лень писать что-то новое... вобщем жизнь течет...скоро ДР, не знаю где его отметить...папа загородный домик чуток не достроил еще с дедом... в боулинг снова идти неохота...хоть вообще не отмечай...предложите мне плиз что нить оригинальное, где ДР отметить? а то погибаюю....

скоро кончится наше счастье...как бы ни прискорбно было это замечать... но когда что-то мне не нравится, когда я чего-то не понимаю в отношениях с парнем, я не могу быть с ним...я расстаюсь, потом жалею сама, больно и ему...но я ничего с собой поделать не могу...такова я...самое интересное, когда я рассказала сегодня Сашке, он сказала, что с ней так же... но мне от этого не легче...сразу так много захотелось сказать Никите...увидеть его...а он ушел на репетицию КВНа, на ончь...неизвестно куда..."На смен тому, что уходит, всегда приходит что-то новое" - сказала Саша... я с ней согласна, но так не хочется чтобы уходило старое...а уходит оно у меня обычно в самый красивый момент... я могу сказать я люблю его, но я знаю, что все пройдет...пройдет не любовь, уйдут отношения, и я буду этому виной, никто не сможет предостреречь меня от ошибки, я буду долго жалеть, но все к лучшему...расставание не избежно...в моей жизни всегда так, ничто не вечно...навепрное я никогда не выйду замуж, у меня будет 2 сына, но не будет мужа...скорее всего, я даже могу сказать как я их назову: Никита и Дима... именно так... увы...

PS а Ник стал писать красивые СМСки...

PS почему-то мне стало казать, что полностью меня в этом мире понимает лишь один человечек - Сашка...в тех песнях, которые она поет есть часть моей души, в ее словах звучат мои мысли... я угадываю, что она хочет сказать... она идеальная девушка...самая лучшая, интересног, почему парни, часто не замечают этого, может она с ними немного другая?! а если бы она такой была всегда, смог бы хоть один парень ее понять...такую как сегодня...немного ребенок, до безумия красиво поющий и играющий на гитаре, высказывающий такие глубокие мысли, при этом с детской непосредственностью...?! а смог бы понять её он, тот, кто для нее сейчас единственный...я думаю ее тоже мучит этот вопрос, ладно об этом подумаю завтра...

как я хочу спать...легла тока в 9.30 утра...сейчас 13.16 и я уже не сплю...просто глаза закрываются, руки не шевелятся, живу а автопилоте...

НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!! ненавижу время года под названьем зима!!! а-а-а-а... мне такому теплому солнечному человечку, конечно хочется ИНОГДА покататься на горке с Ниокм и Кондрашкой, но и не готова тратить на это 5 месяцев, каждого года сваей драгоценной жизни...умираю, на улице -11...в моей любимой белой курточке холодно, Красная куртка зависла где-то м\у нашим захолустьем и Германией, а POOHових BEAR мне как-то носить не очень хочется, это для экстримальных морозов, хотя кое-кто, а точнее Ника, мне уже намекал сегодня на это!!! низачто, дома буду сидеть, а эту куртку не одену!!! она не соответствует моему внутреннему миру... да и еще, сегодня Кондрашке купилии мобилку, наконец-то, кончилось ее наказание за многосленную утерю таковых, так что мы теперь с ней настоящие black&white... черный и белый сонька-ерикссон 630... сразу скинули ей мелодии и ее любимую темку с феррари...так что теперь еще Варюху телом обеспечить, тоже теряльщица еще та, и мона не терять моих подруг...кстати, где Варюха ходит в 11 часов?! нтересно, раньше за ней такового не замечалось...тока разве что со мной и Сошкой ;)))

Боже... куда мир катится...кажется, моя дорогая Jenka, ты безумно влюбилась ... да да в него самого...точнее самого любимого и дорого...Никитку... сейчас лежала, смотрела телик и уснула ...просыпаюсь, вся холодном поту, такая ошарашенная...мне приснился один из самых страшных снов, который только мог присниться...Никитка захотел со мной расстаться ... сердце выпригивает из груди, слезы стоят в глазах ...если это когда нибудь случится, я этого не переживу!!! никогда!!!

