стройкам шастать, и людей провоцировать»

Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, на!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши истчо!
(Медсестра продолжает писать)

PS .... ...Барин ! Я постель постелила, идите угнетать... :)

Только что по внутренней почте приходит письмо от коллеги (женского пола) из соседней комнаты:

Антоха!!!
Я твой должник по гроб!!!!!!
ты сделал меня самой счастливой девушкой на свете!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

После бурной переписки с репликами "Как назовём?" выяснил, что она думала, что у нас в компании закрыт доступ на icq2go, в чём я её за полчаса до этого разубедил...
Как мало надо для счастья ;)

Магомаев - Луч солнца золотого.mp3

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

- Срочно придумай какой-нибудь чисто автомобильный заголовок.
- "Колёса рулят".

[показать]
В колонках играет - Martin Charly - Honey On the Vine
Настроение сейчас - Гуттаперча!

Мы в ответе за тех, кого приручили
Любовь зла, полюбишь и козла
Короче: За козла- ответишь!

Собака лает, ветер носит
Собака лает, в дом не пускает
Короче: Ветер носит- в дом не пускает, собака

Слазь, кончилась ваша власть
Власть портит человека
Короче: Слазишь, и человек портится

Два конца, два кольца
Палка о двух концах
Короче: Палка и… два кольца

Почему? По качану!
Потому, потому что мы пилоты!
Короче: Мы пилоты, нам по качану!


Лучше горькая правда, чем сладкая ложь
Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок
Короче: Лучше горькая правда, чем сладкая сказка добрым молодцам, с намёком

Курить- здоровью вредить
Здоровье не купишь
Короче: Не покупать курить вредно

Народ, нужна ваша помосчь:
в конце марта в гости приезжает девушка, в Москве первый раз.
Время визита - с утра пятницы до позднего вечера воскресенья. Что показать в Москве? Куда сводить днём или непоздним вечером - так, чтобы вечером остались силы потанцевать?
В общем, составляем культурную программу.

Это цитата сообщения Я_из_Партии_Блядей Оригинальное сообщение

Тетя Валя обратилась ко мне , как к теоретику - попросила написать от ее лица эротический рассказ для своего хахеля. Он перед вами.

Я в коротеньком пушистом халатике вхожу в ванную комнату (теть Валь, халатик можно заменить на ченить типа сарафанчика, но тогда не будет интимной домашней обстановки). Включаю горячую воду и быстренько сбрасываю с себя халатик (кстати, теть Валь, можно ваще начать уже голой, нах халатик тогда и сарафанчик)– мне так не терпится скорее принять душ, насладиться приятной теплой водой, побыть наедине с собой (это, теть Валь, намек на то, что мастурбировать ты собралась)…

Переступаю через бортик, высоко поднимая ноги (теть Валь, это я так для красоты – типа длинные ноги эротичные), и оказываюсь в ванной. Беру в руку блестящий весь в сверкающих каплях душ (крутая метафора, да, теть Валь) и направляю на себя струю воды. Приятные горячие струйки стекают вниз, очерчивая точеные изгибы моего тела (ну а чё, точеные, теть Валь, не топором же срубленные!). Я провожу струей воды по груди, ощущаю, как теплая вода ласкает мою грудь, мои соски становятся твердыми (это банально, теть Валь, но без твердых сосков никаких эротических текстов не бывает!) . Это так приятно, я направляю душ чуть ниже груди и веду его вниз, вот я чувствую как вода ласкает мой лобок (можно конечно, теть Валь, написать не лобок, а губы алые большие и малые, но это уже порнуха) – ах, такое волшебное ощущение ласки. Беру немного геля для душа с тонким ароматом и растираю его между ладонями (ты, теть Валь, проверь, любит ли он гели с запахом, потому что некоторые вонизм терпеть не могут). Медленно намыливаю себя всю. Мое тело блестит от воды и геля (эротично, э?).

