Это цитата сообщения DISPatcher Оригинальное сообщение

[показать]
Сегодня в дневнике не мой день.
В смысле, что чужого больше, чем своего. ) Но какого чужого!

********************

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина, и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное, о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно, нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщины (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине. Если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или наоборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она - Любимая
женщина.

5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и, так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

********************

(c) НеМой, но получено от г-на Антона Алексеева, прошу любить и жаловать!

Рекомендую
http://www.liveinternet.ru/users/dispatcher/post3254247/

- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

[показать]
Милости просим Умничка_девочка к нашему огоньку

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Я о вас много слышала! - Можно попробовать его закадрить .
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.
Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка

О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто
в подметки не годится!
Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте ,
а эта дура еще улыбается.
Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!

О МУЖЧИНАХ:
Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
Мужчине этого не понять - Ах, какая я загадочная
Все вы , мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей
Все вы , мужчины , такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не
умирает от любви ко мне
Он единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что
он в меня тайно влюблен!

ПРИ РАССТАВАНИИ:
Спасибо, как - нибудь в другой раз - Даже и не надейся!
Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я
придержу в резерве, на всякий случай...
Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
Позже ты сам все поймёшь - Отстань, ради Бога!

В ПОСТЕЛИ:
Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего-
нибудь выпить, будет еще лучше
Милый, я что-то устала сегодня - И почему у него пахнет изо рта?

В СУПРУЖЕСТВЕ:
Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадёжный идиот.
Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не
помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в
утешение тот подарок, который я давно хотела!
Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель.
Дорогой, ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к
нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над
головой?!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - А ты так не стал тем, о ком я мечтала
Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не
понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю передачу по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

[показать]

Замечательная ссылочка у Умничка_девочка
http://www.liveinternet.ru/users/724130/post3239522/index.shtml

[показать]
ДЕВУШКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ - 2.

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ.
Она прибавила четыре килограмма, у неё четыре морщинки и четыреста баночек и
притирок от четырёх морщинок и четырёх килограммов. И, разумеется, четыре
скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж,
cамая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и
единственном числе.
Одним словом - всё пропало, шеф, всё пропало! Жизнь решительно не
удалась.

ПЛЮСЫ:
Одна из четырёх морщинок - между ягодиц.

МИНУСЫ:
Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие
стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ:
Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать
cобственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с нейгулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?).

Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ:
Её час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд
читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется,
смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ:
Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ:
Как вы поняли, кормить её больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, ч
то мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной
на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и
жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС:
Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГНОЗ:
Всё-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж.
Сама.

РЕЗЮМЕ:
Забирай своё - и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.



30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ.
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет
из-под её очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро
стрелецкой казни. Встать - суд идёт!

ПЛЮСЫ:
Она сама - сплошной плюс.

МИНУСЫ:
Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и
пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась
пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти
годы, но - увы! У этой женщины осень, господа - прекрасная, но безнадёжная
осень.

АРОМАТ:
Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное
подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ:
Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно
постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь.
Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше
не пойдёт, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ:
Бриллиант «Граф Орлов» в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее
она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ:
Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только
столетней выдержки!

СЕКС:
Да-да-да, милый! Ещё! Ещё! Ещё!

ПРОГНОЗ:
Извините, господа - но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не
перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба...
Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ:
А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

THE END

ДЕВУШКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ

Да, да, суровая картина жизни!

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ.

ПЛЮСЫ: Вы у неё первый.

МИНУСЫ: Вы у неё первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зелёные волосы, синие ногти, чёрные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и
полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles da Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, весёлая компания.
Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причём сразу. Детёныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детёныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому всё время двигаются. И кричат. Преимущественно
громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет - а придётся узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это «душка Лагутенко» из группы «Мумий Тролль». А что вы хотели? У молодёжи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, «как у взрослых».
Всё равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару,
потому что не может пить «такую ужасную кислятину» и до смерти напугается
устриц.
К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована - но зато ребёнок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте всё-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.


20 ЛЕТ:═ ВСЁ ВПЕРЕДИ И ВСЁ ПОЗВОЛЕНО.

Она всё знает. Она всё
умеет. Она везде была и всё видела. И вообще - нет на свете более крутого
профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она,
великолепная. И, уж конечно, она всё знает и всё умеет в постели...

Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать
колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем,
уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она всё ещё с очаровательной
неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потёртые джинсы
и старенькие кроссовки.

Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зелёных яблок. Ел бы и не отрывался.In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите её в
голубой или розовый клуб. Она, конечно, очумеет от смущения - но будет изо всех
силёнок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то,
что от кокаина у неё насморк.

Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчёт кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по
утрам Кьеркегора.

А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что её английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слёз и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже.
Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству - но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом
возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально.
Хотя ночью всё равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трёхэтажный Читать далее...

ну вот и домой пора...
а там и-нет не работает :-( грустно - вечер без инета, все равно, что выходные без телевизора
[показать]

[показать]
чую ПЯТНИЦУ!!!!!!

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

ну и последняя из серии
[показать]

еще Body art
[показать]

еще Body art
[показать]

еще кусочек body art
[показать]

Анекдотик рассказали :-)

Приходит Марья Ивановна в класс (после бурно проведенной ночи)

МИ: - Ну что, дети, что мы проходили на прошлом уроке?
Машенька: - Прогрессии
МИ : - Правильно, Машенька. И что же такое прогрессия?
Машенька: - Ну, это когда каждый последующий член больше предыдущего
МИ (задумчиво) : Грезы……….детские грезы…………..

[показать]

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, бояться разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

А.Ахматова

Женщина как химический элемент

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ Широко
применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает
расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает зеленую
окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.