ТОМЬ-ЧЕМПИОН!!! ура!!! они вышли в вышку:

лучшая команда в мире Томь из западной Сибири (после МЮ конечно)

да, сегодня я все таки иду на футбол, этого хотят омй брат и мой парень... да и я так ждала этого дня...сегодя наша любимая команда должна выйти в элиту отечественного футбола, если это конечно можно назвать футболом вот МЮ это да...это футбол...а Томь, ну это конечно свое родное, но блин, деньги далеко не все решают...но все равно до ужаса приятно...хоть на приличные команды посмотрим...хотя я же уезжаю...я не посотрю...ну только если на парочку..ну да ладно... а еще чем мы все гордимся, после 8 тура мы были на последнем месте, а после 41 на втором ;))) сегодня на своем поле с Анжи мы просто не имеем права проиграть ;)))) даешь ПЛ Томску...деревня гадюкино заслужила это ;)

сегодня уже немного лучше... все проходит, адже такая боль... со временем осознаешь, что боль утраты, она проходит, остается лишь чувстство некого опустошения...ощущение того, что не хочется наслаждаться радостями жизни, хочется просто видеть только самых близких людей...осознаешь, ансколько каждый из них тебе дорог, боишься потерять их... а Дима?! он всегда будет со мной... а там ему будет лучше...человек, всю жизнь профессионально игравший в футбол, не смог бы никогда ходить с палочкой, или не ходить совсем...его же могла ждат такая перспектива, он бы не смог так жить... а еще, только недавно вспомнила: он мне как то сказал, что умрет молодым, я ему не поверила, сказала еше, точно помню: "Типун тебе на язык", он улыбнулся и отшутился как-то...а ведь он был прав...сейчас я уже перестала ненавидеть футбол,в первый день мне хотелось просто, чтобы этой игры не было, чтобы ее никогда не изобрели...ведь не забей он тот злополучный гол, не было бы той травмы и он бы не умер, но. ..слишком много но...его нет, и с этим нужно смириться, я его всегда буду любить и помнить..а он будет смотреть на меня с облачка и видеть, что для меня он всеравно жив...навсегда!

Почему у меня в жизни так получается, что умирают мои близкие люди, умирают молодыми... Сегодня в 12 умер мой дядя, ему было всего 34 года...профессиональный спортсмен-футболист, юрист...почему?! я не знаю... ему стало лучше, и вдруг он умер...в июле ему сделали операцию ан позвоночнике, ему долго было похо, тут он резко сталпоправляться, вчера сам ел, сидел, улыбался и шутил, а сегодня умер....мне очень плохо...я не знаю что мне делать, и как буду жить дальше...я без него жить не муею...он всегда звонил и веселым голосом звал на футбол,радовался вместе со мной победам и поажениям...он единственный в нашей семье понимал мою страть к футболу, нам нравились одни и теже футболисты, команды, у нас были одинаковые футболки сб. португалии, №7 , Фигу, купленные в Лиссабоне...мы играли в одни и теже компьютерные игры, созванивались, часами висели на телефоне и прохдили их вместе...и он погибает... мы так хотела вместе смотреть ЧМ2006 года...я думала что он начнет снова ходить в мой ДР, 15 декабря...еще вчера он шутил, а сегодня его нет... сегодня мне всю ночь снилась черная вода, как тогда. когда умерла Галина Михайловна (мой самый любимый учитель, мой первый учитель немецкого языка, ей было 37, она умерла от рака)...теперь я точно я знаю, когда снится черная вода - умрет близкий человек...я больше не хочу видеть снов... я кроме мамы и двоюродного брата вообще больше никого не хочу видеть...никого... сегодня нашим с Ником отношениям 3 месяца, но я не могу видеть даже его, не могу говорить... я хочу собаку, назову его Димкой... и буду всегда с ним...когда умерла моя прабабушка, мы купили котенка, и что странно, он любил спать в любимом кресле моей бабушки, с тех пор я верю в переселение душ...

Димочка, вернись пожалуйста, я не верю, что тебя больше нет, так не бывает, этогоне может быть...