Я погружаюсь в мечтания - представляю себе, что ты рядом со мной (это польстит его самолюбию, теть Валь? Если нет, то зачеркни эти строки), что ты сейчас ласкаешь меня, твои руки скользят по моей нежной коже, проводят по ключицам, останавливаются на изящной впадинке между ними (впадинка - это , теть Валь, всегда эротично), твои руки ласково сжимают мою грудь, мои соски упираются в твои ладони упругими стрелами. Ты мокрыми губами целуешь меня в шею. Мне щекотно и приятно, я тихонько постанываю от возбуждения (поздновато, конечно, ты стонать начинаешь, теть Валь!). Твои руки опускаются ниже, одна твоя рука обхватывает меня за талию, другая стремится ниже, ниже – по бархатистой коже живота, пальцы чуть задерживаются на округлой впадинке пупка и скользят вниз, касаются моего лобка (блин, вот чё тут написать, теть Валь, как он эту систему называет? Киска, муфта, пилотка…). Ты ласкаешь меня всю…

Представляя себе это наедине с собой, я возбуждаюсь до предела, я нежно и быстро глажу свое скользкое от геля тело (только не перепутай, теть Валь, а то напишешь склизкое тело), направляю струю горячей воды прямо туда вниз, туда где, в моих грезах ты остановил свою руку. Теплая струя бьет прямо по моему возбужденному клитору, и я вскрикиваю от наслаждения. Моя кожа на секунду покрывается приятными мурашками, я кончаю!!!! (можно написать испытываю оргазм или оргазменную разрядку, но, теть Валь, медицинский термин какой-то, порнушный)…

Вот такие задачи иногда встают перед Блядью- теоретиком. А насколько доблестно она с ними справляется расскажет тетя Валя, ведь все зависит от того, понравится ли рассказ ее хахелю...

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и
овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные (какао - прим.ред.) зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.

тырено с ЖЖ

Это цитата сообщения Боцман Оригинальное сообщение

Выходные прошли под эгидой "нажралсо - веди себя как мудак". Количество совершенных глупостей превысило все мыслимые пределы. Немыслимые не превысило, но было максимально к этому близко.
В пятницу икал в электричке. В субботу примерно с восьми вечера напрочь отключил мозг. В воскресенье избил трех подростков. Все это не приходя в сознание. Викенд падонка удался. Буду искуплять, творя добрые дела. Никому через улицу перейти не надо?

Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

========

- Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?
- Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк… лучше на Камчатку!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Привидение".

========

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Непристойное предложение".

========

- Всех перетопила?
- Сто штук.
- Еще один где-то бегает...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Сто и один далматинец".

========

- Слышь, пропусти, а?
- Вход пять рублей.
- Ну очень надо, пропусти, а?
- Нет.
- Ну я только по маленькому.
- Не положено.
- Друг, ну открой дверь. Слышь, друг?
- Не друг я тебе!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Враг у ворот".

========

- Давайте сделаем так. Вы заплатите сейчас деньги, а товар мы вам привезем как-нибудь потом. Ну, скажем, через годик, а?
- Давайте.
- Ну и чудненько! Вот и молодец!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Похвала глупости".

========

- Ну что, водки возьмем?
- Так и водки, и пива надо взять.
- А потом чё, к бабам в общежитие?
- Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся - тогда в общежитие.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона".

========

- Знаешь, в чем сила, брат? Думаешь, сила в деньгах? Правильно, брат, сила в деньгах.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Братья Карамазовы".

========

- Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
- ...
- А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?
- ...
- Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!
- ...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Никогда не говори "Никогда"!

========

- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно и жди своей очереди...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

========

- Фигня!
Голос диктора: Вы прослушали "Слово о полку Игореве".

========

- Доктор! Почему я никак не забеременнею?
- Видите ли... мы проверили анализы вашего мужа... Его надо лечить, гражданка Пенькова!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Дело было в Пенькове".

(c) 2005 "Красная бурда"

Ура, ура, ура! Свершилось!!!
Я таки начал танцевать сальсу-NY (casino, кстати, 6 лет назад начать было гораздо лечге...). Не тупо исполнять заученные связки, а именно танцевать. Ух, поколбасили вчера в Карме!!!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: А вы все, оказывается, националисты.
Все: Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: Тех, кто лучше играет на скрипке.