слезы застилают глаза, я больше не могу писать :(

я перестала доверять своему любимому Нику ... точнее не совсем перестала, но иногда ставлю под сомнение его слова...мне это аж самой противно...как так можно?! мы любим друг друга... в конце-концов может именно в этом все дело?! ну почему я во всем ищу ложь...может я не верю, что все бывает так хорошо?! послезавтра у нас с ним 3 месяца...начну-ка я сначала дл себя писать нашу любовь...точне не сначала, не хочу выкидывать монго приятного, ххорошего, позитивного...того что дорого, что снится, что хочется вспоминать снова-снова...уберу последние пару недель... зачищу свою память...и буду самой нежной и любящей... ведь тысячи людей ищут свою любовь...не находят, а если и находят, то не всегда любят их...они обжигаются и ищут снова... а у меня она вот...в руках...я так боюсь ее упустить, отпустить, потерять...боюсь сломать, повредить, даже ранить... ... как бы мне изменить себя, немного, чуть-чуть, чтобы быть аккуратнее с этим чувством... оно мне очень дорого...я счастлива, я ценю это, но веду себя как эгоистка, хочу показат, как я люблю его, а во мне поднимается дух противоечия и не зависимости, я законченная параноидальная феминиста с эгоистическими наклонностями... ТАК НЕЛЬЗЯ!!!! хочется кричать это снова и снова... ТАК НЕЛЬЗЯ!!! звучит у меня в голове... боже мой, я даже не знаю, чтомне может помочь в этой ситуации, сердце или рассудок... ТАК НЕЛЬЗЯ!!! НЕЛЬЗЯ!!! НЕЛЬ... нет... исправлюсь...даю себе честное слово... как бы ему сделать приятно?! подарука я ему мишку... плюшевого и мягкого... каких люблю сама..например со словами СПЕШЛИ ФОР Ю :))) или ми фор ю...или лав... НАЙДЖЕННИ меня наверное понимает, про каких мишек я говорю...да-да именно про тати тедди беарс ;) и откурыточку, что нить типа: Ник...

бывают же в жизни такие дни...у меня сегодня настроение менялось как минимум раз 10... расписание, я думала с ума сойду, мама решила проехаться по магазинам, после 4-х часов все рябило в глазах...

сначала 5!!! магазинов авто запчастей: а у вас нет точно таких же колес, только не со значком митсубиси, а со значком рено?! ах, они не фирменные...млин...зимняя резина она нужна для безопасности, какая разница будет там нарисован символ маминой марки машины, слава богу, хоть у папы митсубиси, а то если еще и с ним такую же эпопею, то я бы не выдержала :)

Женя, что-то мне домой новое хочется...пойдем шторки новые на кухню закажем, 1,5 часа в салоне со шторами...ух....я иногда поражаюсь своему терпению...

далее я уже точно не помню, но МЕХХ, магазин постельного белья, агентсво, заплатили за услуги домработницы, гипермаркет, дом кухни, салон как лома....уф... бывают же в жизни такие дни...

пришла домой никакая...5 вечера, вспомнила, что в 7 у моей подруги концерт, ух, ну почему она так классно танцует, я не смогла удержаться, скрепя сердце, позвонила Нику и отправились на концерт... сидеть между Ником и Басай это мучение: меня пока ешл концерт щекотили, подкалывали, я почти ничего не помню, зато цветочки Катюхе подарила, сильно клево танцует, Тодес просто отдыхает ;) пошли провожать Катю, встретили Жолобка, Фролову, она наконец-то мастера спорта проплыла, скора пойдем смотреть как она чемпионат Сибири по подводному плаванью в ластах выигрывает, и Сухарика...тут началось...я смеялась не останавливаясь около 40 минут...теперь болит прессс ;)))

Самое главное не забыть часы перевести, а то как опаздаю завтра на тренировку, не думаю, что мой тренер будет длолго меня ждать, а мне уже просто необходима имоциональная разрядка...ух...бедный Слава и мячики...ух я их завтра точно покалечу ;)

сегодня мое солнце пошло писать бизнес план на открытие своего магазина, в результате я в предпоследний день учебы вечером осталась одна :( решила себя повеселить, пола и купила диск с игрой "в поисках Немо"...я люблю квесты...причем лучше мультяшные и смешные...веншне этогт выглядил именно так...но то, что я увидела, превзошло все мои ожидания...да. это был мультяшный квет, но почему там на упаковке не написано, что этот диск отсилы для детей 5-7 ЛЕТ?!... этой игры хватило мне на 20 мин...всего...так быстро игры я еще не проходила ;)

нашла у себя на компе очень старую коллекцию снимков Дэвида Бекхема... сплошной позитив от просмотра...ну бывают же в жизни такие случае...олднако я еще не разучилась радоваться малому ;)
[показать]

все....свобода...почти, но это уже не суть важно...приняла важное решение, иду стричься...ой как давно я ето хотела сделать, но времени не было :) теперь целая неделя моей жизни принадлежит мне, как я соскучилась по такому состоянию, давно я не чувствовала, что я принадлежу сама себе, что мне не нужно никуда бежать, что мне нужно ничего, что я полночтью своя :) иногда конечно этого ощущения не хватает, но если взять ритм жизни моей за последнюю неделю, то уж лучше так :)
вапще, состояние расслабления, и нежелания элементарно шевелится :) я бы даже назвала это счастьем, акое умиротворение...неожиданно появилось желание забахать что нить экстремально невероятное на ролликах, а на улице снег :( воть так всегда :( - есть желание, нет возможности :(
ну да ладно...каникулы ведь....

и все таки я не могу жить без него, позвонил и я растаяла...мне больше ничего не надо... :))) это мое счастье, он мое счастье :)))

"Пригвождена к позорному столбу,
Я все ж скажу, что я тебя люблю...
Что ни одна до самых недр мать
Так на ребенка своего не взглянет,
Что за тебя, который делом занят,
Не умереть хочу, а умирать..."

Да, кажется попала я по самое немогу...ну и лажно...в конце концов и я имею право на слабость :)))

хочу спать... мучительно...не выносимо... сил уже неть... странное ощущение, совсем нет сил, но меня переполняет ощущение счастья :)

все...последний раз делаю в этой четверти уроки, сил больше неть...пусть хоть мир перевернется, а до 10-го числа за ето дело даже не сяду... :)))видела Маху, она химию сдала наконец-то, а, значит, мы с Ником идем делать ее и Косяка в боулинг...не проиграем же мы им бутылку шампанского ;)))

Эх...ну и денек....нельзя столько учится, еще раз замечаю :))) сдать 9 зачетов по финансам и еще написать тесты по банковскому дела, это unreal... если учусть что перед всем этим был еще русский, а послу подготовка к конференции по лит-ре, административной контрольной по геометри и зубрение 3 стихов Цветаевой и 1-го Бальмонта... мда... одна радость, мое солышко, встретил со школы, до дома проводил, даже теплее стало :))) он как настоящее солнце, и светит и греет ;)

Странно, но еще какие-то пару недель назад я была веселой оптимисткой, которой все, что она делала, доставляла радость... мне нравилось учится, вставать с утра и засыпать вечером... иногда я себя не узнаю... сейчас мне удовольствие доставляют только встречи с друзьями... я разочаровалась во многом, многого не понимаю... одно осталось по-прежнему, я ненавижу одиночество!!! сейчас нужно идти в лицей... зачастую я не понимаю того, что я там делаю, зачем я пошла на экономичесткое отделение, зачем мне в 16 лет нужны финансы, философия, экономика... зачем каждый вторник я отсижываю там 5 пар, а потом вымотаная до нельзя лишь мечтаю доползти домой... ЗАЧЕМ?! самое ужасное, что я заложница этого, и в этом виновата сама, сама пошла туда, сама выбрала этот профиль, сама не отказалась, когда можно, сама хорошо училось, и теперь все ждут от меня чего-то удивительного, побед в олимпиадах, хзолотой медали, выдающейся карьеры, но никто даже подумать не может, что мне это не надо, что мне это не интересно, что я ненавижу экономику, и вообще буду учится в другом городу на антикризисном управлении и безумно рада этому... наконец-то я уеду отсюда...мне по большому счету здесь все осточертело... жаль лишь друзей, да и парня наверное, пока еще... таких друзей не найдешь нигде!!! с Сашкой мы просто угадываем мысли друг друга, любим одинакувую музыку, у ас одинаковые увлечение... страшно подумать, что мы знаем друг друга около полугода, я никогда не думала, что мы станем так близки!!! НОВЫЙ друг лучше СТАРЫХ двух :) Варюшка, это вообще отдельная история, ее потерять самое страшное, это моторчик жизни, она всегда поднимит настроение, поставит на место и даст верное решение...с моей импульсивностью она мой рассудок ;) Катюха, это зайчик... другой такой нет... она добавляет в мою жизнь теплоты и уюта... она заставляет меня учится, потому что в отличие от меня она отлично понимает, что я себе никогда не прощу, если не получу золоту медали, никогда не прощу, если не поступлю в Новосибирский НарХоз... поэтому, когда у меня осенне-весенне-летне-зимняя депресуха она точно знает, что мне нужно сказать, чтобы я приняла верное решение ;) да и к тому же она всегда все знает, учится больше меня и сидим мы за одной партой, у нее всегда можно списать и она поможет сделать домашку ;))) одного не понимаю, почему формально я учусь лучше нее?! есть еще один человечек, Димка, он же в дальнейшем именуемый 13-й... это нечто... он понимает меня с полуслова, он пишет самые красивые в мире стихи, его СМСки жалко удалять с мобильника, потому что они не похожи друг на друга, и мим можно зачитываться до упада:
"Winya, здравствуй радость моя =) дела отлично, как обычно =) а у тебя?!"
-следует длинная моя террада о жизни...
"Даже не знаю что сказать...ты его любишь?!... и вапще ну их всех...пойдем 6-го на футбол..."
-я постараюсь...
"Да ты чо-о-о?!Ну ваще-е-е!! Я щас тут прямо в ванне и утону от радости.. =))"
-ну воть, опять издевается... я еещ его спросила, мона я друга возьму...
"Одного?! Нет, нельзя!! Чего уж там, хватай всех =))) смотрите, сама Winya снова с нами на футбол идет, я счастлив =)) как говорится лав-ю =))"

и так всегда...не могу я ето удалит, а в сони-эриксонне память на СМСки не предусмотрена в моем масштабе... даже не знаю, что делать ;))) ладно, сейчас еще свое любимое стихотворение, написанное им напишу и пойду гранит погрызу, а то если зубки не обтачивать, точно кому-нибудь что-нибудь откушу ;)

Осенний длинный вечер,
Семь дней до новой встречи,
И я не знаю, как их пережить.
Семь долгих дней разлуки,
Ведь я умру со скуки!
И псом бездомным хочется завыть.

С частотой три Герца
Бьется мое сердце
И выпрыгнуть готово из груди.
А если ты не рядом -
Гляжу угрюмым взглядом,
И никакой надежды впереди.

Темнеет постепенно,
И на душе так скверно.
Сижу я молча и смотрю в окно.
Огни реклам ненужных
Круги дождя на лужах.
Бездушный дождь - ему ведь все равно.

Осенний длинный вечер,
Погасли в доме свечи,
Часы сейчас начнут двенадцать бить.
Пускай мне эти муки!
Пусть я умру со скуки!
Но буду все равно тебя любить!

фу...лечге стало, лицей сегодня не взорвется... удачно мне завалит зачет по финансам и банковскому делу ;)))

во первых строках своего письма... ;)))

Ех... а в деревне Гадюкино опять идут дожди... недолго в нашем захолустье радовались анступлению зимы, а значит более или менне относительной чистоте на улицах...снег растаял и снова началось самое ужасное - осень...белая курточка в миг стала серок, новые сапоги старыми...и настроение спустилось на планку ниже 0... тут еще мой любимый и нге наглядный заявил, что чуть не изменил...мне конечно лестно, что он сделал это сам, а не я узнала через десятые руки..но все таки...если человекклянется в любви, то чего же он ищет на стороне?! не знаю... да, не спорю, он ко мне относится так, как еще никто не относился, но иногда я его не понимаю... почему-то кажется мне, что уже довольно скоро процитирую ему свою любимую песенку:

"So goodbye?
Sweet appetite,
No single bite
Could satisfy..."

и помашу ручкой... смахну скупую слезу и пойду по жизни дальше, так же как и раньше... широкими твердыми шагами, не оглядываясь назад и надеясь встретить что - то еще более удивительное и захватывающее впереди... НО...есть только одно НО... я люблю его... но опять же та же песня только уже по-русски: "ниодин кусочек его любви, не сможет удовлетворить моего аппетита...", или вес или ничего...лучше так... :)